笑话大全 爆笑（第2526期）。摸他、保护嗓子、经典段子、木匠与先生、儿童的天真很好笑、最接近等笑话50则。

1、【摸他】上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！

2、【保护嗓子】经理：近几天你的脾气真好，竟然没发现你与客人争吵。服务员：这与医生的帮助是分不开的。经理：医生是怎么帮你的？服务员：医生嘱咐我注意保护嗓子。

3、【经典段子】不是一定要愉快的时候才去笑，而是你要试着笑一笑，你就会变得愉快！不一定每天都有愉快的事情，但每天都需要去笑。你要知道，笑着笑着，你会发现，愉快的事情就越来越多了！

4、【木匠与先生】从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现“荼”字比“茶”字多一横，便写了个“荼壶”去问先生。先生不知是计，随便念成“茶壶”，木匠哈哈大笑：“连个‘荼’字都不认识还教书哩！”过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的？木匠看了半天答不上来，先生笑道：“原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料！”

5、【儿童的天真很好笑】一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：“宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？”儿子回答说：“妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？”

6、【最接近】朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：我今天在课堂上得奖了！妈妈：为什么？朋朋：老师问鹦鹉几条腿，我说三条！妈妈：不对，应该是两条，你怎么能得奖？！朋朋：其它同学都说四条腿，我的答案最接近！妈妈：啊？！

7、【我的极品同事】公司会议室里，部门经理正在给我们大家开会，突然经理放了个响屁！大家哄堂大笑，只有小张没笑，经理敲了敲桌子，一下子都没声儿了，这时经理问小张:我讲到哪了？小张:讲啥了？！，你就放屁了！……不说了，小张正在收拾东西。

8、【土豪……】休息天逛街，听到两小萝莉对话。萝莉A：原来灰太狼才是真正的土豪呀。萝莉B：为什么？萝莉A：你想呀，在几百集动画片中，红太狼买了多少平底锅？狼堡重修了多少次呀？

9、【不搞笑，挺伤悲的】女:医生，我丈夫他会说梦话。医生:没事，我给他开两副药就好了。女:可是他有两个礼拜没讲了。医生:那我给他开个药方，保障下。女:你能不能给开个药方让他继续讲梦话呀？医生:什么？女:我丈夫他很忙的。医生:这跟忙有什么关系？女:他经常很晚回来，一回来就睡，我只有在他讲梦话的时候才能跟他讲上话。

10、楼主：上联：大四的看大三的教大二的怎么骗大一的，求下联。回复1：70后讲80后怎么泡90后生00后的。回复2：老五跟老四说老三的老二老大了。回复3：五姨妈听见四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。回复4：技校的给高中的讲初中的怎么虐小学的。

11、【你是做厨师的么】老公：这是什么？老婆：咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把。老公：这是什么？老婆：还是咸猪手。老公：错！这是乳香咸猪手。

12、【笑话来了，通知你一声】1、接到一条陌生短信，全文如下：“有些想你，何时与我做一次交流，最好在家里。”我心想又哪位大哥啊骗姑娘上床，回了一条：“您谁啊性生活有障碍了吧。”对方很快回复说，“我是你爸！”爸您改电话号码能通知我一声吗！2、女友把我的手按到她鼓起的肚子上，说：“感觉到没有？孩子踢我踢得多用力啊！”至少我知道了这孩子绝对是我的种。3、现在年轻人安慰别人喜欢用「别生气了」或者「别难过了」这样的句式。其实这样强硬的命令式语句往往会适得其反，安慰人比较好的方法是知道对方真正需要的然后转移情绪。比如男生安慰女生可以对她说「我请你吃好吃的吧？我给你买个包吧？」而女生安慰男生更加简单：「来一发吧？」4、今早在麦当劳点餐，还没点完呐，冲过来一个穿西裤的矮个子，当我不存在：有早餐吗我要一杯豆浆一个薯饼……服务员说先僧您稍等这位先僧还没点完。我问：还有几个薯饼？答：三个。我：我要三个。5、往书店里走走，两类书最畅销。一类是教你赚钱的财经书，一类是教你活命的养生书。既想多多地赚钱，又想久久地赖在世上，便是这世间的病。6、回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。7、结婚纪念日，带老婆去了家高档餐厅，毫不吝啬地吃了顿超豪华晚宴。好吃的应有尽有…… 吃完饭菜，我们喝着白兰地，她用妩媚的眼神望着我，诱惑地说：“那个，你不是最最喜欢‘那个’吗？等咱回家……我就当回礼为你做哦！”“别！”我说，“吃完这些我那还吃得下意大利肉酱面啊！”8、有时候真想离家出走，可是一想到那样的话父母一定会心急如焚，满世界贴启示找我，内容大概是这样的：出租卧室一间。9、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，武松打虎那是豪气冲天，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”10、看到一朋友昨天晚上11点多的Q签名：＂你们说你们特么还是人吗！老子愚人节生日怎么了！你们不信就不信吧，还非跟老子说晚上一起庆祝，劳资特么订了三桌菜，一个人看了一晚上！！＂~

13、【假如是一条狗】县官把阿凡提叫来质问道：阿凡提，你为什么污辱我的水官是一条狗？阿凡提辩解说：不，县官阁下，我可没有这样说，假如您的水官真是一条狗的话，还不把您咬个稀巴烂？我看您的脸还是好好的嘛！

14、【奇葩家长，叫人一头冷汗】小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地说：“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么骑？”爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”

15、【脱光前想什么】早上起来，老婆问老公：“知道今天是什么日子吗？”老公：“知道，光棍节，怎么了？”老婆：“没什么，我只是好奇，你没脱光前在想什么？”旁边的老妈大概不知道什么是光棍节，听了两口了的谈话，生气地说：“羞不羞，一大早就说这个，没脱光再怎么想也没用。”

16、【喜旧厌新的丈夫】侦探小说《东方快车上的谋杀案》、《尼罗河上的惨案》的作者——英国侦探小说家阿加莎·克里斯蒂（1891--1976年），两度结婚。第二任丈夫马克斯·马洛温是一位著名的考古学家，因在美索不达米亚发掘古物出名。一次，克里斯蒂同丈夫从中东返回英国时，有人问她，和一位对古董有浓厚兴趣的男人结婚，感受如何？她回答说：“一位考古学家是任何一个女人所能拥有的最好的丈夫。因为她的年纪越大，他对她的兴趣也越浓厚，绝不会喜新厌旧。”

17、【我一定做你的心脏】好好珍惜我，弄丢了，上百度也找不回来！离开了，互联网也联系不上！如果有下辈子，我一定做你的心脏。你若珍惜我，我就好好跳。你若负我，我就跳一下停一下、让你上气不接下气、让你难受死…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

18、【再摇一次】一个二货同学，在考场摇纸团做选择题，监考老师就做他旁边，老师看有四个选项他却有五个团，就笑了笑问：“你那第五个团是干嘛的？”这货看了看老师又继续摇，忽然一个纸团从手里掉了出来，他打开看了看无奈地说：“靠，再摇一次！”。

19、【借服】有居服制而欲赴喜筵者，借得他人一羊皮袄，素冠而往。人知其有服也，因问：“尊服是何人的？”其人见友问及，以为讥诮其所穿之衣，乃遽视己身作色而言曰：“是我自家的，问他怎么？”

20、【爸爸挨饿】爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”。

21、【手贱绝对是现在大家的烦恼来源之一】你本来心情不错，手贱看下TA的主页，看到状态对号入座一下看Ta过得好了吧，心里又不平衡你本来学习状态中，手贱玩手机，说只玩五分钟，聊起天来N个五分钟刷了半小时状态全无你本来不饿，手贱开了吃的，然后一吃就停不下来珍爱生命，远离手贱

22、【微博段子】那个傍晚，我们从考点走出来，回到事先约定好的集合教室，班主任动情地说，同学们，我已经不再是你们的班主任了，在这里想说最后几句：不论过去三年你有多痛苦，也不论你将来有多成功，都希望你不要唾弃和嘲笑这段时光，因为你可能这辈子都不会像过去三年这样如此单纯执着地去做好一件事了，后会无期！

23、【你小子什么时候有女朋友了？】去一哥们儿去他家帮忙搬东西，过了一会就急匆匆的出去了！过会回来了！我问他：“干啥去啦！”他说：“女朋友来大夷妈了，去给她买了个夷妈巾！”我问道：“你小子什么时候有女朋友了？也不告诉我一声！”然后他哭丧着脸把贴了创可贴的右手伸出来让我看了看……

24、【逗比的回复】“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”～“道理我都懂，可你为什么要在网上泡妞，还不是因为丑。”～“……”

25、【胡子】丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。

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26、【琵琶传情】一家父子婆媳皆通音韵，并能以琵琶传情，尤其父亲更是个中翘楚。有天趁老婆儿子不在，想对媳妇趁虚而入，但是又不知从何下手，忽然灵机一动便抱起琵琶来到媳妇门前弹了两声：“咚咚９媳妇问到：“是谁？”紧接着又弹了两声：“公公９媳妇又问到：“干什麽？”紧接着再弹了两声：“通通９媳妇再问到：“你不会找你老婆找我干什麽９最後弹了两声：“松松。”

27、【我的逗比老公】那天我们俩在床上他突然就向我打了个喷嚏满脸都是啊，我说你下次提前说一下。这时他突然说要来了，我一下子就钻进被子，然后就听见一声巨响超长的屁。我对他真是无语了。

28、【情人节有个二逼男友伤不起】今天情人节，跟男朋友一起逛街买了新衣服。刚刚回到自己家，打开电脑继续跟男朋友腻歪。qq问他我今天穿的好看不。他说，你这么漂亮穿啥都好看。我乐得屁颠屁颠给我爸妈看聊天记录，哪知道这个二货又发了句，不穿更好看……

29、楼主：有谁知道女孩到女人的变化过程？回复：人、个、八。

30、【爆笑对联】上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘；而我被赶出了教室……因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！

31、【猫咪幽默笑话 太可爱了】女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。“这是什么意思？”我问。“我在数汤姆猫长了几颗牙。”哈哈，太可爱了！

32、【经典段子】自从老王交了女朋友孙菲菲后，谁在老王面前说“想入非非”，老王就和谁急。

33、【这熊孩子，怎么不阻止伦家呢？】办公室来了客人，吸烟我们办公室木有烟灰缸，于是我拿了个一次性纸杯接了一点水给他弹烟灰事情谈完以后我们友好的告别，这位大哥面带微笑端起那纸杯就闷了一口

34、【耳鸣】心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？是的。那是什么时候发生这种情形？我去接电话的时候。

35、【班级、情人和蠢驴】Professor Tom was going to meet his students on the next day, so he wrote some words on the blackboard which read as follows:。”Professor Tom will meet the class tomorrow。”A student, seeing his chance to display his sense of humor after reading the notice, walked up and erased the。”。”in the word。”class。”The Professor noticing the laughter, wheeled around, walked back, looked at the student, then at the notice with the。”。”erased--calmly walked up and erased the。”。”in。”las。”, looked at the flabbergasted student and proceeded on his way。汤姆教授打算第二天与他的学生见面，因此他在黑板上写道：“汤姆教授明天将和大家见面”。一位学生看到这条通知后，觉得展示自己幽默感的机会来了，就走上前，将“class”中的“c”擦掉，教授听到笑声，转过身走回来，看了看那位学生，又看看被改动过的通知，不动声色地走上前，把“lass”中的“l”擦掉，看了看那位目瞪口呆的学生，教授扬长而去。

36、【作死的节奏啊】我今天和儿子说，以后要有礼貌，看见漂亮的女孩子不要叫阿姨，要叫姐姐，就说我是你哥哥，把我介绍给她。

37、【职场搞笑，都很纯洁呢】1、闺蜜应聘上了一公司老板秘书，一上班老板娘就训话：“做女秘书要懂规矩，不要像前任那样！！”“老板娘，前任秘书怎么了？”“我就是前任！”……2、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！3、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？老公：是啊！我不是经过你同意了吗？老婆：你放屁，我什么时候同意过的？老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。4、同事辞职，昨晚请他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你对我好，我得报答你”“嗯？”“公司第三厂房女厕所知道吧？”“嗯”“女厕所后面有一排树，靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲，嗯，有wifi、三格！”……5、有一同事住我家隔壁。昨天十万火急给我来电话，说：“兄弟我家断网了，现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急！”我：“都这么久兄弟了，还需要打我电话问么，我老婆在家。你急，直接去上就是了。随便上。”他TM竟然说：上你老婆？那怎么好意思呢！

38、【进不去】寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭……隔壁一同学经过说：“看你门没关，我帮你关了。”

39、【下课再找你算帐】一天上语文课的时候，我用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了前面一个女生的背上，没想到贴上去没几分钟，她就发现了，她把纸撕下来，用她那带有杀气的眼神看着我说：“哼，下课再找你算帐．”我很迷惑的问她：“你是怎么感觉到你的后面有一只猪呢？”

40、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

41、【跟着警察一起上了警车】记得初三中考，进场前爸爸说等会有事考完就不来接你了。问什么事也不说，我走着走着突然回头，看见他身边一左一右俩警察一起上了警车。忍着眼泪发愤图强考完飞跑回家，发现他们正在家里喝酒……

42、【逗比新郎新娘的逗比话】结婚典礼桑 新娘：不管你穷了，病了，残了，翘了……俺都不会抛弃你……的房子！新郎：不管你穷了，病了，残了，翘了……俺都不会离开你……的妹子！新娘：无论你来自火星还是哪颗星，俺都愿意跟你一起……回忆！新郎：无论你来自女儿国还是盘丝洞，俺都愿意跟你一起……移民！

43、【模拟心跳】女儿：妈，小雁真的好爱我，每次拥抱我时，都能听见他的心怦怦直跳。?母亲：当心！当年你父亲就是用一块怀表使我受骗的！

44、【种猪】有一个花花公子，死後下了地狱，罗王问他下辈子想要投胎做什么？『种猪；花花公子回答。『为什堋？』罗王不解地问。『因为不必花钱，就可以快活，多美妙啊；

45、【冷血动物】一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”

46、【选妈妈】一家人正看言情片，孩子问爸爸：您是怎样选中我妈妈的？是不是您到了结婚的时候，我妈妈和其她女孩站成一排，您最后挑选了她？

47、【司马光笑话 砸缸】古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光卒，享年九岁！

48、【吃货的想象力永远超过普通人啊】看西游降魔的时候，只有我看到那两条鱼的时候在电影院里喊了：一定很好吃咩？

49、【学着学着你就会发现】学着学着你就会发现：上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了！

50、记得8岁那年，从家里偷了包烟和好久没见的表弟一起偷偷的跑出去，我发了一支给表弟，他学着大人的样子深沉的吸了一口问到，今年你家收成怎么样？？