笑话大全 爆笑（第2494期）。我明明拿肚子量过、生活智慧的笑话 媳妇的智慧、破解的办法、食堂饭菜好吃吗、那些都是我的私房钱啊、坑爹探索发现等笑话50则。

1、【我明明拿肚子量过】长工跟东家打赌：掌柜的，你要是一口气能喝下两马勺凉水，我输你一斤点心。东家心里没底想了一想说：你等一下。他转身进了厨房先试了一下，果然一连喝了两马勺。然后赶紧出来满有把握的说：伙计，君子一言，白布染蓝。咱就打赌，你看我喝吧！说完，拿起舀料马勺，在牲口饮水翁里，舀了满满一马勺凉水，端起就喝。不料喝了一马勺，肚子就涨的像鼓一样，舀起第二马勺，他半口也喝不下去了。他实在想不通：伙计，你说这日怪不日怪，我刚才明明拿肚子量过，就是满满两马勺嘛，怎么……

2、【生活智慧的笑话 媳妇的智慧】老王:老刘你这是咋了，在这喝闷酒？老刘:别提了，唉！这段时间，老婆天天跟我吵架，一吵架我就拿她牙刷来刷厕所。老王:这不挺解气的嘛。怎么媳妇发现了，被打了？老刘:这倒没，只是我今天才发现，原来我每次刷完厕所，她都悄悄的换一个一模一样的牙刷。

3、【破解的办法】闺蜜让我陪她去看手相，大师看了看闺蜜的手说：你的手掌很大，你一定很孤单。闺蜜吃惊的说：啊这你都知道，那有什么破解的办法吗？大师弱弱的说：以后少用黄瓜、胡萝卜之类的蔬菜就好。

4、【食堂饭菜好吃吗】开学第一天，大一新生问我：食堂饭菜好吃吗？我答：食堂是永远给我们带来惊喜的地方，今天你觉得吃了全世界最难吃的东西，可是到了明天，你就会发现，你又错了

5、【那些都是我的私房钱啊】狗在花园大哭，猫问它为什么这么伤心？狗说：“考古学家在主人的花园里发现了大量生物骨头，说可能是史前生物留下的！”猫：“这跟你有什么关系？你怎么这么伤心？”狗哭道：“那些都是我的私房钱啊!”

6、【坑爹探索发现】以前看cctv10探索发现，有个节目是这样的，说某地有个神人对着自己手臂吸一口就能吸出血来，而且没有任何伤口，结果一群专家学者就去讨论研究，各种试验查找资料，为了知道最后结果我还特意追看了两个晚上，最后得出结果，牙龈出血，只怪那时候太年轻。

7、【小时候我也这么干过……】小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里。一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪，我就养成了如下习惯——先尿一个圈，然后蹲进圈儿里上大号，拉得很安心……

8、【情人节感触】老公:“马上情人节了，你有什么感触？”老婆:“有种很深的感触，我已经不是你的情人，情人节变成亲人节了！”

9、【我就一个人吃】去买凉皮，前面一小妹在买，她大声对老板说：“老板给我一碗小碗凉皮，要小碗噢，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点……”老板拉着黑脸说：“那什么要少放点呢？”妹子思考下说：“筷子少放吧，我就一个人吃。”

10、【秒懂举手哦】甲女：“我谈了一男朋友。”乙女：“怎么样啊？”甲女：“长的不行啊。”乙女：“那你为什么还要和他在一起？”甲女：“长的不行啊！”秒懂举手……

11、【更恶心】一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上！我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”

12、【熊孩子，呵呵】一年级的弟弟来玩，我的东西被他扒的很乱，我想打他，可妈妈不让。临走我把我一年级时没写的7本卷子全部给了阿姨。

13、【黄军快跑，八路来了！】黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！

14、【Knife and Drum 刀和鼓】Knife and Drum 刀和鼓MA： Pa, I don't think the neighbors like the new drum we got Johnny for Christmas。PA： Why not?MA： They gave him a knife and asked him if he knew what was in the drum。妈：他爸，我怎么觉得邻居非常不喜欢咱们圣诞节时给约翰尼买的新鼓呢。爸：为什么?妈：他们给了他一把小刀，并问他是不是想知道鼓里面是什么样的。

15、【我的同桌是脑残】那天和同桌一起搭公车。我是蓝座，他的是黄座。不一会儿，一个老大爷上来了，奔着黄座就过去了。老大爷：诶，小伙这座我的！同桌不高兴了：怎么就是你的了，我先来的！老大爷指了指座位上的标志：我岁数大了，你得让我坐！同桌气愤地说：我还是脑残呢！你怎么不让着我！

16、【世界上最痛苦的事情是没女朋友吗】世界上最痛苦的事情是没女朋友吗？ＮＯ！最痛苦的是，明明没女朋友，大家还说你肯定不缺女人！

17、【三头无聊的狼】有三头狼特别无聊，第一头狼听了张杰的歌之后就变成蟑螂了，第二头狼吃了棒棒糖之后就变成螳螂了，直到第三头狼来到了（来自：百问中文库-笑话大全）公共厕所……变成了屎壳螂……

18、【另老师喷血的回答】语文老师的口头禅：你傻呀！学生回答：你是风（疯）儿，我是沙（傻）。物理老师的口头禅：对不对？学生回答：对对错错一台戏。政治老师的口头禅：怎么办？学生回答：凉拌。数学老师的口头禅：你怎么这么贱，站到后面去。学生回答：贫贱不能移。英语老师的口头禅：骨得。学生回答：肉晓得。科学老师的口头禅：再讲两点。学生回答：为什么不讲三点？化学老师的口头禅：把灌铅的脑袋给我抬起来。学生回答：在你面前抬不起头来。

19、【失眠】一著名服装企业老板深受失眠的困扰，医生建议他数绵羊，第二天，老板更加疲惫。医生说：这个方法有效吗？老板说：我数到两万只绵羊，我就开始计算，那两万只绵羊能造出八万吨的羊毛——又能制造三万吗的布料，还能造出一万两千件大衣。乖乖！赚这么多钱，谁还睡得着觉？

20、【是谁放的屁】电梯里，我问站在前面的大叔：大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了”“吃了啥呀”“就啃了两个馒头”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们：“大哥你呢”那哥们看了我眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”。

21、【要渴死了，你会选那杯？】1、一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。“是生是死，一切天定，若你能够爬过，那你命不该绝，若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。”小乌龟忍着高温爬了过去，善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！”谎言可以重复，无耻没有限度！2、那天晚上，我走进个小巷子，忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上，并对我说：大哥，兄弟我走投无路，麻烦借三百块钱。我看看他体格，把钱包给了他，没想到他真只拿了三百就还我了，还要我留了号码，说有钱还给我。过了几天没想到他打电话我，要我去那个小巷，我一想钱虽然不多，但是不让让他以后内疚，我便去了。还是那把刀，抵在我腰上，对我说：再借三百……3、A：“假如有一天你在沙漠快要渴死了，再不喝马上就会死！有两杯水，一杯夷妈血一杯尿，你会选那杯？”B：“一定要选的话 我选尿。”A：“没想到你这么变T，有两杯水为什么不喝？”4、表弟在网上买了个高仿的名表，戴了一个星期后告诉我：“很失望！”我问：“一分价钱一分货吧？是不是质量不好？”他说：“不是的，这几天，我见人就举手腕，胳膊都酸疼的，竟然没有人问手手表是啥牌子的！！！

22、【现在的孩子该说你什么呢】一天在上课 随便问了个问题：你们是怎么来的小A：我是妈妈在医院里生出来的小B: 我是妈妈在垃圾堆里捡的小C：我是妈妈GC时喷出来的 ……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

23、【对付赖床的男人】有些男人早晨喜欢赖床，怎么叫也叫不醒。于是，某电视台的节目主持人，传授给女人们一句叫男人起床的“魔法语言”：“喂，我刚刚看了你的手机。”此节目特意找了100对男女做试验。结果100个男人中，有86人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来……

24、【萝莉这是要造反啊】家有六岁小萝莉一枚，江湖人称雯姐。一日和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我！！！

25、【买皮鞋套】 某山区养牛场一位供销员要出差到上海去，一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台，对营业员说: 同志，我买皮鞋套呢.营业员把他听作是:避孕套了.就指着对面的医药部说: 请你到那儿去买.他到对面说: 同志，买皮鞋套呢.营业员说: 你买那号呀. 我买42码的..营业员一听，惊奇地问: 同志，你在那里工作的. 我在养牛场工作的.营业员更惊讶说: 你那里现在牛也搞计划生育.

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26、整个冬天最对不住的，就是伸出被窝玩手机的手了。

27、【机智又二逼的损友们，想想也够雷人的】1、损友问：晚上请客吃饭，你有空吗？我激动的说：有……有啊！损友接着说：恩，那你替我值班吧！2、损友去盲人按摩店找盲女帮她按摩，见对方找的好看，就拿弟弟网他手里塞，想要调戏她，美女说：大哥，我不抽烟…… 3、我逗损友说：前几天和女友xx后去医院检查发现我得艾滋了，损友听完紧张疯了，这不还嚷嚷着要去医院检查呢，但话说回来了真搞不懂他们，我得艾滋了哥几个瞎紧张啥？4、损友发烧了，我陪他去医院打退烧针，损友刚把裤子脱了，一旁的女护士就晕倒了，旁边的医生安慰着说：没事的，她只是晕针而已！5、损友前不久开了个网吧，生意很好，一天有人来闹事，损友特机智的把网线给掐断了，然后一群人站起来把闹事的吓跑了，这几天一说到这事他都会激动的从轮椅上爬起来……想想都搞笑！

28、【你这样跪着吃得消么】看见一乞丐，给了他点钱，随口问了句，“你这样跪着吃得消么？”只见那乞丐回答：“老夫当年是有老婆的人，可练过，跪键盘能打字，跪蚂蚁能不死，跪灯泡能不碎，跪遥控器能不换台。跪个平地算神马……”我瞬间惊呆了！

29、搞笑的诗：我劝天公重抖擞，天公对我吼三吼。

30、【结婚时最想做的事】我和老公是早恋，高二就在一起了，然后又一起上同一所大学，毕业后一年我们结婚了。结婚时最想做的事就是牵着手光明正大的在原来的高中走一圈。

31、【街头、公交上的爆笑奇葩】1、开车等红灯时会接到楼盘广告单，我一般都开窗接，因为站在室外发传单是很辛苦的事。但今天发传单的绕过我的车，没给我发。我很不高兴地叫他回来，他很和气地说：“开你这种车的人基本买不起这个楼盘的房。”我气愤地说：“你都不给我看怎么知道我买不起！快给我两张，我还嗑瓜子用呢。”2、上个月，街上一家“家电超市”对面新开了一家“长城电器”，于是家电超市门前音箱里天天唱“孟姜女哭长城”。长城电器老板急了，搞两个更大的音箱放门口，天天唱着“万里长城永不倒”……3、刚地铁俩女人吵架。A女：艹你妹！B女：你拿什么艹A女怒气冲冲的指着我说：用他的！我当时鸡冻得差点哭出来，幸福来的太突然了！4、两女人，在公车上吵架，一女骂到：你是公交，谁想上就上。另一女的怒骂道：你还是计程车，拉着别人上，人家也不上！5、“在公交车上给小朋友让座的时候，被人叫哥哥而不是叔叔，好开心啊!”“怎么叫的？”“他说，大哥啊，谢谢你给我孙子让座。”

32、【童年的趣事】小时候我父亲总给我讲关于狼来了的故事。他对我的劝告是，这样的坏小孩，不会再有人信了。有次我实在忍不住就说，我觉得这小孩没问题啊，说谎乃人之常情，错的是那些大人，他们仅仅根据对他人的偏见而去判断事物，如果狼真的来了，吃的可不止是孩子的羊，所有人都要遭殃，又当如何说？我父亲听了以后大为震惊，觉得非常有道理，然后拿出皮带把我打个半死。

33、【传媒大学时设计小广告的】“哥，那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊？”“你是不是傻啊你，人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊，人家是设计小广告的。”

34、【是不是是你胸太大？】晚上买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！等半天，店主回了一句：亲，是不是是你胸太大？我，……好吧，给你好评。

35、【老张凭借一条短信就抓到奸夫】1.今天上班迟到了，老板问我：“为什么迟到？”我：“路上遇到劫匪了。”老板：“被抢了多少钱？”我：“抢了一万多元。”老板：“你上班咋带这么多钱？”我：“是劫匪带了这么多钱！”老板：“咳。你这次迟到情况特殊，就不扣你钱了。”2.一老奶奶看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，这几个黑娃吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！！3.老张发现妻子的手机上，经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，老张一举将出轨的妻子和那个奸夫擒拿后，大骂：“你以为那短信我能看不懂？”

36、【完了】在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。

37、【足球十大暴笑受伤】10.巴巴亚罗在季初热身赛上进球后，庆祝时候翻了个空心跟斗结果摔断自己的腿，养伤数月方回归切尔西.9.阿兰·麦克劳林来自朴茨茅斯，因为接自己的小女儿将她抱起，结果扭伤手臂肌腱，被迫休息一月.8.布罗蒂1970年为布雷特福把守大门时，忽然一只狗冲入场内，将他咬得浑身是伤，而且伤得如此严重，他的职业生涯就此完结.7.里奥·费迪南这位利兹后卫因为在家看电视，图舒坦，将脚搁在咖啡桌上，结果膝盖处肌腱扭伤.6.比桑德前南安普顿门将，手里捧着一罐色拉酱滑掉了，为了不让色拉酱打翻他伸出一条腿，结果脚被严重砸伤.5.阿兰·赖特这位阿斯东维拉队后卫身高有5英尺4，但去年他膝盖扭伤，因为他准备开他那辆新买的费拉里跑车时，试图伸脚出去踩油门.4.凯文·基冈在他代表利物浦时，曾休战好几场，因为他在洗澡的时候，大脚趾头卡在浴缸的塞子里，硬拔出来时受伤.3.巴纳德威尔士队国脚，因为他的小狗在他家厨房里撒了泡尿而他刚好踩上去，结果摔断膝盖韧带，被迫休战数月.2.斯德普尼1975年曼联队门将，因为在比赛中冲着自家防守队员怒吼，结果下巴脱臼!(舒梅赫尔，你比得了吗?!)1.马克·普恩德比郡的爱沙尼亚籍门将.在季初对一支业余队的慈善赛上客串前锋，与对方门将猛烈相撞，结果挫伤了他的……他的……

38、群里人无聊，喊：谁讲个笑话。我说：我想在北京买个房子。大家都笑了。

39、【亲！你搭顺风车不看车牌的么？】一女同事，冬天天冷有段时间搭另一男同事的顺风车，一天早上在路边等车，来了来了，今天运气真好，来的早不如来得巧，上了后坐，就不停地说今天的天气好，运气好，人缘好什么的，最后到了单位还说了谢谢之类的话，突然前面传来一句陌生的：“不客气！”，下车后一个人独自站在风中凌乱，等一下等一下明明车子是一样的，一样的，一样的~

40、【全身都是由吃的组成】侄子：姑姑，我发现你全身都是由吃的组成。樱桃嘴、杏核眼…… 楼主：接着说！侄子：黑芝麻雀斑、大脸饼、萝卜腿、猪肚腩…… 楼主：滚蛋……

41、【恐龙】怀孕妈妈问5岁的儿子：你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？儿子仔细地想了一会，说：我想要只恐龙。

42、【有种子没？】1、面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感！”小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不？”2、“屁股决定脑袋这事，其实也没有什么不对的，但自己的脑袋不能被别人屁股所决定，这是个基本原则。”“你个扫厕所的杂这么多废话。”3、路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”“你想吃什么？”“肉包子。”“你跪在这里就能吃到？”“有时候能。”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。4、朋友：“有种子没？”我：“要黄色的么？”朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么！”下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子……”5、这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”悟空道：“是何法术？”菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗？这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵？”悟空答：“十二朵。”菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”

43、【剩下谁呢】休谟去逝前不久还出席过一次晚宴。宴会上一个客人抱怨世界充满了敌意，人跟人之间的对立太深了。老哲学家颇不以为然。不，并非如你所说。他语重心长地说，你看，我以前写过能引起敌意的各种题目。道德的，政治的，经济的，还有宗教的，可除了辉格党人、托利党人以及基督教徒以外，我却没有任何敌人。

44、【一哥们儿最近上课总被老师提问】一哥们儿最近上课总被老师提问，众人百思不得其解。今天他路过讲台，无意中瞥了一眼供老师点名用的座位表，顿时眼前一黑：不知道哪个二货在他的名字旁边写了“请提问我！”还配了个大大的笑脸……

45、【爆冷无极限，搞笑很惊艳】1、西安的吉祥物应该是冰箱，因为冰箱能保xi an。2、Meimei你坐床头，Lilei再按上肘，嗯嗯啊啊，Nice to meet you！3、玩厌了冰桶挑战，换个新花样：粪桶挑战，关心便秘者！4、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给他。5、朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。6、生孩子这件事特别痛苦，因为没法自拍发微博，这孩子不是白生了么？7、古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结婚了。8、萧何月下追韩信。低碳环保，绿色出行。9、楼主：马桶堵了怎么办？回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，冰半升水，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。

46、【我的同桌是脑残】同桌：上午和别人打架，没有还手！我：为什么？同桌：狗咬了你一口，你还要咬回去吗？我（思索半晌）：恩，你是一只不咬人的狗！

47、【妈妈不打麻将的原因】妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我这个家庭，决定放弃了打麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣

48、【尴尬的姓】公司是技术型的，所以差不多每个人都有技术职称，一般称呼为“老赵”或者“赵工”。今年新进来一批同事，其中有一姓“龚”的，呵呵，一开始不熟，也没有在意。有一次遇上了，想打招呼，突然发现没有词可说。“老龚（老公）”吧，未免自己有点变态。“龚工（公公）”吧，实在是对人不敬。最后，急中生智，冒出一句“吃了吗？”，可是当时忘了，我们是在厕所遇上的。

49、【免费搓澡】这几天在听单田芳讲的西游记，说，别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗，不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外涮得是干干净净，眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了，笑到不行，敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三差五趁着妖精们的力气给他免费搓澡……

50、【精神病人写信】某精神病院的一位病人正在写信，护士小姐正好进来查房，于是问：你在给谁写信啊？精神病患者说：给我自己。那你都写些什么呀？笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。？……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>