笑话大全 爆笑（第2502期）。真是老实孩子啊、对于这种女人必须给她点颜色、信息挺隐晦的谁看懂了哈哈、少陵可杀、笑话幽默笑话集 什么时候到、早已料到等笑话50则。

1、【真是老实孩子啊】你咋了？脸咋肿了？昨天不小心进了女浴室，结果里面有一女的在洗澡，被她揍的。活该！谁叫你偷看女人？冤枉啊她那胸迷你得俺根本没看清哇！那你跟她说清楚啊！俺说清了啊！可她说：你说俺迷你？你再仔细瞅瞅，你再敢说俺迷你俺揍你！那你仔细瞅了？嗯，俺瞅了又瞅，可还是迷你啊俺不能骗人啊…… 特么你真是老实孩子……

2、【对于这种女人必须给她点颜色】闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了。刚才看到闺蜜发了一个状态：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜。呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来。

3、【信息挺隐晦的谁看懂了哈哈？】老师：小明。假期想干啥啊？小明：跟粑粑麻麻去旅游，老师你呢？老师：我也去旅游。小明：那老师你想去哪儿？老师：去泰山，你想跟老师一起去？小明：我这就告诉麻麻去，泰山坚决不能去……

4、【少陵可杀】乾隆年间，司业（官名，协助国子监祭酒，负责监务）林谦之与正学（官名，相当于府学的教授）彭仲举游天竺，一块饮酒论诗。两人谈到杜甫诗的妙处时，就醉醺醺地说：杜少陵可杀。（可杀：真使人满意。可：可意。杀：煞。）有人在隔壁听见，便到处去告诉别人说：有一重大事件，林司业与彭正学在天竺谋杀人。别人问：杀的是谁？这人说：是杜少陵，不知是哪里人？

5、【笑话幽默笑话集 什么时候到】父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊？父亲：停了就到了。儿子：什么时候停啊？父亲：到了就停了。

6、【早已料到】吃过晚饭，吝啬鬼带着他儿子到街上散步。走到半路上，他忽然想起家里的油灯没吹灭，于是对儿子说：“糟糕，一个第纳尔白白丢了。”他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。可是当儿子从家里返回时，他不禁跺脚捶胸地嚷道：“这次比刚才还要糟糕，你磨掉的鞋子钱也许值两个第纳尔呢？”谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说：“请放心吧，爸爸。我刚才来回都是光着脚跑的。”

7、【这鱼能吃吗】陪老婆孩子去海洋世界玩，女儿眼巴巴的瞅着玻璃窗里的虎头鲨，麻麻，这鱼能吃吗？我老婆盯着虎头鲨楞好一会儿，头也不回的说：“咱家没有那么大的锅！”。

8、【极不情愿地转过身去抱住了树】还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

9、【没有麻子的胖子】小时候妈妈说，碗里剩几粒饭脸上就要长几粒麻子，于是为了日后靓丽扒尽每一颗米。感谢母亲让我成为了一个没有麻子的胖子。

10、【不再叫“妈妈”】鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不停地叫着：妈妈，妈妈！有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说： 你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！鲍比不再做声了。过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：太太，我能喝点饮料吗。

11、【事不关己】有个糊涂虫欠了刘太公一大笔债。刘太公讨了几年都讨不回来，十分恼火，派伙计把糊涂虫抓来做人质。伙计把糊涂虫装进麻袋扛起就走，走累了，就到路边的凉亭里歇脚。糊涂虫连忙喊道：快走吧，歇在这儿，被别家扛去，可不关我事！

12、【防火防盗防闺蜜】都说爱国爱家爱兄弟，防火防盗防闺蜜。为了不让老婆心里老防着她的闺蜜，有次，我当着老婆的面狠狠地扇了她闺蜜两巴掌，她闺蜜哭着走了发誓再也不会来我家，从此，我去她家感觉安全多了！

13、【暗号】大学时，几乎每个宿舍都用电炉，校方在三令五申严令禁止却毫无效果的情况下采取突然袭击的方法查处了一批学生。在经历了几次打击之后，学生们采取了对应的措施，就是每天安排人员轮流进行了望。一天，当检查人员刚进入宿舍楼，只听有人大喊一声：啊呀，这大粪怎么这么臭啊！结果是：宿舍里没有查出一个电炉！

14、【和胖子同桌是一件幸福的事】每次走进教室，看到参差不齐的桌子，我都会感慨。其实，和胖子同桌是一件幸福的事。

15、【生意兴隆】拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：“先生，你是拳击教练吗？”“不，我是牙科医生。”

16、【她赔给我了一瓶胶水】某天，她不知道干了什么，把我的台灯弄坏了，灯管儿碎了，台灯底座也碎了掉了一块儿。她说要赔给我，我想了想，反正和她不熟，赔就赔吧。下午的时候，我还想她要是换个灯管，底座碎一点就碎一点吧，不影响使用。她要是重新买一个，我还会有点过意不去吧。等到晚上我回到寝室，她赔给我了一瓶胶水。

17、妻子很爱吃鸭肉，丈夫买回一只鸭子。丈夫马上狼吞虎咽，妻子说：“女士优先，你不知道吗？”丈夫说：“你吃鸭子，不妥当吧！”妻子说：“你敢吃哪块鸭肉，我就敢咬你哪块肉。”丈夫马上咬了鸭屁股一口，妻子说：“你以为我不敢咬你的屁股吗，你敢咬洗净的鸭屁股，只要你去把你的屁股洗干净，我就敢咬。”

18、蚊子去饭店吃饭，还要了一杯可吸的果冻。蚊子：老板，我要这杯果冻不用你们的吸管，我自己有吸管，不知能不能打点折。

19、妻子问丈夫：“你是不是怕老婆？”丈夫说：“怕！”妻子问：“你为啥怕老婆呢？” 丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！所以，我怕！”

20、一日，夫妻二人看译制片。忽闻片中犬吠，夫惊言：中国狗和外国狗叫声一样！妻怒曰：傻瓜！没文化！这是译制片，不翻译你能听得懂？

21、【丢面子】有个哥们，他爸为了他的学习只给他买了一部“木头机”，只能打打电话的。我们班有一次在上体育课时班里的门没锁结果很多的手机等东西都丢了，唯有一个人的手机还静静躺在桌子上，正当大家惊奇的时候那哥们当时冷冷地说：“唉，别人丢的是手机，我丢的是面子。”

22、【爸爸和老公公】在家里我和老婆一般都直呼其名，一天老婆当着女儿叫我一声老公，没想到女儿插嘴：爸爸，爸爸，妈妈乱说，爸爸怎么会是老公公，外公才是老公公！

23、洗澡时想起了飘柔的广告，于是涂完洗发水，然后一甩头，Duang，一头撞墙上晕过去了

24、【哥们可以去买彩票了……】记得读小学时，家里住敬老院前面。提着桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来。被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。

25、【缝扣子】小王问小李为什么眼睛挂了彩。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”“天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头９“不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了９。

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26、【ipad 内涵段子 舔了舔手指】儿子拿了个iPad对妈妈说：“你瞧，可以在上面看书呢。”妈妈很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页……

27、【虐心微段子 很无力的感觉】发现他对我很冷漠，于是便问他是不是要分手，突然我自以为是好朋友的女孩跳出来，打了我一巴掌，说他早已不爱我，我别太犯贱什么的，当时我脸都肿了，他没说一句话，当我好闺蜜要打她的时候，他对我说，对不起，不要伤害她，随后他和她在一起，我才知道，所谓的喜欢我六年也不过是说说而已。那一刻，我真的听到了心碎的声音。

28、【你不要逼我】两夫妻吵架，老婆凶道：“你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。”老公忍无可忍：“你不要逼我。”老婆：“逼你怎么样？”老公：“再逼，再逼我就装死给你看！”。

29、【怎么能不知道】地理课，老师指着地图说：“从地图上看，A市和B市两地距离多少远？”甲学生说：“大约三十厘米。”老师说：“请你准确告诉大家距离多少公里？”甲学生说：“你没告诉我地图的比例尺，我不知道有多少公里。”老师说：“你已经精确地知道是三十厘米，怎么不知道多少公里？就是0.0003公里呀。”

30、【我哥有个１岁大女儿】我哥有个１岁大女儿，那天我在厅里听到我哥咆哮我当年哄你妈睡觉都没有那么难啊！！

31、【搞笑版楼市春晚台词(完整版)】开发商：宇宙火星电视台售楼小姐：宇宙火星电视台房产中介：此时此刻，房价疯长的2009年即将过去了。相信全国的房地产从业者一定都在今年大赚特赚！数钱数到手软！银行：也许此时此刻，您正在把三分之二的工资送到银行还房贷。房奴：也许您像我一样，把毕生的血汗奉献给了房子。钉子户：也许您正在用生命捍卫者自己最后生存的空间。开发商：也许您正在提着毕生的积蓄，为开发商送去春节的快乐。售楼小姐：无论你在哪里，都请把钱全拿来买房！在这全国上下疯狂抢房的2009年，我们给大家……合：败年了！合：我们向全国囤地捂盘的开发商们，向全国坚持在一线奋斗的炒房者们道一句：辛苦了！*******************************************小品：《不能让他拆》主持人：接下来呢大家欣赏到的是一个非常河蟹有爱的相声剧《不能让他拆》，这个他到底是谁呢，相信他化成灰钉子户都认识他。主持人：有请。拆迁办主任：尊敬的各位领导，各位开发商，各位黑帮老大，我想死你们了。我今儿太走运了，强拆个房子竟然没死人，老头只是重伤昏迷，这老头开始说啥也不让拆，我怎么办，我拿起棒子一声吼啊，该出手时就出手，冲进屋里揍老头啊，嘿嘿，揍老头埃嘿嘿，揍老头埃钉子户：房子呀，房子呀，不要拆我的房子呀。拆迁办主任：这老头，被打成这样了还惦记他那破房子呢。这就是钉子户版的猪坚强埃赶紧抢救，老头死了我可少赚十几万。钉子户：拆迁大爷，你可不能走埃拆迁办主任：你放心，救死扶伤会有效提升我们拆迁大队的利润，我不会走！嘿嘿嘿，幸好就一老头，不用花钱请黑社会。观众：无耻！拆迁办主任：说什么？无耻？小心点哈，那一位老同志，明天我就去拆你家，暴力拆迁才有暴利。我一定将暴力进行到低，做开发商的好奴才！*******************************************《房价满意度调查》男主持：亲爱的p民朋友，您正在收看的是现场录播的2010年楼市蠢晚，根据我们过去一年内科学公正精确民主的调查，群众对房价的满意度高达99.99%.女主持：是的，许多群众反映现在房价实在太低，人生已经失去了奋斗的动力，强烈要求在2010年房价继续暴涨，税费更多更重，产权由70年缩短为7年，房贷首付必须不低于10成，拖欠还贷一律流放火星。男主?a href='http://www.baiven.com/baike/220/254876.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>郑和币不队蠹矣辉静渭印鞍籽劾恰北易钆煌碌姆坎宋锿镀保镀苯峁⒉荚?010年2月30号的馊猪网首页上。女主持：接下来请欣赏老虎队给我们带来的神曲《炒房者乐园》*******************************************歌曲：《炒房者乐园》银子多了别徘徊快到炒房乐园来欢迎有钱的小孩五套六套不奇怪十套我也敢买向没钱穷人说BYEBYE北京上海我处处有房产迪拜海南赚够我就闪这是我们的舞台大赚一笔趁现在让穷人对天哭喊告诉What＇sYourName我就是炒房团Iloveyou志强哥为我呐喊Don＇tYouKnow空置率与我无关INeedYou看房价节节高攀跟着我保你赚翻跟着我房价飞窜跟着我扬名立万管那穷人苦与难啦啦啦啦炒房愉快啦啦啦啦炒房乐园*******************************************《房产大佬贺电》房产老肿潘屹屹先生从潘多拉星发来贺电：祝全国房产商新的一年继续囤地养野草，为城市的绿化和全球减碳做贡献。房产老肿任坚强先生从夜郎国发来贺电：祝愿全国买不起房的p民顺利移民阿富汗、埃塞尔比亚等房价低廉的地区。房产老肿王食先生从猪母狼马峰发来贺电：祝愿中国房价可以平稳的再涨三百年，祝愿万斗集团成为宇宙第一的房地产开发商。*******************************************恶搞房地产广告<菊花河畔景苑>凤姐：我9岁开始博览群楼，20岁的时候达到顶峰，任何人看房子都没我厉害，我现在看的都是一些至尊高尚社区，比如八宝山、金字塔。我以我的专业眼光和顶级智商推荐这个楼盘，往前面推300年，往后面推300年，600年内，没有其他盘可以超过。旁白：《菊花河畔景苑》，凤姐认证，无语伦比。*******************************************女主持：P民朋友，2009年我国的房价荣登银河系霸主地位，地亡频现，房价的超英赶美，囤地捂盘等一系列的壮举使中国房奴的幸福指数不断提高。男主持：是啊，地方政府卖地收入屡破历史记录，让个别土地官员的荷包节节高涨，欢乐开颜。在这里，我要给这些辛勤的土地官员们拜个年，祝虎年大发特发，财富五车。女主持：好，接下来这一个小品啊见证了开发商和土地官员的纯洁友情，掌声欢迎赵肿！小品：《吸钱》记者：你好，是赵肿吗？赵肿：看，来采访了，现在的记者给点钱就来采访报导。记者：赵肿，听说你在脖熬圈了一大片地，我们赶紧就来采访了。自我介绍一下，我们是馊猪视频死缠烂打栏目组地。菊长：你别说，给了钱的这记者还真效率。记者：赵肿，我们这次来是给你做个踩访。赵肿：踩吧，完了你们使劲给我炒作。菊长：把那破地皮炒的越高越好，踩，踩吧。顺便也踩我两下。记者：赵董我给你讲一下，我们这是在网上，火星都能收到，直播，太阳系直播。赵肿：网上？记者：对，馊猪网。赵肿：是盗版不？记者：放我们馊猪网上就变正版了。赵肿：网上咋看呢？记者：很简单，在小霸王学习机上打馊猪，你两就出来了。赵肿：什么啥意思搜猪把我们两搜出来了。记者：因为你们发展商是猪坚强。08年金融海啸你们都没死！赵肿：我们都是猪埃这回听明白了，就是搜猪，然后我先出来，然后我栓个绳拽个贪官出来。记者：亲爱的P民，大家好，您现在收看的是馊猪视频正在为您直播的死缠烂打栏目，我是主持人皮痒痒，我们现在在烈火熊熊燃烧的大裤衩大楼里，刚刚发生了一件震精银河系的事情，一位房地产老肿，用每平方米12块8毛8的超高地价在脖熬圈了800亩良田，我身后就是赵肿。来，认识一下。赵肿你好！赵肿：好。记者：你是刚从买地现场回来的吧。菊长：我们刚从夜总会回来。记者：800亩良田的农民你们是怎么安置的？菊长：每人一箱三鹿奶粉，外加金克拉化肥一包。记者：那有的农民不愿意搬迁呢？菊长：直接抓起来！赵肿：哎，哎，河蟹社会。记者：赵肿准备开发什么项目。赵肿：我们准备开发一个低碳无毒副作用的高尚小区。菊长：我很支持他，我们这农民养猪都低碳了。记者：赵肿，我想了解一下你这房子建好了多少钱一平？赵肿：8万8，虽然大家觉得这个售价可能偏低，就当为人民服务。菊长：卖地为民，搬迁为民，河蟹社会，官民同乐。赵肿：卖的特别好，地刚买下来，已经有瘟粥炒房团联系我团购了。记者：全国都出地亡呢，这里这么低碳的地块，为什么就赵肿你中标了呢？赵肿：为啥，为啥记者：为啥？赵肿：为啥？菊长：那招标标准是我们定的，我们要求开发商老肿必须姓赵，身高必须在1米68.5到1米68.6之间，经过公正筛选，就赵肿符合。赵肿：对，我没行过贿。记者：请问你们是朋友关系么？赵肿：我们之间是非常纯洁的革命友情。记者：好，谢谢赵肿和菊长真诚的接受了我们的采访。记者：P民朋友们，赶紧拨打购房热线54313火热订购吧。*************************************************《经适房抽奖》男主持：亲爱的P民朋友们，现在到了经适房抽奖时间，在报名申请的313万P民朋友中将有5位幸运儿获得经适房大奖，下面请看大屏幕。女主持:开始转动，停。男主持：祝贺编号54313001，54313002，54313003，54313004，54313005，54313006六位幸运观众赢得经适房大奖！观众：怎么是连号的？女主持：本次抽奖绝对科学公正，童叟无欺，纯电脑随机产生，不存在任何舞弊行为！*******************************************歌曲：《难过今宵》房奴今宵难过今宵无论天涯与海角神州万里房价高房贷在人已老人已老房贷在人已老房贷在人已老无房一族难过今宵无论天涯与海角神州万里房价飙一辈子一套房买不到共祝愿房价掉共祝愿房价掉告别今宵告别今宵又要还贷把租交亲朋春节别相邀收入早被房子榨干了房价高榨干了我们哭奸商笑共祝愿房价掉共祝愿房价掉

32、【我的同桌是脑残】前天我们开大会，所有的学生都参加，同桌睡着了，会长点名正好点到了他，迷迷糊糊的他就站起来了，我说：唱国歌！他开口就唱：起来，不愿做奴隶的人们…… 会长黑着脸说：这位同学唱得不错……我们继续点名…… 后来……没有后来……现在他还在床上趴着呢，班主任的威力很大的，不说了，我去给他买点儿药……

33、【是自己人】我有一闺蜜平胸，我问她晚上自己回家，被劫色怎么办？她淡淡地回了句：我就脱了上衣,然后说：“别激动，是自己人……自己人。”

34、【骑行的冷笑话疼】边远的山区，母亲领着女儿见到一个骑自行车的人，女儿感到奇怪，前后两个轮子，人怎么掉不下来呢？母亲很有把握的告诉女儿说：“你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的屁股眼里很结实，所以掉不下来。”女儿不解的问，插在屁股眼里一定很疼。母亲说：“当然啦，你没看见那人疼的两条腿直蹬吗？”女儿说：“奥---，原来是这样”。

35、【等你们长大就明白了】我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。

36、【老板放了三天假给屌丝的女朋友】屌丝新交了个女朋友；一次，屌丝约女朋友到家来玩。晚上，屌丝的女朋友因上夜班，准备离开！这时，屌丝轻声的说道：“今天能为我请一天假吗？”屌丝的女朋友看着屌丝深情的眼神，无法拒绝，于是就拨打了老板的电话说道：“对不起，老板！我大姨妈来了……”就这样，老板放了三天假给屌丝的女朋友……

37、小区门口，一群老大爷围住一年轻小伙，一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”

38、【地理课就是这么上的么】老师：“巴西在那里？”阿呆：“在地里课本五十一页”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【别忘了锁门】今天我做火车去广州，火车上的厕所门里面有开门关门的按钮，上面还写了一排字儿：别忘了锁门。我当时还想说谁那个sb会不锁门。然后就在我扒下裤子准备的时候，门缓缓的开了，我悲摧的转身看到一个阿妈用她那炙热的目光死盯着我裸露的身体……看到我白嫩肌肤的阿妈，您还好么？

40、【这话让她儿子听到了】隔壁李姐站门口跟我老婆说话儿，“哎，今天准备炖汤，乌鸡汤，今天又没买到鸽子，要说补血啊！还是鸽子好！”这话让她儿子听到了，小家伙挺孝顺，拍拍打打的用泥巴捏了个鸽子丢锅里了。李姐出去溜达了一圈回来揭开砂锅一看，一锅沸腾的泥浆子……

41、【爆笑:又狠又辣的女人】1、第一次做媒人，给女方介绍了一下男方的情况，并告诉她男方父母都健在，女方撇了撇嘴说：“哟，洗衣机电饭煲倒都有啊！”我一下子还没明白过来，唉，这什么世道啊！2、有一天在家没事哼哼月亮代表我的心：你问我爱你有深，爱你有几分……二货女友听到接着唱：也没有多深，也就三公分，感觉就像锈花针。我勒个去……3、一男同事向我诉说：“女友向我提出饭后用剪刀石头布来决定谁洗碗，我已经连续洗了一星期碗了。”我笑他说：“你咋这么倒霉？”同事苦笑着说：“我有什么办法？她每次都是出剪刀。”我说：“你不会出石头啊？”同事叹气道：“没用的，她出的可是真剪刀，我总觉得裤裆凉嗖嗖的，一下就蔫了……”4、男苦口婆心的道：亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊！女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。女：喂，徽菜馆吗？请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑……半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：只要男人有钱，女人就没有缺陷。5、我对女友说：前女友说我为别的女人培养了个男人。女友看着我默默的惋惜的说：试验品，没成功！

42、【见到你就杀你】不用你说去来,我也知道你是喜欢我的,因是我雪白的肌肤,皮光肉滑.不是你也不会整天在我身边飞来飞去,嬲住我不放,见到我,你就按不住冲动想吻我,可是你不知我有多憎你,我见到你,我就有冲动的杀机想杀死你,你只死蚊子。

43、【幸福来得太突然】我和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生！反正我不生！我的天！国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了....

44、【强盗先生】强盗抢劫一户人家。这家人称呼强盗大王、将军、好汉等，强盗都不高兴。他们请问强盗究竟称呼什么好？强盗说：可以叫我先生。这家人问什么道理，强盗说：我看见做官的人都称老先生。

45、【哪像你住在集体宿舍】蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

46、【爆笑:天真可爱的孩子们】老师叫大家画自己喜欢的东西一个小朋友实在不知道画什么就偷看同桌就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂涂完一面再涂另一面最后两面全都涂满了黑色该同学忍不住问你画的是什么啊？...“紫菜”

47、有一个很漂亮的女大学生，匆匆忙忙的走夜路。这时街上无人，一个光膀大汉出现在他面前，大汉问她：“你干什么去？”她怕被劫财，机智的说：“没钱了，出去借钱？”大汉又发问“借钱做什么？”她又怕被劫色，说：“得性病没钱治！”

48、【千万不要和我客气】炎热天气，我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻，我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气，还有更好的礼物为你准备着呢!。

49、【拿老婆威胁】周六，老婆命我到早市上买墩布，反复叮嘱：“墩布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！”到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我情急之下，冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？”小贩眨了眨眼，二话没说，爽快地把墩布递给我，成交！

50、【解放前】第一天他们打我，我没有说 第二天他们还打我，我还是没有说 第三天他们送来个女的。我说了 第四天我还想说，可是他们把我给毙了。