笑话大全 爆笑（第2522期）。苹果多少钱、再创佳绩、终于明白屌丝单身，是有原因的、救火的人却是座上客、同学，你表哪儿买的、刚跟单位司机出去办事等笑话50则。

1、【苹果多少钱】昨晚上在看电视，奶奶拿着一个苹果过来说：听说现在手机一扫就知道多少钱，你扫看看我这个苹果多少钱，我看看买贵没有？我拿过苹果顺嘴说了句它没码，扫不出来，奶奶一听又说：没妈，那你扫扫你，你有妈，看值多少钱。

2、【再创佳绩】我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”

3、【终于明白屌丝单身，是有原因的】和一屌丝舍友去教室上自习，正在走廊的时候。一个美女同学不慎滑倒，眼看就向我舍友身上跌来。正羡慕舍友要走桃花运之时……只见，他一个潇洒转身，让了过去……然后就听到啪叽一声！！！尼玛，我瞬间石化了！终于明白屌丝单身，是有原因的……

4、【救火的人却是座上客】有位客人到某人家里做客，看见主人家的灶上烟囱是直的，旁边又有很多木材。客人告诉主人说，烟囱要改曲，木材须移去，否则将来可能会有火灾，主人听了没有作任何表示。不久主人家里果然失火，四周的邻居赶紧跑来救火，最后火被扑灭了，于是主人烹羊宰牛，宴请四邻，以酬谢他们救火的功劳，但并没有请当初建议他将木材移走，烟囱改曲的人。有人对主人说：“如果当初听了那位先生的话，今天也不用准备筵席，而且没有火灾的损失，现在论功行赏，原先给你建议的人没有被感恩，而救火的人却是座上客，真是很奇怪的事呢！主人顿时省悟，赶紧去邀请当初给予建议的那个客人来吃酒。

5、【同学，你表哪儿买的】某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，想去五楼的微机室，感觉快到了，就随口问了一句几楼了。那货竟一撸袖子，看了看表淡定的来了句四楼。同学，你表哪儿买的？

6、【刚跟单位司机出去办事】刚跟单位司机出去办事，碰巧今天是集市，天气不错，心情也好，只是道路有点拥堵～～～背景割。坐在副驾驶的我正惬意的享受着照进来的暖阳，突觉左边?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251943.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>强子械沭鳎斐鲎笫质持父找钊肷ρ鳎峁净桓黾鄙玻持复罅耄琩uang～哎玛我去，不说了，借我点纸，先把鼻血处理处理

7、【死亡天使-午夜惊魂】这个世界上真的有鬼魂的存在吗？或许谁都无法解释这个问题，但我相信是有的，因为它们总是在某个地方某个时间不经意的用某种方式提醒我它们的存在！-----死亡天使那是在八七年一个下着大雪的冬天，这年的冬天好象格外的冷，彻骨的寒冷让每个人都只是希望能够躲在被窝里或是火炉边，在这个偏僻的小镇上，再好的歌舞团来演出，也勾不起人的欲望！看着剧院里面寥寥无几的人时，团长不禁有些恼火“他娘的，这种鬼天气！”娟子披着一件厚厚的棉袄走过来，一边用手哈着气一边说着“团长，今晚还演吗？”“废话，马上开始！”虽然人少的可怜，可是这场演出的气氛却出奇的好，几乎所有的演员都是哼着小曲卸妆和拆台的，但是住宿的问题却让他们开始头痛起来，这个剧院不知已荒废了多久，唯一的一个房间是在二楼，他们白天去看过的，里面什么也没有，只有一张破旧的木床，上面铺着厚厚的棉絮，那些棉絮由于长时间的没人睡，已成稀巴烂，而且房间还有一种腐烂的让人想吐的气味，但是有床睡总比打地铺好，这种腐烂的味道在这个时候却不能让人拒绝，经过再三考虑，他们还是决定把这个优厚的待遇让给娟子夫妇，因为娟子已经有身孕，也算是团里面的重点保护对象了！他们颤颤的走在楼梯上，楼梯已经非常的不牢固，随着他们的脚步“吱呀”的摇晃着，好象随时都会断裂一样，同事的调戏声从刘阳后面传来，“刘阳，晚上可以睡个好觉了，可别弄出什么声音来呀！”“去你的！”刘阳回头瞪了他们一眼，随即便推开房间，顿时，那股腐烂的味道扑面而来，娟子不仅捂住嘴弯下身子。“娟，你没事吧？”娟子摇了摇头，胃里面一阵翻滚，这气味实在让她想吐，甚至有些窒息！由于赶场太累，刘阳躺下就睡着了，可娟子却怎样也睡不着，除了那种恶心的气味，还有某种说不出的东西让她感到恐惧，她不仅往刘阳身边靠了靠！迷迷糊糊中，娟子的耳边传来一个微弱的声音，“背靠背真舒服！背靠背真舒服！”娟子猛的睁开眼睛，四周一片漆黑，可是这个声音仍在不断的重复着“背靠背真舒服.....”一声比一声凄凉，娟子只觉得全身的神经绷成一块，这不是丈夫的声音，一定不是！娟子想，这房间不止他们夫妻两人，这个声音和他们在同一个房间，这念头令她不寒而栗，她摇了摇刘阳“刘阳，你听，有人在说话。”刘阳动了动身体，听了一下“没有啊，别乱想，睡吧！”说完又倒头睡了！可是娟子却真的是听到了这个声音，她不知道这个声音来自哪里，但一定在这个房间。“背靠背真舒服，背靠背真舒服.....”那个微弱，凄凉的声音又来了，仿佛一个幽灵，来自无底深渊！娟子猛的摇醒了刘阳，声音带着哭腔“刘阳，你起来，你听呀，真的有个声音在说话，真的！”刘阳翻身坐了起来，他想到了事情的严重性，娟子不是一个胡思乱想的人，肯定有事，他听了半响，可是仍然没有听到任何声音，他想，娟子是不是身体太虚了才会这样？突然，那个声音来了，带着凄凉，带着空洞，在寂静的夜里显得特别刺耳，一声接着一声“背靠背真舒服.....”刘阳只觉得全身的毛孔都竖了起来，他拉起娟子就往楼下跑，他们的举动惊醒了所有的人。“你们搞什么？三更半夜的！”“楼上的房间，房间有问题，里面，里面有声音！”刘阳仍然惊魂未定，声音颤抖的非常厉害，再看娟子，她一脸的煞白，全是汗水，她只是死命的抓着刘阳的手。“闹鬼？怎么可能？我活了这么一大把年纪，从来就没遇上这挡子事，有床给你们睡还不懂得享受？那我去上面睡了！”老陈一蹦从被窝里钻了出来。“老陈，别，真的不要上去，我没有骗你，真的有人说话！”“怕什么？我也就这么一把老骨头了，还真的想看看什么鬼魂呢。”说完他真的向楼上走去，老陈是个年过六十的老人，他不演出，只负责烧饭的事情，闹鬼对于他来说简直是无稽之谈，他嘲笑着摇了摇头。可是，一进到房间，一种异样的感觉就不由自主的向他扑来，他不禁一颤，说不出的感觉，可是他仍是不相信的，于是他和衣躺了下来，睡梦中一声哀怨，凄凉的声音传了出来“背靠背真舒服...”他屏住呼吸，仔细的听着，确实有个声音，而这个声音是那么苍凉，直凉到他的骨髓，他定了定神扫视着房间的每个角落，什么也没有，听听，仿佛来自床底，于是他壮着胆子，从床上爬了起来，趴在地上向床底看了下去，仍然没有东西，蓦的，他忽然发现在床板-----在床板上钉着一个人，一个死人，一个接近腐烂的人，被钉成十字架！“背靠背真舒服.....”老陈的双目呈死鱼型，忽然，他发出一种野兽般的哀吼“不---”所有的人冲了上去，团长一把将他拉了下来，滩倒在地的老陈只是机械的重复着“我什么也没有看见，我从来就没有看到，我希望我什么也看不到！”而于此同时他的双手正向那双几乎要暴出眼框的眼睛挖去！那双眼睛已经没有血可以流！因为血管早在那瞬间蹦裂了，只有那稠稠的液体，白色的，慢慢的向下流，如同脑浆......

8、【风流小夫妻】一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”“东西怎么搬？”父亲问。“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。男孩儿回答了父亲的所有问题。最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”“这个问题我们也想到了，”小男孩儿答道。“我们暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎了！”

9、：从前有一个健康的男孩，爱上了一个患有色盲的女孩。男孩的家人都反对，“色盲可是遗传病啊！”可他不管不顾，因为他相信有爱就能化解一切。 最终他们冲破了重重阻挠结了婚，两人终于在一起了。 第二年，女孩有了身孕。这时家人的警告在他耳边响起。 “色盲可是遗传病啊！” “不，即使我的孩子也是色盲，我也会好好爱她的。”男孩暗暗发誓。 终于，孩子出生了，是个漂亮的女孩。两人都非常开心。可是随着女儿的成长，两人逐渐发现了他们最不愿意接受的事实：女儿也是色盲。 “请不要离开，丢下我和孩子。”女孩哭着央求。 曾经深爱着女孩的男孩却毅然决然的与女孩离婚了。 看完这个故事，文科生哭了，但是理科生却笑了！ 色盲是X染色体隐性遗传，男孩是健康的，说明他不携带色盲致病基因，女孩是色盲，说明她的两个X染色体都携带色盲隐性致病基因！ 男孩和女孩生出的女儿，一个X染色体携带致病基因，另一个X染色体不携带致病基因！又因为色盲是X染色体的隐性遗传，所以他们俩的亲生女儿一定不是色盲！ 这个故事告诉我们：生物学得好，绿帽摘得早！

10、【男生的好奇心理】盛夏时美女丽丽穿了一件特立异的短袖来上课，外面全是线缝、线头、反字，一时成为焦点。男生小明不知就里，好心提醒道:“美女，你的短袖穿反了。”美女丽丽炫道：“哪有，就是这种衣服。”“不可能”，小明不肯罢休，“我看看里面。”

11、【这方法确实不错】同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。一看这价格，我们算了下，建议道，你不如直接用20块钱的纸币糊墙，每平方米不到二千元，还可以省一千多块钱，看起来还霸气。

12、【人尽其能】金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。经理又向老板告状了：“我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人，我早炒他犹鱼了！”老板显出深思熟虑的样子：“我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒／这也叫人尽其能，物尽其用了！”

13、【为人师表？】校大会，全体师生站操场，副校长在上面滔滔不绝，乱扔垃圾，罚款50！乱吐口痰，罚款50！然后，话筒里传来一声“赫……呸”整个操场瞬间安静……

14、【偷手机的贼】甲：上车人多，没有座位，你就注意观察，看谁把手机往口袋里塞，就是要准备下车了……乙：去，狗屁的招数……甲：怎么了？不对吗？乙：尼玛，昨天我就是这样做的，我上车，看到一美女把手机准备往口袋里塞了，赶紧挤过去，结果美女竟然闭着眼睛睡着了……甲：那你再观察其他人吗！乙：别提了，我一路在车上挤来挤去，靠近了4、5个把手机装进口袋的人，结果没有一个下车的，最后还被大家怀疑是偷手机的贼，被赶下车了！

15、【倒 霉】天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！算它倒霉，它会被冻死的！

16、【微博段子】不管是论坛里，还是推特上，咱中国人都有两派人是比较有趣的，第一派是肉身移民了，但精神还在国内，第二派是精神移民了，肉身还在国内。

17、【我还不能跟你说是什么】一对夫妻告诉他们5岁的儿子，说妈妈肚子里有个小婴儿，但要他先保守秘密，别告诉别人。儿子到托儿所就告诉老师说：“我妈咪肚子里有东西，可是我还不能跟你说是什么。”

18、【识时务】女青年会的礼仪教师教导学生怎样给男伴大献殷勤的机会。她说：“坐在车子里不要动，要他替你打开车门。”随后她又附加了一句：“可是，如果他已经走进餐馆开始点菜，你就不要等了。”

19、【小姐太太】医生：布朗太太，我要告诉你一个好消息。布朗：好消息？那太好了！但是您应该说“布朗小姐”，不是“布朗太太”。医生：布朗小姐，我要告诉你一个坏消息。

20、【他吃了都什么事！室友卒～友尽】大四出去实习三个月刚回回寝室，室友连忙拿出一罐腌好的胡萝卜说，这是我自己做的，特意留了一些给你。心里那个感动啊，拿起萝卜就吃。吃完一条，室友问，怎么样？味道还行吧？我说味道不错啊，有本事！这时室友高呼，你们看看，我说能吃了吧，他吃了都什么事！室友卒～友尽~

21、【辨真假】取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子。观音翻手灭了选桃子的六耳…… 此时背景音乐响起： 有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手

22、【胆小如人】有一只老鼠，本想出去看看世界，它走到打街上，路上的人们都说快打老鼠，却没有一个人打。老鼠说:什么胆小如鼠啊，明明是胆小如人！

23、【大象喝水的难题】今天晚上去电影院看了《冰河世纪4》，一只雏鸟问猛犸象：“你们用鼻子喝水的时候，水的味道是不是有鼻屎味儿？”这个问题好深奥哦，我怎么没想过这个问题……

24、【还好没写2b铅笔】哪件事让你对自己的无知感到震惊？神回复：小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。

25、【世界各地最经典的一句话】亚洲到了中国才知道只生一个好到了日本才知道死不认账还会很有礼貌到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉到了泰国才知道见了美女先别慌拥抱到了印度才知道人还得给牛让道到了新加坡才知道四周都是水还得管别人要到了印尼才知道华人为什么会睡不着觉到了阿富汗才知道冤枉都不能上告到了伊拉克才知道污染会让你死掉到了中东才知道分不清楚到底是人的生命还是民族尊严重要到了阿拉伯才知道做男人有多么骄傲到了澳洲才知道有袋子的鼠肉也很有味道欧洲到了德国才知道死板还有一套一套到了法国才知道被人调戏还会很有情调到了西班牙才知道被牛拱到天上还能哈哈大笑到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调到了英国才知道为什么牛顿后来都信奉基督教到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也能那么火爆到了瑞士才知道开个银行账户没有10万$会被嘲笑到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿到了意大利才知道天天吃烤pizza脸上都不会长疱到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙到了南斯拉夫才知道为什么有人不想回到祖国的怀抱到了斯堪德勒维亚才知道太阳也会睡懒觉到了俄罗斯才知道有这么大块地也会有人吃不饱到了梵帝冈才知道从其境内任何地方开一枪都会打到罗马的鸟美洲到了美国才知道不管你是谁乱嚷嚷就会中炮到了加拿大才知道比中国还大的地方人口比北京还少到了墨西哥才知道佐罗为什么现在不出来瞎闹到了巴拿马才知道一条河也能代表主权的重要到了古巴才知道雪笳有n种味道到了巴西才知道衣服穿的很少也不会害臊到了智利才知道火车在境内拐个弯都很难办到到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒非洲到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙到了撒哈拉才知道节约用水的重要到了南非才知道随时都可能被艾滋病亲吻到到了很多非洲国家才知道人吃人其实有时候也是种需要....到了论坛才知道，原来大家都没有发言的爱好——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

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26、【想不到我的脚终是晚节难保】宿舍有一奇葩舍友。袜子一年不换，一到夏天满屋都是酸菜缸味儿。某天哥们儿实在受不了了，于是拿出崭新袜子一双跪求其收下。结果，这货幽幽来句：“想不到我的脚终是晚节难保。”说完就去洗脚了，尼玛好像我害他似的！

27、【白嚼】三人同坐，偶谈及家内耗鼠可恶。一曰：“舍间饮食，落放不得，转眼被他窃去。”一云：“家下衣服书籍，散去不得，时常被他侵损。”又一曰：“独有寒家老鼠不偷食咬衣，终夜咨咨叫到天明。”此二人曰：“这是何故？”答曰：“专靠一味白嚼。”

28、【中国好媳妇！】老婆：我晚上闺蜜聚会，你去不去？老公：去，刚好晚上没事，我要不要打扮下。老婆：放心吧，！你不用打扮了，我穿短裤，露出膝盖上的淤青就好了，绝对给你长脸！

29、【你就眼睁睁的看着他沉下去了...】下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外……那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊……他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的……还问别人＂喝不(help)？喝不(help)？＂。后来可能他发现我看他的眼神不友好……他就沉到水下去喝了……半天都没上来……

30、楼主：你们觉得作为一个女生，什么是最不能容忍的？回复：跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。

31、【初吻】小时侯，我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我宋恒辉和狗的初吻。

32、今天就是七夕了，感觉晚上会死很多人，几亿几亿的死。懂的顶下哈！

33、【说好的200条免费短信呢】刚刚发信息给朋友送祝福，因为双卡。然后发送的时候点了平时少用的卡，发完之后。一大堆发信息过来，你是？一一回复之后，傻傻的另外一张卡发过一遍。然后过一会10086就发信息告诉我余额不足十元五元欠费，T_T不是有200条免费的么，原来我没有T_T。

34、【好笑就赞】有个老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。妈妈说：“要求你啃！”

35、【Internet发烧友特征】在填写家庭住址时毫不犹豫地写下了你的Ip地址。不关心朋友的电话号码，而是不断地问他们“WhatisyourURL?”你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。你惊奇地发现Spam是一种食物。ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT他们，看看他们是否发现了你。你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt。向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife，”然后指着你的儿子说：“Clientapplications”。在联谊会上介绍丈夫时说：“MyDomainServer”。表明你已是Internet发烧友最重要的信号——饿的时候说：“pizzaIsHere！”

36、【搞笑年终奖】朋友各种年终奖，有大米的，有钱的，说个我的年终奖。我们年终奖每人发了只活鸡，活蹦乱跳的啊，你以为这是GC？在我忐忑的顺利的把鸡带上公交之后，鸡华丽的在车上下了一个鸡蛋有木有？！

37、【五尺男儿】某天 某娃子问他爹的身高 他爹曰：“168cm”那娃子开始算啊，算古代的一尺为33.3cm 而后，那娃子兴高采烈地对其父曰：“爸,你是名符其实的‘五尺’男儿”然后，然后就没有了。

38、【宝宝，说重点】宝宝：“班里有个女生，特别烦！”妈妈：“是么？”宝宝：“是呀！一下子向我借像皮，一下子问我借作业，一下子请我吃冰激凌。”妈妈：“说重点！”宝宝：“她长得丑！”

39、【热爱学习】教导主任看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是B就是C”“反正不可能是A”“D也很有可能啊”教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

40、【贝克汉姆不可不拍的广告】皇马中国行由云南红塔独家灌名，我作为一个云南人，经过千百次和皇马俱乐部的磋商。终于达成协议，这次皇马中国行活动中，“贝克汉姆”将拍摄以下8个广告。其潜在商机不可小视。希望广大商家珍惜这次机会。现将“贝克汉姆”所要拍摄的8个广告公布！请广大商家注意：●胃药类贝克汉姆家。妻子维多利亚在客厅逗儿子布鲁克林玩。贝克汉姆躲在卫生间给昨晚刚刚认识的一个超级模特打电话：“喂，你好吗？”对方没有回应，小贝心想这什么破手机，使劲拍了拍：“喂，你好吗？”对方还是没反应，小贝换了一个位置：“喂，你好吗？”画外音这时响起：胃酸胃胀，请选用四大叔胶囊。●解酒药类深夜，某酒吧。小贝喝得烂醉，被教练碰到：“明天就要比赛了，你怎么醉成这样？”小贝感叹道：“人在足坛走，怎能不喝酒？！”教练：“那就用点海皇金樽吧。”次日，小贝精神抖擞地上场，边跑边对教练说：“服了海皇金樽，第二天舒服一点！”●感冒药类足总杯决赛，点球决胜负。小贝主罚最后一个点球，队友在身后捏着嗓子喊：“小贝，许个愿吧！”小贝双手合十，许愿，准备踢球，却先打了一个喷嚏，足球被小贝喷出的气流吹起来，轻飘飘地奔向球门，被对方守门员轻松得到。冠军于是丢了。

41、【老师是这样告诉你们的吗】跟班上的小盆友们讲大禹治水的故事，讲完后问小盆友们谁知道大禹为什么三过家门而不入吗？盆盆们皆茫然摇头豆豆得意的说：“老施，我知道，大禹肯定是忘记了带钥匙”

42、电影院出来，下很大的雨，非常冷，旁边一对情侣，男的把外套脱下来给女的披上：“你穿着吧。”女的又脱下来给男的披上：“还是你穿着吧。”男的又脱下来给女的披上：“你穿吧！”来回推让几次，让我非常感动，就在这时候，女的说话了：“你还是自己穿着吧！我穿你的衣服回家怎么跟我老公解释啊！”

43、【看到结果我也是醉啊】昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的？”另一个说：“今天整点红的尝尝吧！”我正想这俩小伙还整情调呢！就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶！”。

44、【这孩子挺聪明的】家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床，晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？纳闷问之，答：妈妈，我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了，离9很远呢。

45、【老司机最怕撞的车】刚学车的时候，教练让我们把所有豪车的车标记清楚，撞了赔不起。我说您也是老司机了，最怕撞什么车？只见教练深深地吸了一口快烧到手指头的烟头，像在隐忍着什么！随着烟气的呼出，教练缓缓的说:我最怕的是五菱宏光，因为你永远也不知道上面会下来多少人打你！

46、楼主：请用一句话搜索形容中国国家地震台。回复：事后诸葛亮，事前猪一样！

47、【不吃西瓜皮】前几天跟同事学了个新菜，把吃剩下的西瓜皮洗净切成片，放入辣椒、豆豉一起炒很好吃。回家抄了一盘，别说味道还真不错，老公和儿子连说好吃。“什么？这是西瓜皮？”当儿子听说这菜是西瓜皮做的后，说什么也不动筷子了。我问：“宝贝，怎么了，刚才你不是还说好吃吗？”儿子小嘴一噘，气呼呼地说：“我才不要吃西瓜皮。儿歌里说：不要脸的东西厚脸皮，我吃西瓜你吃皮。”

48、【昨晚做了一个恶梦】昨晚做了一个恶梦，梦到男朋友和一个女孩纸，当着我的面抱在一起卿卿我我，然后哭醒了，早上把这个梦告诉了好朋友，本来想寻求一点安慰的，可是我的好朋友说：你有没有告诉他们，姿势不太对。我怀疑以后还能不能和他在一起快乐的玩耍了。

49、【肯定不是什么有钱人】一天晚饭后，我在街上散步。从一家酒楼里出来一男的，一边剔牙一边走，卟地一声吐在我身上。我跟他理论，他说：你知道吐你身上的什么吗？不是菜叶子，也不是普通肉丝，告诉你吧，是鲍鱼！尼玛，再好的东西，从牙缝里掏出来也恶心啊。我相信这男的肯定不是什么有钱人，真正的富翁决不会因为吃了顿鲍鱼，就这么得瑟！

50、【悟空．你就别追了-】一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~-车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了-。