笑话大全 爆笑（第2510期）。搞笑段子、我配不上周杰伦、混人、搞笑的夫妻、碰头会、恋爱时节等笑话50则。

1、【搞笑段子】地铁上。女孩睡着了，她紧紧的靠着男孩的肩膀。男孩怕女孩会醒，悄悄的把女孩手上的包包拿在了自己手上。他红着脸，羞涩的亲了亲女孩的侧脸，并用手机记录下了这一温馨的时刻。简直太有爱了！如果男孩没有拿着包包丢下女孩独自下车的话。

2、【我配不上周杰伦】学员：“我选择汪峰老师。”汪峰：“哈哈哈，说说为什么选我。”学员：“因为我感觉我配不上周杰伦……”

3、特别害怕去饭馆拿着一本十几页的菜单点菜，明明都看好了，服务员来的时候我翻来翻去还是找不到某几个菜在哪，慌乱极了，有一种开卷考试却找不到答案在哪一页可以抄到的感觉，服务员看着我仿佛在说“还有5分钟交卷了！”

4、【混人】老张通过写字预测性格非常准确，可以说“字如其人”在老张眼里一点都不假。他的同事们准备同他开个玩笑，捉弄一下老张。于是他们就联合起来写成一句话，然后让老张预测一下写字人的性格。老张拿到这句话后，认真观察，仔细揣摩，最后说道：“写字这个人的性格很复杂，多种人的性格他都具备，是个混人吧。”

5、【搞笑的夫妻】1、昨儿和老婆吵架了，老婆非常伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗？你说你最讨厌我哪几点？”我想了想说：“从早上8点到晚上12点。”2、去接老婆下班，俩人在路上躲猫猫。她藏在电线杆后面：“唰”人就不见了，心想她终于变瘦了，过去一看，掉下水道里了…… 3、“哥们，你怎么也被老婆赶出来了？”“我被老婆扫地出门了”“我跟你不一样，我是没扫地，出门了。”4、老婆是4s店销售一姐，今天晚上带着我家小博美犬下去遛弯。我俩刚出电梯，她就及其夸张的被小狗拽着跑！我在后边喊:“至于嘛？！它才四斤多！一个小手指就拉住了！”那二货边跑边回头喊：“你特么看不出来它是四驱的啊！”

6、【碰头会】科长准备去开会，他弯腰在办公室的抽屉里找资料，不小心头碰在了桌子上，科长捂着额头肿起的包走进会议室还嘟囔着：开会就开会呗，非通知开什么碰头会！

7、【恋爱时节】“亲爱的玛丽，”年轻的威廉在信中写道：“请原谅我再次打扰你。由于我的热恋，使我的记性如此糟糕，我现在一点儿也记不起来，当我昨天向你求婚的时候，你说的是‘行’还是‘不行’。”玛丽很快回信，信中说：“亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是“不行”，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。”

8、【此老公已打死，换新老公】“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

9、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水，他能听懂。跟他说老公我发烧烧的有点口渴，他就不懂了，冷静回复：那你多喝水啊。这时候一定要说，那你给我倒。不要生闷气。不然他真的不知道我为啥生气。

10、【微段子】“我走了”，他说，“不会回来了，再见。”然后转身上了飞机。一个人不知道是怎么回去的，呆呆的坐在房间里，墙上还挂着2个人幸福笑容的照片，就这样看着。突然门铃响了，开门却是气喘吁吁的他。“你怎么……回来了？”“我忘记带了重要的东西。”“什么？我帮你去找！”他吻上他的唇“你！”。

11、【我再亲也没你老婆亲】同事妹妹的个性签名：我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。我问：“你这是唱的那出啊？”她回：“是我爸爸过生日……”

12、【比臭】小文、小明、小玉三人要比赛谁的鞋臭。小文拿着鞋跑去教堂，结果教堂的人都昏倒了。换小明进教堂，结果教堂的蟑螂都死光了。换小玉进去，结果教堂并没什么改变，只是连耶稣都把嘴巴捂起来了。

13、【你妈妈肯定骗你的】昨天看到两个小朋友在吵架，声音越来越大。只见一个小朋友喊着：“我们不会有结果的，我妈妈说男人和男人是没法生孩子的！”高潮的是，另一个小朋友说：“可是为什么，我的爸爸妈妈都是男人就可以有我？你妈妈肯定骗你的。”只见两个小朋友又在一起了。

14、【500mL康师傅】微博把我培养成了一个想象力丰富的龌龊的人，这真的挺痛苦的。比如我看到一瓶水写着“500mL康师傅”，我就会想，“伍佰他到底和康师傅做了什么！”

15、女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条不是件容易的事儿～～

16、【经典古诗词对笑话 恋爱进行时和结婚以后差别】恋爱进行时：姑娘：“你以前谈过女朋友? ”小伙：“十年生死两茫茫，不思量，自难忘。”姑娘：“她死了?她是怎么死的啊? ”小伙：燕山雪花大如席，纷纷吹落轩辕台。姑娘：哦，原来是天灾。那这些年你怎么过来的?小伙：借酒消愁愁更愁，抽刀断水水更流。姑娘；唉，真是不容易。你看见俺的第一感觉是什么?小伙：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。姑娘：(羞涩)俺那有那么好?小伙：回眸一笑百魅生，六宫粉黛无颜色。姑娘：别戴高帽子了，请问你有理想吗?小伙：今朝我欲乘风去，大展雄才高万仞。姑娘：你说说对爱情的看法吧！小伙：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。姑娘：那你喜欢读书吗?小伙：军书十二卷，卷卷有爷名! 姑娘：这牛吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?小伙：君若看到荷花泪，可知荷花几多苦？姑娘：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?小伙：春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干！姑娘：你敢发誓不对别的姑娘人动心?小伙：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。姑娘：就相信你一回，不过，我不久就去国外深造，你能等我吗?小伙：衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。姑娘：感动，不过…… 小伙：长相思兮长相忆，短相思兮无穷极! 姑娘：但是…… 小伙：望夫处，江悠悠，化为石，不回头! 姑娘；好了好了，别吓唬我了………… 结婚以后老婆：结婚那么久，你还在想你原先的姑娘朋友?老公：落红不是无情物，化作春泥更护花。老婆：那为什么当年还和我结婚?老公：梦里不知身是客，一晌贪欢。老婆：你，你太过分了吧。我们好歹也是夫妻呀。老公：潘岳愁丝生鬓里，婕妤悲色上眉头。老婆：那我们这段婚姻，你怎么看?老公：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒! 老婆：有那么悲惨吗?你不是说对我一见钟情吗？老公：隆冬到来时，百花即已绝。老婆：不是这么说的吧，难道，你竟然…… 老公：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。老婆：咱俩谈恋爱时同事就风言风语说你，但我压根不相信，没想到竟是真的! 老公：东风恶，欢情薄，一怀愁绪，几年离索，错、错、错。老婆：你原先的理想都到哪儿去了?老公：茕茕白兔，东走西顾。衣不如新，人不如故。老婆：你，你不是答应春蚕到死丝方尽吗?老公：雨横风狂三月暮，门掩黄昏，无计留春住。老婆：你就不怕世人耻笑?老公：落花人独立，微雨燕双飞。老婆：我要不同意分手呢?老公：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。老婆：我靠，算你狠 ！

17、【笑哈哈】1、今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢？”2、女友问我她的胸怎么样。我回答：必须的好！毕竟是我一手带大的。3、我一朋友，昨天夜里她补课回来，太晚了就打了个出租车，上车之后觉得不对。司机把车往新开发区跑，她害怕，于是说，麻烦你停一下，我下去上个厕所，司机就停了，但一直远远跟着她，她见跑不掉，她就找了棵树，装成男生上厕所的样子拉开拉链，过一会还抖一抖手，再回头看，那司机果断开着车跑了。4、今天,妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头,已经腐烂变成紫黑色,长出了绿色的嫩芽,妈妈拿着蒜头对我说:“你看,虽然这些蒜已经烂了,但是它们仍然孕育了新的生命!这是多么顽强的精神啊!”我听了很受教育,以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人。这真是有意义的一天啊！5、周末我们一家和小姨子一家三口吃晚饭，饭前两家的小家伙就各种攀比，吃饭的时候也不消停，儿子好像略处下风，憋了半天突然爆一句"我妈的咪咪比你妈大！"我和妹夫不约而同"胡说八道！"我们能说，我们没别的意思，是为了骂孩子的吗？……咳咳咳……这熊孩子！7、玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊！。卧槽泥马！@同学你该吃药了8、玩了一款游戏，认识一个妹子，有点非，那天我问她，你现实叫什么名字？她回答说，，我叫上官沐涵，我……卡吐，然后她问，那你呢，叫什么名字？我淡定的回答了一句话然后把她送进黑名单：下官告辞。9、记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅说，滚你妈，我叫觉觉！10、原PO主发帖：起床，尿尿，刷牙，洗脸，出门。楼下神回复：今天是不是停水了？11、昨儿下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵，我见路边有个姑娘，冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的。”

18、【厕所搞优惠】一厕所搞优惠，一日之内上5次厕所，免费送纸巾一包。

19、【你是不是脑子里缺根筋啊】“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊？”“嗯应该没错！是谁对你有意思啊？”“我的女神啊！她昨天关切地问我：‘你是不是脑子里缺根筋啊？’”。

20、【临近3.15，动物们最近频频举报】近日，有动物居然到森林游行，原来，是猢狲们集体抗议树木成长过程中拔苗助长，致使根部不稳固，容易倒，影响猢狲的名誉。

21、【夫妻笑话大全 别拉走我的牌友】某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”

22、【微博段子】真正爱你的人，是要和你走到未来；真正的爱情，不是某一个时刻的承诺和表白，而是之后一起走过的岁月；真正的缘分，并非是冥冥注定的安排，而是两个人彼此认定的决心。

23、【即兴发挥】德国明星在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得与他搭档的演员无所适从。因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众轰然大笑。他窘迫之际，灵机一动说：“它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。”

24、【微段子】你带着这壶 向东方云中郡城 快马加鞭 日夜兼程 莫信途中他人流言 只管到了 于包府求见包少爷 告诉他见壶如见人。

25、【塑料勺】丈夫：你老是买塑料勺，干嘛不买几个金属勺呢？妻子：你倒是想想看，每次开饭前，你和孩子们都坐在桌子边，用金属勺“邦邦邦”地敲击金属盘子，那种滋味你受得了吗？

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26、【经典笑话超搞笑 算你狠】鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。

27、【压黄线了】马路上，交警要求一个女司机出示驾照。美女问：怎么了？！交警说：你压黄线了。美女着急地说：咋了，压断了？

28、【我到底做错了什么】我一朋友向我借1000块去整容，我怕不够给了5000，然后她气呼呼地说：你是不是嫌我丑？随后瞪了我一眼走了。我到底做错了什么……

29、【瞎子螃蟹买虾】螃蟹兄弟是盲人。一天哥哥要弟弟去买水果，弟弟跟老板说：“我要买香蕉。”老板说：“你这个瞎子，不卖！”弟弟就回家跟哥哥说。哥哥说：“你跟那个老板说，我是螃蟹，不是虾子。”爆汗……

30、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等，头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症，别去学校了，去医院吧…

31、【我到河边去玩耍】第一天我到河边去玩耍，丢了我的金娃娃，我哭啊哭啊还想哭第二天我到河边去刷牙，找到了我的金娃娃，我笑啊笑啊还想笑第三天地主的老婆到我家，杀了我的鸡，杀了我的鸭，最后还给我一耳瓜第四天红军叔叔到我家，还了我的鸡，还了我的鸭，最后还给我一朵大红花

32、【白富美最新定义】对于“白富美”，三点我都达标了——白痴、富态、臭美……

33、【不必担心】一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”先生便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。

34、【泰山之力】唐玄宗李隆基委派中书令张说为封禅使，带领人马到泰山筑坛辟基，举行祭祀天地的大典。根据唐代惯例，祭把好天地后，自太尉、司徒、司空以下文武百官，一律晋升一级。张说的女婿郑镒原是个九品官，依靠丈人势力，一下晋升为五品官，红袍加身，威风凛凛。宴会上，李隆基见郑镒猛升到五品官，很诧异，便问他是怎么升上来的。郑镒心虚，半天也答不上来。艺人黄幡绰对李隆基说：此乃泰山之力也。此后泰山便成了丈人的代名词。又因泰山是五岳之一，所以人们将丈人叫岳父。

35、【催 眠】深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”

36、【老衲差点圆寂了啊】吃金针菇最悲剧的是什么？最悲剧的不是噻牙齿上，也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。而是一根噻牙齿上，一坨卡喉咙里！老衲差点圆寂了。

37、【超心酸的备胎段子，看着这让人心疼】1、隔壁一妹纸每次一有事就喊我去，尼玛的当我是备胎呢，我二话没说就给拒绝了，现在可好，她和我室友幸福的在一起了，太尼玛让我嫉妒了…… 2、喜欢班里的女神很久了，关系也一直处于暧昧的阶段，今天终于鼓起勇气像她表白，结果……妹纸却说：我一直把你当备胎…… 3、我对女神表白说：我愿意做你的备胎，你能接受我吗？女神说：好的，晚上我老公回来很晚，你去公司接他回来……我吃惊的说：为什么让我干这事？女神说：备胎不就是为正胎服务的嘛！4、每个妹纸嘴中的男闺蜜都是操着男朋友的心，以暖男的手艺干着备胎的活，还时不时的担当千斤顶的作用，尼玛……赶脚做备胎好心酸啊！5、鼓足了勇气向心仪已久的妹纸表白，并送她一束花，妹纸无语的说：你什么意思？我说：没什么意思，就想表达我对你的爱慕之情。妹纸说：你TM送我菊花还说爱慕之情，我看你连做备胎都不配……我擦，我究竟做错了神马？

38、【乐器的幽默自夸】鼓：地球人都知道俺蒙着薄薄的一张牛皮，但俺从不吹牛皮，俺最大的优点是经得起敲打，且不鸣则已，一鸣绝对惊人。

39、【这回不恶心了，一点也不恶心】公司上厕所，掏纸巾的时候，兜里十块钱跟着掉到坑里。妈的心疼呀，又觉得恶心，不敢捡。于是我又掏出两百，丢进坑里。这回不恶心了，一点也不恶心。不说了，洗钱去。

40、【上学的时候一定要有绰号吗？】我家小孩名字叫"马童童"，于是他的同学给他起了个绰号叫"马桶"，回到家哭着喊着让我给改名字，于是给他改了个名叫"马心童"结果第二天我从好又贷下班回到家，他哭丧着说：同学又给我起了个绰号叫"新马桶"！"

41、【才经历了】甲的老婆快生孩子了，乙就问甲：“希望是男孩还是女孩？”甲回答道：“结婚之前我想要个男孩，结了婚以后我才发现还是女孩好埃”乙不解问道：“为什么。”甲说：“女孩长大了，嫁人的时候，我可以先向男方要一笔钱，结婚的一切我又可以毫不过问，还把礼金通通收入囊中。然后把钱拿去办个送水公司，女婿和他的父母都来当免费的搬运工。做个无本的买卖，要不然怎么说女儿是招商银行呢。”乙说：“男方父母会答应？”甲说：“哪有他答不答应，让女儿去说，如果不答应女儿就板着个脸不高兴，自然男方就得来哄咯，那他只有就范的命。”乙一听，说到：“你这招真高。”甲委屈的回答道：“能不高吗，我这不才经历了。”丙听了，感叹道：“男女比例要下降，终于可以看到曙光了。”

42、【三改婚联】特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：两个节约能手 一对勤俭夫妻 ----勤俭持家 生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”老贫农听了，只得将对联改成：两个生产能手 一对劳动夫妻 ----劳动光荣 真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改！”老贫农又将对联改为：两个革命能手 一对团结夫妻 ----相亲相爱 恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说：“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗？”老贫农听了，吓得连忙找人商量，于是改为：两个斗争能手 一对矛盾夫妻 ----你死我活 对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。

43、【搞笑段子】怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

44、【滚滚滚！】和老婆吵架，一激动，脱口而出滚滚滚！老婆不依了，十分生气的说，你再说一遍！我当时就火了，再说一遍就再说一遍，滚滚长江东逝水！

45、【汉字闲侃过五一】1、丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。2、耸对耳说：你耳朵上玩杂技的双胞胎兄弟今天怎么没来表演？耳对耸说：过节了，他们准备休息一下。3、仙对山说：那个帅气的山里兄弟咋不在家，外出找工作去了？山对仙说：过节了，借着休息日，人家下山进城去相亲了。4、人对囚里的人说：五一节一块出去玩吧，咱们到外面逛逛。囚对人说：我也想出去玩啊，这苦逼的工作五一还得加班呢。5、困对囚说：五一都放假呢，你还加班？囚对困说：我加班也比你宅在家里强，最起码也赚点加班费，那像你，在家费电、费水，还费纸。

46、【牙膏夹心饼】把夹心饼拆封，小心地拨开两片饼干，去掉原来的夹心，拿出牙膏(最好是黑人牙膏，味道不错!)挤出适量至饼中，分量随个人“饮食”习惯，最后加以黏合，尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用，只需将之放至明显处，最好准备几片原始的夹心饼，一边吃一边看电视，自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼，愿者上钩。你也可以主动出击，到处请人品尝，虽然其风险性较大，但肯定有不少人中圈套。

47、【微博段子】反思中国为何汉奸多，我很支持。和平时期之五毛，便是战争时期之汉奸。二者的三大共同点是，没有价值，服从强势，见钱眼开。

48、【靠不住的笑话】看完《苹果》发现，男人靠不住看完《色戒》 发现，女人靠不住看完《投名状》发现，兄弟靠不住看完《集结号》发现，组织靠不住看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住看完《新警察故事》发现，儿子靠不住看完《满城尽带黄金甲》发现，老婆老公靠不住看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住看完《西游记》发现，师傅靠不住看完《霍元甲》发现，徒弟靠不住看完《无间道》发现，警察靠不住看完《水浒》发现，领导靠不住看完《肖申克的救赎》发现，出纳靠不住看完《史密斯夫妇》发现，公司也是靠不住的看完《无极》发现，馒头靠不住看完《青蛇》发现，动物靠不住看完《越狱》发现，牢房靠不住看完《阳光灿烂的日子》发现，避孕套靠不住看完《午夜凶铃》发现，电话靠不住，电视更靠不住看完《疯狂的石头》发现，国际高手是靠不住滴看完《长江7号》发现，地球人靠不住看完《变形金刚》发现，外星人也靠不住看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住。

49、【这个一定是我太太】家庭里的笑话家庭聚会上，大家玩“猜太太“的游戏，先把某个先生的眼睛朦住，然后由每个太太凑过脸去让他闻，猜猜哪个人才是他的太太。游戏玩得正烈时，一位顽皮的太太，将屁股凑近朦上眼睛的陈先生面前。先生高兴地大叫：“这是我太太，我老是叫她要漱口……”

50、【都是些什么素质】下午下班，在公交站台又听到一些人在背后议论我，这些人都是些什么素质。要不是我正在撒尿的话，早就跑过去揍他们了。