笑话大全 爆笑（第2491期）。叫花子鸡、当时我尴尬脸也要绿了、精神病人和兔子、搞笑段子、跟麻麻玩损，我好像嫩了点、史上最有趣的男女关系"自然定律等笑话50则。
1、【叫花子鸡】我爸在外地打工，年底回家在车站外有个老人卖叫花子鸡（外面都是泥包裹着的）。我爸心想买个回家给家人尝尝，于是买了一个。小年那天，我爸高兴拿出来，打开一看，真是泥，都是泥！
2、【当时我尴尬脸也要绿了】前几年的时候和一朋友在外面碰到一小学同学，那厮夹着公文包是各种装逼，说要请我们吃饭，我和我朋友也没跟他客气愣点了一大堆花了他一千多大洋，结账的时候看他脸都绿了。过年回家我朋友来我家玩家里还有其他我爸的朋友，我们又谈起这件事说哪天再让他放放血，说的正起劲发现对面喝茶的大叔脸色有点不对劲，走后一问那人是我同学他爸，当时我尴尬脸也要绿了
3、【精神病人和兔子】精神病院院长在台上放了一只兔子。第一个病人上去：“驾！驾！”第二个病人：“驾，快去追他！”院长看见第三个病人在那一直摸那只兔子，满意地点了点头。没想到那个病人却说：“小样，先让你们300米，等我擦完车再说。”
4、【搞笑段子】有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊！我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。
5、【跟麻麻玩损，我好像嫩了点】1、高考之前，所有的家长都在嘱咐孩子们做完之后要好好检查，只有我麻麻跟我说：写完了就交提前交卷子，不然回家的时候堵车太厉害了！2、今天麻麻让我帮忙打扫卫生。我：麻麻，我觉得这些东西不要扔，这都是我成长的见证！麻麻：这不能成为不打扫的理由，尤其是床底下的手纸。3、给麻麻买了一件新衣服。我打电话问麻麻喜欢吗？麻麻：喜欢，太喜欢了。咱们这附近的也狗看到我都不敢咬我了！咱们隔壁老王看到我把假牙都笑掉了…… 4、今天过生日，可是公司让加班。麻麻给我做了一桌子我喜欢的菜，过了一个小时麻麻打电话来：你好好在公司加班吧！你粑粑麻麻我俩给你把生日过了！5、起床之后刷牙的时候，一直苍蝇飞进了我的耳朵里，我就一直甩头，想把苍蝇甩出去。这时候麻麻走过来啪一声给了我一耳光。我：麻麻，你干啥？麻麻：我以为你抽风呢，扇一一个就回过来了！
6、【史上最有趣的男女关系"自然定律】单身定律：男人单身，是因为没有女人给予爱；女人单身，是因为没有男人值得爱。男人坚持单身是因为找不到对象；女人坚持单身是因为找不到好对象。男人坚持独身，人们会以为他有事业心；女人坚持独身，人们会以为她有毛玻欣赏·崇拜定律：男人对女人欣赏，使女人多了妩媚和灵气；女人对男人崇拜，使男人有了力量和勇气。男人对女人过分欣赏，使女人轻浮自欺；女人对男人盲目崇拜，使男人自命不凡。糊涂·精明定律：男人糊涂一世但在热恋时绝对精明；女人精明一生但在热恋时特别糊涂。两难定律：男人——没有女人心疼，有了女人头疼；女人——没有男人心慌，有了男人心烦。心愿定律：男人的心愿是自己的腰包丰满，所以男人为了炫耀自己的钱财，衣服就越穿越多；女人的心愿是自己的身材苗条，所以女人为了炫耀自己的身材，衣服就越穿越少。约会定律：男人约会有意先到是为了讨好对方；女人约会故意迟到是为了考验对方。关注定律：男人关注大家关注的女人；女人关注自己心上的男人。失恋定律：男人失恋时，他会花时间忙事业当作报复；女人失恋时，她会把报复当作事业来做。忍受定律：男人能够忍受不幸的爱情，不能忍受不幸的婚姻；女人能够忍受不幸的婚姻，不能忍受不幸的爱情。反感定律：男人最反感老婆喋喋不休的埋怨；女人最讨厌老公默默无语的状态。恋爱期间定律：男人在恋爱时急于生理上的亲近，女人在恋爱期间乐于心理上的亲近。所以，男人此时渴望对方裸露身体，女人此时渴望对方裸露心灵。拿手好戏定律：男人的拿手好戏是撒谎；女人的拿手好戏是撒娇。欲望定律：男人的欲望是被人承认，女人的欲望是被人疼爱。接吻定律：男人接吻是为了体验刺激，女人接吻是为了体验恩爱。逛商店定律：男人若想陪老婆逛商店，最好多带一张信用卡；女人若想邀老公逛商店，最好找一个有座位的店。男人逛商店，越逛越委靡不振；女人逛商店，越逛越兴奋。男人逛商店只买自己急用的东西，女人逛商店每样都想买。
7、女友：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”男友：“好吧，我承认我不是男人。”女友：“你个大骗子”
8、【不要和我争老鼠】我一大学同学南方的，家里有条不太大的看家蛇和一只猫，此为背景。据他说有一次回家看见猫满头是水，蛇满身是伤，就问他妈是不是它俩打架了……他妈说：猫逮了一只老鼠在玩，蛇突然把老鼠加猫头一块咬在嘴里了……然后猫挣出来就把蛇一顿狠挠……
9、尼玛，现在正在出租车上。听电台那种节目,一个女孩出了感情问题,后来那个奇葩主持人问了一句,你俩多长时间办一次事,那女孩说,半年吧。那主持人说,你男人不行啊分开就分开吧。我和出租车司机都觉得济南的电台牛逼、犀利。
10、【省钱的妙招】十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq，微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了。果断编了个理由回他短信，“哥们，我十一订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？”果不其然，他回“不好意思，我十一结婚，看样子你也来不了了。”省了500大洋。
11、【还让不让胖子活了】一条悲伤的新闻：全球最胖男人，444公斤的伦敦居民马丁去世。所有人的世界排名自动上升一位。
12、【老爷临终的遗言】老父终老，弥留之际……老父：儿啊，定要记得多给我烧几套房子呐～孝子：父亲，你一个人在底下要那么多房干什么，会更觉得冷清的！老父：唉，我儿，你怎么还是那么没眼光，我下去搞房地产开发～
13、【五星级电脑迷】张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了。实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？”。只听见张老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”。
14、有一天我跟男友说，如今社会太复杂了，我该怎么保护自己？男友说你把妆卸了
15、【老公你真好】老婆：“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅，你会分给我什么？”我：“全不！(全部)”老婆：“老公你真好！”。
16、【礼多人不怪】“交往中的妹子说我这个人很怪！长得也怪脾气也怪呜呜我该怎么办？！”“别慌，她其实是在暗示你都没送她礼物。”“怎么说？！”“正所谓礼多人不怪。”
17、【什么节奏？？】明天清明节，正好也要打房租给房东，我就发信息给房东说明天打钱给她，结果她说不用了，什么节奏？？？
18、【更厉害的“一课”】妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。“妈妈，我回来住，给他上‘一课’。”母亲说：“如果你真要给他上‘一课’的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间！”
19、【分到天价房】死者儿子哭嚎：“牛头马面，多烧点钱，麻烦带我爹魂魄去上海“牛头马面奇怪：“千里迢迢，为何劳动老爹阴魂？“儿子道：“上海地段好，我爹去了，可以分到天价房“
20、【大师果然功力非凡】某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来…… 樵夫: "" 不知大师在此清修多少时日了? "" 僧人: "" 约有三十个年头了……"" 樵夫: "" 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "" 僧人: "" 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次……"" 樵夫: "" 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"" 僧人: "" 那里那里!!一次十天而已……""。
21、【新兵下连后】去年，我组织新兵踢足球。有个虎头虎脑的表现突出，连续晃过对方三名后卫，闪开守门员。当是我正在球门边喊加油，心想这次要上演帽子戏法了。谁知他突然用脚绊住球，啪的来了个立正：连长同志，球已带到，是否射门，请指示！
22、【给你唱最后一个歌】小刚和女友分手了，最后求女友一起唱次歌，把同学们都叫去了，在KTV里，他对女友说：“就让我给你唱最后一个歌吧。”同学们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了个《嘻唰唰》：“请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……”
23、【人往高处走，水往低处流】上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”
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25、【生活里很淡定的妻子和丈夫】小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。小欧说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。”“我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。
笑话大全系列26、【好老师不让学生吃亏】 初三毕业考试前，体育课基本上就是考试项目的练习，尤其又以1500米训练为重点。这天体育课，老师叫同学们先跑5圈。同学们才跑了3圈就累得不行了，有个大胆的同学大声对老师说：“我们都跑8圈了，怎么还不停啊。”体育老师听了，故作惊讶地说：“什么，不能让同学们吃亏——全班向后转，向回跑3 圈。”
27、【昨晚跟女神睡一个房间】一哥们和我说：昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说？”。
28、【二逼室友就是这么奇葩】1、半夜，一舍友突然放了个屁，我也没忍住，跟着放了一个，突然一个弱弱的声音响起：你们聊得这么high，我要不要也加入啊？2、我：上课你弄那么大动静干嘛？室友：特么的大学一节课的钱跟宾馆开间房一样！上课睡觉就一定得睡出在宾馆的感觉才划算啊！3、室友跟我一起去吃烧烤，吃着吃着，他突然递给我一只烤翅：换一个吃吧，你吃的这个狗看了都得哭啊！4、室友在宿舍门口抽烟，宿管阿姨过来了，室友急忙转过身：这天真特么冷啊，说话都冒气！5、宿舍里有免费的座机电话，室友每天晚上都要给女友打好久，那天晚上我们实在受不了了，就把电话线剪了，结果，室友居然还是打了好久……
29、【关在笼子里】小熊猫：妈妈，为什么把我们关在笼子里坐牢，还叫我们国宝？熊猫妈妈：我们这不是坐牢，是在当明星。
30、【谁干的】很久很久以前，英国举行了一个征文比赛！内容要求与皇室宗教、皇室、性及神秘主义有关，要求文章短小精悍，有回味！最终，一个9岁的小女孩勇得了冠军！并且得到了女王的接见！她的文章如下：“天哪，女王怀孕了，谁干的？”
31、【容不下索马里海盗船】我确实想做到，宰相肚里能撑船，但是我这宽的像大海的肚子，怎么也容不下你这条索马里海盗船。
32、【空姐和表姐】看到电视里出现了几位空姐，儿子问：“爸爸，什么是空姐呀？”我告诉他：“空姐就是在空中服务的工作人员。”儿子惊奇地叫道：“啊？那表姐一定是在钟表店里工作了！”
33、A:为什么我读了那么多兵法就是攻不下她？B:因为兵法里没有《致富篇》！
34、【为什么而努力】初中时，我为娶一个女神而努力学习……大学时我为娶一个温柔妹子努力奋斗……工作了我为娶个女的而努力工作……工作好几年了我为娶个人而努力工作
35、小胸女的悲剧——刚才下课人忒多。一男的胳膊肘碰到我胸部啊，胸罩瞬间凹进去了啊。不敢用手掏啊，挺了一路也没挺回来……
36、【内涵的亚当和夏娃】1 亚当：“唉，冬天又快来了！”夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。”亚当：“可我有时……肯定树叶不够用！”2 晚上跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM皎洁一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”
37、【不能接受她做过人流手术】表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术，我沉默了一会儿，说，这也可以理解，你就不要太难过了。“可我是妇产科医生啊！”她啜泣道。
38、【我的同事是极品】我:上司欠我一千块不记得还，怎么办？苦恼中…… 同事神回复:这种人得治，吊死在他办公室门口，他一定会帮你出安葬费的，那可不是一千元能解决的……
39、【面试时的糗事】昨天去参加面试，感觉很好，心想这个工作肯定被我拿下了。刚面试完要出去，被会议室的桌脚卡了一下，没站稳，一下子跪在面试官面前，还把桌子的水弄翻了，洒了一脸……面试官已经笑翻了……我再也不想去这家公司了
40、【用事实说服人】爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”爸爸：“你发现了，为什么不关上？”儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”
41、【到底谁在是上】夫妻吵架，妻能言善辩，夫责怪妻子说：“我是天，你是地，天在地上，岂可欺天。”妻道：“我是阴，你是阳，阴在阳上，岂可落后。”夫道：“以乾坤而论，是乾在上。”妻曰：“以雌雄而论是雌在上。”夫曰：“以夫妻而论，是夫在上。”妻道：“以牝牡而论是牝在上。”丈夫气不过，大声说：“我们行房时，到底谁在上？”妻子答：“有时高兴，玩个倒浇蜡烛还是我在上面。”
42、【这熊孩子,逗的笑到爆棚】1、吃晚饭的时候，隔壁桌有个小孩子边吃边唱：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”2、“妈妈我是从那里来的？”“垃圾桶里捡的”“妈妈你以前是收破烂的吗？”3、老公带着儿子去参加同事的婚礼，儿子调皮，把同事的糖给顺走吃掉了，同事就逗他：“把糖还给叔叔吧，好孩子。”儿子说已经吃肚子里了，同事就接着逗他说：“没关系，你吐出来，叔叔也吃。”谁知儿子却眨巴眨巴眼睛说：“对不起叔叔，我吐不出来，不过，你别伤心，我拉出来给你吃！”
43、【胖的连脖子都没有】闪电后，教室的灯全熄了。黑暗中小白感觉有东西接近他。没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。许久，小白感到对方一步步离开。远处传来一个阴沉的声音：“操！没见过这么胖的，连脖子都没有！”。
44、【身边有这样的损友，乐趣一定很多】1、今天一损友和女票去逛街。损友：妈蛋，下雨了！女：你怎么知道？损友：雨点打我脸上了！女：我为啥没有感觉到?损友：你抹粉太厚了！2、损友跟女人的故事。损友：做我女票可好？女：不要再烦我了！你这属于性骚扰！男：对女神来说是性骚扰，对你而言，绝壁是真爱！3、损友去食堂打饭，看到食堂大叔递给他一份饭来了句：阿弥陀佛！大叔：你家信佛啊？损友：没有啊！我看到你递给我的菜，我以为你是佛祖的信徒呢！4、我拿出一堆衣服问：你觉得这些我穿那件比较帅？损友：皇帝的新装吧！那个比较酷！5、损友：你是不是天天犯病？我：我就是有病，你有药吗？损友：有啊，伟哥，一会儿给你吃点！
45、【一女汉子兄弟喝醉】大学，深夜，大雨中，一女汉子兄弟喝醉，让楼主去送她。到了漆黑的巷子找到她后，她各种酒疯。gc是，蹲在地上一人分饰多角色的玩起幼儿园过家家游戏。嘴里嘀嘀咕咕。可把老子吓的不轻。
46、【妙着】漂亮的护士对医生说：“每次我量这位病人的脉搏时，好像都跳得特别快，我该怎么办？”医生：“把他的眼睛遮起来。”
47、【还是人秦始皇厉害啊】人们不是常说：“书山有路勤为径吗？”而秦始皇则给我们演示了登上书山最简洁的办法：“焚书……”
48、【你是可爱的公主】在故宫，一可爱小萝莉牵这她妈妈的手，很天真的说：“妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了”妈妈说：“恩恩，是呢，你是可爱的公主！”小萝莉：“那爸爸是什么呢？”妈妈想都没想的回了一句：“太监！”
49、法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。
50、【一激动】昨天晚上手里拿着猜票看双色球开奖。摇出前五个时候全对上了，正要出第六个突然停电了。尼玛老子一激动吧茶几踹碎了。今早到彩票站一看我中了200。默默的去家具城买个茶几花了350。
