笑话大全 爆笑（第1460期）。那男的我根本不认识、碎片、夫妻取款设密码的笑话 互相制约互相监督、最可怕的事、这回复惊天地泣鬼神、内涵段子等笑话50则。

1、【那男的我根本不认识】小刚急匆匆的跑来对小明说：“你还有心思打麻将！你媳妇正和你最好的朋友在偷情哩！”小明连忙把手里的牌递给大牛说：“我去看看，你先替我打几把！”一会儿小明回来了，不屑的对小刚说：“你TM整天大惊小怪的，那男的我根本不认识！”

2、【碎片】一个年轻人爱上了一个姑娘，最后这个姑娘成了他的未婚妻。这天姑娘过生日，年轻人想送件礼物。他来到商店，看了钻石，珠宝…。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻再合适不过了。但它依旧这么贵……

3、【夫妻取款设密码的笑话 互相制约互相监督】去ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！

4、【最可怕的事】甲：我昨天做了一个可怕的梦。乙：梦见什么可怕的了？甲：我梦见自已考试呢！乙：害怕考试呀！甲：还有更可怕的呢！乙：什么？甲：在考场上睡着了。乙：是够可怕的了！甲：还有更更可怕的呢！乙：还有？甲：老师把我叫醒了，一看真的在考场上考试呢！

5、【这回复惊天地泣鬼神】我儿子一日一同学聊天，下面是一段他们的对话。他同学：你放屁。我儿子淡淡的说了一句：你闻着都香。我憋笑憋成内伤……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、【内涵段子】约暗恋很久的女神出去吃饭，提出交往被拒绝了，心情不好的我点了瓶白酒。没用牙签就把一盘子田螺唆啦完了，这时女神红着脸说我们可以先试试交往！

7、【周围的小伙伴们惊呆了】一个2B同事，刚出国，语言不通，机场过安检时，人家张开双臂，示意他照做，以探测身上有无金属东东。他以为人家老外都比较热情，直接冲过去给人家一个大大的拥抱。周围的小伙伴们惊呆了！

8、去公司总经理办公室面试，经理是个女的。我一进去刚坐下她就问：以前干嘛的？我说：不瞒经理说，我干过幼师，后来干过医生，干过护士，干过厨师，干过老师。如果能被贵公司录取，我一定好好努力，争取干上经理！经理：明天来上班吧，你以后就是我秘书了！这幸福太突然了 ！

9、【梨与苹果】如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

10、【小错误】一个学生收到他父亲的信，信上说:你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱.这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个."

11、【不是每一种牛奶都交特仑苏】刚上班那会儿，一次我的差旅报销单需要领导签字，可是老板出差了，我就找部门经理签了下。我拿着报销单找财务要钱，出纳看了下单子上的签字，说：“你怎么找经理签的啊。”我无辜地说：“老板不在，经理签的不行吗？”出纳飘过来一句话：“不是每种牛奶都叫特仑苏。”

12、【没买到卧铺】过年时候和朋友一起坐火车。车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”

13、【经典段子】微博很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

14、【殷勤的丈夫】丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋的对妻子说：我为你买了世界上最好的吸尘器。说着便把咖啡粉、花椒粉、烟灰……全撒在客厅地摊上说：不信你看，只要我一按按钮，这些垃圾将去影无踪，否则，我顿时把他们吃下去。妻子听了高兴地说：看来你今天非吃不可了。丈夫：绝对不会的。妻子：今天停电了，停电了……

15、【年纪】县大老爷的夫人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次，她对另一位官太太说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共才六十岁。”“啊哟哟，”那人惊叫起来，“你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放心得了吗？”。

16、【付出代价】一位提早下班的男人，回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”“废话，”陌生男子回答：“进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢９

17、曾经追过的女同学终于给我来电话了，“喂，你来吧，我要结婚了！”“你不是结过婚了吗？”“离了，又嫁了一个！”“不去，两次了，TMD也没轮到我！”

18、【误会的笑话】门口，两个工人正在奋力地推拉着一个大木箱，他们又是拉又是推，直到精疲力竭，箱子却一点都不动弹。最后，在外面的那个人说道：“我们最好算了，我们决不可能把箱子搬进去。”“你说什么？把箱子搬进去？”里面的人叫道，“我还以为我们正试图将它推出去呢

19、【儿子报怨一个菜】中午饭，黄先生与儿子在家吃。儿子说：“爸爸，怎么才一个菜？”黄先生说：“桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗？”儿子说：“我跟几个父亲吃饭。”黄先生说：“你胡说什么。”儿子说：“我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这不是三个父亲吗？”。

20、【机智的借口】迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。不过，每次他都能很快找到借口。一天下午，他又送年轻的女秘书回家，并且鬼混到深夜。他醒过来一看表，吓了一跳：天哪！居然三点钟了！于是他立刻拨电话给他的妻子，说：亲爱的，千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出来。

21、【实在是无药可救】快要退休的办公室主任这些天觉得身体有些不适，就去单位卫生所看医生。医生问：你喝酒不？他说：我从来不喝酒。医生问：你抽烟不？他说：我从来不抽烟。医生说：你总要去茶房喝茶打牌吧？他连连摇头：我一直喝白开水，啥牌我都打不来。医生瞪大眼睛：那你的唯一爱好就是洗桑拿、进舞厅了？他急了：我从没去过那些地方！医生一声长叹，连摇头带摆手：去吧去吧，这年头象你这种啥都不会的人，实在是无药可救！

22、【微博段子】现在很热，在外面找工作也不容易啊！途中看到一家银行，于是就进去了。业务员：“你好，先生，请问你要办什么业务？”我：“不办什么，进来凉快一会”。

23、【情 话 逼 供】女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡；抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！男：多得很（有点得意）。例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班，只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如……（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）。女：假设，我和你妈同时落水，你先救谁？男：你不是说你学会游泳了吗？女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，妈的谁能忘啊！）女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！男：她？是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。女：对你来说，我还不如你的狗重要吗？男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？男：戴毛线手套最好。女：你能一辈子只爱我一个吗?？男：当然能！（浮想：在一个后面加上“小时”，哈哈！）女：假如你失去了我，你会怎样？男：茶不思饭不想（我只想去喝酒，好好庆祝庆祝！）。女：现在，你是不是还想着别的女人？男：你妈呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字……？给你一次机会呦！（期待地）男：别…问…了！！女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！)男：哎呀！救命啊……

24、【妙劝】乡下小教堂里，牧师收到的奉献总是少得可怜。某一个礼拜天，他宣布：“在我传下这个奉献盘以前，我要说明一下，那位曾经在老妇人家偷鸡的人不必奉献了，因为主不要贼的钱。”于是，传递盘子时，人人都捐了钱。

25、【不能糟踏】一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病治好了。药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：不能糟踏东西呀！

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26、【采访周杰伦】一记者采访周杰伦。记者：“你好，您成功的秘诀是什么？”周：“听妈妈的话……”记者：“吃完饭一般爱干吗？”周：“喝爷爷泡的茶……”记者：“最爱哪个古董？”周：“青花瓷 ……”记者：“平时闲了就干吗？”周：“双截棍”记者：“你女朋友哪？”周：“千里之外……”记者：“粉丝见你最常说的一句话是？”周：“你好，周杰伦……”

27、【笑话短信雷人事儿】一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。《笑话大全》www.baiven.com

28、【阿姨的脸像水蜜桃】有次女友上同事家去看同事的小闺女，蹲在那里跟她玩，小丫头摸着我女友的脸说：“阿姨的脸像水蜜桃。”把我女友美坏了，小丫头又慢慢的来了句：“有好多毛……”

29、【这是一道无解的数学题】小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两，小明称二两。请问最后小明还能回家吗？

30、【猫的问题】用户：我怎么总是上不去网啊！客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。用户：好，你等一下……好啦，我家的猫已经让我关门外头了！客服：！！！！！

31、【站在床边】三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

32、【【我的脑残童年】小时候我也是个熊孩子】小时候家里冬天生的火炉子，白天乘大人不在家，就对着烧的很旺的煤上尿，想看看结果会怎样？结果尿液瞬间蒸发，弄的整个屋子都是尿骚味…… 一扭头，老妈刚刚好回来了……

33、【七十岁老妈的生日礼物】老妈要过七十岁生日了，我给她买了件颜色很花的衣服，回去让她穿上试试看，老妈很高兴：“我闺女真好，又给我买新衣服了。衣服穿上去很合体”我问：“喜欢吗？”老妈说：“穿着倒是挺合适，就是颜色暗了点儿，显得我有点儿老。”

34、【一对夫妇，男的是个吝啬鬼】一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”

35、【上学期学校来了个刚大学毕业的女老师】上学期学校来了个刚大学毕业的女老师，挺可爱挺漂亮，说话柔声细语。期末考试的时候她监考我们历史，我们后面几个男生都眼睛直直的看着她，不说话也不答卷。女老师一会儿脸就红了，开始低头看手机，然后我们就开始狂抄。

36、【儿子在学校又犯错了】儿子在学校又犯错了，班主任打电话向家长告状。泪流满面的她彻底地感到了作为单身妈妈的难处。她狠狠地在这个10岁小男孩屁股上拍了几巴掌，然后冲他吼道：这一次到底又犯什么错误了？儿子眨眨眼，笑了：妈，这次犯错后就是第十次了，老师要家访，我们男老师单身很帅的哦

37、【好一对奇葩兄弟】一对孪生兄弟跟我们同班，过完年回来，一个嘴巴受伤，一个手受伤。问原因，哥哥说：“拿烟点鞭炮，玩兴奋了，把烟丢出去了，鞭炮叼嘴里了”。弟弟说：“在旁边看到，笑翻了，把准备丢出去的鞭炮忘了，炸手上了”。好一对奇葩兄弟。

38、【动物保护协会会员】女：“你和狐狸一样狡猾！”男：“那你怎么还和我在一起？”女：“我是动物保护协会会员。”

39、【遇到这样的妹纸伤不起】今天去食堂排队买饭，一姑娘没端好热汤泼了我一腿，然后这姑娘马上返回餐台，我以为她去给我要点纸，结果她说:师傅，加点汤……

40、【彪悍滴老婆大银系列之二百八十六】老婆：“亲爱滴，今天有流氓调戏俺来着。”老公：“然后泥？”老婆：“然后警察来鸟，把他抓起来鸟！”老公：“再然后泥？”老婆：“再然后，那个警察对流氓义正言辞滴说：‘你做出这种行为，真是丢脸！’”老公：“对，调戏良家妇女当然丢脸！”老婆：“那个警察接着说：‘你有木有长眼？咋嘛样儿滴都下手？实在是丢尽俺们男银滴脸！’”

41、【《昨天我干了些啥》】“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”。

42、【网吧趣事】昨晚在网吧玩LOL，激战正酣的时候，听到手机响了，于是就接，一女的声音：我爸妈没在家，你快来我家，我们玩耍吧。我正在团战，果断的拒绝了她：我正在玩LOL呢，不去！然后就挂了电话，把手机扔边上。终于，对面投降了。我准备掏烟抽，结果在口袋摸出了自己的手机。我再一看桌子上的手机，你妹啊，这是旁边哥们的啊！尼玛，幸好他玩游戏比我还认真啊！不然我不被打死！赶紧结账下机闪人……

43、【情人节囧囧的表白】情人节那天跟前女友见面了。她告诉我她怀孕了…… 我说：我们分手已经一年多了，没必要这么跟我表白吧？他说：我知道，我就是想告诉你，不孕不育的那个人是你……

44、【理由】男人上班早出晚归，女人说：“你整天在外游荡，心里还有没有这个家啊？”男人下岗呆在家里，女人说：“你就不能去找份工作，一个大男人天天呆在家里烦不烦啊？”。

45、【会过的女朋友】今天是女朋友来我家的第二天。昨天夜里，春宵一锅，今早我麻利的早起打扫战场。竟然发现女友的内裤中间有个食指大的洞，哎呀妈啊，这也太会过了，都啥年代了吗？都破成这样了还穿！说啥，也不能穷着女朋友；改天我一定给她再买条新的……

46、【就像被人糟蹋了似的】俩女同事聊天，其中一个女汉子，问另一个：姐，你头发该弄弄了吧，再烫一下？姐：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。女汉子：对，就像被人糟蹋了似的。

47、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”

48、【梦都是反的】Before the final examination, Tom told his mother,。”Mom, I had a dream last night that I'd passed today's exam。”“Don't trust dreams, dear. It is said what you experience in dreams usually turns out to be the opposite。”Mother replied。”Then I do hope I'll fail the other subjects in my dream tonight。”Tom said. 在期末考试之前，汤姆告诉他的母亲：“妈妈，我昨天晚上做了一个梦，梦见我通过了今天的考试。”“不要相信梦，亲爱的。据说梦中的经历通常与现实相反。”妈妈答道。“那么，我真希望在今晚的梦中，我的其他功课都不及格。”汤姆说。

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50、【俏皮风趣麻辣雷语】房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥……