笑话大全 爆笑（第2515期）。老师这颗行吗、每个女孩都是简单的天使、厮 打、媳妇的教育方式、单身狗又被催婚、教子等笑话50则。
1、【老师这颗行吗】上小学的时候 体育课上老师让报数。老师对第一个男生说 报数 这个男生先是愣了一会 然后就在众目睽睽之下 迅速跑到操场旁边抱住了一棵树 边抱边说 老师这颗行吗………
2、【每个女孩都是简单的天使】女人其实很简单，她们会不顾一切的追求幸福，不在乎未来怎样，不在乎流言蜚语，不在乎名誉地位，不在乎异样眼神；女人其实很简单，会在失恋时抱头痛哭，会放下骄傲乞求男人回头，会痴痴等待，会幻想和他还能走到一起；女人其实很简单，会肆无忌惮的哭会肆无忌惮的笑。其实，每个女孩都是简单的天使。
3、【厮 打】教官子与县丞子厮打，教官子屡负，归而哭诉其母。母曰：彼家终日吃肉，故恁般强健会打。你家终日吃腐，力气衰微，如何敌得他过？教官曰：这般我儿不要忙，等祭过了丁，再与他报复便了。
4、【媳妇的教育方式】本人酗酒有点严重，有天媳妇出去买菜，给我打电话说让我过来一趟。我问有啥事也不说，骑个小摩托就去了，还没到就让交警摁住了，让吹酒精测试…… 小摩托被扣下，让去交警队处理。再打电话媳妇已经在我面前了，一脸正经的说：看见没？喝酒的坏处知道了吧？我：知道了，以后我们就步行吧，车不要了……
5、【单身狗又被催婚】国庆节家里亲戚聚会吃饭，我这单身狗又被催婚，舅舅问我到底喜欢什么样的女人，说出来大家伙一起帮忙介绍，这时候表弟说话了：表哥快三十岁了还单身，喜欢的不一定是女人！这时表妹接着说：也有可能不是人。
6、“我要抱孙子了！”“恭喜啊！”然后哥们就抱了我一下！卧槽，好贱的新技能！
7、【教子】一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”
8、【我们都是大师…】你不需要知道微博上那些名言到底是谁说的，你只需要随便说一句看起来很有道理的话。然后在后面随便安个名字，就像这样。——尼采
9、【关于减肥神回复】怎么样才能减肥成功呢？想象一下厨师正在用他擦屁股的手给你炒菜，还要用抠鼻屎的手给你端上来。…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
10、【女孩的最大隐私】小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。老公见状，忙献计道：你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密码埃一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！于是，小姿马上打开网站，点击忘记密码，窗口弹出设定好的提示问题我的最大个人隐私是？个人隐私……是什么来着？小姿犯了愁。我的生日输入生日数字，不对；我家的电话号码输入，不对；结婚纪念日输入，不对；银行卡号输入，不对；和第一任男友的见面纪念日输入，不对；我暗恋的男明星输入，不对；哦！我最有钱的那个男友花心大萝卜的名字输入，也不对……小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公偷偷设立的小金库输入，还不对……我真笨啊！真的很笨！小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……竟然对了……
11、【泼妇新解】孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女！”。
12、【不知上哪儿】有位经常丢三落四的科学家乘火车时，正赶上列车员查票。他找遍了自己的所有口袋也没有找到车票，急得满头大汗。这时，列车员认出了他是大科学家，说：不要紧，你不必着急，回来时给我们看看就行了。不，我要将它找出来的。你太认真了，其实……不是认真，我必须找到这该死的车票，要不然，我怎么知道我该上哪儿去？
13、【就算要娶我也不要当这么多人叫我布布】刘备对张飞说：“三弟，你去取他的狗命。”张飞策马飞奔矛指吕布：“喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗？”吕布看了看他：“来杀我的？”张飞大笑一声：“不不，我大哥让我来取你的…………..”话音未落，吕布转过身娇骂：“讨厌！飞飞，就算要娶我也不要当这么多人叫我布布。”
14、【内涵段子】青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？”中年医生：“账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。”
15、【why】甲问乙：那种动物喜欢问为什么？乙回答：不知道。甲说：是猪！乙不解，便问甲：why？
16、刚在宾馆的过道里，遇到了一个戏很足的男生，感觉挺佩服的。我出电梯时，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下…”然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？”
17、【鸭子跳舞】一天，一个杂技团的老板看见街上在表演：一只鸭子正在倒放的锅子上跳踢踏舞，这个老板大为震惊，立即花一千元钱向鸭子的主人买下了它和那只锅子。三天后，杂技团老板很生气地来找鸭子的主人：“我把你的鸭子放在锅上，它怎么也不肯跳！”“是吗？”鸭子的主人说：“请问你记得在锅子底下点蜡烛吗？”。
18、【没见过两口子打架啊】晚上站在阳台上，带着耳机和男友煲电话粥，男友给我讲笑话，把我笑的前仰后翻的！！！然后没多大一会，对面阳台，有人大声喊道；“艹，笑你妹啊笑，没见过两口子打架啊！！！SB！！！”我……
19、【搞笑段子】儿子在家里玩，隔壁胖姨来串门，看到小孩就想逗逗他，问：帅帅今年几岁啦？儿子说：四岁！胖姨又问：你属什么的呀？儿子说：属猪。胖姨一拍大腿：巧了，我也属猪！儿子看了看她：你这头猪可够肥的！
20、【双重快乐】奶奶每次都对人家说：“孙儿们来，带给我双重的快乐！”一个老妇不解话意，问道：“你这话怎么说呢？”“他们来了，我很快乐；他们走了，我也很快乐嘛！”奶奶解释道。
21、【为什么成年人还要雇个奶妈】为什么成年人还要雇个奶妈？一，儿时断奶断得早，后天营养不足。二，发现钱多了却弱智了，原因是小时候没吃过人奶，因为他们都是吃三鹿奶粉长大的。三，为了不忘母亲养育之恩，找了跟母亲年轻时差不多的奶妈。四，为了扩大就业范围，让那些不愿沦为二奶、小三的年轻妇女有个合法的职业。
22、【落枕了】同事：小吴，昨天给你介绍的女孩不错啊！你为什么老歪着头不看人家！不喜欢吗？小吴叹气：不是。同事：既然喜欢人家，为什么女孩问你的时候你不点头？小吴叹气。同事：你昨天到底怎么了？小吴又叹气：前天落枕了！
23、妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……
24、【刚怀上你就开始恶心,呕吐】侄女放假没两天，嫂子就各种看着不顺眼，不停地数落她……侄女急了吼道：亲妈，你就这么恶心你女儿吗？楼主接话：可不是，刚怀上你就开始恶心，呕吐。
25、【老师，你漏点了】上课点名，如果没来会被扣分。一次，老师点名不知怎么的，就跳过去了没点小明。小明站起来大喊：“老师，你漏点了。”老师低头看了看说：“没有啊。”
笑话大全系列26、【古今冷笑话字数最少】有个人每天偷邻居一只鸡。别人劝诫道：这不是君子应该做的行为。他便说：那么让我先少偷一些，改为每月偷一只，到明年再停止偷。
27、【这熊孩子真会说话】晚饭后，我问2周半的儿子：“爸爸好不好？”，儿子不假思索的回答“好”，我心里正美着呢，老婆就问儿子：“爸爸哪里好？”只见儿子看着我老婆笑着说：“爸爸的老婆好”，我俩当场笑晕。
28、【哥！我不喜欢！换一个】8岁：哥！这个玩具我不喜欢！换一个！一年后：哥！这个书包我不喜欢！换一个！两年后：哥！这双球鞋我不喜欢。换一个。五年后：哥。这个学校我不喜欢。换一个。十年后：哥！这个嫂子我不喜欢！换一个…当晚：哥…这个姿势我不喜欢…换一个……
29、【请把碎馕铆接上】村里有一位吝啬的巴依。每当他家来了客人，他就给客人端来一盘根本无法掰开的又干又硬的死面馕，来客掰不开后，只好作罢。一次，客人走后，佣入准备把这盘馕原封不动地端回去，不慎脚绊在门坎上，盘子里的干馕全掉在地上摔碎了。巴依一见，气得差点晕过去。阿凡提见了后，把摔碎的馕一一拾起来，拿到巴依跟前说：巴依老爷不必伤心，这个很好办，街口有个铜碗匠，请您拿到铜碗匠那里，请他把这些碎馕铆接上不就得了吗！
30、老婆：老公，上班路上小心！老公：啊！我忘了带公文包～～～～.老婆：我帮你拿。老公：还有外套～～～～.老婆：还有那些事忘了呢？老公：对喔！我忘了昨天我被辞退了！
31、【连特么猪都比我强】我们村里有一只猪，一次它自己冲破了猪圈跑到了山林里，再也没找到，不过一年之后这只猪又自己跑回来了，还带回来一只野猪个一群猪仔！！！哎，一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，连特么猪都比我强。
32、去整容没告诉老公，想给他个惊喜。回到家，老公开门一看楞住了 “怎么？ 不认识了？” 老公立马拉着我 “快进来 我老婆不在家！”
33、妻子对丈夫表示不满地说：啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？在我的肩头上。丈夫立即回答说。
34、【吃货娃娃啊】爸爸：儿子，为什么人有两只耳朵，两个眼睛，却只有一张嘴巴？儿子：这样是为了节约。爸爸：怎么扯到节约了？儿子：要是长两张嘴，那得多浪费粮食。
35、【精神病院】一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：“谁能从这个门出去，就可以回家啦！”于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷，院长以为他恢复正常了，问他：“你为什么不去呢？”此病人答到：“你傻逼啊？钥匙在我这里，他们能出去？”
36、【内裤的糗事】一日早上，我起床后走到阳台，老婆正晾衣服，我脑残地来句:你看你内裤这么多水，要挂多久才能干。数秒后只见隔壁大妈从阳台墙边探出头来用怪异的眼神望着我们，进去后隐约听到大妈的声音:还是年轻好，昨晚完了早上还来。
37、【修补床脚】矮床缺了一条腿，主人派阿留去砍树杈回来装上。阿留在园林中转游了一整天，毫无收获。回家后，伸出两个指头比划着说：哎，树杈全是往上生长的，没有一个是向下的呀！
38、【大唐盛世】如果唐太宗把唐僧给吃了，我们现在还是大唐盛世呢。
39、【老年好友打招呼】今天走在街上，遇到两个七八十岁的老大爷在相互打招呼。大爷甲：“哎呀，你还活着啊！”大爷乙：“啊！我还以为你已经不在了呢！”当时我就凌乱了……
40、【你有游戏综合症吗？】10在黑暗中行走时不忘把手作持枪状(DOOMtoomuch)9认为所有矮个子都操苏格兰口音。(当“海盗”当惯了)8不断告诉自己玩游戏很有教育意义。(难道这不是很正常吗？)7对杂志上的排行榜倒背如流。(锻炼记忆有多种方式)6为了得到奖券，开着车在路上瞎转。(少玩点赛车游戏吧)5在电视里看到战争镜头时，总想用鼠标点些坦克去助战。(C&C后遗症)4认为系一根发带或是戴上眼罩能吸引女人(也许可以治疗社交恐惧症)3在超市把商品放入购物篮时会想到“装备栏”的不断丰富，以至欲罢不能(商场促销的新手段可能是多吸引RpG狂热分子)2用SVGA形容戴眼镜的感觉(高分辨率就是不一样)1NOLIFE
41、【我就弄死他】初中时的历史老师相当彪悍，跟人合伙开了个网吧，由于是官二代，学校领导也只好睁一只眼闭一只眼。由于我们知道那网吧是历史老师开的，都不敢去。估计是生意不太好吧，某天他突然在教室内发火：“我他妈要是发现谁敢去别的网吧上网，我就弄死他！！”。
42、【橙色大雾黄色冰】儿子说：“天气预报说明天不但有橙色大雾，还有黄色冰，出行有危险。舅舅你明天就不要开车去上班了。”我拿过报纸一看，上面写着：大雾橙色预警信号和道路结冰黄色预警信号。
43、【她的妹妹】终于向苏苏求婚，她只是惊讶的看着我拿着大把玫瑰出现在她面前片刻，就向我点点头.看来女人的要求不过如此.我的确爱她，也因为我的确需要成家。苏苏是本地人，家里还有一个妹妹，爸爸妈妈都是大学的教授。所以第一次见到苏苏，我就被她身上良好的教养吸引住了。现在象她这么传统的女子不多，是做老婆的好对象。“你家人很好相处吧。”我坐在车上居然有点紧张。她微微一笑，替我整理了一下衣领，“你怎么好象很紧张？”“我能不紧张吗？丑女婿就要见岳丈岳母了！”我打趣道。苏苏把头靠在我肩膀上，“放心好了，我爸妈都是很好相处的人。但是你也要好好表现哦。”“遵命！”我把车靠在路边，苏苏家那栋小楼到了。我的心反而突然平静了下来。苏苏挽着我的手臂一本正经的走向她家。苏苏的爸爸妈妈一看就知道是知识分子，夫妻两个都很客气的接待了我。反而让我感觉有点疏远。不过没有办法知识分子都是这个样子的。苏苏也感到了我的不自在。她一直都在替我回答他爸爸的一些深度问题，我坐在那里只是一个劲的喝她妈妈为我倒的茶。终于苏苏爸爸结束了对我的问话，跟苏苏说：“你陪家明坐下，我还有一点稿子，吃饭的时候我会下来的。”说完便上了楼。苏苏妈妈也笑笑，“家明啊，不要客气，当自己家。苏苏，这样，你叫家明先去你房间坐下，这晚饭的菜我还没有准备好，你帮帮我。”“哎，”苏苏把我带到二楼。“这是我爸的书房，这个是我的房间了。”她伸手把门推开，我却把眼光放到了她旁边的房间门，我隐约听到里面传来一声笑声。“你先坐着，看看我的相册吧。”她把相册放到我手上，“我先下去了，吃饭的时候叫你。”她在我脸旁亲了下便出了门。我随便翻了翻她的相册，都是她小时候的照片，站在她旁边那个女孩子应该是她妹妹吧，两个人长的不象埃我正研究着，门突然开了，我抬头。一个长发女孩站在门口望着我。“你？”我有些惊讶，这个是她妹妹？真是女大十八变埃没有想到长大了人变的很漂亮。“你是她的男朋友？”她开了口。声音冷冷的。我有点惊讶。苏苏的妹妹怎么这么冷淡，好象和她感情不太好一样，这么说起来，苏苏好象是没有在我面前提她妹妹的事。难道姐妹两个有仇。“这个女人又不知道抢了谁的男朋友了。哼”她缓缓走进来，站到我面前，“眼光还不错。”我有些尴尬，“你~~你苏苏的妹妹。”她没有回答我，继续问我，“你有多喜欢她？”“这个，我```”“男人总是被表面给骗了。都是一样的。当初她从我这抢走阿伟的时候也是一幅淑女样。哼。”原来两姐妹都喜欢同一个男人，我有些明白为什么她是这个态度了。我刚要说话。她突然将嘴唇压在我唇上，我吃了一惊，忙推开她。“呵呵！”她笑起来还真的是满好看的。“真是好玩，我出去了。你呆会慢慢陪你的一家人吃饭吧。对了，你看我和她，谁漂亮？你喜欢谁？”她将脸向我靠近，我闻到一股幽香，清晰的看到她眼中的调笑和勾引的意味。这个时候我不禁想到网上那个经典的小姨子的笑话，马上站了起来。“对不起。我下去了。”她伸手拉住我，“你放心好了，我不会和你们一起吃饭的。我恨死那个女人了。”我回头看了她一眼，匆匆下楼。迎面遇见苏苏。“我刚要去叫你，怎么了？满头大汗的。”我不敢说出刚刚的事，“没什么，是不是吃饭了？”“我就知道你饿了。”她笑着牵着我的手。吃饭的时候果然没有见到苏苏妹妹，她们一家人在餐桌上习惯不说话，让我觉得很沉闷。我们的婚礼一个月后就举行了。我们从认识到结婚不到三个月，父母和朋友都感到很奇怪，但是他们都不知道我之所以这么快结婚是因为我发现这一个月来我的脑海里都是苏苏妹妹的影子。但是我真正要的妻子就是苏苏这样的，我不能再犹豫下去了。苏苏今天很漂亮，穿着白色婚纱的她始终带着幸福的笑容。但是我一直心神不宁的瞟着坐在宴席角落里的她的妹妹。她今天也穿了一件白色的长裙。画了一点淡妆，长发柔顺的披在脑后，一直一个人安静的坐着，这是我第一次看见她们一家人出现在一个场合，我这么些日子都不敢问苏苏她妹妹的事，生怕会被这个聪明的女人看出我的心思。有种烦躁的情绪一直在我心头，我对旁边的苏苏说：“你等等我，我到休息室抽跟烟。”“那你快点啊，我还有人要你认识呢。”她叮嘱。我有点心慌，马上就走到了休息室，关上门就点了一根烟。我也不小了，头一次为一个女人这么失魂过，可她居然是我老婆的妹妹。这时候我隐约听见门外有人说话的声音。“苏苏行啊，甩了阿伟马上就找了个更好的。”“可不是，想当初她妹妹和阿娇为争阿伟争的死去活来的，想不到被自己姐姐挖了墙角。”“最傻就是她们两个了，还都为阿伟自杀，一个白白丢了命，一个住进神经病院，还不知道那个男人躺到别人怀里了。”“不要说了，走走``”我怔了很久，苏苏的妹妹曾经自杀过？那她```我看到的她到底```为什么她从来不和家人一起吃饭，为什么她那么恨她姐姐，难道她是``我不敢想下去了，心头股寒意往上冲。我立刻走出休息室朝她坐的地方看去，位置空着。我简直不敢再想下去了。一只手拉住我，我吓了一跳。“怎么了你？”苏苏关心的问，我一头冷汗。“到处找你呢！”我这才发现苏苏旁边站着一个脸色苍白的女孩，精神很不好的样子。“家明，这个是我妹妹丝丝，她一直住在半山疗养院。家明家明，你怎么了？你不是怪我早没有告诉你吧？你看什么呢？”我呆呆的看着她们身后那个一脸怨恨的女子，突然想到刚刚听到的话，脱口喊道。“阿娇！”苏苏脸上出现的恐惧的表情我一辈子都忘不掉。"
44、【字与字对话】熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！比对北说：夫妻何必闹离婚呢？巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；
45、【小强的体重】第一次物理考试，一选择题：小强的体重是？A5g.B50g.C50kg.D500g弟弟选A被画了个大红叉，对答案时发现正确答案是C。这家伙回去就火了，给我说老师脑子有毛病啊！蟑螂有那么大的吗！
46、【给你好喝的】家有小正太两枚，大的四岁，小的两岁。家里有一箱饮料藏在书房，大的发现了，也知道不让喝。就悄悄的说：“弟弟你来，给你好喝的。”然后弟弟高高兴兴拿去喝了，他在一旁观察妈妈表情变化，如果妈妈没有生气，他再拿一瓶给自己……
47、【生死关头】两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。一个人上了树，一个人来不及上树，躺地装死。大熊走到躺在地上装死的猎人身旁，嗅了嗅走开了。树上的人跳下树。装死的人问他的朋友道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”“不知道。”“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”
48、【经典段子】半夜三更，来到茅坑，见底有人，奋不顾身，跳进茅坑，救起那人，壮烈牺牲，为了纪念他，厕所安了灯。
49、【向老狗致意】一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。几次之后，他身旁的一个年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说：您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！
50、老婆：“你1000多就买了杆？难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗？！！！！”我：“我一个杆子都比不上你的一瓶化妆品，难道我会因为你丑就抛弃你吗？！！”我现在跪在我心爱的鱼竿上忏悔
