笑话大全 爆笑（第1456期）。拔 牙、不知道、谁捡了裤头、这样的一家人、按时绿、会选男人可是一门技术活等笑话50则。

1、【拔 牙】萨姆：爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。爸爸：你感到疼了吗？萨姆：没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。

2、【不知道】鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”“不知道，”鲍尔沮丧地说。“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

3、【谁捡了裤头】一天一个人剪完头，大老远就冲朋友喊：“我剪了个酷头！”这时从女生宿舍楼上传出个声音：“谁捡了裤头，那是我的。”

4、【这样的一家人】不幸的是半夜和朋友出去疯癫，回来时你爸你爸抽着烟坐在客厅里，不幸中的万幸是是是三分钟后你妈刚打完麻将输得精光回来，妈我先睡了

5、楼主：你们上大学都丢过什么东西？室友刚丢了床单… 回复：四年光阴。

6、【按时绿】按时绿,按时住,按时透春绿,按时透春住."

7、【会选男人可是一门技术活】有人说：一个女人遇到一个好男人，一辈子都不需要成熟。当一个女人越来越成熟、越来越坚强时，就证明她并没有遇到一个好男人。看看下面的这些条件，你和你的男人能合上几条？也因此来看看，你是不是会选男人！1、好男人好在细节上，绝大部分能与妻子白头偕老的男人，其实都很平凡。他们必然有很多缺点，同时也不见得有多么厉害的优点。男人是一种不注重细节的动物，所以观察男人为人处世的细节，能看出一个人的缺点。但更重要的是，细节处能发现一个人的优点。2、女人记住了，选男人没别的，就选疼你的！不管他再有钱，再有才华，再帅，再有口才，再有智慧，再有能力，再孝顺，再大爱助人，要是不疼你，一点用都没有！3、姑娘们记住：宁愿找一个没太多钱但舍得给你花钱的男人，也不要找一个明明有钱却对你事事抠算的男人。男人存折上的数字不重要，重要的是有多少花在你身上。永远不要自我催眠说只信爱情不屑物质，在现在这个人人敏感金钱的年代，肯为你抛洒自己的血汗钱才代表真心爱你，因为小气的人永远只爱自己。4、一位父亲对女儿的爱情忠告：有些人适合你但不爱你，有些人爱你却不适合。想知道爱不爱你，别用耳朵听要用眼睛看，看他付出多少。而想知道适合与否，别问他有什么，而要问你的笑和眼泪，一直让你流泪的，条件再好也不能要，一直让你笑的，就算吃苦也值得。5、聪明的男人会把他的女人宠得无法无天，让别的男人都受不了她的臭脾气，愚蠢的男人会用他的臭脾气把他的女人变得见到任何一个献殷勤的男人都有相见恨晚的感觉。6、姑娘们，你得在男人的低谷期看未来，通常一个普通男人28岁左右是他的人生最低谷，无论事业、生活还是爱情，都不会特别如意。所以，不要用他28岁时的收入、房产来判断他一生的事业。请把重点放在“责任感”和“是否爱你”之上。7、有些男人爱你，是想跟你过一辈子。有些男人爱你，只想和你过一阵子。过一辈子的男人爱你不会很用力，因为他要把力气放在生活上。过一阵子的男人必会爱你爱得死去活来，因为他只需要爱过你、睡过你和抛弃过你就可以。所以好男人照顾你的生活，坏男人照顾你的感情。8、男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有给她应有的安慰。9、没有伴侣的时候，即使孤单，也可以很快乐。这个时候，孤单是一种境界。你可以一个人走遍世界，结识不同的朋友。你也可以选择下班之后，立刻回到家里，享受自己的世界。一个人的孤单，并不可怕。最可怕的，是有了伴侣之后那份孤单。10、心理医生给女人的忠告：“无论你有多喜欢对方，爱情里的主动必须是男人。如果这个男人不主动，宁愿错过。”11、他有适合你的优点，有些女孩子选男人十分苛刻，长得没眼缘不行，声音不好听不行，走路姿势不好看不行，吃饭挑食不行，说话没品位不行……于是从20岁就开始要求自己非这样的男人不嫁，结果选到30岁还是随便找了一个嫁了。12、找一个会在钱包里放你照片的男人，敢让你咬在身上留印记的男人，敢在微博QQ微信写你的男人，敢让你知道他一切的男人，就算在你任性说分手的时候也不会抛下你会紧紧拥抱你不让你走的男人，敢对你一生负责任并且好好对你的男人。13、如果一段感情，没有把你变成更好的人，那么很遗憾你跟错了人。如果有人真爱你，那他无论忍受多少，都不会愿意跟你分开。那种嘴上说爱，其实离你越来越远的，不过是谎言。那种满嘴真爱，其实一点亏都不肯吃的，无非是路过。真爱，就是奔结果去的。没结果的，只能叫曾爱过。无论你爱过谁，结果只有一个。陪你到最后的，才是真爱。一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他宠着你，纵容你的习惯，并爱着你的一切。

8、【有内涵】一对新婚夫妻，女的不想太早要孩子，所以每次XX00都戴TT，男的想要孩子，但也说不通老婆也没法。不知听谁喷的老婆最近信佛了，初一、十五的念经、放生，家里活也少干了，时间长了男银急了：天天放生放生装B、你说咱家多少生命都叫你恶杀在TT中，杀人犯。

9、【两个酒鬼】两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」 乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」 甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」

10、【打DOTA的境界】某大学两个校友骨灰级屌丝，一次两人被传销骗去了，这两个货整天白吃白喝，整天交流魔兽心得，连负责给他们洗脑的人都被他们洗脑了，有时候那负责洗脑的带他俩溜出去上网打DOTA，打完了回来吃饭睡觉，结果有一次被上头发现了，三个人全给轰走了，此事一直被传为佳话

11、【不认识路我告诉你】一位老头搬把躺椅躺在路边的树荫下，想好好睡上一觉。刚闭上眼睛，一个人就叫醒了他：“老大爷，请问和平路怎么走？”老头向前一指：“往前再走500米就到了。”那人谢过老头走了。那人一走，老者继续躺下睡觉。刚要睡着，又有人拍醒了他：“大爷，请问多伦道怎么走？”老头有点不高兴了，往后一指：“退回去拐个弯就是！”那人走了之后，老头一想，自己往这一躺老有人问路，那自己还怎么睡呀？老头从屋里找出一块纸板，写上“我不认识路！”几个字，往身边一立，就躺在椅子上安心睡了。老头睡得正香，一个人轻轻把他推醒了：“大爷，你想去哪里？不认识路我告诉你！”

12、【奉承】有一个人到法院打官司，到立案庭见到姓胡的法官客气地称呼胡立案。开庭时，又碰到另一个胡姓法官，他又客气地称呼：胡判官。结果官司输了，他气的说：胡立案加上胡判官不输才怪了。

13、【问问你妈】一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓祝警察：“把驾驶证给我。”市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”

14、【分散一下注意力就不痒了】在澡堂里泡澡，搓澡工正在给一个七八岁孩子搓背，小孩子怕痒动来动去。孩子他爸就说了：“别动别动，你分散一下注意力就不痒了，想想别的事，想想你们班女同学。”全澡堂的人当时是肃然起敬啊！

15、【随机应变】汤姆在街上闲逛，忽然听到后面有人叫：“谁丢了100美元？”汤姆急忙跑过去，说道：“是我丢的！”拾钱人问：“你的100美元是什么样的？”汤姆答道：“一张整的。”拾钱人说：“可我拾到的是两张面值50美元的！”汤姆一愣，赶紧辩解说：“没想到这100美元掉在地上摔成两半了！”

16、【爸爸和女儿都丑】今天坐公交，看见一对父女，女儿边哭边说：“爸爸，我好丑……”父亲温柔地说：“不哭，你在丑也是爸爸的女儿。”我听后心里五味杂陈，连忙给老爸发去短信：“爸，我好丑！”两分钟后，爸回复：“没事，爸也丑……”

17、【刚买的垃圾桶】那天坐公交，一大妈站在后门附近，腿边有个垃圾桶。一个小伙子挤过去把垃圾扔进桶里了，之后又有数人向桶内扔垃圾。车一到站，大妈默默的在地上拿起刚买的垃圾桶和一桶垃圾下车了。扔下一车尴尬的人……

18、某人很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板：“怎么包子涨价了？”老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”

19、【鲁智深购车】鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。一日去购车，相了几款，总说车轻。卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：“你若搬走，此车送你！”鲁智深大喜，扛起就走！老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。

20、【梁山开年会】1专家杵着拐杖站在台上做演讲：有人说，鱼的记忆只有7秒，为了证实它的正确性，我用棍子狠狠的敲打了一只大鱼的头部并躲藏起来，7秒后我出现在大鱼面前，它无情的咬断了我的腿。”台下有人问：“所以您证明了鱼的记忆不止7秒吗？”专家：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”2梁山开年会，宋江主持。林冲：今年洒家粮店没赚钱，鲁智深：我的酒店一年赔了10万两银子。孙二娘站起来哭道：大哥！你再不给我拨50万两银子我的5家妓院都要破产宋江黑着脸一言不发。李逵冲进来：大哥，我也……宋江蹭的一下站起来：操你妈的！他们说赔我还信，你一个拦路抢劫的也赔？！-----谨以此纪念收费公路2016年亏损3506.1亿元。

21、【现在知道没文化的可怕之处了吧】警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”年轻人绝望地怒吼道：“我操他妈！是谁说杀人长命的！”

22、【春寒料峭，竟和笑话比起了冷】1、黑夜，包公带展照一干人等去暗中调查案子，忽然找不到包公了，展昭说：“包大人，您快笑一笑啊！”公孙策说：“没用的，包大人刚吃了巧克力饼干."2、龙王父子喝过酒后。看见猪八戒站在天河岸边，于是偷偷走到猪八戒后面。一脚把猪八戒踹进天河里……猪八戒看到岸上的龙王父子大怒道“我与你们无怨无仇，为何要戏弄我”。龙王轻蔑的说“傻啊，没听过二龙戏猪吗”……3、春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊声：“大哥，放我一马！”另一年长男子沉稳回道：“不行！”“我给你车？”“那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……”伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军！”4、经验丰富的王警官观察一番后说道：“门和窗都是从里面反锁的，而死者头破血流伤痕累累，显然不是自杀，所以，这无疑是一桩典型的密室杀人案！”同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆，最后忍不住将他带离了车祸现常5、唐僧师徒取经路遇一户人家，欲化斋。男女主人正在行房事。唐僧见状：光天化日……！话还没说完女主人一鞋底摔在唐僧脸上，大骂：老娘长这么大还第一次遇到和尚化这个的！

23、【难为你有这份心】记得网上有这么个事，一哥们在宿舍说：“如果我变成女人，先叫哥们儿爽爽。”得到所有哥们儿的好评，我在宿舍也装个逼的对哥们说：“我要是变成美女，先叫你们爽爽。”谁知道他们把我按在床上说：“难为你有这份心，其实不用变成美女我们也能爽！”。

24、【你让我说你什么好】昨天和丈母娘一起吃饭，然后丈母娘指着我家两岁半的闺女说：“看你闺女怎么那么傻。”然后我那二货老婆就急了：“你闺女才傻呢，世界上就没有比你闺女更傻的人。”老婆啊，你让我说你什么好……

25、【一条破布（瀑布）挂山上】上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

笑话大全系列

26、【信息量略大】今天上QQ，结果发现一哥们的签名赫然写着：妇炎洁是苦的…… 我一下子就不淡定了。

27、【悲剧作家】十年前，一位少年曾这样描述自己的梦想：“人们看到我写的东西都满怀悲愤，痛苦不已，所以将来我要做一个悲剧作家。”十年后，他成为了微软公司的一名职员，专门负责编写Windows错误信息。

28、【这么丑，肯定有钱】女友：如果我们碰到劫匪你会怎么办？我：我会帮你把妆卸掉！

29、【不许外传】有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐，一言不发。老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”

30、【胆小鬼】某男畏妻如虎。某晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒店，喝得酩酊大醉。从酒店出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟摸进了动物园，爬到放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一早，悍妻见丈夫一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见丈夫躺在大鳄鱼身边，还在呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来！”

31、【广东话】 一位经理对职工作自我介绍，他说：我叫笑死人（肖士仁）。服务员端来西瓜，他又说：你们吃大便（大片），我吃小便（小片）。如果不够，我在让服务员去拉（拿）。

32、【小明又来躺枪了】六岁的小明从楼上哭着下来，妈妈问是怎么回事，小明：“爸爸往墙上挂画，不小心把大拇指砸了。”妈妈：“那不要紧，你这么大了，为这么点小事不该哭，你该笑！”小明：“就是因为笑了！”

33、【冷笑话内涵 出门买凉拌牛肉】出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：“理性点。”我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。

34、【脑残引来阵阵爆笑】一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋……

35、【女婿的经典绝骂】在老城区的一个大杂院里，有一天，院里一家的老丈人和女婿不知因为什么吵起来了。老头年轻时就是一混混儿，嘴特脏，指着女婿的鼻子骂：我操你妈，我操你姥姥-----什么的，特难听。大家赶紧劝，可老头越骂越来劲。女婿是个知识分子，不会骂人，又因为是自己老丈人，没法骂，气得直哆嗦。憋了半天吼出一句：我操你闺女！在场的人都楞了(太绝了!)。老头被噎得半天没说出话来。后来，俩人被街坊们劝开了，女婿给老丈人赔了不是，老头气也消了。特语重心长的跟姑爷说：我骂人不对，可你骂人也太那个了。“事儿是那个事儿，可你不能那么说！”引得大伙一顿暴笑。

36、【神一样的逗B，把你笑成仙】1、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”2、今天跟一个投资大鳄聊天，他神秘兮兮地跟我说，他经过多年研究设计出了一款保本保收益又有机会冲击高额回报的理财产品，我一听赶快请他吃饭虚心求教，他说他存了三万到余额宝里，每天拿两块钱利息买双色球。3、“每次买东西我都觉得那些服务员在骗我，只有她们开头说的那句是真的。”“说啥？”“美女！”4、有些女人经常说：宁愿相信世上有鬼，不愿相信男人那张嘴。我倒要问问：如果男人那张嘴说世上有鬼呢？5、去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：“你裤子那么脏怎么坐我床上？”我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”于是我只好躺下了。6、经理：昨天开会你为什么没去？我：我有密集恐惧症，开会人太多。7、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈！

37、【住口】一天，见宿舍楼下面有一对情侣正在kiss，室友见状，都想戏弄一番，突然，有一室友对着窗外大声说了句，“住口！”。

38、【仪式的一部分】在一座教堂的一次宗教仪式上，因为教堂里没有足够的椅子，主教不得不坐在一个简易的箱子上。仪式开始后不久，箱子就突然裂开了，主教倒在地上。然而，谁也没有对此发出笑声。过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。”牧师说，“No，No，他们以为这是仪式的一部分呢”。

39、【妙答沙皇】一次，沙皇下令召见乌克兰伟大的诗人谢甫琴科（18141861年）。宫殿上，文武百官都向沙皇弯腰鞠躬，只有诗人凛然直立。沙皇大怒，说：你为什么不向我弯腰鞠躬？诗人冷笑着说：陛下要见我，我要是像他们一样弯腰鞠躬，你怎么看得清我呢？

40、【为什么？？？】一妹纸在朋友圈发动态：今天早上阴天，不想起床了。我在下面回复：早上没太阳就不想起来了啊。然后好多人点赞，然后我就被拉黑了。为什么？

41、【这是一个搞基的世界】结婚三年，最近老公经常不回家，我刚趁他上厕所翻他的手机，他的飞聊竟然有个女人叫他“亲爱的老公”我愤怒的质问他，他面不改色解释，发消息的人其实是他一个哥们儿，因为飞聊语音可以变声，听完后我还没心没肺的笑了，等反应过来，死一般的寂静，……男人叫他亲爱的老公么？

42、【我在等成绩下来】这个周考试，高三都懂得，考理综，物理老湿说遇到不会的计算题，就把可能用到的公式写上，碰上哪个写对了还能得点步骤分。于是乎，我们班一个二货，三道物理大题，他果断将高一到高三所有的物理公式默了3遍！我在等成绩下来，如果分高的话，我也这么干，嘿嘿！

43、【恋爱中的胆小鬼】一个胆小鬼和女友谈恋爱的笑话故事。一次，胆小鬼一边亲吻着女友一边抚摸着女友的腿，并轻声地对她说：“我爱你！”女友听了他的话，甜蜜地说：“高一些！再高一些！”胆小鬼于是提高了嗓门大声说：“我爱你！”。

44、【我家熊孩子留给我的尴尬，老脸被他丢尽了】1、第一天送熊孩子上幼儿园，熊孩子一只哭，正当我没办法的时候，老师走过了说：宝贝别哭了，老师亲亲就长大了！没想到我家熊孩子停止哭声伸出舌头舔了老师几口。2、熊孩子今天非要我送他去幼儿园。我问他：你是不是想让爸爸给你买玩具呀？熊孩子来了句：不是啦，我们老师说想看看你长得啥熊样才生出我这么不听话的孩子。3、今天我家熊孩子的老师让请家长。去学校我才知道老师让写一篇作文：“写给某某的一封信”结果我家熊孩子给猫咪写了一封信，内容是“喵……然后是一千个喵”。4、今天接熊孩子放学的时候跟我大喊：我都这么大了，你以后能不能不接我了？我：为啥？别人想让接还没拿条件呢！熊孩子从书包里掏出一沓子一块钱扔给我：你天天借我，这钱我花哪儿去？5、今天带我家熊孩子去朋友家玩。朋友拿出一个巧克力递给他。我对熊孩子说：叔叔给你巧克力，你是不是应该说点什么？没想到熊孩子来了句：再去给我倒杯水！

45、【我是晕车】一个年轻人上公交车后坐在了特需座位上。过了一站地，上来了一位老年人，乘务员招呼着：“年轻人少坐会，给老年人让个座……”小伙子低着头没有让座，一旁的乘客看不惯，碰了碰小伙子，让小伙子给老人让个座。小伙子痛苦的抬起头，支支吾吾地说：“我，晕、晕……”那位乘客不好意思地说：“呕！真对不起，我不知道您是孕(晕）妇，”小伙子再次痛苦状地抬起头，放大了声音说：“我晕车！”

46、【我这里不吵】在工厂上班偷摸给二货老婆聊QQ，机器噪音非常的大……我说我这里太吵了，就不给你打电话了……二货激动的说，那我给你打吧，我这里不吵！

47、【立白洗衣液】噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。道士要他做三件事 　第一，把他女朋友的尸体好好安葬

48、【著名企业家】某男，体重超标，1米7个头，重约220斤，已婚，人胖尿意浓，有前列腺。经常性每天晚上起夜上厕所5～6次，时间长了，单位人送：著名企业家。

49、【30年没见过我媳妇儿了】同事A：xxx也不容易，一两个月才能见一回媳妇儿。（未婚） 同事C：谁不是一两个月才能见一回媳妇儿啊？（已婚） 我：我TM近30年没见过我媳妇儿了！

50、楼主：老师今天早上说腿粗屁股大的人长命感觉人生有了新方向。回复：这样穷这样丑还长命真的好吗？楼主：为什么有南京、北京、东京，却没有西京？回复：西经不是被唐僧取走了吗？楼主：年轻时我热爱你，直到变老也从未感到后悔。回复：我对着钱说。楼主：今天去相亲，那女的一上来就问我有房没？我说没有！回复：如果你想要的话，我们可以去开一间。楼主：中国队客场1比1战平印尼，这一结果并不让人满意。未来还有三场亚洲杯预选赛，我们还有机会，国足不会放弃。回复：少打了“治疗”两字……