笑话大全 爆笑（第2528期）。一个创意的时代、忘年夫妻、这孩子是谁的、搞笑段子、只要长的够漂亮、我已经滚远了等笑话50则。

1、【一个创意的时代】你可以吃挂面，可以挂电话，还可以挂科，但是你不能挂。你可以伤心，可以伤感情，可是你不能伤不起。喝茶可以有杯具，生活中也可以有悲剧。我们的生活不仅要有激情，还要有基情。亲爱的孩纸啊，你终于长大了。两人行，必有激情或基情，但三人会，一定有奸情或偷情。

2、【忘年夫妻】丈夫：太太！过了年你几岁啦？妻子：问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？丈夫：唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！

3、【这孩子是谁的？】我的一个闺蜜，是那种现在很少见的弱女子说话都会脸红的那种，去年刚结婚，前几日发现怀孕了于是想找领导请假去产检，胆战心惊的跟领导说想请几天假准备到省城产检领导大概当时没怎么注意听，后追问她为什么事情请假于是带着哭腔又说了一边，领导逗她说：“你哭啥，孩子又不是我的”于是这货哭的更厉害了。

4、【搞笑段子】我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。

5、【只要长的够漂亮】１２年前，全智贤用一部《野蛮女友》告诉我们：只要长的够漂亮，地球上的男人可以随便虐。１２年后的，全智贤用一部《来自星星的你》告诉我们：只要长的够漂亮，外星男人一样随便虐。

6、【我已经滚远了】你叫我去死，我死了。你叫我回来，对不起，我已经死了。你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起，我已经滚远了。

7、【现在的女同学也太不注意安全了】现在的女同学也太不注意安全了，你骑个自行车，还用一个手压住裙子，真是太不安全了，真为你担心……

8、【家用体重秤】一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

9、【名着被恶搞】1、好羡慕灰太狼，他有一座坚固的狼堡，一个怎么都不会离开他的红太狼，一个可爱的小灰灰，还有一份稳定的捉羊的工作！2、悟空被压在五指山下，动荡不得，焦急万分。这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，大喜，高喊道：“愚公！是你么。”3、孙悟空抱怨唐僧：师傅，你每次被女妖怪抓走，俺老孙都很头痛，来晚了怕你没命，来早了又怕你没尽兴！4、“王朝马汉张龙赵虎！”“在！”“张龙赵虎王朝马汉！”“在！”“张龙马汉王朝赵虎！”“在！”“赵虎……”“包大人你到底有什么事？”“没事，就是看看那种喊法顺口。”……5、悟空，你应该和这位施主一样的胸怀宽广，辽阔，丰满，捏起来还软软的，这样为师睡觉就还睡得好些了……---唐僧淫笑道

10、【感悟生活要有一棵幽默之心】下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

11、【踩在脚下吧】有位教授据说才华横溢，从教29年从没被学生问倒过。有一天，一位年轻的助教问这位教授，;您是如何做到这样的？假如在野外实习，你遇到没见过的植物您将如何解答？教授笑了说：“这很好办，我在实习时总是走在前面，见到不认识的植物就踩在脚下。就不会有人再问了。”

12、【每天陪你聊天到深夜】1、买了个智能扫地机器人，问店家为什么扫不干净，店家说它太智能了会偷懒。2、犯罪分子手握遥控器威胁警方，警方一枪将其爆头，成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴谋。3、喜欢过两个男生，帅的说我丑拒绝了，那个丑的竟然也这样说。4、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了……偷你的表情包。5、在野外遇到老虎千万不要慌张，更不能逃跑，你应该真诚地看着它说：“我现在心情很差，喝了不少酒，我嫂子不是个好东西，她背着我哥和别人有一腿。”老虎很聪明的，它的祖先吃过这种人的亏，所以它知道这种人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走开了。6、牛魔王用大斧把在前面的大山一下砍成两半，转头对孙悟空说：兄弟看哥哥牛B不？孙悟空抡起棍子就打：mlgbd老子被如来那秃驴压五百年的时候你TM怎么没这么牛B！

13、【友情“深厚”】甲和乙平素交情极为深厚。一天，甲偶然生病，十分愁苦。乙来探病，问道：大哥得了啥病？需要啥？我都能照办。甲说：我是害了想银子的病，只要借我二三钱银子，病就好了。乙假装没听见，喉咙里蚊子叫似地问道：你说的是啥？

14、【哥们一直想要个孩子】哥们一直想要个孩子、他老婆不肯、哥们就偷偷的把TT都扎漏勒、不久他老婆就怀孕勒、哥们还装、不可能啊、每次都戴啊、………… 于是、他媳妇就承认在外面跟三个男人睡过 哥们彻底郁闷了……

15、【女人的心思还真是难猜】咖啡店，一位美女找我借了个打火机，一会儿，她又过来说：“这打火机怎么点不着？”我说：“你们女人的心思还真是难猜，我怎么知道你想要点得着的打火机？”

16、【世界变化的如此之快】有一天，身在他乡，闲着无聊就想去上网，就来到一小卖部问一下：网吧哪里有？那人用手指指了一下：“在100米外的地方有”。我们非常高兴顺便在他那里买了几支棒冰，以表感激，谁知到了那里除了“王八”还是“王八”————

17、【幽默夫妻的冷人笑料】一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什么鸟。他的妻子对此非常佩服，希望他能够教他这个本领。这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉妻子，这些都是那些鸟的叫声。这天，两人正在院子里干活，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，丈夫就问妻子：“正在叫的是什么鸟？”妻子想了想，回答到：“现在是五点钟。”

18、【赌徒上坟】有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟，刚走到半路上，他的赌瘾犯了，然后就把纸点着了，一边烧纸一边念叨：“爸妈，麻烦你们多走几步吧，我等着回去掷色子呢！”

19、【哈哈 逗比同桌你脑残啊】记得一次课堂上我同桌在玩儿手机。我突然来了一句：“我同桌是头猪”。同桌立马回一句：“你同桌才是头猪呢”。哈哈 逗比同桌你脑残啊！

20、【女友想过儿童节】过两天便是儿童节，女友合计着儿童节当天去庆祝一番，我一脸嫌弃，“玩玩玩，就知道玩，儿童节是小孩子的节，你凑什么热闹”，女友说了一句很有道理的话，“虽然年龄偏大，但我童心未泯啊，体重过不了六一，身高可以过啊，卖个萌也足够了”，“呵呵呵，扯淡，你也就只有智商适合过六一”，“你都这么说了，那我不庆祝都对不起你了”，我表示瞬间无语。

21、【趣言趣语】 （1）爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。 （2）一句我爱你,你用Ctrlv发给了多少女人。 （3）姐是自然堂，本来就很美。 （4）玩什么时尚、要的是感觉。 （5）所谓的誓言，只是为谎言加上一个永远。 （6）你熄或不熄，灯就在那里。 （7）我爱你、爱了整整一个曾经。 （8）别和我谈理想，戒了！

22、【这招真的很好用】在汽车上人很多，你没有座位怎么办？叫醒一个正熟睡的人和他说你到站了，然后他会谢谢你，然后飞奔下车。这招真的很好用，别问我怎么知道的。我只想知道是谁把我叫下车的……

23、qq被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊！

24、【小明终于回来了（冷笑话）】文字说小明的妈妈还在怀孕的时候有个医生就说，你以后生个孩子一定会很丑，她没在意，结果小明出生后的确很丑，刚开始小明妈妈也没什么反应，但是后来越来越多的人都说小明很丑，妈妈急了，决定把小明丢弃掉，于是把小明送出城市后丢弃了，一个星期后小明回啦；妈妈想是丢的不够远，就又把小明丢出了省，一个月后小明又回啦；妈妈想一定丢的还不够远，于是这次妈妈专门出国把小明丢了。好，小明就一直没有回来咯！说首都机场好多歌迷在等待偶像李连杰下机，飞机终于来了。众人欢呼，结果不是李连杰，而是刘德华。好了，第二架飞机来了，众人又欢呼，结果还不是李连杰。而是梁潮伟。好的，飞机又来了，你们猜谁来了！

25、【你能先从床底下出来吗】“老公，外面打雷了我好怕哦~”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了”“好的老公，那你能先从床底下出来吗？”。

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26、【门没关】讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关！老师一摆手：不管它，一会儿教导主任要来参观。

27、【我敢演老虎】动物园，一幕表演吸引小明：一美女口含巧克力，老虎从她口中取出巧克力。表演成功后，老板笑说：“谁敢来试？”全场默然。小明直直的看着美女，大声说：“我敢演老虎。”

28、【我就被踢了我做错什么了】在群里聊天?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油Χ嗟?……… 突然有位大神发了一段绕口令很多妹子都争着发语音显示自己的口才…… 我实在看不下去了复制了二十个我爱你发过去了 接着我就被踢了我做错什么了……

29、【抢我男人】大学某女为报复男友提出的分手要求，遂与男友寝室哥们拍拖，出双入对卿卿我我。终于将前男友激怒，前男友指着她鼻子骂道：你个贱货，都分手了，你还来抢我男人！

30、【学不会】爸爸反复教3岁的女儿：“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶；妈妈的爸爸叫外公，妈妈的妈妈叫外婆。”过了一会儿，爸爸为了考考女儿，问：“什么叫奶奶？什么叫爷爷？”女儿想了一会儿，答：“我要尿尿叫奶奶，我肚子疼疼叫爷爷。”

31、【悲催的基友】上周期中考试今天就把生物发下来了不知怎的我的好基友竟被老师叫到办公室去了他出来后，我们才恍然大悟：试卷上有一道题是这么问的：人体最坚硬的部分是：________（我们都填的是牙齿）结果这2货填的是：男性生殖器他，还有救吗？

32、【乞丐过端午节】乞丐甲跟乞丐乙说：“我过端午节简直是受罪了。”乞丐乙说：“你是吃饱撑着吗？”乞丐甲摇着脑袋说：“我的鼻子酸死了。”乞丐乙说：“你怎么会酸溜溜的呢？不甘心做乞丐吗？”乞丐甲说：“我为了多吃粽子潜入河里，一有人经过河边就溺水中，整整一天，没吃到一个粽子。”乞丐乙笑着说：“书呆子，你被屈原投江的故事骗了。”

33、【没上班的原因】一个职员已经两天没上班了。第三天他来到公司时，老板愤怒地说：“你这两天干什么去了？”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上了。”老板气冲冲地责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

34、【一分钟爆笑笑话 还不去写作业】爸爸问，为什么还不去写作业？儿子说，在看一分钟动画片。爸爸问，你知道一分钟，能干多少事吗？妈妈说，你爸能在一分钟内，就种下了你这个种子。

35、【可能有人姓婆吧】昨天和一同学聊最近小三猖獗。他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。

36、【还是最后一位妹纸霸气】四女孩在说来世做什么甲说：要做花，人人都吻我乙说：要做麻将个个都摸我丙说：要做雪糕人人都舔我丁说：要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫……

37、【劝老婆早睡】老这么看电视可不行！有辐射，会落下黑眼圈儿。你不怕出门让孩子们喊你奶奶吧？快洗洗睡去吧。

38、【自恋的童年】从小就特别特别自恋，觉得自己特漂亮。任何可以反射的东西（例如窗玻璃，街道边的车窗等）都会停下来照照自己。有一次在老家，妈妈带着我去村口溜达，那里有一条很小很窄的小排水沟。看到有水，我就蹲在边上弯着腰看自己水里的倒影，越看越像离水近一点，最后倒头插进水沟里了，这下离水更近了……

39、【乔帮主的故事】“汪帮主，您为何当年将乔峰送给乔三槐夫妇收养，反正帮主无子，何不收为义子？”“我也是为了他能带领丐帮名扬天下，如果他当初跟我姓的话，恐怕这辈子都没希望了……”

40、【妻子的第一个丈夫】讲演者问她的听众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·塞莱克更英俊呢？”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”

41、【我倒觉得你跟那种人也差不多】女同事经常换男友，然后去宾馆开房。今天不知道为什么一回来就发脾气，我们问其原因，她说“再也不要去那个宾馆了，老板竟然说要给我介绍生意！妈的，把我当成什么人啦！

42、【最正确的回答】宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：“优惠期间，小卖部买一送一。”两天后，多了一行字：“小卖部在哪儿？”一天后，又多了一行字：“洗衣房旁。”一天后，又多了一行字：“洗衣房在哪？”再次看到时，又多了：“小卖部旁。”

43、【家庭生活中的搞笑夫妻】我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？……不能信包装。”

44、【物以类聚】精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”医生：“谢谢，为什么呢？”病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

45、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。老婆说：“要换就换个一步到位的。”我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”

46、【退房】 "我要退房""为什么?"旅客说:"因为我看到窗外的雨已经停了,可是房间里面还在下""

47、【赞美男性】一位剩女问她的闺密：“你告诉我，为什么我总是得不到男性的好感？”闺密说：“你不要总是一副高高在上的样子，要学会赞美男性。”剩女若有所思，坐的士回家时，她想不妨试验一下，于是，她对相貌平平的男司机说：“大哥，你好帅啊！”司机停下车，回过头说：“小姐，你是不是忘带钱了？”

48、【卫生巾当鞋垫】之前是哪个王八犊子说的把卫生巾当鞋垫的，是特么舒服了，是不臭了，可特么为什么会从鞋里跑出来，你丫给我解释清楚，你告诉我以后怎么在办公室待下去！

49、【红段子】人生如海。有轻波漾翠，素月盈怀的时候；有惊涛险浪，巨鲸恶鳄的日月。有志者敢劈风斩浪，与鲸鳄决一雌雄。即使葬身鱼腹，也九转成丹，化作玲珑珍珠。

50、【学校食堂就是这么坑爹】在食堂里听到的对话：一男生打完饭：“这是什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“土豆炒肉。”男生：“土豆炒什么？”打饭的师傅：“肉“最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉……