笑话大全 爆笑（第2559期）。生活里那些逗比又雷人的趣事段子、不是一般的脑残、貌似胸部的图片引起来微博热议、生意难做、爆汗的接龙、我是不是发现了什么等笑话50则。

1、【生活里那些逗比又雷人的趣事段子】1、经常去东莞按摩，第一次推门进来的是学生妹，感觉不错，后来经常去，有时是护士，有时是空姐，昨晚推门进来的是一个女警察，这个屌爆了，嗷的一声就扑上去了，现在我想问一下，嫖娼加袭警加强jian未遂这个会被判几年？2、和一网友聊天，对方问我多大了，我说：35，对方高兴的说：真好！我又问：你多大了？他说：15……我一听，果断把他拉黑了，心想一个未成年的小屁孩还想泡老娘！3、网上买了丁字裤，还几天了都没收到，但订单提醒说买家已经签收了，我就物流什么原因，物流说：前几天卸货，风太大刮走了一件，好几个快递小哥都去撵了，愣是没撵上…… 4、一哥们，前几年靠家里关系介绍到监狱工作，犯人们都拖他下几部电影，这二逼倒好下了全季的“越狱”，还轰动了整个监狱所，最后这逼被领导开除了！5、回家发现家里进小偷了，就查看监控录像，居然发现家里的二哈和小偷握了握手，然后还目送小偷离开，当时我的心啊，别提有多梗了！！

2、【不是一般的脑残】1、今天有个人说我长得帅，我龙颜大悦，当场就掏钱给他买了条导盲犬。2、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白客人为何经常会问我：没菜？3、自从有了女朋友，我终于治好了我的拖延症，因为她现在每次都会说：“你好快哦！”4、董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了……5、“我就是我，一个风一样的男子”说完我掀起了女生的裙子。6、我爸说我好丑，我妈让我别认他了，我坚决的说不，因为不认他别人会认为我丑得没原因。7、今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟，然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。8、婚礼现场，司仪句，祝天下所有相爱的人友谊地久天长…9、最近小区里人人都在传有变态色魔骚扰居民，吓得我都不敢出门了，万一被认出来就麻烦了！10、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。

3、【貌似胸部的图片引起来微博热议】一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”“有点外扩”“不对称，左边小右边大”“间距也太大了”“这个是屁股吧”……

4、【生意难做】甲：“你的生意不错吧？”乙：“服装生意难做呀，现在的人，少年装酷，青年装逼，少妇装嫩，谁装正经。”

5、【爆汗的接龙】从1-10接龙，组成句子，楼主先来一句1辆2手3轮车楼下高手接：1辆2手3轮车只卖了4块钱1辆2手3轮车只卖了4块钱还是5个人竞拍的1辆2手3轮车只卖了4块钱还是5个人竞拍的,结果骑了6天就坏了1辆2手3轮车只卖了4块钱还是5个人竞拍的,结果骑了6天就坏了,但我7手8脚又给修好了 1辆2手3轮车只卖了4块钱还是5个人竞拍的,结果骑了6天就坏了,但我7手8脚又给修好了,居然还有9成新1辆2手3轮车只卖了4块钱还是5个人竞拍的,结果骑了6天就坏了,但我7手8脚又给修好了,居然还有9成新,出去拉了趟活人家是10分满意。

6、【我是不是发现了什么】今年和男朋友去他家过年，他是单亲，有次半夜醒来，发现男朋友不在床上，本以为他去厕所了，我正好也想去厕所，但他不在厕所，等我回到房间躺床上，后来才发现他是从他妈妈房间出来的，我是不是发现了什么

7、【媳妇】“同学们，太平天国的农民最想要的是什么？”～“想要找个媳妇儿！”～“不，他们想要的是钱。他们要了钱干什么呢？”～“拿钱买媳妇~”～“你给我滚出去！”

8、【如果这个孩子像我的话】今天与朋友聚餐，席间有一女友怀着孕。有一男士想抽烟，大家都督促他到外面去抽，玩笑说让他不要带坏小孩子。这位男士猛的大声来一句：如果这个孩子像我的话……大家开始狂晕。后来经男士解释说，他实际上是想讲如果这个孩子像我的性格的话……

9、【酒鬼的尴尬场面】老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家餐馆，点了酒菜喝起来，酒过三巡，菜过五味，两人喝的有点不太清醒状态下，小王问老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心了。时间不早了。两人分开回家了。第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红了，不好意思说，在老李追问下，讲了，昨天回去了，隐隐约约到家了，门自动开了，我赶紧把衣服脱个精光，刚扔出去，门自动关上了，还听见附近传出声音，请注意，下一站人民广场。

10、【老婆，我儿子呛水了】本人3个多月孕妇一枚,听人说孕妇有胎动，可是我3个月总是搞不懂是”串气”了还是胎动.今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好lz肚子咕噜咕噜的叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。老公猛的抬起头，紧张的说，老婆，我儿子呛水了……呛……水……呛你大爷，你姐我饿了。

11、【逗B学生，搞笑高手】1、月考不给老师露一手，他还真以为自己教的好。2、大家好，我是手机，我有一百种方式让你们写不完作业，而你们，却无可?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280147.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>魏巍?、我刚刚问老师能不能上厕所，她说我可以去上厕所。但是我没说要上哪里的厕所，所以我现在要回家上！4、假期结束了，大家该上班的上班了，该上学的也上学了。虽然很舍不得这个黄金周，但是大家也该收收心准备过年了！5、如果以相声的形式在课堂授课会是怎样？老师在台上讲课，课代表在旁边捧哏，您感受一下。A老师：今儿来的人不少啊，除了请假和逃课的，该来的都来了。我很欣慰。B：大家喜欢听您讲课。A：我们这节课是语文。B：嗯，高中语文。A：语文啊，讲究四门功课，听说读写。B：对，基本功嘛。A：说四门功课，拆开了几十门。以写为例，就有很多题材，比如说明文、议论文、记叙文、抒情文。B：那这一节，我们学什么呢？A：今天，我们学习一首现代诗歌。B：嗨，你跟刚才说那些都不挨着。A：今天我们学习北斗的《回答》B：什么叫北斗的回答呀？A：北斗嘛，带个眼镜，每年都说要得诺贝尔奖，但一次也没得那个。B：别提诺贝尔奖了。那叫北岛。A：对，北岛。Dou岛。我最喜欢北岛这首《回答》，倒背如流啊。B：那正着背呢？A：正着背那谁会啊。B：那你还让我们全文背诵。A：谁让我是老师呢？我先给大家朗读一下。B：您读读，我们大家伙听听。A：我先找找我的教案。B：好嘛，讲了半天课，教案还没找到呢。A：咳咳咳，我开始读了哈。B：您读。A：都坐好了。B：你要干嘛呀？A：后三排的同学别说话。B：哎，您读吧。A：第二排的同学把你的数学作业收起来。B：你到底还读不读了？A：好好听课。B：您再不读就下课了……

12、【人生好苦】礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：“妈咪，人生为什么会苦呢？”我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：“儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？”儿子说：“妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。”

13、【破瓶子与狗熊】某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是，医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下……您……您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？”

14、【白发】妈妈对女儿说：“你要听话，你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了。”

15、【笑爆，可劲的伤害吧，伤越深笑越浓】1、A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办？怎么办？B：你TM活该，谁让你充氢气的！2、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。”男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗？什么时候觉得你单纯了。”3、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋爱了？”姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊！”4、和闺蜜几个人在聊天，闺蜜A：这裙子挺好看的，多少钱呀？我：定做的，500块两条。闺蜜A：不贵嘛，250一条。闺蜜A：明明是250一个。我……5、好久不见的几个老伙计在一块喝酒，酒过三巡就开始抱怨说：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗！我跟他干一杯劝他说：兄弟别伤心，我老婆也是一把手。他惊讶的问我：咦，你不是还没有对象吗？我……

16、【相亲】After being with her all evening, the man couldn't take another minute with his blind date. Earlier, he had secretly arranged to have a friend call him to the phone so he would have an excuse to leave.When he returned to the table, he lowered his eyes, put on a grim expression and said,。”I have some bad news. My grandfather just died。”“Thank heavens。”his date replied.。”If yours hadn't, mine would have had to! 和盲约对象呆了一晚上后，男人再也受不了了。他事先安排了个朋友给他打电话，这样他就能借故先离开了。当他回到桌边，他垂下眼睛，装出一副阴沉的表情，说：“有个不幸的消息，我的祖父刚刚去世了。”“谢天谢地！”他的约会对象说，“如果你的祖父不死，我的祖父就得死了！”。

17、【什么最蛋疼】刚考完试，下课和几个同学聚在一起侃大山，我说：“妹的，这次的考试，几何真是蛋疼，太难算了！”其他人也纷纷说道：“我觉得蛋疼的是作文，你看看是些什么题目啊！！……”一哥们悠悠的说道：“你们这些不算什么，最蛋疼的是英语完形填空，短文在这面，选项却在另一面……”

18、【白雪公主等爆笑雷人冷笑话】1、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”2、电脑店老板：这是最新的上网本，双核2G的，才1400！这么便宜的上网本，还是索尼的，你去哪找啊？我：好是好，可惜是索尼的，我不买日货！老板：那啥，这个是山寨的……3、今天我的一个女同事在QQ心情那写着：“分手了，别再让我见到你，看到你我就蛋疼。”我郁闷不已，我就问她：“你一个女人哪来的蛋啊？”她的回答是：“有啊！脸蛋……”4、医生推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械出来的“咚咚咚”、“滋滋滋”，“呜~”病人问医生：“大夫，隔壁怎么在搞装修氨医生：“隔壁在做手术……”5、医院实习时候，连收好几个直肠癌病人，医生在手术台上感慨道：我们是收人钱财，爆人菊花啊！

19、【好机智的孩子】“爸爸不要再开车来接我了，我并不想在同学面前炫耀什么”“赶紧上车啊，一会儿拖拉机熄火了”。

20、【亲，你果然会发光】周末跟男友逛街，老远看到有两个美女一直打量着他。那货开始得瑟，说：“你看，帅哥走到哪里都是发光点吧。”然后挺直腰杆继续前进，终于走近了，俩美女果断向前一步，伸手拦住男友。我一愣，就这货还会被搭讪？g潮来了，美女指着身后美容院说：“帅哥，本店专业祛痘，绝不留痕，进来试试吧。”我在旁边憋成内伤，祛痘啊亲，老远就被人家盯上了……

21、【钱不够花觉也不够睡】高中是钱够花，觉不够睡。大学是觉够睡，钱不够花。现在上班好了，既钱不够花觉也不够睡。

22、【送货上门的女的通常不行了】老婆从外地出差回来。回到家中，她问道老公：你最近有没有背着我带女人回家。老公正直的说道：绝对没有。老婆听后，很高兴，就背着老公买了一套家具，准备给老公一个惊喜。没有过多久老婆接到了家具公司的电话，聊了一会就挂了电话，并回头对老公说道：待会有一个女的会送货上门服务，你注意和她签收哦。老公挥了挥手对老婆说道：这年头，送货上门的女的通常不行了。话音刚落，老公脸上就多了几跟手掌印。

23、【搞笑段子】那天单位体检，有个同事血管细，害怕抽不出血，这时公司领导说，没事护士摸摸就变粗了，我想知道怎么摸摸就变粗了。

24、楼主：最近吃的太多了，坐下时不小心一屁股把喵喵坐死了，呜呜呜！回复：你屁股上几层肉啊？九条命都给你坐没了。

25、【信口回答】彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？＂彼得懒洋洋地回答：＂我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．＂

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26、【讲个海军鬼话吧】海军的军舰，大都是以前跟美军接收过来的，年代十分久远了，像目前的主力--『阳字号』，绝大部份为二次大战後留下来的，所以，出过意外，那是必然的;只是不一定为人所知罢了。有某军官，以前在阳字号上当补给长。那时候，他队上有个兵，有神经耗弱的倾象，因此长官也不会派给他什么事情做。这兵姓蔡，我记得是42X梯的，他白天就睡觉，所以倒也是不必怎么担心。只是到了晚上就麻烦了，常会趁旁人不注意，跑去厕所喝盐酸。因此补给长晚上就排三班值更的，轮流看管他。有天晚上，看管他的兵居然睡著了，值梯口更的士官去查舱的时候，就闻到厕所传来盐酸的味道，赶去一看，那家伙拿著钢杯装著盐酸，然後加水稀释，喝下去了!当晚，他被送到海总急救。事後，补给长觉得此人不可留，就跟舰长报备，送他去八Ｏ二精神疗养了。途中，他跟补给长说，船上很『不乾净』，每天晚上十二点後，都会来一个年约五六十岁的老兵，操他基本教练;做不好，就罚他喝盐酸。那补给长就觉得很好奇了，问他船上有没有老外?他说有啊!老外都很和蔼可亲;凌晨的时候常会有七八个老外在轮机舱里喝咖啡、聊天的，见到他还会说哈罗呢!後来，补给长回去後去查资料，还真有这老兵，姓王，三十几年前在船上操作救生小艇，发生意外摔到甲板上死了。(听说是16X梯的了，还真够老。)."

27、【睡觉不老实】当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都停止了流动！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”。

28、【逗比来了啊】松花蛋走在路上，不小心和咸鸭蛋头碰头，咸鸭蛋疼得大叫。松花蛋奇怪的说：“咦，为什么我一点也不疼?”咸鸭蛋愤怒的说：“你当然不疼了，因为咸的蛋疼。上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止

29、【超级内涵】领导秘书要辞职了。她抱怨没有一天休息的日子！——姨妈来了，合不拢嘴。——姨妈走了，合不拢腿。唉，这年头，秘书难做！

30、【苗ｘ国小假鬼变真鬼】扮鬼吓人是最恐怖的一种恶作剧，稍稍拿捏不准，不是活活把人吓死，就是遭被吓者活活打死，所以这种玩笑还是少开为妙。尤其是扮鬼吓人不成，反而引来真鬼夺命，那才叫作可怕呢！＊＊＊苗ｘ国小厕所的墙壁上，曾经写过“保密防谍”四个大字（事实上，以前各学校的校园里常常可以看见这样的字眼），后来发生过一件怪事之后，那间厕所就真的成为全校师生心目中敬而远之的“防谍中心”了。不知道什么时候开始，那间厕所一到黄昏，就会有一些奇奇怪怪的声音产生。比如在上厕所的时候，听到闷闷的哭声，或者是木屐走路的喀声，因此，一些胆小的学生都不敢去那间厕所。除了莫名其妙的怪声音之外，入夜后，常常有人看见厕所旁边有白影晃动，于是厕所闹鬼之说便不棼而走。后来，有位老师在上厕所时，被窗外一张可怕的脸吓得哭了出来。根据那名老师的形容，那张白脸白惨惨的一点血性也没有，两只血红的眼睛恶狠狠地盯住她，吓得她一跤跌倒在地，后来好不容易鼓足勇气站起来，那张脸却已杳无踪影。不过校方的解释却指称那是匪谍故意扮鬼吓人，要学生小心提防；后来校方又说那是一些变态者，偷偷潜近厕所旁偷窥，要学生最好结伴去上厕所，以防惨遭狼吻。不管是匪谍扮鬼吓人，还是变态者装鬼偷窥，最后因为厕所死了一个人，这才搞清楚厕所闹鬼的怪事，果然是人为的，大家才安下心来。＊＊＊那天正好是早上的打扫时间，几个负责打扫厕所的学生发现里头有道门打不开，有个学生想翻墙过去开门，才攀上墙头，马上就怪叫一声，从墙上摔了下来。“有......有......有......鬼９大家一听有鬼，登时全都吓得一哄而散，赶紧找老师来处理。老师随着学生的指引，也攀上墙头往那间厕所里看，果然里头躺着一个很可怕的人。老师马上驱散学生，叫校工打开门，只见躺在厕所里的那个人，脸上涂着白色的油彩，猛然一看倒也教人大吃一惊。更可怕的是，那个人的头居然被扭转至背后，嘴角还残留着一抹乌黑的血渍，很显然的，那个人是被人活活地扭断脖子而死。由于他脸上画着浓浓的白色油彩，一般均认为那个人就是常去厕所偷窥的变态者。虽然也有人怀疑那个人的死状为什么会如此凄惨，但警方没有任何追查线索，只好把这件事当作悬案，而厕所闹鬼之说只好到此告一段落。＊＊＊告一段落并不表示结束，或许是因为那个变态者横死在厕所里的缘故，过没几个月，那间厕所真的发生了闹鬼的怪事。刚开始，那间厕所因为曾经发生过命案而封闭了一段时间，后来因为学生的要求，才又重心打开启用。重新使用的前几个月倒也没发生什么事情，顶多就是学生进去的时候，会觉得里头有点阴森，好像装有天然冷气似的。后来就慢慢传出了一些怪闻，诸如厕所的门明明已经上锁，却会无缘无故地打开来；或者是有人在上厕所时，忽然被人重重地捏一下屁股，可是回头却又看不到人，吓得他们都不敢再去那间厕所。“我最倒霉了，全校那么多学生，偏偏就让我给碰上了。”徐瑞萍想起那件撞鬼的事，心里头还有点惊悸。之前，徐瑞萍就已经听说那间厕所里有些怪事，所以她去上厕所的时候，心里也就觉得有些毛毛的，所以她每次都是和同学一起去，因此也就没那么害怕。“你先上吧！我在外面等你９徐瑞萍的同学好心地让徐瑞萍先使用厕所，徐瑞萍点点头便走了进去。一开始徐瑞萍也不觉得有什么异状，过了一会儿，忽然觉得身后传来一阵森冷的寒意，同时觉得有人在窥看她，令她全身毛骨悚然，微微地不太自在。当时徐瑞萍也不敢想太多，只想赶快离开厕所，三两下就穿好衣服。忽然，她的背后被人拍了一下，徐瑞萍不假思索地转头去看，登时被眼前的景象吓得尖叫出声。徐瑞萍一转头，只见一张白惨惨的脸孔居然贴在墙壁上，冲着她对她咧嘴一笑。这一笑可吓飞了徐瑞萍的三魂七魄，手忙脚乱地打开门，一个箭步就要往外冲，就在这个时候，徐瑞萍只觉得头皮一紧，吓得她哭叫起来：“不要抓我的头发！不要抓我的头发！９等在外面的同学被徐瑞萍的举动吓了一大跳，抬头一看，却见徐瑞萍的身后站了一个人，也吓得哭了起来。这两个人一哭叫，厕所里所有的人全都围了过来，徐瑞萍身后的人登时消失不见。徐瑞萍只觉得头皮一松，马上冲出那间厕所，和尾随而至的同学蹲在地上抱头痛哭。消息传出后，那间厕所再度被封了起来，若干年后就被拆掉了。至于日后是不是还有类似的事情发生，徐瑞萍可就不知道了。＊＊＊附注：（1）徐瑞萍现为家庭主妇。（2）苗ｘ国小位于苗栗。

31、【有意思民间的蠢人、蠢事、蠢笑话】有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”

32、【搞笑段子】刚算了一笔帐，如果想26岁前生完一个宝宝，那25岁就得生下来，24岁就得怀孕，想怀孕之前二人世界两年，那22岁就得结婚，订婚后，见家长，旅行，准备婚礼要一年，那21岁就得订婚，订婚前要拍两年拖，那19岁就要订好结婚人选，还要再花上至少一年时间，也就是至少18岁遇到这个人，这么一想突然觉得时间好紧迫好紧张啊！

33、【你萝莉你是不是知道什么了】BOSS的小萝莉今年4岁，因老板娘外出旅游，boss把萝莉带到办公室。小萝莉那个高兴，蹦蹦跳跳，典型的“问题少女”，啥事都问。一女的嫌她说话大声，就抱着她很温柔的跟她说别那么大声说话好不好。小萝莉不爽突然迸一句，“那你昨晚在我粑粑房间又叫那么大声。”办公室瞬间安静无比……

34、【打算去宾馆睡一晚】某日老婆跟我都没带钥匙，但是已经晚上了，打算去宾馆睡一晚，开好房子后拿着老婆的　ｉｐａｄ看有ｗｉｆｉ就问老婆密码多少，老婆很快的告诉了我，当时还称赞了她真聪明！事后总觉得哪里不对！！

35、【我的闺蜜是个2货】闺蜜某次心血来潮剃了个光头，经过几次被误以为白血患者后，她带了个假发一次她参加跳舞节目做甩头动作猛一用力假发华丽丽滴被甩了出去把一男老师吓得摊在地上说:“妈呀，我还以为谁的头掉了”

36、【你们爷俩咋特么起一个外号呢】我有一同学头发天生自来卷，我们给他起的外号叫“卷毛”。昨天晚上约好去他家玩，因为他家院子里有狗，我就在外面喊“卷毛卷毛”，刚喊了两声只见他爸从里面提着裤子就出来了，边走还边说：“来了来了，谁喊我……”哎呀，我擦，我是不是来的不是时候啊？这不是重点，重点是你们爷俩咋特么起一个外号呢！

37、【有损形象】妈妈对我说，姑娘家家的，不要动不动就我操、法克、谢特的乱骂，太不好了，有损形象。我羞愧的低下了头，在内心谴责我自己。下一秒钟，妈妈指着前面一辆突然插进来的车说：“我操，你个狗杂种！敢蹩老娘的车！看我不弄死你！”我：“……”

38、【逗比夫妻，媳妇总会让你哈哈大笑】1、最近一哥们给我借钱，我就会让媳妇接电话。哥们：你老公在家吗？媳妇：没有啊！哥们：你看看你旁边是不是有只狗？媳妇：我旁边哪来的狗，我旁边是我老公！2、我：媳妇，你说说我的优点。媳妇：爱一个人是不需要理由。我：那你说说我的缺点？媳妇：懒笨馋凶矮胖丑！3、今天媳妇眼神迷离的看着我，刮了刮我的鼻子说：你这个小鲜肉，鼻子可真油。4、今天我把手放到了媳妇的胸上，我：卧槽，咋回事？怎么没声呢？媳妇：电插头都没插怎么能有声。5、早上媳妇上班迟到了，她跟我说：谁怪你闹钟的铃声跟催眠曲似的呢！

39、【人家还好单纯呢】公园里小段相亲中，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油η宕浚褪怯械阄木玻谑切《蜗茸鲎晕医樯埽骸拔易龉缴芾砉频辏衷诟憬鹑冢∶米幽愫醚凼彀。　泵米佑械憬粽牛骸案纾颐蛔龉肆鳎蝗ス福宦愦兀∪思一购玫ゴ磕兀　毙《未笮Γ斩偈比谇⑵鹄矗嗵干趸叮×僮呤保米幽闷鹦《蔚首由系耐馓赘纤晨谒担?记得带齐东西，洗个澡才回……‘

40、【爆逗的村长和老公】一个村里惟一的一头母牛死了，村民决定集资买一头母牛，给村里的公牛配对。村民们打听了母牛的价格，发现大多数地方的母牛价格都很贵，只有一个地方的母牛非常便宜。于是，他们把这头便宜的母牛买了回来，结果只要把公牛牵到母牛身边，母牛便把它踢跑。村民们觉得很奇怪，便问村长，村长详细的了解之后，说：“这没什么奇怪的，我妻子就是那里的人……”

41、【夜场小笑话 网吧夜场lol】朋友在网吧夜场lol，和一个陌生小伙一个区开黑了一晚上，到早上快下夜场那小伙说：哥们，手机借我打个电话。然后我朋友手机就没了，人不见了！后来我朋友把那个陌生人的号里的符文都给融了，把所有好友拉黑，所有群退了，空间照片删了，这些做完了出了一口气，刚把电脑关了，陌生人带着早饭回来了……然后我朋友跑了……

42、【买了一幅字送给岳父大人】岳父大人喜欢字画，生日那天，小李买了一幅字送给岳父大人，岳父大人打开字一看，脸立刻绿了，小李忙解释，小李：“岳父大人，您看，这“老”字，说您老有所为，老有所乐，您看这笔法，多么遒劲有力！”岳父：“那下边的字什么意思？”小李：“岳父大人这“不死”二字，是祝您长生不老，寿比南山呀！”岳父：“妈了个巴子，为什么后面还有个‘的’字？

43、【如果用书法来比喻你的长像】如果用书法来比喻你的长像，你就是潦草！

44、【好坏的人】同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑……

45、【虚构】上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。

46、鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！”

47、【老师你还能行吗】刘太太闯红灯被交警扣住。交警说：刘太太？是的。你以前在南区小学教书。你怎么知道？交警笑了。我以前曾是你的学生。刘太太顿时轻松起来。要知道我等这个机会等了二十年。现在罚你写一千遍：我闯红灯错了，以后再也不违反交规了。

48、【细菌给轧死了】哥哥看见正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。哥哥喊起来：“别喝！这里的水不能喝。你不知道水里有许多细菌吗？”妹妹：“没事儿，刚刚过去一辆汽车，早把细菌给轧死了。”

49、【给胖胖打个电话】下午家里的宠物狗“胖胖”不见了，于是带着三岁的儿子去外面找，找了很久也不见，儿子实在走不动了，发脾气的说：“爸爸，我走不动了，你给胖胖打个电话嘛。”

50、【经典段子】月薪1200元，买什么车好？——买副象棋吧，有四个车呢！另外还有四个宝马。