笑话大全 爆笑（第2519期）。妻子怀孕了、恶心死人的小情侣接吻笑话、婚姻就是个“球”事儿、等着抄就行了、网友们真是太有才了，这对联碉堡了、办公室里传出来的“欢”声笑语等笑话50则。

1、【妻子怀孕了】妻子回家后，淡定地说：“我怀孕了。”丈夫过度兴奋，爆粗口说：“我CAO！你怀孕了？！”妻子面无表情答：“你不用把过程也说出来。”

2、【恶心死人的小情侣接吻笑话】一对男女一阵热吻后，男的道：还说减肥呢！下午趁我不在是不是又吃肉了？女疑惑：你怎么知道的？男说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是？女委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少…… 男咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了？现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。女惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……

3、【婚姻就是个“球”事儿】本人一球迷，发现这足球场上的事儿，跟我们的婚姻生活有着诸多相似之处。今儿我给您列举几个：1、“拼抢”。我要步入婚姻殿堂，我们首先得找个对象，只要是自己心仪的，往往谁都不想错过。那咋办？只有使出浑身解数去追啦。这跟足球场上的拼抢是一个道理，人家拼抢为的是把球踢进门里，咱们拼抢为的是把人领进门里。2、“过人”。进攻能不能取得成功，取决于咱有没有过人之处。人品好？长相好？还是工作好？如果上述条件您都不具备的话，您有宝马、豪宅跟存款也同样好使。因为人们越来越现实了，选择对象就像逛超市，各取所需吧。3、“越位”。两口子过日子，夫妻双方一定要找准自己的位置，这一点在婚姻生活中显得尤为重要。不该您管的事少管，管多了您就越位了。4、“犯规”。此乃球场一大忌，球场上犯规是要付出代价的，轻则罚球，重则掏牌儿，性质恶劣的话还得停赛罚款什么的。在球场上我们要求尊重对方，无论发生什么摩擦都不能张口就骂，抬手就打。婚姻生活同样如此，切记家庭暴力坚决不能有。两口子在一起生活，不可能一点儿矛盾都没有，有了矛盾您不问青红皂白上来就是一顿暴揍，那结局只有这几个：轻则鸡犬不宁，重则分道扬镳，性质恶劣的话还得蹲大牢。如果要是敢包个二奶，再弄个小三儿，弄不好你要城内失火：家庭分裂，城外沦陷：职位难保，总之也是永无宁日。5、“防守”。关于这一点，貌似有点儿难啊！男女双方在婚姻的道路上结伴而行，来自外界的诱惑将会很多，这些个诱惑无非就是权利、金钱和美色。在这些个诱惑面前，您能不能守住您这条道德的防线，我就不得而知了。我只知道，您要是守得住，您就赢了，守不住，必输无疑！甚至会输得很狼狈。6、“换人”。足球比赛常用的战术，前提是必须经过裁判的允许才行。婚姻路上的两口子，因为这样那样的原因过不下去的比比皆是。如今人们也想开了，既然离婚也不是什么丢人的事儿，但这里也有个前提条件，那就是您得离完以后才能换人。如果“裁判”还没判您离呢，您就把人给换了，那您可就犯规喽，后果看第4条。所以，要想在婚姻的道路上走稳走好，您还真得琢磨一下婚姻里的这些球事儿。

4、【等着抄就行了】记得小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。我：“A啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？”A答应了。然后我：“B啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？”B答应了。然后每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。

5、【网友们真是太有才了，这对联碉堡了】上联：试问中国男足有多愁.下联：恰似一群太监上青楼.横联:无人能射上联：再问中国男足有多愁下联：恰似一群妓女守青楼.横联:总是被射上联：三问中国男足有多愁.下联：恰似阳痿患者逛青楼.横联:欲射不能上联：四问中国男足有多愁.下联：恰似一群小孩上青楼.横联:尚不能射上联：五问中国男足有多愁.下联：恰似一群傻B去青楼.横联:往哪里射上联：六问中国男足有多愁.下联：恰似跑堂杂役在青楼.横批:看别人射上联：七问中国男足几多愁下联：恰似一群凤姐上青楼横批：只能用手

6、【办公室里传出来的“欢”声笑语】昨天在公司吃饭，经理过来看了看我对面的妹子说：“吃这么多，都把公司吃穷了，我看你不用在这干了。”妹子蹭的站起来：“不就是看见你上班看ａ片吗？至于吗？”

7、【幽默的食堂大妈】1、晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过！！2、“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！”“正常，习惯就好……”“我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么？”“什么？”“她说，打给你，后面的人就没得看了”3、食堂打饭，前面美女：“包子是热的吗？”食堂大妈：“不是！”美女：“哦”，然后伸手去拿，结果“啊，”的一声把包子扔地上了。这时大妈说：“是烫的。”4、中午去食堂吃饭，照例先去洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说，“我们这里的水龙头声控的。”我：“高科技啊！”然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声，“把水阀开开。”5、中午食堂打饭，我指着鸡蛋说：“要这个素菜。”食堂大妈：“鸡蛋是荤菜。”我：“为什么？”大妈：“跟动物有关的都是荤菜。”6、据说，食堂大妈拒绝了宿管大叔，原因是她不喜欢异地恋！

8、【我要两根，没看见我肚子里还有一个么】和大一桌人在吃饭，坐我旁边的男人站起来开始分烟，这时一个小伙子碰碰他说：“没看见吗，有孕妇在”。分烟的男人愣了一下，然后抽出了一根递给了孕妇。

9、【血液循环的理论】老师给学生讲解血液循环。为了把问题讲得生动，他说：孩子们，如果我倒立的话，血液就会流到头部，我的脸就要发红，对吗？对！孩子们齐声答道。老师继续说：当我头朝上直立时，血液为什么不流到脚里去使脚发红呢？一个学生高声答道：因为你的脚不是空的！

10、【这是真分数还是假分数】考试后，数学老师正在进行讲评，见一学生开小差，便问他：“这是真分数还是假分数?”学生忙答：“是真分数。”老师说：“这怎么会是真分数呢?”学生立刻招认：“老师，我错了，考试我作弊了，是假分数。”全班哄堂大笑，原来老师是问他5/3是真分数还是假分数。

11、楼主：突然想换个发型，马尾辫怎么绑才好看呀？回复：这个简单，只需三步：1.长得好看点，2.身材好点，3.随便绑！

12、【最想去的地方】地理课上，老师问学生们最想去哪里。我想去美国。我想去巴黎。学生们一个个地回答道。楚阳向，你最想去哪儿？老师问道。厕所。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【以退为进】有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。他说：如果我真当选了院士，人们就会说，‘哼，他怎么当选院士了，一定是……’但我宁愿让人们说，‘他应当是院士。’

14、【家长比孩子更雷人】1、儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚zheng书！”2、儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。”不料，他母亲盯着他看了好一阵子，嘴一撇，这道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊？”

15、【死要面子】某客人来到五星级饭店……客人：你们这里有两尺长的龙虾吗？服务员：先生，请等一下。5分钟后……服务员：对不起……客人：一猜你们这种不上档次的地方就……服务员：对不起，两尺一的行吗？客人：……一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺的龙虾。这样吧，给我上盘青椒土豆丝。

16、三个有名的神枪手在比枪技。第一个女的站在100米处顶着苹果，砰的一声，苹果炸开了，他说：I`m佐罗。第二个枪手朝着300米处的苹果树开了一枪，一个苹果掉了下来，他说：I’m007。第三个枪手朝着50米处顶着雪梨的女的来了一枪，那女的头爆了，他说：I’msorry！

17、【秀色可餐】“姑娘你真是秀色可餐。”“哎别这么说人家会害……”“我是说你长了张包子脸。”

18、【叶子与树】叶子厌倦了每天守在树身边。风来追求叶，承诺带她周游世界，叶子和风走了。激情过后，风厌倦了，把叶子抛在地上，决绝而去。叶子被泥土掩盖，被车轮碾压。此时她想起了树，想起了那份静静的相守。叶子懂了：世界的确很大，但纵使走遍天涯，属于自己的，也许只有那么一个，错过了，就错过了一生。

19、【人生中最悲痛的事情】人生中最悲痛的事情莫过于玩天天爱消除超过女友拿到本周第一后被女友默默拉黑。

20、【The Use of a Handsaw】At the mall, my wife and I picked up some hardware items, including a handsaw. We were heading back to the car when we passed a steakhouse。Let's try it.。”my wife suggested. Although I felt a little foolish carrying the saw, I followed her inside。Scanning the menu, my wife told the waitress,。”I' 11 have chopped sirloin, please。The waitress turned to me, eyed my saw and commented,。”And I see that. you, sir, have come for our T-bone special。在集市上，我和妻子买了一些五金用品，包括一个手锯。我们返回汽车时刚好路过一家牛排店。“我们尝尝吧，”我妻子建议说。尽管我觉得拿着锯有点傻乎乎的，但还是随她走了进去。我妻子扫视了一下菜单对女招待说：“请给我来一份炒牛腰片。”女招待转向我，看了看我的锯，说道：“我能看出，先生，你是来吃我们的T形骨特色菜的。”

21、【想给你爹换个嫩的新妈妈是吧】我跟我妈说我在路考的时候有多么神勇，老妈不信，硬是要跟我一起去。第二天老妈真的跟我一起去了，临上车的时候教练提醒让老妈最好慎重，老妈一脸不以为然。结束回到驾校的时候，老妈一脸惊魂未定的说：闺女啊，你这是想给你爹换个嫩的新妈妈是吧！

22、【七夕活动—老公我有女人味吗】某女搂着老公风情万种（自己认为的）的说，你说我有女人味吗？老公说:有啊。心里切喜:那你是从哪看出来的呢？老公:从尿尿姿势看出来的！！

23、【超速１９０】一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶说开到190，结果哥们到交通大队办公室，把车钥匙往桌上一丢狠狠的说：“你能开到190这车就是你的了！”

24、【他也是女生】读大学那会，我们班有位女生长得特像男生，而且爱和男生打成一片。某日做实验课的时候，她和某位女生搭档，实验做到一半的时候，老师走到她们的身边，笑着说，你这位男生怎么把位置占着，不让女生坐啊？坐着的女生一脸无辜的样子看着老师﹫_﹫……这时候有同学笑着说，老师，她也是个女同学！！老师一脸苦笑。

25、【交通事故目击证人】“一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,由于好奇,一直没有离开,警察来了以后问他知不知道事?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木Ｋ担骸皁necarcome,onecargo,twocarpengpeng,onecardie.”

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26、【是亲娘！】本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门 就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就

27、【蜘蛛与蜜蜂】蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！后来又和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊。蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊。”"

28、【精简机构】甲：你们单位精简机构的工作落实得怎么样？乙：挺不错。甲：能举个例子说说吗？乙：为了把精简工作搞好，我们领导研究正式成立了精简办公室精简验收办公室，还专门出了一份《精简简报》。

29、【8千元没了】我哥们儿向我借了8仟元，说要去做整形手术，结果现在不知道他变成什么样了，8千元没了。

30、【人只喝水】记得大学那会没生活费了，给老爸发短信。我：爸，没钱了。老爸：人只喝水，可以活７天。然后，就没有然后了。

31、【有个朋友叫西瓜】我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。”话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

32、【我的同桌是脑残】我：昨天看的电影怎么样，不错吧！同桌：嗯哪，同桌的你，看得我泪流满面，但是我一直弄不明白，那个妇产科的大夫，居然是个男的！我：…… 同桌，你的关注点究竟在哪里……

33、【烛光里（朱光力）的妈妈】小明的妈妈去逝了，可是小明却一点都不伤心，朋友好奇，“难道她不是你的亲妈妈吗？”小明：不是。朋友：那是谁的妈妈。小明：妈妈，烛光里（朱光力）的妈妈。

34、【这小两口，日子过得多搞笑啊】老公：在哪？什么时候回来？我：要你管？别以为给我说好话我就会原谅你。老公：谁tm给你说好话，回来给老子带个饭……尼玛，咋不饿死你呢！！！！

35、【一个男生超强的求爱简历】我是某大学学生，条件优越是我认识女孩子的先决，所以特地呈上简历希望有意女生可以做本人的女友！以下是本人优点：十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着！人也很好：甩我的45个女孩子中的36个女孩子跟我说的最后一句话就是：“你人真的很好！”喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯。爱护动物：所以家里的“小强”成群！待人热情：男女不问，老少皆宜！做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭！节约用水：便后不洗手！视金钱为父母：我爱我的父母！不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了！有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！我很阳光：所以黑的跟碳似的！对人包容：我有点近视！领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了！坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅！

36、【碰到老太太碰瓷】都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责……最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

37、【您抽完烟擦擦嘴】看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

38、【我的脑残童年】小的时候，总觉得家里要是只有我一个孩子该有多好！~~ 神马独生子女优待，神马高考加分神马的全都能落到我的头上！后来，被姐姐一句话，打击到了天边——家里要真是要独生子女的话，还有你什么事啊！

39、【觉得说得挺好的】女青年失恋了，低头悲伤地哭泣。禅师安慰道：“你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。”女青年抬头擦干泪：“所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？”禅师一脸愁容：“其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长那一晚，我看到了这句话，觉得说得挺好的。”

40、【你当初为什么要射日】嫦娥：后羿，你当初为什么要射日？后羿：有人付钱。嫦娥：那你为什么只射九个？后羿：因为他只付了九个的钱。嫦娥：那又为何单单留下这个？后羿：就是它付的钱～！

41、【因为你，老师都留级了】儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

42、【没电怎么开电脑】晚上回到家，发现家里面不知为何会没有电，我就点上蜡烛。刚想给老公打电话，告诉他电坏了，让他快些回来看看是咋回事。这时，儿子突然对我说：“妈妈，现在没有电，蜡烛的光比较暗，反正也写不了作业，就让我玩玩电脑吧！”我：“蠢货，没电怎么开电脑？”儿子说：“我忘了这点了，不过没关系，我现在出去把咱家的电闸打开，不就有电了吗？”

43、【我爱香热闹】3岁的儿子小韬最爱凑热闹，哪儿人多就往哪走。妈妈实在拉不住，气愤地对他说：“你就是爱凑热闹！”小韬马上回答：“我才不爱臭热闹呢，我爱香热闹！”。

44、【你为啥还不找女友】笑死我了，刚和朋友出去吃早餐，我说：你为啥还不找女友，他神回复啊：像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！

45、只要在家，天天都得去遛狗，狗狗每次下楼都特兴奋，拽都拽不住它，只能跟着它跑。昨天又被狗狗拽着疯跑，路边坐一老大爷。大爷瞅了我们一眼说：“小伙子，你放风筝哪！”

46、【落后就要挨打】某考生考了个倒数第一，回到家被他爸一顿暴揍，来到学校老师让他谈谈落后的体会，学生：“我终于明白了“落后就要挨打”的道理。”

47、【去床上吧】男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里？”男生本想说去公园划船，去船上，但一着急说：“去床上吧！”女生慌忙逃走。

48、【说了不该说的话】暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了……

49、【都一样】在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”

50、【搞笑的一句话短信】用短信联系，从经济角度来说性价比很高；从环保角度来说响应哥本哈根号召；从友谊角度来说可以让你把我记得更牢。多多联系，那才不孬！