笑话大全 爆笑（第2523期）。康师傅我能泡你吗、熊学生让老师很烦恼、经典笑话：乳的含义、接风送程、有道理的神回复，爆损有木有、没工夫你去少林寺啊等笑话50则。

1、【康师傅我能泡你吗？】1、某公司有位姓康的师傅，一天女同事说：“康师傅我能泡你吗？”谁也没想到康师傅这样的回答：“那得看你水多不多了。”2、大哥，我手里有一个女人的裸照和视频，咱们可以勒索她。听说她还挺有钱的。真的？太好了。快告诉我她是谁？听说她叫苍径空……

2、【熊学生让老师很烦恼】1、老师：“小明，你的作业呢？”小明：“老师，我没有写作业。”老师：“为什么不写作业！！！”小明：“因为我家住在22楼，老师你不知道“高空作业危险”吗？”2、老师说：“今天的语文作业是《致老师》。”小明举手道：“老师，您还是去医院吧，我们治不了。”3、一老师吼一熊孩子：“我教了八年书了什么样的学生我没见过！还能治不了你了！”熊孩子淡淡的回了句：“我上了十几年学了什么样的老师我没见过！就你再回去修炼个几年吧！4、老师：“我们全班后天去烧烤，请大家推荐一个烤肉地点。”小明：“老师，我提议到动物园烤肉，那儿什么肉都有。”老师……

3、小杨和老陈是同事，他们都住在同一栋单位宿舍。小杨喜欢老陈的女儿，无奈老陈女儿并不喜欢他。几个月前，老陈不慎扭伤了脚，行走不便。小杨便天天背着老陈爬楼梯，并开车接送老陈上下班～～.老陈觉得小杨人品不错，想撮合他和女儿，便做女儿的思想工作，苦口婆心的好话说了一大堆，女儿依然不为所动。这时，老陈老婆把女儿拉到一旁说:“傻孩子，这小子背着你爸130多斤爬五层的楼梯，大气也不喘一口，这体力，这腰劲儿都是杠杠的，以后你就知道有多幸福了！”女儿听得满脸通红，羞涩涩的说:“妈，你说什么呢？我～～.我还是觉得我爸说的在理～～.”现在听说他俩快要结婚了。

4、【经典笑话：乳的含义】老师上课的时候在讲解“乳”的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等！要求小明用“乳”字造句。小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买50平米的乳房！老师汗，说：再造一个。小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去！老师大汗：不行，再造一个！小明：老师，我实在想不出来了，我乳头都快想破了！

5、【接风送程】一人往苏州娶得一妾，唤名苏娘。后又往杭州娶了一妾，就取名杭娘。其妻立下规矩：每到苏、杭身边去，必要投批挂号，先与他干讫一度，方许前行，名为送程。及轮该自晚，与夫交合，又名为接风。其夫苦于奔命，愿请独宿。一日，妻兴忽发，乃劝夫往苏、杭去。夫笑曰：“我苏、杭到也要去，只是当你接风、送程不起。”

6、【有道理的神回复，爆损有木有？】1、离婚后心里一直不痛快，害怕前夫会变坏，胡乱约炮，太过放纵，怎么办？神回复：别人最恶心的是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。2、我：都说酸儿辣女，为啥我酸的辣的都爱吃啊？闺蜜神回复：那是因为你怀的不是伪娘就是女汉子。3、公园里也漂亮的女人带着个孩子碰到俩二逼：这孩子长得真像我！女人神回复：一个妈生的能不像吗？4、老师：你们上课能不能认真听讲？不听就出去。一同学神回复：好了老师，我们各自退一步，你别讲了，我们也不听了。5、学校留作业太多，还总考试。帮忙写个标语抵抗吧？神回复：少一点作业，多一颗树木，少一次考试，多一片森林，保护环境，从学校做起。

7、【没工夫你去少林寺啊】上午有个卖保险的给我打电话，说先生，您好，我是ｘｘ保险的，我说你别打了，我没工夫。他来了句，没工夫，没工夫你去少林寺啊！少林寺……

8、【这货居然听懂了】LZ的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构。今天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。外教居然听懂了……

9、【雷没毛老师】我们的老师秃顶，姓雷，同学给他起了个外号：雷没毛 有一天，我在教导处门口被主任找进去，让我用扬声器来通知他来开会 于是我大吼～～～ 雷没毛老师，雷没毛老师，X年X班班主任雷没毛老师，请速来校长室开会！海扁ING

10、【可爱的形象】一位傲慢的年轻人来到阿凡提的店铺，蛮横无礼地碰撞顾客，还出言不逊，最后什么东西不没买就走了。喂，年轻人，你回来，你丢了一件东西。阿凡提气得把他叫了回来。年轻人急忙返回来问：是什么东西？是你可爱的形象，记住，到别处不要再找它了。阿凡提回答说。

11、【诊费太贵】心理医生：我最近过于急躁，精神过于紧张，得找个心理医生看看。朋友：可是，你不是同行里最出色的医生吗？心理医生：我知道，可是我的诊费太贵。

12、【秒懂的欢迎补充】我是锄禾，你是当午，我是清明，你是河图。我是弯弓，你是大雕，我是白鹭，你是青天。我是王朝，你是红酒，我是黄河，你是海流。我是造血，你是细胞，我是停车，你是枫林晚。我是黄河远，你是白云间，我是无心，你是柳柳成荫，欢迎补充！

13、【对待剩菜】一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。

14、展昭被公孙策耍了不服气，于是故意冷嘲热讽他。展昭：先生，有些时候吧，愚蠢的人问的问题，会使聪明的人回答不出来。你想想，这是为什么呢？”公孙策：展护卫，你这个问题在下回答不出来。

15、【外教风波】某球队为了走出低谷，从国外请了一位外教，恰逢第二天有一场比赛，外教走马上任，准备一显身手。比赛之中，一个高空球从天而降，外教对着那个前锋大喊：“Chest！Chest！”他想让前锋用胸停球。可前锋不明什么意思，一愣神，球落到了对方后卫脚下。前锋稍一想：哦，原来他是让我铲死他啊！不愧是外教，就是和国产的不样。于是发挥速度，上去把那个后卫铲倒在地。一声哨响，前锋被红牌罚下。外教在场捶胸跺足，大声训叱前锋，前锋也大为生气，但也不能和前外教争辨。这时，副教练走过来，对前锋大嚷道：“主教让你用胸停球，为什么你不用？‘前锋一听，扑倒在地。众人哗然！

16、【现在的孩子伤不起】今天公交车上，一对母子在聊天，孩子说:妈妈，我给你猜个谜语，两个字，什么事情一个人能做，两个人不能做。妈妈猜了半天，儿子说不对，儿子又说，就是两个人在床上做的啊。妈妈尴尬的笑了，让孩子直接说答案，孩子说，做梦啊，现在的孩子真调皮……

17、昨天大四的毕业在楼下摆摊卖东西，我看中一个漂亮的妹子，跑过去假装要买一本书。问好价钱后，我说我没有现金要不微信支付吧？那个妹子看看我说：“喜欢的话送给你吧…”

18、【找个老婆，要紧】我公司有一个傻×同事，我们公司聚餐的时候领导很关心的对他说：“小王呀，你也不小了哈，抓紧时间找个老婆要紧哈！”谁料这傻×瞬间回复了一句：“这年头能找到老婆就不错了，还管她紧不紧！”顿时一片邪恶的笑声……

19、【最新qq聊天幽默笑话 QQ表情便便】媳妇她妈刚学会用QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带QQ表情的话：我请你吃(QQ表情便便)我立马跟媳妇说：你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况，妈一脸无辜的说：我还以为那是冰激凌呢！

20、【不老实的斑马线】“我真倒霉，出来逛街都被人踩。”一只斑马说。“这个斑马线真不老实。”行人说。

21、【祸不单行】甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？”乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”

22、【深入剖析】一位推销员正在推销他那些折不断的梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。

23、【约翰的信】从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后，他给父母写信：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：这所新学校，我觉得很好。我有许多朋友，老师们也不坏。不过，请立即寄来一袋食物——在这里，我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”

24、【新手能撞的这么准】有个人刚学会骑摩托，今天骑着车出门。路上，他不小心撞到人，他赶紧下车把人扶起来，说：“对不起，新手上路，所以……”路人：“你是新手？！骗谁？新手能撞的这么准。”

25、今天去医院，我胃疼要采便，老子硬是怼了好久怼出来，他妈的自动冲水。我日他娘的亲妈，我现在站在医院门口真的好迷茫啊。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

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26、【方言惹的祸】“打劫！”随着一句不太标准的普通话，飞机上沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水！

27、【做人不能太老实】昨天晚上，去取款领钱！领2000块，妈的竟然不吐出来，等得真是心急啊！打电话给银行，说明天再过来办理气死了，后来想了想灵鸡一动，再次打电话给银行，说取款机多吐了1000块钱了！这速度没几分钟就来到了（来自：百问中文库-笑话大全）！尼玛啊，果然做人不能太老实！！！

28、【解缙应景题对联】解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想，只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”

29、【3筒指挥交通】我有一哥们儿，一次喝多了，嚷着非要我们陪他打麻将不可，几圈下来，他便趴在桌上呼呼大睡了起来。我们几个朋友费尽了九牛二虎之力，好不容易才将他弄上了车。到了十字路口，遇上红灯，这哥们儿突然醒了，他眯缝着眼睛，指着红绿灯笑了起来，“妈的，我说怎么老是和不了牌，原来三筒都跑到这里来指挥交通了！”说完，又倒下去继续大睡。

30、【什么物体最重?】上物理课时，老师问：什么物体最重？小刚站起来答：我家外公最重！老师奇怪地问：为什么？小刚：我爸爸写信时总称你‘泰山’。

31、【小三是什么鬼？】老婆跟我说“既然在咱家孩子第一，爹妈第二，我排老三，那你以后是不是就有小三了？”我是该说有啊还是没有啊？

32、【给我们把茶都满上】领导结婚，几个同事未能到场，领导补请吃饭。落座，一同事对着身后的姑娘喊：服务员，给我们把茶满上！领导脸都绿了，对着姑娘温柔的说：老婆，来给你们介绍一下……尼玛，听说同事私下又给了一次红包…。

33、【不听管教】有一个人申请去做狱警工作。监狱长问：这里关押的可都是些难对付的家伙。你能应付得了吗？没问题！申请者自信地答道，如果他们不听管教职工，就得从这里滚出去！

34、【学校和生活中的冷笑话】学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了”《笑话大全》www.baiven.com

35、【名人之母（搞笑版）】蒙娜丽莎的母亲：“那毕竟是我和你父亲拼命赚来的钱，难道这就是你能给我们最大的微笑？”哥伦布的母亲：“我不关心你发现了什么，克里斯多佛。你还是要写字！”米开朗基罗的母亲：“迈克，你能象其他孩子一样在墙上画画吗？你知道将那些颜料从天花板上弄下来有多么困难吗？”拿破仑的母亲：“好吧，拿破仑。如果你没有把成绩单藏在夹克里，那就将手伸出来证明一下吧。”艾伯特-爱因斯坦的母亲：“艾伯特，这就是你最好的画像？你不能弄一下头发吗？弄点发胶，摩丝或别的东西？”希伯来的母亲：“是个好故事，但现在告诉我最近三天你到底去那里了？”托马斯-爱迪生的母亲：“我当然为你发明了电灯而自豪，托马斯。现在关上灯上床睡觉！”大卫的母亲：“孩儿，你的身材很好，你是世界第一男模。不过，你别忘了，商家要你展示他们的产品，而不是你强健的胸肌！”丘彼特的母亲：“失恋是一种痛苦，彼特。你的箭能不能带上钩？”"

36、【过年】一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。

37、【生活】生命中的女子在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於荆唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘……

38、【湿湿手，好翻书!】夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗？妻反问：你手干吗？夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!。

39、【笑话也很兴旺】1、今天又接到房租的诈、骗短信……于是，我果断按照网络回复“我正和你老婆洗澡呢，她说房租不要了！”然后……房东来电话了……尼玛……我该接么？2、一大早起床，女朋友一脸鄙视的看着我：昨晚上做梦了吧你？我：厄……好像是梦见打仗了……女友：梦见打日.本鬼子了吧？我：哎对好像是，你咋知道的？我貌似在梦里还杀了几个鬼子呢。女友：杀个屁！你在老娘耳朵边上太君太君的叫了一宿！我：卧槽……3、妈：还没对象呢？我：高中时候被你搅和黄了好几个，现在不会再爱了。4、据美国兰德公司统计数字表明，世界上最难回答的三个问题分别是：1、先有蛋，还是先有鸡？2、如果我和你妈妈同时掉进河里，你先救谁？3、哥/姐，你看这次发型做的这么好，办张卡呗？5、我：昨晚为什么不跟我们出来玩？朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！我：哦，你哪个朋友啊？朋友：我女朋友……6、有谁跟我一样，还不知道徐志摩是金庸表哥、琼瑶表舅、沈钧儒的外甥。还和钱学森家有关系。人丁真是兴旺啊！7、某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩！”她说你们要接长红啊！于是一片业绩长红！业绩！长红！主持人突然大喊“裁员！”全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊…………..WTF！8、家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：“路上吆喝着点儿，顺便收几家。”9、上了年纪明显感觉到脑筋不灵了，记性是越来越差。瞧，今天都有谁祝过我生日快乐的，我一个也没记住。唉。只有那些没祝过的记得清清楚楚。10、爸爸说，女孩子自己一定要有一份稳定的工作，自己花自己的钱最踏实……我心里在琢磨着。转过头去问妈妈，你是花自己的钱开心还是花爸爸的钱开心。妈妈说，当然是你爸的。我说我也是。两人相视而笑，深藏功与名。11、哈哈，陈光标这孙子太逗了，还好他姓陈，不姓黄。—— 评《陈光标申请改名“陈光盘”号召大家节约粮食》

40、【爆笑囧事逗人乐呵呵】晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”《笑话大全》www.baiven.com

41、【不要妨碍孩子提问题】周未，一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”爸爸：“不知道。”孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”爸爸：“不知道。”被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了！”爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！”

42、【同学你倒是早说呀】今天吃完饭，胃疼，同学叫一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉得你恶心了！

43、【大草包】一天，儿子回来对爸爸说：“爸爸，有人说我是草包。”“什么？竟然说我儿子是草包？哼！他儿子才是草包呢！而且，他儿子是天底下最最最最最大的大草包！”儿子的爸爸又紧接着说：“哼！哪个家伙说你是草包呢？”儿子回答说：“我爷爷！”

44、做人一定要有目标，刚才跑步跑了五圈准备休息了，发现前面一妹子身材很好，特别是小屁屁很性感，累到不行的我心一狠，牙一咬，硬是跟着妹子又跑了五圈……

45、【红灯跟绿灯你说几个】驾照拿到手后，我问教练：“教练红绿灯有几个灯啊？”教练说：“三个啊，科目一你怎么考的？”我上去就是两巴掌：“脑残啊，红灯跟绿灯你说几个？”。

46、【这边没有卫生纸】一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。牧师在墙上敲了3声，想最后努力一次让那人讲话。醉汉回答说：“兄弟，敲了也没有用，这边没有卫生纸！”

47、【蚊子的网名】苍蝇和蚊子在网上见面了，蚊子兴奋的说：“我网名是一针见血，你是……”苍蝇：“蜘蛛要过来了，你TM还网名……”

48、【王八】猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

49、【先存你这】手机快停机了，准备去缴费，不知道哪个好心人给我冲了200.过会儿兄弟发短信过来说:仅有的私房钱快被老婆发现了，先存你这，过两天还我。

50、【按时服药】一位护士小姐走进病房里，好容易才弄醒了一个已经酣然入睡的患者。“你要干什么？”病人很不高兴。“你必须按时服药。”护士小姐说完，同时递上两粒安眠药。