笑话大全 爆笑（第2550期）。宿舍阿姨才是灭灯高手啊、要玩就出去玩、电话线太长了、周未闲情，感人至深的情感微小说、秀才吃鸡、光顾着看她吃的是啥等笑话50则。
1、【宿舍阿姨才是灭灯高手啊】大学寝室，即将关灯的时候一个二逼跑楼道大喊：大家好，我是二号男嘉宾，我叫XX，希望喜欢我的可以为了留灯，接着砰砰砰关灯声，然后自己唱着“可惜不是你”回来。
2、【要玩就出去玩】小雨点第一次坐飞机时兴奋的要死，在走道上走来走去，还差点撞翻空姐手上的饮料。妈妈那时又忙的焦头烂额，于是责备小雨说：“要玩就出去玩。”
3、【电话线太长了】喂？您好，是电话局吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？
4、【周未闲情，感人至深的情感微小说】青春的路口，曾经有那么一条小路若隐若现召唤着我。母亲拦着我：“孩子，那条路走不得。”我不信。“我就是从那条路上走过来的，你还有什么不信的？”“既然你能从那条路上走过来，我为什么不能？”“我不想让你走弯路。”
5、【秀才吃鸡】一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀——哀哉！”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！”
6、【光顾着看她吃的是啥】一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。我：那妹子长的不错，有气质。同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。吃货活该单身啊！
7、【电脑也没心思工作了】今天早晨一到公司，美女小王马上启动电脑，结果显示器亮了一下就黑屏了，然后就再也没有反应了。小王一脸茫然的问小吴：这是怎么回事？小吴看着美女小王，说：你今天打扮的太性感太漂亮了！连电脑见了你都没有心思工作了！
8、【春节那点事-你中招了吗】春节打麻将，兜里的钱输光了，准备撤呢，一个牌友说：“你不是抢了不少微信红包吗，再输就用微信支付！”我心想微信红包你特么都不放过，我只能在心里大声的说：亲们，快发红包啊！
9、【校园疯神榜】在我高一的时候，我们学校月考，班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写，所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学，他做好了小抄，刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完，没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候，他可能是太紧张了，就拿起胶水，把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过，同时也成为校园的传奇人物..."
10、【胆小的狩猎者】在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚印。”“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”
11、【肋骨银行】在一辆公共汽车上，有一位老太太，一直担心着怕坐过了站，所以车子每到一站，她就要问一下那位司机。后来，当车又到了一个站停下来的时候，老太太用她手里的雨伞捅到了那位司机的肋骨上去，并且焦急地问：这里是储备银行吗？那位司机冷冷地回答：不，太太。这是我的肋骨。
12、【生孩子的地方笑话】一天，一个日本人在人民医院看到漂亮的护士小姐，于是他走到护士身边对护士说：你把裙子拉上点我给你五十块。护士抬头笑呵呵的说：你给我两百我让你看生孩子的地方。那日本人就掏出钱给那护士，护士接过钱指着右边说：往那走前面左拐就是产房了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
13、【喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉】初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是那种在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。
14、【不举 笑话 全票通过】班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。
15、【神奇的板蓝根】那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种病。我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次，过了2天，她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。当时我就凌乱了……
16、【面瘫】他突然笑不起来了。真要命！作为相声演员，自己都不会笑了，还指望别人乐呵吗？今晚的演出早已定了，而且是电视直播，无论如何也推不掉的。可是观众会将他哄下台吗？他的艺术生命会因此走到尽头？他越想越怕，鼻子一酸，眼泪就掉了下来。他硬着头皮，颤抖着走上舞台。整个表演过程，他神情呆滞，嘴角不停地抽动。然而奇怪的是，观众席上发出阵阵欢笑，并报以如潮的掌声。演出空前成功！他激动不已。回到后台，他又苦恼了：这面瘫要不要治呢？
17、【看来真的挺唬人】小聪一遇到漂亮女生就会变结巴。这天，他又见到了一位漂亮女孩。小聪自我介绍道：你……好……我……我我……姓……姓……聪……洞……庭庭……湖……人。女孩听后哈哈大笑，说道：你说话都这样子了，也能性冲动？看来真的挺唬人的。
18、【关于女友的搞笑段子】1、前两天和女友在q上吵架了，她气冲冲的对我说：我要和你冷战一个月，还要开除你。正在无奈事，女友用小号发来消息说：傻逼，赶紧哄哄就好了…… 2、女友生病了，要去医院挂点滴，给扎针的是一位刚实习的护士，护士半天没扎进去，只好叫来护士长，果真头头的手法就是好，一针就到位，但……重点来了，护士长果断的拨出来，然后递给护士说：看到没，你在试下…… 3、一朋友前不久和刚交往的女友一起去郊外游玩，朋友女友不小心被蛇咬了一口，为了彰显自己绅士，果断的用嘴吸毒，妹纸感激的说：谢谢……哥们仰头说：不谢……正巧此时看到妹纸的大胸，忍不住的咽口水，现如今他的坟千已长满了绿草…… 4、几年前，lz刚和女友分手，在酒吧喝多了，出门蹲在墙角边吐，然后一哥们走过来递给我一瓶水和纸巾，好劝我说：别哭了，会没事的，一切都会过去的。后来，他们结婚的时候我才知道，原来就是这个孙子抢我的女友…… 5、和女友啪啪后，躺在床上问她你的第一次给谁了，她迟疑一下并流下痛苦的泪水说：高中那会，班里有个男同学很坏，老是给我写纸条，我没搭理他，下晚自习后，天特别黑，他竟然……我怒吼道：怎么？他欺负你了女友又说：嗯，他卸了我自行车的座椅，当时也没看见，就骑上去了……
19、【今宵酒醒在何处，无尽相思付流水】他生性风流才高绝，生在乱世，一生功名求而不得。他不屑逢场作戏攀龙凤，于是忍把浮名，换了浅吟低唱。遇到她时，正是他名落孙山落魄失意之时。她是青楼舞女，他是官家子弟。盈盈莲步举，慢垂霞袖佩环响，一舞倾人城。他寄情风月醉花丛，她从此闭门谢客待郎归。才子词人，自是白衣卿相。烟花巷陌，依约丹青屏障。一朝天下易主，他满腹才情终得赏识。他赴任不能携带家眷，更何况是她。奈何南国佳人青楼女，怎配天子门生朝中臣。多情自古伤离别，看不到的未来预料得到的结局。
20、【现在这么直白的人已经很少了】和阿呆一起去溜真冰，得知阿呆的脚和我的一样大。于是自告奋勇一路欢快带小跑的颠到前台去领冰鞋，而后不加思索的对服务员说:麻烦，两个38！服务员一脸惊愕的看着我这么直白的女人，周遭发出一阵窃笑……
21、【亲自验证】甲：大憨是个骗子，竟然说阿文是小狗。乙：难道阿文不是小狗？甲：当然不是了，经过我的亲自验证，他不是小狗，而是一只猫。乙：你怎么验证的？甲：我汪汪叫时，他根本听不懂，直到我喵喵叫时，他才喵喵对我回应。
22、【经典段子】中午和女友去吃饭，服务员说：“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意：“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道：“来……来面对流言蜚语？”。
23、【多亏我偷了】（吃饭结账的时候）服务员：小姐，我们的餐具都是定制的，这桌丢了一个汤勺儿，请您按价赔偿，谢谢。顾客A：（找了半天，未果）真倒霉埃，多少钱？服务员：餐费200，汤勺儿200，因为是高级定制的。顾客A：（买单400）（回家路上）顾客B：这个餐厅还不错，真好吃，花了多少？顾客A：400多。顾客B：真贵呀。多亏我给你偷了个汤勺儿。顾客A：……（回忆：买单的时候，小B去洗手间了）。
24、【我把我们的老师烧给你】青明节的时候，见一小孩在烧纸,嘴里头还念着：“爷呀，你多做点试卷，要是不会的话，我把我们的老师烧给你，不会的让他教！”
25、【你会模仿啄木鸟吗】男：“你会模仿啄木鸟吗？”女：“怎么模仿？”男：“你就是拿我的脸当树皮。”
笑话大全系列26、【打车还差两块钱】和老婆打车回家。到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老婆弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”车内瞬间安静了……
27、【胖子还有这种用处】妈妈：“早上谁起来做早餐？”女儿：“当然是他。”妈妈笑了：“训练的这么好了？”女儿：“不用训练，他不起来我有办法对付他。”妈妈：“什么办法？”女儿：“只要把一只胳膊压在他胸前，他睡不着就会起来。”妈妈：“尼玛，没想到胖子还有这种用处？！”
28、【妹纸疯了，男青年也完了】想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行；想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
29、【可笑的奇葩青年，不由得心花怒放】1、姑娘，我给你讲荤笑话，是想看你害羞，我是在调戏你啊！不是让你讲一个更荤的给我听啊！请尊重一下流氓这个行业好吗！2、男：问你个问题，你喜欢猫还是狗？女：狗狗。男：汪汪汪！女：……男：我太幸福了，你竟然喜欢我！3、酒店前台一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~”女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！”男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”哼！可笑的人类！设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。4、那天坐公交车，看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)不由得心花怒放！遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！”
30、【他不是我孩子的父亲】一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。律师问：“有根据吗？”妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
31、【吃货看病】某吃货感冒到医院看病，医生给他开了点药，并嘱托道：“这些药你要空腹吃！”吃货很为难的说：“你能不能换点别的药，我……我什么时候空过腹啊？”
32、【新式烤面包机】微软公司出版了Win95，老美猜测如果一个烤面包机在美国出品，各大公司的经销策略：Oracle：重达10kg的说明书，操作复杂，但是烤面包速度奇快，这需要你付出100小时的学习；Apple：把变压器，烤箱等等集成到一起，做成符合人体工程的外型，售价大约$4999；Hp：面包很容易烤，但是也很容易烤糊，烤每片面包的成本：单面，微焦：15美分；单面，焦：35美分；双面，微焦：28美分；双面，焦：69美分。每更换一个烤面包头需要$149.95；Microsoft：需要在97年8月24日才能推出“烤面包机97”，在此之前有数个售价30美元的beta版；正式销售时，用户还可以得到忘记做在里面的“烤面包机97‘splus”；售价：从烤面包机96升级：$99.95，直接购买：$149.95；Netscape：面包很容易烤，质量也不错，但是需要等待5至10分钟才能烤完一面，虽然有这些缺点，但是你可以得到一个Java优惠；Sony：烤面包机小巧玲珑，只比一片面包大一点，只需要一节五号电池，可以很方便地挎在腰上，并且被命名为“烤面包man”。
33、【搞笑段子】小同事第一次见对象，我说你一定要少说多做，显得沉稳，他记住了。回来的时候，我看他垂头丧气。问：怎么了！同事气哄哄说：还不是听你的！我给她开门，为她倒水，替她夹菜。我说：你做得不错啊！同事：我也这么想的，看她很高兴，但是她很热直冒汗，我就说：用不用我帮你脱衣服？
34、【反对到底】富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：动不了，动不了，绝对动不了！没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会后，改口说：停不了，停不了，绝对停不了！
35、【老公，外面打雷了我好怕哦】女友：“老公，外面打雷了我好怕哦！”男友：“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了！”女友：“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”
36、【寒冷搞笑段子 改编《小苹果》】我住的地方附近有个学校，每天一大早学校广播就会放歌曲，每次都有小苹果，我喜欢躲在被窝里听广播的歌，每次听到小苹果唱到冬天雪花飞舞有你的时候，就会跟着全校的学生一起大喊：更！加！温！暖！然后利索起床，开始了活力充沛的一天！
37、【一笑而过】老婆问：老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？老公：那你觉得我们该怎么过？老婆：人家想听你的想法嘛！老公：要么“一笑而过？”
38、【老姑娘】周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”老周乐极，“你说我像一个少年人么？”女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”
39、【坟场凿石碑】小志穿越坟场，听见敲击声非常害怕，忽然见到了一个人在凿石碑小志对那人说：你把我吓坏了，你在做什么？那人回答：他们把我的名字刻错了!!
40、【苹果，伤不起啊】白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了王子问为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要个苹果吗？
41、【结婚了的就是会吟诗……】看见一结婚一年的女同事的签名太牛了：不要等我流泪，你才知道我悲伤不要等我说冷，你才知道我寂寞了我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该xxoo了。
42、【你们不造爱吗？】1. 山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日.下边一老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。2. 一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主人。女主人反问：你们不造爱吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。
43、【天凉了，我和粑粑的冷笑话分享给大家】1、傍晚跟粑粑去浇地，脚下一滑掉沟里了。我怕粑粑说我没用，就没敢说话，站起来跟着粑粑走，粑粑一回头吓得掉沟里了…… 2、粑粑今天问我想吃炒土豆还是豆角。我：土豆吧！粑粑：那好吧！炒豆角，我也喜欢吃。3、今天带粑粑去吃火锅，粑粑：你帮我诸葛螃蟹，我想吃。我：你自己煮啊！粑粑：我信佛，不杀生。4、粑粑端着一碗奶走过来说：过来喝奶，我刚走过去，粑粑就把奶递给了我家的汪，看着汪那享受的表情，我的心瞬间碎了！5、今天对粑粑说：我昨天做梦了，梦到你打我了！粑粑：我为啥打你？我：我梦见你在吃屎，叫你别吃了，你不听还打我。
44、搞笑的诗：明明你口袋里只有5元，却被忽悠成10元，请问这是谁？答：骗子。错！是统计局。
45、【有本事考试也让我一个人过】情人节让我一个人过，中秋节让我一个人过，国庆节让我一个人过，光棍节让我一个人过，有本事考试也让我一个人过。
46、科员甲：科长怎么鼻青脸肿，一副狼狈相来上班？科员乙：被太太修理的。科员甲：你怎么知道的？科员乙：他每次刮我，我就寄张女人相片到他家里，科长夫人收到后，就替我出气了。
47、【湖北男子与城管】前日，湖北一男子吃早餐时恰逢城 管执法，便上前理论，反被十余名城 管队员群殴。从监控视频可见，几名群众上前劝阻，也被城 管队员推搡。“就说了句‘你们怎么能跟土匪一样’，可能这句话惹怒了他们。”其妻如是说。PS：这话咋说的，怎么能跟土匪一样？，本来就是土匪嘛！同意的点个左。
48、【笑话一个墓地 把我吵醒了呢】夏天的傍晚，一位老人来到一公墓地，老人问墓地管理员：同志，我想在你们这里选一块墓地，这里晚上纳凉的人多吗？管理人员很客气：老人家是怕吵闹吗？请您放心，他们不会吵醒您的。老人说：万一把我吵醒了呢？管理人员怕拍胸脯：嗨呀，老人家放心，万一真的把你吵醒了，我让您的儿子马上把您接回家去安享晚年，我负责十倍退您的墓地钱，我钻到墓里去，行吧？老人一听管理人员说话那么坚定，来劲了：行，我决定死后就葬在你这里，那我今天预交100元定金吧。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
49、兔对勉说：真羡慕你，一辈子有用不完的“力”。勉对兔说：其实这不是我的力，是别人“给力”。
50、与男友是在一家KTV认识的，那天朋友聚餐，吃完后又去唱歌，由于喝了点酒，我的话筒掉地上了，男友迅速把它捡起来。几天后，他就开始追我了。后来我问他为什么，他说：当时，你穿着裙子，我低头一看，居然，，，我想，我应该对你负责！
