笑话大全 爆笑（第1489期）。定饭桌、经典笑话：足球父子、我似乎明白了什么、遗传病史、现在的时代不同了、没看到你等笑话50则。
1、【定饭桌】侍者：“请原谅，先生，这张桌子已经有人预定了。”顾客：“这没关系，我的朋友，你可以把这张桌子搬走，我换上张尚未有人预定的桌子。”
2、【经典笑话：足球父子】代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”
3、看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？”不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐。
4、【我似乎明白了什么】Lz女，在公司上班暗恋一帅锅，不敢表白，接任何借口搭讪，一日加班，见他手机响了，便问：女朋友？他笑着说：不是啊，呵呵。我开玩笑地又问：那是？男朋友？GC来了，他的脸唰红了，沉默的笑了。我：……
5、【遗传病史】医学院教授给实习生讲课：“为了做出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”答：“汽车撞的。”“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”。
6、【现在的时代不同了】现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟女生抢男生；现在的女生，比男生酷，比男生帅，比男生爷们，逼得男生不得不去喜欢男生；搞基的世界就是这样来滴。
7、【没看到你】Amy驾车过十字路口时闯红灯被警察拦下。警察：你没看到是红灯吗？Amy：有啊。警察：那你为什么不停车？Amy：因为我没看到你。
8、【“活泼”造句】一天放学老师给大家布置了一个作业用“活泼”造句，小明造的句是“去干活泼妇！”把老师雷到了。
9、【过来人】哥们结婚，让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑级别的眼圈，大喝一声：“走！带我看看最贵的！
10、【妈妈不听话】女儿莲达4岁大，可以24小时喋喋不休，有时连我也会觉得不耐烦。一天，她跑过来给我讲故事，直到她说到一半，我才发觉自己并没有留心听，于是请她从头说起。她恼怒地说：“妈妈，你为什么总是这么不听话？”。
11、【土包子】今天早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长的很黑的外国人对包子铺的老板说：“ｔｗｏ包子，ｔｗｏ包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！”
12、【不般配】给单位一位女孩儿介绍对象，把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。隔了两天，我抽空问女孩儿：“最近两天联系上了吧？感觉咋样？”女孩儿吞吞吐吐说道：“我……感觉我俩有点不般配，他的条件不太好。”“啥？不般配?”我奇怪地问，“你是本科，人家是研究生；你23，人家27；你是白领，人家是公务员……哪一点不般配啦？”女孩儿苦着脸说：“我的QQ级别都俩太阳了，可他还只有一个月亮……”
13、【迅雷太贱了】每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默的把qq旋风打开。然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上……
14、【还骂了他一些什么话】酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：“你是这个世界上最卑鄙的人！”听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：“你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？”
15、【女孩子如画】A：你知道吗，有些女孩子，看着就像是水墨画——静女其姝，质韵自出；而有些女孩子，看着就像是水彩画——梨花素雨，梅蕊香魂；还有些女孩子，看着就像是油彩画——冰玉若美，胭脂莫艳！B：哦~是吗，那你看我看着像是哪一种画？A：你呀，这三种你都不属于，你是属于——胡写乱画！！
16、【熊孩子，你这么聪明，我怎么不知道】宝宝在家准备演讲比赛，我当听众。开始了宝宝：“各位老师，各位同学——”我说：“我不是你的老师，也不是你的同学，你应该怎么说呢？”儿子马上改口：“各位爸爸————”
17、【这么大岁数了，卖你妹的萌啊】老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤……”老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰……鹰……”老公鸡老母鸡，卒。
18、【微段子】俗话说：退一步海阔天空；可俗话又说：狭路相逢勇者胜！
19、【不太好吧】某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅。于是，花了一笔钱请油漆工来粉刷，而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦。有一天，当这老板正在如厕时，忽然发现靠近地板的瓷砖上，有人用原子笔写了一小行字不太清楚。于是，老板轻抬屁股弯着身体拉紧裤子，吃力的仔细一瞧只见上面写着：『先生？您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
20、【熊孩子搞笑段子，让你哭笑不得】1、一天去邻居家做客，见她家的小盆友特别可爱，便逗她说：你知道墙上那两人是谁吗？熊孩子答道”爸爸妈妈我追问道：为神马没有你啊？熊孩子憋了半天说：我……我也爬不上去啊！2、开车带着小儿子回家，外面下着很大的雪，路面都给盖住了，突然，车滑进了沟里，我特别担心孩子被吓坏了，结果这熊孩子开心的来句：爸爸，我们在滑一次！3、今天上课，一个熊孩子说：我要爆你菊花！然后还特别得意的和他同学说道：你知道什么是爆菊吗？爆菊就是我用脚踢你的菊花……卧槽，你们有米有想过老师的感受啊！4、熊孩子问我：隔壁王蜀黍家是不是很穷啊？我疑惑的回：为什么这么问呢？熊孩子说：昨天他家小王吞下一枚五分钱硬币，他家人就记得团团转了…… 5、凿山刚出门，一个四五岁的小妹妹抱着我的腿哭着说：蜀黍，你就去了我吧！当我正在凌乱中是，忽然后面传来声音说：熊孩子，即便你结婚了，也得给我去上学。
21、【工作变动】小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了……今天，小王同学电 话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“ 没关系，你可以去下面找他 ""。
22、【无可适从】一个小偷站在法庭的被告席上，他的手插在口袋里。法官大声训斥道：“你要尊重法庭，快把手从口袋里抽出来。”小偷回答：“这事很难办……我把手放在自己的口袋里，你们要我把它抽出来；如果我把手放进别人的口袋，你们就会把我送进监狱。唉！我的法官先生，难道你要我把手一直举在空中吗？”
23、【不可能很快忘了她】一个男人失恋了，朋友安慰他说：“没有关系，你很快就会快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”
24、【内涵段子】人累了可以睡觉，心累了该怎样休息；天下雨了可以撑伞，心下雨了该怎么办。命运多舛，疲惫与难过每个人都有过，很多时候由不得自己选择。人，说到底还是要靠自己。累了没人疼，你要学会休息；哭了没人哄，你要知道自立；痛了没人懂，你要扛起压力。抱怨的话不要说，没有人有义务非得帮你；自弃的事不要做，只要你努力就会有成绩。无人可依时，就唯心相依；偶有打击时，要自强不息。就算全世界都抛弃了你，你也要大声说：我一个人也能行！
25、【难道我真的不适合当兵吗】一大学生当兵，进行野外生存训练，钻木取火两个小时，手都起漂了没燃，放大镜取火，又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。这时候天快黑了，这哥们郁闷的拿打火机点上一支烟道：“难道我真的不适合当兵吗？”
笑话大全系列26、【化学课上】高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑！
27、【对老师说说心里话】老师请我去一趟给我看10岁闺女写的作文《对老师说说心里话》。“你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”翻过来：老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况…
28、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
29、【下面都是我昨晚收藏的鼻屎】早上我在铺床，女儿跑过来说，妈妈，枕头下也要拍一拍的噢。我心里一乐，啊呦，女儿小小年级挺爱干净的。但她接着说：因为下面都是我昨晚收藏的鼻屎！
30、【翠花进城】农妇翠花要进城，丈夫对她说：城里人机灵的很！遇到东西先杀它半价。翠花进城后，在某大商场挑了一件衣服。服务员说：1000吧！翠花说：500吧！那就800吧！400吧！服务员说：好吧，400吧！翠化紧跟着说：200吧！服务员说：你想要我整套送给你呀？翠花说：你以为我傻啊？送半套呗！
31、【我拿什么祸害二十多个姑娘】我爱逮鱼，十岁那年，我穿老爸的大裤叉逮鱼，我把一条大混子挤到一个小水坑里，妥妥的它是跑不掉了，我使劲一抓，它一下穿出来，刚好跑我裤裆里了，我搂着大裤叉就跑上去了，当时可真高兴啊！刚才我想想不对啊，尼玛还好没给命根子撞废了，太危险了！！不然我拿什么祸害二十多个姑娘！！
32、【别人的老婆别人的老公】今早一女同学发表的说说：今晚老公陪别人家的老婆去旅行，而我却被别人家的老公折腾了一夜。顿时吓尿了有木有……谁知他老公神回复：我只不过陪女儿去旅行，你在家照顾儿子，要不要说得再刺激点……
33、【取桃子】想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”她和我都呆了~~~~。
34、【竟然对我女朋友这样】刚出来工作的时候，和哥们合租房。趁我出门的时候他经常调戏我女朋友，从小玩大的哥们，碍于情面我也没说他，没想到他的行为变本加厉，在我面前捏她的胸部。楼主再也忍不住了，当我拿起菜刀那一刻，他拿着烟头说：“你要是敢过来，我就在你女朋友身上烫个洞”。
35、【还没念题目就做完了】今天英语课练习听力，我紧皱眉头终于选完了答案，瞥了一眼学霸，还没选呢，我冷笑，不过如此。学霸好像察觉到了，竖起大拇指：“厉害了，还没念题目就做完了啊。
36、【【情人节囧事】】一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
37、【拍死你个熊孩子】朋友怀二胎，有一天她的儿子趴在肚子上和妈妈说：妈妈你生完妹妹后，有时间能不能有空的时候给我生一个狗狗……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
38、【你再补一块】中午坐公交，一大叔上来后投了一元钱。司机提醒道：“现在两块了，车里开了空调，你再补一块。”大叔怒了，大声说：“昨天我坐还一块呢，咋今天就两块了！”司机淡定说到；“都两块好几天了，昨天你投一块，今天投3块吧。”大叔瞬间无语了……
39、【水的精神】水的精神：水包容万物，养育绿色，是生命的起源；无论何时何地，总是改变自己的形态不断寻找出路；不拒绝任何加盟的沙石和物障，反而是夹裹前行，壮大自己的力量，勇往直前；任何时候遇到阻挡，总是慢慢蓄积力量，最后加以冲破；历经千里万里千难万险，始终不改变自己的本质。
40、【猫逐鼠】昔有一猫擒鼠，赶入瓶内，猫不舍，犹在瓶边守候。鼠畏甚，不敢出。猫忽打一喷嚏，鼠在瓶中曰：大吉利。猫曰：不相干，凭你奉承得我好，只是要吃你哩！
41、【斟酌添水】一富一穷两名读书人是邻居。一天，他俩在门外闲谈。富人的妻子派儿子来报告：锅里东西烧熟了，怎么办？富人说：看情况添水。原来是准备制作羊羔肉，便于下酒用。过了一会儿，穷书生的妻子也派儿子来报告：锅里的食物烧熟了，怎么办？穷书生也答道：看情况添水。儿子拍掌笑道：那不变成马吃的饲料了吗？
42、楼主：我认识一朋友他是国米球迷，忍辱负重混入某米兰球迷群，并一路做上群主。回复：当上群主的第二天，他把所有人踢出群，并将群解散！
43、【一晚上真的能搞定吗】今天走街上没注意撞到一孕妇，正想道歉，孕妇就已开骂。怎么走路的？没长眼？撞掉了你赔啊！我也不知道当时怎么想的，就直接回一句：赔就赔，不就特么一晚上的事嘛！现在我还忘不了她老公那眼神！。
44、【谁敢不同意】即将毕业，大一大二大三学生为他（她）们置办节目，我班也不例外。全班人员聚在一起商量出什么节目好，有人说歌剧，有人说话剧，有人说戏剧，各方相持不下，节目难以下定。两个小时后，某生内急，愤起拍板大吼：＂妈的，就拍电视剧，谁敢不同意，我吐他一脸屎！＂。
45、【以前我挺腼腆】甲：以前我挺腼腆，不过当了教师以后，我现在好多了乙：好样的甲：以前我身体素质好差，现在我跑马路上都能拿冠军了！乙：好样的甲：那你呢？乙：以前我看别人吹牛比，我就忍不住揍他，现在好多了，我一般都是说好样的
46、【给我拿225房间的钥匙】深夜，一个醉汉摇摇晃晃的进了一家旅店，他来到吧台对服务员说：“给我拿225房间的钥匙。”服务员说：“先生，225房间有人住了。”醉汉生气地说：“有人住？那我住哪？”服务员说：“您是不是找错旅店了？”醉汉大声地说：“错不了，我记得你们旅店门口有标志。”“啥标志？”“顾客您好，欢迎光临。”
47、【得抹均匀了】我感冒了，正在炒菜时，突然想打喷嚏，赶紧扭脸，恰巧老公进来，躲闪不及，唾沫星子喷了老公一脸。他下意识地伸手抹了一下。我本来觉得不好意思，转念一想，有点儿恶作剧地说他：“胆子大了啊，都敢抹掉了。”老公一脸谄媚地说：“这是难得的太太牌润肤霜，得抹均匀了。”
48、【他(她)们可是有点儿欠揍!】在街上看到一女的在摆摊卖丝巾。只听见那女的在吆喝：“卖丝巾了！有老婆的给老婆买一条，没老婆的给别人老婆买一条。”
49、【大惑不解】一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
50、【念及老母】法官：“当你进行偷窃的时候，你就不想想你还有个年迈的母亲吗？”被告：“怎么不想呢，当官，可实在找不到什么她老人家合用的东西...”
