笑话大全 爆笑（第2553期）。骑白马的不一定是王子、注定孤独一生啊、有这么个二货弟弟也是无语了、女演员拍的吻戏与床戏、无黄段子不微博 进城买避孕套、因为我比你挨的刀多等笑话50则。

1、【骑白马的不一定是王子】悟空：“骑白马的不一定是王子，也有可能是唐僧。”唐僧：“玩钢管的不一定是舞女，也有可能是悟空。”

2、【注定孤独一生啊】某人喜欢一个女孩于是请她吃饭:“你……你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇头哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走谁知没走几步，女孩在后面竟大喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，期待的望着女孩但女孩却幽幽说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢”

3、【有这么个二货弟弟也是无语了】就刚刚，我弟拿一串炮仗站我床前，拿着打火机做着点炮仗的姿势吓唬我玩，不小心把炮仗纸给点着了，那货就把炮仗往我床前一丢，房门一关，剩我在房间鬼嚎喊我妈救命，画面脑补！有这么个二货弟弟也是无语了……

4、现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：要求：把以下四句话用关联词连接：（1）李姐姐瘫痪了;（2）李姐姐顽强地学习;（3）李姐姐学会了多门外语;（4）李姐姐学会了针灸。（正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。后来，发现更猛的孩子写道：李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强地学习瘫痪。亮点总在最后：李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！╮(╯▽╰)╭

5、【女演员拍的吻戏与床戏】一漂亮女演员晚上收工回家，进盥洗室猛漱口。老公急问，今天怎么了？女演员回答：拍了一下午的吻戏，恶心死了，回来赶紧漱漱口！老公听了，无语。过了几天，女演员回到家，就赶紧进浴室狂洗澡。老公大惊失色，问：怎么，不会是今天拍了床上戏吧？女演员回答：你猜！《笑话大全》www.baiven.com

6、【无黄段子不微博 进城买避孕套】庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？”。

7、【因为我比你挨的刀多】宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！”。

8、【是不是觉得进出气更通畅了】一日急诊科收到一因情抹脖自杀的花季少女，主治大夫的一句话估计彻底颠覆了她的世界观，人生观，价值观……大夫说：“姑娘，人家自杀抹的是颈动脉，您可好，把气管抹开了，你是不是觉得进出气更通畅了？！”

9、【好个醉鬼】一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”

10、【奇葩男友的回答】有一天女的问她的男朋友“我是你的什么？”男朋友说“你是我的导盲犬”女生兴奋的说“是不是你在最需要的时候要我？”男朋友说到“不！只有我瞎了我才会要你”

11、【县委书记做报告】大约是７１年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。”

12、【别慌！躺会就好了】问：忽然有学习的冲动肿么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了~

13、【为什么戴口罩】病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”

14、【不用羡慕】女A：真羡慕你有一双迷人的大眼睛。女B：羡慕啥呀，整容整的。女A：真羡慕你的大胸。女B：隆胸隆的。女A：真羡慕你这么有钱。女B：信用卡透支的。女A：真羡慕你有个有钱的父亲。女B：那是我男朋友。

15、【避忌】有一个人避讳特多，每逢家里有庆贺之类的喜事，便特别避讳白色，一切都用红色来装饰，客人中如果有乘白马的，绝对不让牵入马棚。有一个年轻人特别喜欢谐谑，知主人尚红，便用红颜料把脸涂得红红的，到他家去做客，主人很惊讶，问他这是干什么。年轻人回答说：“我听说老先生您一向厌恶素色，所以不敢带着白面孔来府上，免得您怪罪我。”在座的客人见此，不由得捧腹大笑。主人自觉惭愧，从此改掉了这个陋习。

16、【搞笑段子】一天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说：没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！

17、【你学你爸啊】本人美发师一个。今日漂亮女顾客带着大概三岁左右的小孩在洗头发。小男孩爬她妈身上在他妈胸上各种捏揉。旁边几个男顾客看直眼了。这不是gc，gc是他妈喊了句：你学你爸啊！

18、【洞房佳偶】一佳人新嫁，合欢之夜，佳人以对挑之曰：君乃读书之辈，奴出一对，请君对之。如答得来，方许云雨，不然则不从也。新郎曰：愿闻。女曰：柳色黄金嫩，梨花白雪香，你爱不爱？新郎对曰：洞里乾坤大，壶中日月长，你怕不怕？

19、【如果大海能够带走我的“哀愁”】宿舍里在放张雨生的大海。高潮部分来了我哼唱着：如果大海能够带走我的“哀愁”……还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。脑里顿时一万只草泥马奔腾！

20、【停电没法洗】朋友的老婆是老师，星期六早上有课，上班前交代老公在家洗衣服。课间给老公打电话问衣服洗好了没。她老公说家里停电了，衣服没法洗了。然后他老婆问那你在家干嘛呢。这二货的回答居然是看电视呢。

21、【晚自习上玩手机】晚自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩。这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了……

22、教练脾气不好，爱骂人。科目三考前教练骂其中三个蠢得似猪，考过了跟你们姓，结果那三个全过了，他们商量说去问下教练到底跟谁姓，因为他们三个不一样姓氏。

23、【他到底跟谁睡了？】1、分手后删了她所有的照片，扔了她用过的毛巾与牙刷，烧了她穿过我的那件白色衬衫，撕了所有的电影票，从此这个人在我的生活中消失。今天早上起来，睁开眼望着天花板发呆，思考着家里还有什么她用过的东西没有丢，想着想着晨勃了……2、晚上应酬喝酒喝到大半夜，迷迷糊糊回家倒床就睡，突然无名火乱串，抱着边上老婆就...完事后起床去卫生间，发现老婆在洗澡，老婆说我妈今天来了，你睡沙发...这时大门开了，丈母娘提着药说你爸睡你们床上，我去买感冒药了...然后老丈人听到动静，从客卧走出来说，小点声我跟你妈睡客卧就行，你小姨子也来了跟你老婆睡主卧，她刚睡下明天还要赶飞机去开会。

24、【什么时候可以解脱】小时候和女同桌吵架，骂我傻*，我大怒：有种你再说20遍，她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了，我灵机一动：不许你骂班主任～结果被罚站三节课，爽啊～为机智的我点38个赞，可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。

25、【微段子】张起灵在床上睡的很熟，吴邪看着眼前凌乱的碎发，伸手揉了揉，突然愣住，在乌黑的发丝中夹杂着一根银白，吴邪心底最柔软的地方被深深刺痛，苦涩开口：“竟然，连你也老了。”

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26、【你用一个字来形容朕】皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了……

27、【拖延症真的伤不起】请不要说：等我有时间了，就能运动了；等我赚够钱了，就能孝敬父母了；等我有空了，就能陪你了；等我发达了，就能行善了。因为，等到我们有钱了，健康已经没了；等到我们赚够钱了，父母已经等不及了；等到我们真正有空了，爱人已经离开了；等到我们发达了，心态已经变了。

28、【好像没有什么不对的地方】有一天，老王对我说："你的光头好像我媳妇的屁股”我摸了摸说：“还真是”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

29、【乐透得主】一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：我要开他妈的户头！柜台小姐：没问题，先生，不过你不需要用这种口气！粗汉：你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！柜台小姐：先生，我不习惯别人用这种口气！粗汉：别浪费我的时间，你快点帮我弄个他妈的户头行不行？柜台小姐：抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？粗汉：我只想弄个他妈的户头，存我刚赢的他妈的一亿元乐透彩金，行不行？这位银行经理立刻指着柜台小姐说：我代表这个贱货向您说对不起！

30、【思绪万千的我】我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么，钱？权？有钱有权之后呢？这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，你这次通厕所的费用两百块。

31、一同事今天垂头丧气走进办公室，有人问他怎么了。他叹了口气说：“今天是我结婚20周年纪念日。如果婚礼那天我把她毙了的话，那么我现在也应该出狱变成自由人了。”

32、【阿比和阿弟】到酒吧买醉，看到里面有女客人，阿比忽然跳起来跟阿弟道：?“快走吧！想不到我太太和情人都在里面。”?阿弟探头一看，失色道：?“奇怪！我太太和情人也在里面。”?

33、【癞蛤蟆吃天鹅肉才正常】1、俺好不容易谈了个对象，本想送些海鲜过去，可俺?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆盗耍骸敖衲旯诓皇绽瘢绽裰皇仗於烊狻！蹦担獠皇敲靼谧乓澄崖穑?、其实俺是想让天鹅给俺炒盘肉吃。3、注意，俺是癞蛤蟆，不是赖蛤蟆。所以，您可千万别把俺归入“老赖”堆里。4、俺很丑，可是俺很温柔。希望天鹅小姐能让俺温柔地吃您一块肉吧。5、都是电视广告惹的祸：“自从吃了天鹅肉，腰不酸了，腿也不疼了，身体倍儿棒！”6、听说吃了天鹅肉可以长生不老。7、这年头，玩的就是一个心跳，博的就是一个出位，耍的就是一个刺激。俺要说“癞蛤蟆想吃乌鸦肉”，俺今天还能这么火吗？8、不想吃天鹅肉的蛤蟆不是癞蛤蟆！9、这世界，只有想不到，没有吃不到。10、俺喜欢跳芭蕾，很想跟天鹅演绎一段《天鹅湖》。俺怕她不来，所以玩了个激将法说“俺想吃天鹅肉了”。

34、有一次坐电梯，一个熊孩子和他妈妈要到8楼，我们都是从一楼开始上的。进了电梯，熊孩子迅速按了5、6、7、8、9、10、11楼，他妈看了他一眼：“为什么乱按？”熊孩子一脸不可与外人道也的表情，他妈笑笑，没说话。然后电梯到了5楼，他妈以迅雷不及掩耳之势把熊孩子推了出去，说：“你按了你就从这下。”还迅速按了关门键。

35、【新手上路定理】买车后，一直是“本本族”的妻子有几次想自己驾车上路，可钥匙插进电门后，还是胆怯地退缩了。恨铁不成钢的我只好无奈地摇头作罢。妻子：“我怕，我真的好害怕……”我瞪了她一眼：“你怕什么？你知道吗？在你开车时，怕的是别人，而不是你。”

36、【老太太接骗子电话】老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经死了，但那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。骗子思考片刻，答：“妈，保重埃”挂了电话。

37、【老公夸我有危机感】晚上吃饭老公叫我多吃点肉，我说不吃我怕长肉，万一和你离了嫁不出去，老公夸我有危机感，其实我是想保持身材好找个情人，能过吗？害羞中……

38、一条大狗正恶狠狠的冲向朋友贵宾犬准备开咬。
朋友从屋里出来轻轻地哼一声，吓得恶狗竟然不咬了，还舔了舔贵宾犬的毛。
呵呵……以前说打狗看主人现在看来咬狗也得看主人了……

39、【二货老公笑死人】1、一个朋友向我抱怨：“和人合住真的好烦。”我表示理解：“合住问题的确有很多，烦心事情一件又一件。”他一脸找到知音的样子：“那你是怎么解决这问题的呢？”“后来我实在受够了，”我说，“就把老婆赶出去住了。”2、老公：“老婆，既然你驾照也考下来了，那我就带你去看看车吧！”老婆满脸兴奋，跟着老公就去了。老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车的专卖店……老婆瞬间泪崩：这辈子没白嫁啊！出来后，老公对老婆说：“看到没，刚才领你看的这些车，以后在路上一个都别撞！赔不起呀！”3、老公：“我现在是越来越瞧不起武媚娘滴导演了。”老婆：“为啥泥？”老公：“明知道要被剪还拍，分明就是自个儿想过眼瘾！”4、今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！”我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句：你那就是个坑……5、老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声……快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：“媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！”我去你的想买点啥咱就买点啥！

40、【医生常见的9种口里心非】说：目前得这种病很普遍。想：怎么又遇上这种病例，看来我得学一学如何治疗这种病了。《笑话大全》www.baiven.com

41、【孩子，你是在逗我的吧】今年下午在学校上厕所，快好了，一个学生把门推开了，我愣了下，她把门又关起来了，只听她和她的小伙伴说，是老师，两秒钟过后，那个女孩又把门推开了，叫了声老师好，又把门关上了，孩子，你是在逗我的吧！

42、【苏小妹】有一天，苏小妹侧睡在牙床上看书，突然鲁直来访，苏小妹还没有来得及起身，鲁直就进来了并打趣说：仕女侧卧，横口竖口，竖口横口。苏小妹知道是在调侃她，情急间看见鲁直正得意的弯腰拿一座桩要坐下，苏小妹灵机一动说道：和尚倒挂，上头下头，下头上头。

43、【单词可能拼错了】“就算是forover里也有一个over。”“你……单词可能……拼错了……”

44、【爆笑校园里的奇葩糗事】老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要……

45、【都是痴情种】一学生在课堂上打瞌睡，随后被发现的老师叫醒回答问题：“中国民间故事有那些？”同学睡眼矇眬的回答：“白娘子传奇，大禹的传说，梁山伯与朱丽叶……”老师质问：“梁山伯与朱丽叶是什么关系？”学生突然意识过来淡定的回答：“都是痴情的种！”。

46、【跟我一样漂亮点就好了】今天带3岁外甥女在游乐场玩，旁边一群小正太特别可爱，跟外甥女玩的很欢乐，我就逗那些小正太过来跟玩玩，没想到一个个却风一般的跑开了，这时外甥女摇摇头说到：小姨，你要是长得跟我一样漂亮点就好了…… 我嚓……

47、【一美女看见一男的拉链没拉】早上去上班，一美女看见一男的拉链没拉，于是偷偷地给拉上了，谁能想到，全车的男人都偷偷的把拉链拉开了。

48、【爆笑巨冷的小朋友们】1、过年休假回家，跟侄儿斗嘴，说我有外套，他说我也有外套。我说我有背包，他说我也有包包。我他说我有皮鞋，他想了想脱掉了裤子说我有尿布湿，你有吗？我凌乱了……2、儿子：“妈妈我刚刚放了个屁。”妈妈：“哦，没事吧？”儿子：“就像你打喷嚏，喷出口水一样！”妈妈：“你这信球孩子又拉裤子上了。”3、妈妈：你真的洗澡了吗？儿子：洗了啊。妈妈：那毛巾怎么是干的？儿子：妈，你是相信一条和你毫无关系的毛巾，还是相信你的亲生儿子？妈妈……4、儿子调皮不听话被老婆揍，边哭边嚎：“爸爸救我！！”看老婆下手猛猛哒，我在一旁不敢吱声。儿子哭得更大声了，撕嗓吼道：“你算什么男人？算什么男人？眼睁睁看她揍我却不管不问……”5、邻居熊孩子小学四年级，昨天去学校拿成绩单，回来他老爸问考了多少分？他说全班16名。他爸说有没骗我？熊孩子答了句：骗你是狗日的！！！

49、【卧槽，这太科学了】朋友IT男，奶奶去世了，我陪他到公司请假。请完了刚出公司大门，这厮跪地上就哭了，边哭还边嚎:“尼玛？终于放假了！三天大假啊！三天啊！”我擦，刚知道你奶奶去世时你也没这样啊！

50、【一个黑人的3个愿望】有一个黑人，他找到了一个神灯，神答应实现他3个愿望。他的第一个愿望是:希望天天有水喝。第二个愿望：希望自己能变白。第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。“砰”的一声黑人变成了马桶！！"