笑话大全 爆笑(第2556期)。又被女友坑了、很萌很搞笑的小孩子、靠谁养活、作文、面试现场、再溺爱你一次等笑话50则。
1、【又被女友坑了】女友:我们分手吧…… 我:为什么?女友:我们不合适,分手前,我可以答应你一件事。我:那……你陪我最后一晚,我怕以后再见不到你……… 开房洗澡…… 我从浴室里出来时,不见女友,大骂:草泥马,老子的手机呢,钱包呢,衣服呢?
2、【很萌很搞笑的小孩子】小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”
3、【靠谁养活】一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰,从不干事,衣食全靠父亲供给。那老人为儿子的事忧心忡忡,便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话:父亲可以活到八十岁,儿子也有六十二岁的寿命。儿子知道了父亲和自己的寿数后,非常犯愁。父亲便安慰儿子说:“别难过!你才三十岁,还有三十二年的好日子过呢!”儿子回答说:“我并不是担心自己的寿命,而是你的寿命叫我难过。”父亲听了这话,很受感动,含着泪说:“你也不必过于伤心!我还有三十年的寿命嘛!”儿子说:“我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下,你要比我早死两年,还有两年我靠谁养活?”。
4、【作文】班主任李老师看完飞飞的作文后,对飞飞说:“看着你的作文,怎么老让人打瞌睡呢?”小飞飞眨巴着眼睛说:“那是我一边打着哈欠,一边写的呀!”
5、【面试现场】面试官:你能简单的做个自我介绍吗 面试人:能啊,我姓黄,红绿的那个黄,………… 面试官:这样标新立异的人我们能要么
6、老王出差回家了,听到屋子里有男女亲热的声音,自言自语:"难道有陌生男人在家?" "你想多啦!"这时老王的媳妇突然打开门,"是你认识的。"
7、【再溺爱你一次】女友多次闹分手,让他身心疲惫。这一次她意外身亡再也回不来了。不久后,某夜女友QQ闪动,发来视频申请,打开竟看到女友在地狱中,因生前任性伤人而备受煎熬,需要他在三年内每天说一千句我爱你,方可解脱。他柔声道:“就再溺爱你一次吧。”三年后,他养了一条小猫,乖巧顽皮,不再刁蛮任性。
8、【您要下车了吗】一个身材魁梧、留着长胡须的犹太人站在异常拥挤的有轨的电车里。紧紧抓住皮带扶手。过了一会儿,一个小孩上了车,他抓不到扶手,灵机一动,抓住他身边那个人的长胡子。放开我的胡子!高大的犹太人喊道。为什么?天真幼稚的小孩问道,您要下车了吗?
9、【别往坏处想】深夜,女儿哭着给妈打电话:“妈呀!都这么晚了,他还没回来,一定是在外面有别的女人了!”妈妈轻声安慰女儿道:“傻丫头,乖,别老往坏处想,也许他是出车祸了!”
10、【海洋动物】甲和乙在说笑,举出右手的十指一动一动的说:“你说这像什么海洋动物”。乙想了半天说不知道,甲对乙说了是海马;乙正在想对与不对。甲同样举出右手五只手指同时一动一动的,笑了笑对乙说:“那这又是什么海洋动物呢?”乙想了半天还是想不到;甲笑了笑说是五只海马呗!!!哈~~哈~~哈~~~
11、【孩子真会做买卖】放假回家中,到街上买肉,一本家侄子卖肉,热情的招呼“吆,来买肉啊叔”“嗯,给我割二斤肉,包饺子”“好来!”(手起刀落)“叔,四斤七两行不?”我只想说,孩子,你,好刀法!
12、大象和蚂蚁结婚才两天就要闹离婚,法官问他们原因。能不离吗?蚂蚁气愤地说,接个吻还得爬二十分钟。大象更气,说:是啊!接个吻还得拿放大镜找半天,还不能喘气!
13、【5个冷笑话】水母甲:“搞甚么嘛!你游泳不?眼睛啊9水母乙:“甚么是眼睛啊?”水母甲:“我也不知道,上次和?e人撞到的?r候他这样骂我的。”水母乙:“喔!是这样喔9患者:“大夫,我咳嗽得很厉害。”大夫:“你多大年纪?”患者:“七十五岁。”大夫:“二十岁咳嗽吗?”患者:“不咳嗽。”大夫:“四十岁时咳嗽吗?”患者:“也不咳嗽。”大夫:“那现在不咳嗽,还要等到什么时候咳嗽?”有天,小东看到小红一脸心事,问怎么啦?小红说,没用阿…老师问周媛:“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思?”周媛答:“蜜蜂偷花,花儿生气呗”大家听了哄堂大笑。周媛辩驳道:“要是鲜花不生气,哪来的‘鲜花怒放’呢?”老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”来福:“马儿会跑吗?”老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。”来福:“驾”一乞丐在街头行乞,这时,一个人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?”一只小鸟穿着防弹衣在一棵大树上快乐地跳舞。这时,来了一个猎人,“砰”一抢打死了这只小鸟,子弹正中小鸟的心脏。问:小鸟穿着防弹衣跳舞怎么还会被打死??答:在跳脱衣舞。
14、【鹰的想象】美术课上,国画老师为培养学生的审美情趣,拿出数张自己的作品供学生观赏并品评。只见其中一张,一只苍鹰耸立于陡峭的岩石之上,展翅欲飞。老师用富有诗意的语调自言自语道:同学们请看,这是一只什么?堂下有人小声嘀咕道:一只打鸣的公鸡。老师并未听见,而是用更加富有激情的声调吟诵,以启发学生:鹰是飞得最高的动物,它高瞻远瞩。这只耸立于高岩,展翅欲飞的雄鹰,望着眼前壮丽的山河,它在想些什么呢?话音未落,只听堂下一人高呼:在想另一只母鹰。
15、【警 觉】中士喊口令:向右看齐。士兵们都执行了命令,只有布朗向左看。你为什么不执行命令?中士问。我怕敌人从左面袭击我们。
16、【不懂现代名词的老爸啊】父母想叫女友周末到家里吃饭晚饭桌上,我妈问:“女友周末过来吃饭不?”我:“不来了”妈:“为啥?”我:“(小声儿的)大姨妈来了,肚子疼,改天吧。”老爸:“谁?姨妈来了?叫过来一起吃饭嘛”我:(-_-)|||娘: (-_-)|||不懂现代名词的老爸啊!!
17、【情人节逗比情侣】情人节那天碰到一对逗比情侣 男人:“我背你走吧”女人:“还是算了”男人:“为什么?”女人:“我觉的你留的每一滴汗,都在取笑我的身材”
18、【小明搞笑段子】1、老师让小明有关联词要么……要么……造句,小明答道:放学回家的路上,看见一个卖碟的大哥吆喝着“黄碟黄碟,2块一个,要么要么?”2、寒假老师布置的作业太多,拿同桌小明的作业抄,写着写着,突然想到,作业是给自己写了,这样抄作业不能提高自己的能力,想到这里,我啪啪的给自己两大嘴巴:一心不可二用,感觉抄作业吧!3、老师问小明:你知道大蛋碰小蛋哪个会碎?小明道:心碎老师疑惑的问:心碎,谁的心碎了?小明回:母鸡的心……然后小明就被撵出去了…… 4、粑粑:儿子这次你竟然考了90分,那个0是不是你后加上的?小明低着头回道:不是的,9才是我写上去的…… 5、老师问:快考试了,说说你们最担心的神马?小明回道:最担心粑粑麻麻老师问:担心他们干嘛?小明:担心他们看到我的成绩后又要折腾的死去活来……老师不好意思的问道:这是什么意思?小明:爸爸每次都打得我手脚发麻,妈妈骂我骂的口干舌燥,我看到他们酱紫好心疼啊……
19、表哥第一次去女友家,吃饭时准岳父说,敬长辈们一碗酒吧。表哥二话没说就端起面前的碗说:“各位叔叔伯伯们,我不会喝酒,就敬大家一碗饭吧。”
20、【经典段子】数学课上,老师:为什么520除以3除不尽?学生甲:因为爱情是容不下小三的。小明说:错,因为小三是永远除不尽的。老师说:滚犊子。
21、【老师耳朵真的好】想起初中的一件事,割了。有一次音乐课,老师在黑板上写乐普,一个同学坐在后排小声说“各单位请注意,各单位请注意我要放炮了(放屁)”。老师正好写好了,转过身说“我准备好了,你放吧”老师耳朵真的好!
22、【白马王子与情妇】一个帅哥骑着马准备到情妇家幽会。情妇问帅哥:“要是我丈夫回来了,怎么办?”帅哥说:“没事儿,你丈夫要是回来了,我就从窗户跳下去,我的马会在下面接我的。”情妇说:“要是听到三声敲门,就是我丈夫回来了。”帅哥说:“我知道了。”过了一会儿,天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟,那时快,帅哥从床上飞身跃下,一转眼,已经从窗户跳出。情妇见帅哥已跳出窗外,便去开门。只见门前站着一匹马,对她说:“你告诉我主人一声,外面下雨了,我在楼道里等他。”
23、【为了证明请的这个韩国人确实是大帅锅】为了证明请的这个韩国人确实是大帅锅,他们居然前后分别动用了沙宝亮,华少,黄渤,大张伟,阿宝,孙楠,刘欢,冯巩。好嘛,我认了!!!
24、【这个可以有】某网友提议:“可不可以设计一个国际通用的大姨妈胸针。别上它,就代表我今天来月经,妈肚子痛心情差不想说话。在地铁公车上,有人给让座,在家可以不做家务,还有人倒杯水,下个面不找茬。在单位同事间,不多说话可以效率差一点。在蛋糕店,所有甜品打八折,我觉得肯定不止我一个妇女需要”
25、【物以稀为贵嘛】一个寺庙举办了一场结善缘法事。完事后主持请各位慷慨的施主们去后堂用膳。富人们以为他们捐了这么多钱,应该会请他们好好的吃一顿。结果就给了他们一人一碗稀饭。富人们不解的问:“我们捐了这么多钱,为什么给我们吃的却是一碗稀饭?”盛饭的小和尚说道:“施主,物以稀为贵嘛!”
笑话大全系列26、【火腿肠】金木水火土在一起比谁的腿长。好争的金说它的长,爱表现的木说它的长。这时土闷声闷气地说谁也没有火的腿长,因为它是火腿长(肠)。
27、【笨孩子】一个孩子很笨,家里也很穷,上了几年学,也没认得几个字。一天,他父亲写了一个:“被”字,让他辨认,儿子茫然不知。父亲提示道:“你床上盖的是什么?”儿子回答说:“草席。”父亲又写了“饭”字让他认,儿子还是茫然不知。便提示:“你天天吃的是什么?”儿子答道:“麦皮。”接着又写了一个“父”字让他念,儿子还是不认识。父亲非常生气地提示:“你娘在家是和谁一起睡觉的?”儿子回答说:“叔叔。”
28、【我该说什么呢】带女友回家见父母,看她很紧张的样子。我就问是不是很紧张啊?女友:嗯、很紧张,我怕万一你爸喜欢上我怎么办!我………
29、【丰富】“剧”——二火河篇(16)二火河是个10岁的小女孩,非常喜欢看书,今天,一个人第一次来到新华书店,本来是想买好老师交代的辅导书,再去老师那里补习,可是没想到一进新华书店就被丰富的图书吸引住了,从早上看到晚上,看各种各样的书,害得老师在家里等了她一天。
30、今天剪了个短发,对着镜子,摸着头发说“快点长快点长”结果二货老公说“别让肉听见了”…
31、【姐们,你太侧露了】说个我姐们儿的事,此女乃LZ大学神人。从小就很2,话说她上小学时是骑车上学,在路口遇到红绿灯。一般人都是一脚支地,一脚在脚蹬子上。她看边上有辆面包车就想手扶着车,这样脚就不用登地了,结果……(你以为车开走了?no no no……)面包车的玻璃没关,她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了……尼玛司机都倒副驾驶上了……
32、楼主:为什么许多人向往罗密欧与朱丽叶式的爱情?回复:因为这段悲催的爱情一共才5天,却死了6个人。
33、【如此批文】一学究给人看文章,最喜欢“放狗屁”三字。有人劝他批文何必用此批,觉得不雅。先生解释道,这是一等批,还有二等批、三等批。一等批是放狗屁,放狗屁者,人放狗屁,还有些人话,不都是狗屁;第二等是狗放屁,狗放屁时很少,偶一放之,屁不太多;第三等是放屁狗,狗以放屁出名,简直全是狗屁。
34、【我是男教师】我是男教师。痔疮犯了,垫了一片卫生巾(卫生巾是太太的)。在学校打篮球的时候,那该死的东西顺着裤腿掉了出来,上边还有血~~~ 球场周围围了很多学生看球,NND,拾也不是不拾也不行……
35、【破旧俗】甲:“我和爱人搞对象时,破除了那种女跑男追的旧俗。”乙:“你们是……”甲:“她每次跟我要东西时,都是我在前面跑,她在后面追。”
36、【大便后用哪只手擦屁股】A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。B:好恶心!A:你没有这种困惑吗?B:从来没有!A:你通常用哪只手擦?B:这取决于当时我哪只手拿碗。
37、【买对卖说】买对卖说:谁叫你出卖自己的灵魂,背上十字架了吧!
38、还在上初一的表弟早恋了,未经人事的他不懂现实的残酷,我决定好好的批评教育他,对他说,在他这个年纪就应该好好读书,不要早恋会影响学习的,将来会后悔的,等到像我这样的年纪再谈也不迟啊。来,听哥的话,好好学习把她让给我吧。
39、【灵感】一姐妹乘火车回家,甚是拥挤啊,她还饿了,看这拥挤的过道突发灵感,遂端着泡面盒的边,边走边喊:“小心开水别烫到”。于是畅通无阻。几分钟后,姐妹端着面原路反回,嘴里喊着:“这回真有开水了啊!真有开水!”
40、【骚年,你懂得】男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!”朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?”男子纠结的说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。”
41、【世界上什么人一下子变老】世界上什么人一下子变老? 答案:新娘.因为今天是新娘,明天是老婆.
42、【吃货伤不起啊】有一吃货姐妹伤不起,昨天和群朋友唱K(男女都有),后来这姐妹喝多了,和一小帅哥看对眼了,结束后死活要和人家小帅哥回家,怎么劝啊,拉啊,都不管用,后来我只说了一句话跟我走了"XXX,走,姐请你吃海底捞"那家伙甩掉小帅哥就跟我走了!那群男生们全傻眼了
43、【妹子,你看清楚了在恶作剧行吗】坐火车,对面一对小情侣,各种斗嘴和秀恩爱。终于累了,靠一起睡。后来男的上厕所去,女的揉揉眼,掰桔子吃,忽然自己笑,把桌上的一瓶可乐拿来,拧开盖,硬塞了2片桔子进去。我目瞪口呆。她自己还很开心,对我眨眨眼,又捂嘴笑得很俏皮。你娇羞个头啊!你男朋友那瓶在他自己包里啊,桌上那瓶是我的!
44、【服务态度】书店营业员板着脸:你别看了,这儿是卖书的,又不是图书馆!顾客:看你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?
45、【我在给小乌龟讲故事】星期天休息,上幼儿园的妹妹挟持了我的足球,威胁我给她讲故事,我说那就讲龟兔赛跑吧,妹妹不干,说已经讲一百遍了,我急忙绞尽脑汁又编了一个故事给她讲:龟兔赛跑后哇,兔子一直不服气,于是他们又比了一次,这一次他们一起到了终点,没有分出胜负,他们决定称体重,谁重谁就赢,结果乌龟稍稍重一点点,兔子输了。兔子还是不服气,突然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米,一下明白了,就明知故问的问小虾米道:‘你在干吗呢?’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了,就不急不忙的说:‘我在给小乌龟讲故事呢。’
46、【教练有方】运动员:“我总是把球踢得偏离球门,这是为什么?”教练:“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢,就有可能让球进入球门了!”。
47、【我和白岩松是有点像】“汪峰老师,你和白岩松长得好像!”汪峰:“……能聊点别的吗?”“你长得像白岩松!”汪峰:“……换个话题吧!”“你长得像白岩松!”汪峰:“……除了这个没有聊的了么?”“你为什么上不了头条?”汪峰:“……我和白岩松是有点像。”
48、【我竟无言以对】跟公司经理老婆一起吃饭,上来我就说道:嫂子你眼光可真好啊!你是什么时候发现你老公能力这么大的啊?”她边吃边淡定的说:“睡觉的时候啊。”她这聊天尺度也太大了吧!TMD的我竟无言以对……
49、王子看到卸了妆的灰姑娘道:
“老子信了你的鞋!”女儿发烧,我和老公带她去医院。医生说,打针好的快。女儿一听就哭,看着后面排队的病号,老公强行把她摁祝那位三十多的男医生赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生,哭着说,“你们男人真是没一个好东西。”
50、【溶剂】化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?”?有个学生问:“还有菜吗?”