笑话大全 爆笑（第1455期）。太不公平、我该怎么对你呢？司机师傅、无形装逼，最为致命、逗比室友去买鞋、梁山伯与祝英台的条件反射、多带子弹等笑话50则。

1、【太不公平】教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德???????→www.baiven.com笑话大全

2、【我该怎么对你呢？司机师傅？？】一次旅游，在山路上，迟迟找不到厕所，时间久了，大家都憋着尿呢。这时司机灵机一动说，男的站车左边，女的站车右边，面对车解决，大家扭捏了半天心一横准备就地解决，刚尿出来。尼马二货司机把车开跑了，跑了

3、【无形装逼，最为致命】A：“初恋是不是用来练手的?”B:放屁，单身才是用来练手的。

4、【逗比室友去买鞋】逗比室友去买鞋，老板开价233，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找……听到这个的时候，我整个人都不好了。

5、【梁山伯与祝英台的条件反射】当年梁山伯与祝英台化成蝴蝶飞走后，在民间流下了一种很不好的风尚。大家都去深山夜林里捉蝴蝶，不久后这林子里的蝴蝶都被捉完了。当然老百姓也被蚊子咬得“大出血”。很多人家是一天损失两大碗血，拿今天的话来说希望工程是亏大了。村里一少年，为自己想出一致富的办法：“卖蚊不叮。”这个办法果然是不错，平均一天能卖掉一箱。当昏昏噩噩的人们买过他的蚊不叮以后，才发现他就是当年的梁山伯。这时有人说了一句：“你他妈还赚我们的钱，我们是为了找你和老祝才去捉蝴蝶的！”

6、【多带子弹】射击考核以后，上校对波尔克的射击成绩很不满意。波尔克悲伤地说：糟糕透了，这样的成绩简直使我想开枪自杀。上校说：你想开枪自杀？那太好了。不过你要尽可能多地带足子弹。

7、【航空小姐的勇气】联合航空应该颁一个奖给这位柜台人员！某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞,机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱９服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢９此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说出：“Fuckyou！”只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行９。

8、【媒人】有忧贫者，或教之曰：“只求媒人足矣。”其人曰：“媒安能疗贫乎？”答曰：“随你穷人家，经了媒人口，就都发迹了！”。

9、【红段子】在成功人生的道路上，坚忍是一种心境，亦是一种稳定的心态。坚忍，是自信的近邻，一个人，如若能有效地培植自身具有坚忍的品格，成功的曙光终会被你窥见。

10、【最喜欢蒙Ｃ】很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙Ｃ，有分析说这是因为Ｃ代表Correct，给人以强烈心理暗示。我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是Ｃ代表Ｃａｏ，选Ｃ只是为了发泄不满：我Ｃ这题又不会！选Ｃ选Ｃ都选Ｃ！

11、没有加薪！没有升职！连年终奖都取消了！本打算借酒消愁，有人买来一瓶酒！大家看到酒的名字痛哭流涕！有人甚至抱头痛哭！酒的名字叫：老白干！

12、【没有不正常的跳动】一天晚上，年轻的俄国生理学家巴甫洛夫（18491936年）终于下决心走出实验室，与未婚妻西玛会面去了。他们很难得相见，相会没多久，巴甫洛夫就对未婚妻说：快把你的手给我！西玛以为他要吻自己的手，高兴地伸过去。巴甫洛夫抓住未婚妻的手，用手指压着她的脉搏，过了好一阵，才说：没有不正常的跳动，放心吧，你的心脏的确很好。

13、【吃货伤不起】女同事的网友坐火车来看她。给她打电话接站的时候，女同事正在忙活呢，没时间去接网友，女同事就拜托一男同事去接。男同事拿着手机跟网友通上了话。网友说：你没见过我，咋接我呢？男同事笑着说： 没事，到时候你提一兜香蕉，一兜火龙果，一箱牛奶，两瓶二锅头，一只烧鸡…… 我就能认出来了！！！！

14、【微博段子 没找到笑点】游泳池的水里有尿么？”自从今天早上喝了一大口以后，这个问题就一直在我脑海里徘徊，后来忍不住问了一下同事。同事听完以后很严肃，说：“小王，来，你坐下。”然后认真的告诉我：“游泳池里不光有尿，还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈，和放屁时候崩出的屎。”

15、【兢兢业业地护肤，孜孜不倦地熬夜】1、有人P图叫美颜，有人P图叫换脸。2、女人们大都在兢兢业业地护肤，然后孜孜不倦地熬夜。3、女人真是麻烦，有时让男人用心，有时让男人用力，难怪男人会心力交瘁。4、老婆饼里没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，虎皮尖椒里没有虎皮，所以胸罩里没胸是情有可原的。5、有一种女人，你今天喜欢她，她不搭理你，你明天喜欢别人，她却不高兴了。别以为她在乎你，她只是在乎自己的魅力值是不是下降了。6、每个说不想恋爱的人，心里都装着一个不可能的人，思聪，你过的还好吗？7、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。8、你爱过、你恨过、失落过、累过、堕落过、疯狂过、哭过、笑过、跌倒过……是不是就是没瘦过？！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【微段子】上学时，一同学姓鳌拜的鳌，叫鳌武。同学来楼下喊他：“鳌武，鳌武鳌武……”然后一少妇打开窗户大喊：“嗷呜你麻痹，叫春呢！”。

17、【生米做熟饭】曼逊太太对女儿讲：珍妮，你经常把饭煮成生的，我看你怎么嫁出去？珍妮：那只等生米变成熟饭时了。

18、【现在的孩子要逆天了】我是一名快递员，平安夜公司弄的活动家长为小朋友订了礼物指定时间由我们穿圣诞服送到小朋友手里下午去了幼儿园，小朋友看圣诞老人来了都来抢礼物突然一小朋友叫道:“打倒圣诞老人抢礼物”然后我就被围攻了，后来身上全是脚印

19、【希望你能在三个地方吻我】热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话，男：“宝贝，你最大的愿望是什么？”女羞涩的说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！”男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方”女：“巴黎、伦敦和纽约！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

20、【后来老师就被送去医院了】同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！！

21、【甲鱼口渴】郑县有个叫卜子的人，去市场买了只甲鱼返家。会船渡过颖水时，见甲鱼萎缩的形状，以为它口渴，便放它到河里喝水，结果，甲鱼连招呼也不打，就溜之大吉了。

22、【和男朋友在一起】今天我在微信上和女朋友说话，然后收到回信说：啊，我是她室友，她出去了，和她男朋友在一起。我愣了几秒钟，回头看看我的屋子，也没发现她啊！

23、【生完孩子傻三年】生完孩子傻三年，跟个姐姐聊天，说到生孩子就有了如下对话……想当年我生孩子解剖时……好吧，人家是刨腹产你是解剖，你赢了……

24、【找火柴】小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了“喂！你在我口袋里摸什么？”“嗯，对不起，我想找火柴。”“难道不能向我要吗？”“哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”

25、【帮老婆做些事情】一群狗仔发现，邻家公鸡整天在鸡窝里孵蛋，于是就去采访。狗仔：“公鸡大哥，你怎么想到要孵蛋呢？”公鸡：“时代不同了，男女都一样啊，女人能干的，男人也一样可以干。”狗仔：“你的职责是每天打鸣啊？”公鸡：“现在还有谁要我来叫醒啊？还有谁按照规律生活啊？我可是下岗了也算帮老婆做些事情啊！”

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26、【私奔】曾经有一对小男孩小女孩手牵手来剪头发，没有大人。对于这种情况我们一般是不敢随便给剪的，可是两个小家伙都掏出手机，拨了号码，分别让他们爸妈给我们通话。结果开始剪没多久，小女孩抬头问我：“哥哥，理发多少钱？”我告诉她价格以后，她有点担心有点犹豫的问小男孩：“你带了多少钱出来？”小男孩：“好多呢，我有好几张钱！”小女孩还是不放心的样子，拉住我手：“哥哥你给我剪便宜点行吗？我俩还要省钱私奔呢。”私奔！我和同事懵了一下，小男孩已经从椅子上一跃而下：“不是说好不告诉别人的吗！”小女孩绞着手指，没有说话，男孩一把把女孩拉下来：“不理发了，快跑吧，一会就有人带大队人马追上来了！”我和同事两手还举着剪刀梳子目瞪口呆的看着小男孩拉着小女孩带着围布一遛烟跑了，小女孩的声音远远传来：“那人家拜堂时这个发型不美了啦。”晚上，两个小孩子又被大人押回来继续剪头发，我边工作边逗小男孩：“私奔到哪呀？”小男孩白了我一眼：“总有一天我会骑马带她远走高飞的！”

27、陪老婆去买唇膏，她一直让我帮她挑选。我说：唇膏抹在你的嘴上，要什么样的，你自己决定呗！老婆却说：唇膏一开始是抹在我的嘴上，到后来不都跑你嘴上去了吗？我竟无言以对，售货员小妹已笑弯了腰。

28、【内涵段子】最不幸的生活是生活在不幸的回忆中，最不科学的生活是生活在不良的习惯里，最不理想的生活是生活在覆辙中，最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。

29、【省电】吝啬人在电灯下看书，每二三分钟，必定立起来关电灯，数秒后再开。人家不懂，便问他：“为件么常常要关电灯？”他说：“看完一页翻过来时，用不着亮光。为了节俭，所以关一下。”

30、【这不得把老婆陪进去啊】今天老婆给我打电话说撞车了。我说：人没事吧，撞的什么车贵不？老婆：我人没事，车也不贵，几百块的样子。我：那多大点事，赔点钱行了。老婆：人家老头说了，轮椅不要我们赔了，光看病行了。我……

31、十几年前，刚结婚几天，陪老婆回娘家。晚上被安排和岳父一起睡。半夜睡恍惚了，以为旁边还是睡的老婆，就爬到岳父肚皮上去，屁股还使劲挺了一下……被岳父一脚给踹到了床下才清醒。后来半年多没敢去他家，几年不敢和他对视。

32、【我的同桌真的好邪恶啊】记得初中的时候我同桌一件特逗的事儿给大家说说吧！记得一次我故意叫别人叫他出去。我用最快速度把一瓶胶水全部洒在他的板凳上，他回来后没发现什么就直接一屁股坐上去了。直到下课后说去趟厕所一抬屁股裤子给扯下来了。我的同桌真的好邪恶啊！

33、【被同桌阴了】上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道“读课文第三段”。他马上起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问“同学有什么问题吗？”他貌似知道了什么…蛋定的说了一句“这段写的真好！我给大伙念听听！”

34、【精简人员】一个单位的一个科室有五个人，人员精简方案只留四个人，五个人在一起开会研究谁走的问题，会议从早上一直开到中午没有结果，中间一人去了趟厕所，回来后发现散会了。

35、【女王陛下，您又打呼噜了】跟女汉子过日子。睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了。而是我经常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。

36、【家有老公，勤俭持家】家有老公，勤俭持家，走在路上看见一毛半毛的都会捡起来。某天在站台等公交，车还没来，遂既瞄了瞄地上，见有一毛硬币躺在地上无人理会，故而持家本性大发，弯腰去捡。GC就在此时发生了，那货居然是嵌在了公路表面的沥青上，死死的粘住，老公恁是没扣下来 。众目睽睽之下，老公故作镇定的在没有鞋带的皮鞋上做了个系鞋带的动作，然后悠悠的站了起来…… 公交站台上齐刷刷一排黑线……

37、【老公与老婆之间的笑话】屌丝男新换一部手机并新办一张卡，一个星期都没见老婆就用新手机给老婆打电话，电话的另一端回音是：“你好”，男子用异样的声音说了一句：“记下这个号我是你老公”老婆：“诈骗公司吧，还冒充我老公，我多会的生日……开始试探测试”老公声音恢复正常的说了一句：“我不知道”

38、【现在想想真是坑爹啊】记得读初中的时候刚接触生物，植物光合作用吸收二氧化碳释放吸氧，多吸氧对身体好，估计当时没听懂，到后来理解成了早上雾最浓的时候就是氧气最多的时候，以至于我每天早早的起床，跑到学校操场雾多的树下坐着猛吸了好几个星期……

39、【青春期的骚动】某班女教师身怀六甲仍坚持上课。一日，当她踏入教室时，后排男生便大声起哄：“大，真大……”女教师毫不在意，以理解的口吻冷冷道：“青春期的骚动。”后排男生顿时闷住。　（校长批：要尊重老师，尤其是女老师）。

40、【把网址抄上去了】记得高中时，老师脑子进水让全班写一篇以“感谢”为主题的文章，一哥们在网上抄了一篇，被老师发现了，他被要求抄了10遍，可怜。他怎么也想不出老师怎么知道的，我把他本子一抢，我石化了，这二货把网址抄上去了……

41、【没有脑的人】兵兵：我妈妈说我没有脑子！兰兰：那一个没有脑的人能活多久呢？兵兵：不知道耶，你活了多少年了？

42、【我想知道为什么】公司里的单身狗太多了，为了让大家早日脱离单身，我发动大家建了一个微信群，有男有女，希望可以多多沟通，找到真爱。结果大家都很少说话，我很失望，只有一个哥们经常和我有互动，我每天都会问大家都在干什么，只有他回复在撸，然后就是一堆卫生纸的照片，每次照片都不一样，我觉得他太恶心了，这种事情还在群里说出来，既表明自己没有素质，又会引起女孩子的反感，但是转念一想这样就会少一个竞争对手，他这样刚好可以衬托我，结果果然不出所料，一个月之后他和一个女孩同时退出了群！我想知道为什么！

43、【赶紧上岗】妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿“555……”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……”

44、【老婆你还是让我跪着吧】那天正在看电视，老婆拿着手机走过来打开朋友圈说；你看这只狗多可爱，咱们家也养一个吧。我看了看对老婆说；不要，家里已经有一只猪了……然后家里又多了一个猪头

45、【王大治能追到董洁了，搞笑段子快到碗里来】1、八戒：“王大治都能追到董洁了！那嫦娥姐姐一定是我的了，快到我的碗里来!”嫦娥：“人家那是两情相悦好不好？奴家跟了你，咱俩神仙户口就都没了。另外，我最讨厌的就是你流口水的猪嘴脸，一点接吻的欲望都没有。快到你的碗里来，你把奴家比成粗糠还是涮锅水？你个超级无（悟）能的猪头。”2、你天资聪慧，沉稳大气，五官的位置也长的准确到位，你有母亲山东人的耿直,也有父亲长春人的粗犷，你不经意的一撇腿儿，不仅身姿婀娜更潇洒炫酷，身旁的青花瓷缸也黯然失色，不！不只黯然失色，这缸一定在想，既生缸，何生火华社长。满分10000，快到碗里来。3、女儿国国王：“王大治都能追到董洁了！那御帝哥哥一定是我的了，快到我的碗里来!”唐三藏：“人家那是郎才女貌好不好？贫僧娶了你，别人怎么看？我最讨厌你自以为是的样子，一点儿女人的矜持样儿都没有。快到你的碗里来，你是想吃贫僧的肉？”4、谁说小眼男无人爱？谁说小眼男没人疼？谁说小眼男难觅美女？切！那都是骗人的。小眼男经过“第101次”蜕变，终于变成了那只勇敢的“蝴蝶”，在某个小雨绵绵的日子，向漂亮的“花姐姐”表白，并被接纳。难道这不是小眼男的骄傲？噢，属于小眼MAN的春天终于来了！5、董洁王大治的“爱情故事”其实是一部励志剧，因为他们告诉了我们一个道理：“白富美”配“高富帅”已经成为过去式，现在是一个“屌丝”逆袭的时代。所以：“王大治都能追到董洁了！那×××一定是我的了，快到我碗里来！”6、王大治都能追到董洁了，似乎成了网络红贴。其实拍的很有可能是王大治找的吧，如若王大治是想踩着董洁上位那就太恐怖了。7、男人丑吧丑吧不是罪，何必为此而心碎。只要厚着脸皮追，鹊桥上终有情人来相会。女神不可怕,可怕的是丑男没文化，这分明就像一场策划，双方都是赢家。8、黄袍怪：“王大治都能追到董洁了！那三公主百花羞一定是我的了，快到我的碗里来!”三公主：“人家那是自由恋爱好不好？本公主嫁了你，是被你强行掳来的。另外，我最讨厌你那狼吞虎咽的饿鬼样儿，一点绅士风度都没有。快到你的碗里来，你想把本公主和那唐僧一起凉拌吃了？你个狼心狗肺的吃货。”

46、【演讲会】妻：为什么？赴演讲会去的？胡说！哪里有演讲会开到半夜里一点钟的。夫：因为演讲的人，是个口吃很利害的人。

47、【我的猴子都开始吃香蕉了】女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了！”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了！”姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”

48、【室友晚上问了我一个问题】室友晚上问了我一个问题，你知道掏粪男孩么，最近说挺有名的？我说，不知道，那个新闻出来的，这么艰苦的小伙子？室友说，哦，不是，一个组合，叫什么tfboy.中文名掏粪男孩！

49、【最值得回味的段子 我们以后该去哪里？】30年代，到延安去，到太行去，到敌人的后方去！40年代，到辽沈去，到平津去，到长江的对岸去！50年代，到农村去，到边疆去，到祖国需要的地方去！60年代，到山上去，到乡下去，到贫下中农当中去！70年代，到城市去，到部队去，到生活好的地方去！80年代，到大学去，到夜校去，到能拿文凭的地方去！90年代，到美国去，到欧洲去，到不说国语的地方去！00年代，到私企去，到外企去，到年薪百万的地方去！10年代，到政府去，到机关去，到一辈子不失业的地方去！20年代，到绿洲去，到原生态去，到没有毒素激素色素的地方去！

50、【上学时最开心的一句话就是】上学时最开心的一句话就是：今天班主任不在。