笑话大全 爆笑（第2498期）。我也没说什么啊、我的脑残同桌、神奇的猪、坑爹的彩铃、信心、瘦的好处等笑话50则。

1、【我也没说什么啊】记得第一次去药店买套套，不好意思，进去转了右转没找到放套套的位置，看售货员是女的还挺漂亮，没好意思问，终于那妹子发现我转了好久就问我需要什么，不好意思说找套套，就说我感冒了，又说有点发烧，胃也有点痛，肚子也不舒服，结果这妹子跑过去给我拿了一盒杜蕾斯，超薄的，适合新手，妈的，我说什么了？我不就是感冒了发烧了，胃疼，肚子不舒服吗？为什么她就明白了。

2、【我的脑残同桌】同桌在掏耳屎，我看到问了他一句：之前看你的都是干的，怎么今天湿湿的啊。同桌立马机智的说道：因为今天脑子进水了啊！

3、【神奇的猪】有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪……这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢……店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？…………男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚……男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪……你会一次把它吃完吗？

4、【坑爹的彩铃】送朋友进手术室时，手机响起“祝你一路顺风”刚知道高考落榜时，手机响起“今天是个好日子”刚办完离婚手续时，手机响起“妹妹你大胆的往前走'刚和女友确定关系时，手机响起“我是女生漂亮的女生”……

5、【信心】村子里一个多月没下雨了，小鸡和好朋友蘑菇于是就去参加祈祷求雨。村长看小鸡最后才来说：“小鸡虽然来的最晚，但它是最有信心的，只有它是带着伞来的。”

6、【瘦的好处】我一个男同事老王特别瘦，178的个子也就100斤，我们经常开他的玩笑，他也不气恼。有一次，天下了点小雨，他拿了一把很大的伞在前边走着，我一女同事忽然悠悠的来了一句：“老王，你不用打伞。”老王奇怪的回头问：“为什么？”我女同事说：“你这么瘦，雨点都瞄不准。”

7、【搞笑段子】朋友，要不要看看防盗门？保证防盗技术达到国际先进水平！不需要了，我刚刚才从国际防盗技术领先部门出来！哦？可以具体说说吗？市人民第一看守所！

8、【想船家】教书先生解馆归，妻偶谈及喷啑鼻子痒，有人背他讲。夫曰：我在学堂内，也常常打啑的。妻曰：就是我在家想 你了。及开车，仍赴东家馆。别妻登舟，船家被初出太阳搐 鼻。连打数啑。师频足曰：不好了，我才出得门，这婆娘就 在那里看想船家了！

9、【厕所有人】上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响 起：有人！

10、【是女同事想多了】我问新来的女同事她事后是喜欢喝下去还是吐掉，她一个耳光抽上来。对于我们品酒师这个职业来说，这不应该是个很合理的问题吗……

11、【办公室在聊天】刚刚，办公室在聊天，有人说我午休时间吃了个槟榔，感觉浑身发热，旁边一个腐女：像伟哥一样？

12、【微段子】敌人变成朋友，就比朋友更可靠，朋友变成敌人，比敌人更危险。有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。

13、【标志】我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。“一群文盲！”弟弟感慨道。不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一支点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。

14、【茶叶蛋】我们班有一个女生和一个特别老实的男生开玩笑说：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真的说出一句话：“是茶叶蛋吧！”

15、【都没变】丈夫：“今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。”妻子：“当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀！”

16、【西游记，你懂得】昨天到隔壁串门。邻居是个妹纸。聊了会儿天。临走时，妹纸问我：你看过西游记，孙悟空拜师学艺吗？我说看过。然后她就在我头上敲了3下。把我送出门了。一晚上没睡着，真不明白她为什么敲我头！

17、【为班主任捐款】A：听说班主任被绑匪给绑架了 B：这是好事呀，怎么了 A：可是这绑匪说要是不给他10万块钱就把班主任给放了 B：太可恶了，哎，我把我的所有私房钱5000捐了。A：我捐8000。C：我捐6000。D：我捐2000。…… 绑匪1：第120个，哈哈哈。绑班主任赚钱百试不厌，绑一回赚一回 绑匪2：可是这些班主任怎么办 绑匪1：送回去，气死学生们 学生：啊啊啊啊啊绑匪是个骗子，我们的钱

18、【史进的肠胃不好，所以不能吃】鲁智深偶遇史进：“史，吃了吗？”史进怒而飞起一脚：“你才吃屎你麻痹！”鲁智深站起身拍拍土，一脸疑惑：“史进啊，你怎么了？”史进倒退数十米，助跑着怒吼道：“这可是你麻痹让我使劲的啊！”

19、【美女看了我一眼】到火车站去，问一美女“请问火车站网上取票点在哪？”美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她”

20、【总统的衣服】美国第三届总统托马斯·杰斐逊，他自始至终把自己看作是平民的一员，在担任总统时，每天下午，他都要独自骑马到华盛顿郊区去漫游，与人民群众进行广泛接触。一天，杰斐逊碰到一个康涅狄格州人。此人见杰斐逊骑着高头大马，衣着平常，以为他是一个马贩子，便与他聊了起来。说着说着，扯到了新上任的总统。对方说：“杰斐逊花钱大手大脚。他的每个指头都戴着戒指。把他的衣服卖了，换回来的钱可买回一个种植园外加两只手表。”杰斐逊听了哈哈大笑说：“总统平时穿的衣服还没有你漂亮哩！如果你不相信，我陪你去见见他。”当他俩骑马来到白宫门厅时，仆人赶忙向杰斐逊打招呼：“总统先生！”那个同行的人一下惊得目瞪口呆。

21、【他们的妈妈怎么办】一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄傲，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！”彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄傲。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”

22、【小明你又不乖了】爸爸：你又不及格，然后一个大嘴巴抽到小明的脸上！小明捂着脸：爸爸你别生气，我给你表表决心，我发誓，下回考不及格死全家！爸爸，一个月了，小明还没有出院！

23、【墨池皮棚】王僧彦的父亲名师古，他常常喜好给某物起个别称，比如把砚称为墨池，鼓说成皮棚。师古镇守岭南郡时，有个叫李彦古（彦古与砚鼓音近）的路过该郡，拜见师古时，就故意戏耍师古说：永州司户参军李墨池皮棚等候参拜。

24、【一定要找人揍那熊孩子一顿】…前段时间回家相中一妹子，妹子也对我有点意思，今天她们家的三大姨七大姑一大帮亲戚和她来我家里坐坐说是看看我家情况，大伙们都在大厅坐着聊天喝茶，我房间门正对大厅，她们亲戚的一小孩看到我房间的电脑就说要玩游戏，为在她们亲戚面前显示我大方我说随便玩吧!后来正聊着呢，md,一连窜“雅灭蝶雅灭蝶，啊阿，哦，雅灭蝶”这世界所有一切都静止了……当时正做饭的老爸此时提着刀站门口傻了，我以180迈的速度冲出了家……!!现在在朋友家住了几天不干回家，也没敢打电话，听说妹子家人不同意说我有不良嗜好……我发誓一定要找人揍那熊孩子一顿！

25、【补裤子】妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”

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26、楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！暴强回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

27、【好有爱的爸爸】本人妹纸，偏胖，老爸的吨位也不轻。我俩都是吃货，最近受刺激想减肥，决定晚上不吃宵夜了。就在刚刚，老爸在做宵夜，喊我：“闺女，吃面吗”我坚定道：“不吃！”又喊：“那喝面汤嘛”为啥一定要拖我下水……

28、【头发的幽默笑话 从哪里做的】二姨问我：“你的头发好卷啊，从哪里做的？”我说：“床上。”她又问我：“床上？谁做的？”我说：“你。”二姨说：“我？”我说：“刚才我正在睡觉，你一屁股就坐在我旁边，开始看杂志，我醒了才发现你坐到我头发上了。”

29、【穿裙子】我们班一女的特时髦，上课穿裙子，老师笑笑说：“以后谁上我的课，再穿裙子，我就罚她倒立……”

30、【鹦鹉都忍不住了】宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道！”。

31、【秒懂的你节操没了】某男看破红尘准备出家。寺院方丈提出一条件：全身赤裸JJ上挂一铃铛，看见美女而铃不响则为成功。方丈请出一PL美女，铃铛大响。此男怒：我就不信你们寺院和尚的铃铛都不会响。方丈遂请出全寺的和尚，均挂一铃铛 美女再出，果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧，弯腰去捡，听得后面铃声响成一片小和尚们捡肥皂啊捡肥皂啊一二一！捡呀捡呀捡呀捡呀……

32、【拉得不错】在天桥看到一个卖艺的流浪汉，手里拿着个二胡。我夸他：“拉的真不错！”“谢谢夸奖！”“可是你为什么要在街上大便呢？”

33、【先见之明】女电影演员刚刚穿上长罩衫，男仆没敲门就进来了。“利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说：“难道你不知道，需要敲门吗？要知道，我有可能光着身子的。”“不必担心，夫人。”男仆有把握地说，“在进来之前，我总是从钥匙孔里先看一眼。”

34、2016十大流行语串联造句：我们的小目标之一，就是以工匠精神和洪荒之力，深入推进供给侧改革。决不允许一些党员、领导干部以吃瓜群众的心态和葛优躺的状态玩套路，否则一言不合，友谊的小船说翻就翻，到时候人民骂你、巡视组找你，你香菇蓝瘦也没用！

35、【男人的面子】同事甲：老曲在外面，不管花多少钱，都经过他的手出去。同事乙：为什么？同事甲：他老婆让老曲这么做的！他老婆说，这是男人的面子！同事乙：看，老曲的老婆多给他脸面啊！同事甲：不给不行啊！因为老曲在外面本来就没有脸面！

36、【伤自尊的尴尬时分】太伤自尊啦！1．今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盒里多了几毛钱。2．上星期帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在教学楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷得不行。3．那天刚搬到新校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共七份，在进宿舍区大门的时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另一个说：“不是说不能叫外卖的吗？”4．有一次在商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去……5．我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员有一次对妈我说：“你们家的钟点工好像很准时埃”那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。6．那天我在等车，有个大叔装作很懂的样子过来和我说：“收手机的，你看我这个多少钱，你可不能坑我啊！”说着就从大衣里掏出个手机，我说我不收，我在等车呢！那人居然说：“现在的手机贩子怎么了？这么好的东西都不要！”郁闷！7．那天周末我看见学校门口有人在摆摊做家教，正想过去打个招呼，一个mm迎上前来，“叔叔，想给你孩子请家教啊？”我狂晕！8．搬进新家，某次买了很多东西回家，在门口碰到邻居。他很同情地问我：“拿着那么多东西怎么挤车回来的？”天，我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他我是自己开车回来的。他又大叹做出租车司机很苦，腰都不好。我看起来像腰不好吗？！我告诉他我不是出租车司机。他恍然大悟，“哦，你原来是单位给领导开车的司机。”懒得说了，就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门，让我送他一段，因为基本顺路，本想算了，但他居然还说：“反正是公家的油。”9．在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工地。有个穿很烂的白背心儿，趿拖拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面。这时，一位好心的民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”

37、【很难计算】儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐哪！

38、兄弟们，千万别在58同城上找什么打字员，什么进游戏刷人气工作，我刚刚被骗出来，他们会要你下载一个is聊天软件，会让你交无数的钱，千万别交！！我早上被骗到中午，然后我到公安备案，现在都快苦死了，在这里告诉广大吧友别上当！！哎～

39、【乞丐的生气】有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。

40、【校园笑话大全爆笑 向老师报告】小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告!! 我说无所谓你告吧。他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：“算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。”

41、【得这样一女友足矣】陪女友第一次去她家……到她家后热情的招待了我，她爸问:“小伙子做什么工作？”我:“叔叔，我和兰兰是同事。”女友:“爸，他是我们公司副总！”她爸:“今天你们怎么过来的？”我:“打车过来的。”女友:“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。”她爸对我很满意，回去后我对女友说:“我就一普通职员，哪有什么车…你怎么能那样欺骗他们？…”女友:“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”

42、【穿越玩久了】谁也不知道穿山甲住在哪，直到一天才听它这样说。穿山甲：穿越玩久了，别人还以为我家在隧道里呢。

43、【你二弟不会是晕车吧】前几天成功钓到一小少妇，俩人决定来点刺激的，于是我开车到偏僻地方车 震，真特么刺激啊!事后哥正沉浸回味，身下的少妇一脸幽怨，狠狠的锤了我几拳“你二弟不会是晕车吧，才上车晃了那么几下就特么吐了!!！”。

44、【耍酷版六一儿童节】看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……

45、孔子有三千弟子，其中三位徒弟特别有名，那就是子贡、子路和子游，可他们三人中有一个不是人，你知道是谁吗？答案当然是子路，因为指鹿（子路）为马呀！

46、【分数略】某考生在考数学时，最后一道题不会做，他偷看到了别人的答案，但过程还是不会。快交卷时，他灵机一动，在卷子上写道：运算过程略。接着把答案抄在后面，评卷老师看后，在答案后打个叉，接着写道：分数略。

47、【食人族的酋长】Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！

48、【西游、葫芦兄弟等名著冷段子】哪吒：爸爸，东海龙王三太子又换了辆奔驰，都换八回了，俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子，爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马，气死那龙王三太子。

49、【千万别刺激女人这种生物】晚上睡觉前脱了衣服，看看自己的腿比媳妇的腿白，故意气媳妇的说：“瞧咱这腿多白多好看！”媳妇没好气的说：“怎么？还能看着自己的腿打次飞机吗？你这节奏连陶华碧都省了吧！”雷的我外焦里嫩……

50、【夫妻幽默笑话 我和我老婆】男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”。