笑话大全 爆笑（第1466期）。外语的重要性、搞笑段子、天窗上的裸体、谁说了算?(结过婚的可以试试)、我老公是不会放过我的、龟兔二次赛跑等笑话50则。

1、今天去买西瓜，听一个瓜贩喊五块钱四个西瓜，我飞奔过去给了五块钱，然后他把西瓜递给了我。当时就蒙了，这是什么？旺仔小西瓜吗？大爷你过来，我保证不打你，我就想问问你这瓜皮能吃不？？

2、【外语的重要性】一只母老鼠戴着几只小老鼠在草地里安步，忽然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，⒐在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，看着咜们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，把握一门外语是多么的重要锕！”。

3、【搞笑段子】夏天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。于是我就照做了，然后我们全班人都精神了。

4、【天窗上的裸体】乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。”“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

5、【谁说了算?(结过婚的可以试试)】一天晚上，我和老婆在沙发上看电视，老婆看她喜欢的言情剧，我在一旁不停地唠叨，全然不顾老婆的脸色，指责她不该浪费时间看这些无聊的肥皂剧……大约二十分钟后，老婆忽然对我说：“我给你讲个故事吧。”于是不顾我的反应，故事开始了：有一对夫妻，结婚五年每年都有事情发生。第一年：老婆说床单用红色的好看，结果老公用了紫色的。老婆问为什么，老公上去就是两记耳光，说我当家还是你当家？第二年：老婆说想吃红烧鱼，结果老公做了清蒸鱼。老婆问为什么，老公上去就是两记耳光，说是我做饭还是你做饭？第三年：老婆说想出去玩，结果老公说还是呆在家里吧。老婆问为什么，老公上去就是两记耳光，说我说了算还是你说了算？我正得意地听着，这时老婆的脸色很不好了，但是她嘴上还没停，还在继续把故事讲下去：第五年……我赶紧打断她，说：“等等，第四年发生了什么嘛？”老婆上来就是两记耳光，说道：“是我在讲故事还是你在讲故事？”

6、【我老公是不会放过我的】女:亲爱的，我们分手吧！男:什么?_?老实交代，是不是背的我在外面有野男人了？女:实话告诉你吧，其实你就是那个野男人。我们再不分开，我老公是不会放过我的！

7、【龟兔二次赛跑】龟兔二次赛跑，乌龟输了，朋友问：兔子没有睡觉？乌龟：他睡觉了！可是我只顾看短信了！

8、【屎壳郎吹牛】一只屎壳郎手拿一根羊毛和一根稻草要去偷一头牛。偷到牛后，羊毛得意洋洋地说：“我在上头骑牛。”稻草得意洋洋地说：“我在前头牵牛。”屎壳郎得意洋洋地说：“我在后头赶牛。”这时，牛一张跑把那根草吃了，打了个喷嚏，把那根羊毛吹到了河里，还拉了泡屎，把那只屎壳郎压扁了。

9、【也不知道女同事对着我笑啥】lz男，今天跟一个坐过牢的，女同事聊天，得知她坐了五年，我问她坐牢最怕什么，她说；最怕没肉吃，我说不是吧，火食有那么差吗，没想到她对着我笑了笑说，做事去吧小弟弟，lz我想了半天，也不知道女同事对着我笑啥

10、【男人属性】1.鼠：太太发飙时刻，要似鼠畏猫，缩身发抖，不发一语顶撞。2.牛：担起全家之生计，要如牛耕田，任劳任怨，不敢偷懒稍息。3.虎：夜晚寝室勤加班，要虎啸山林，八面威风，不能懈怠无力。4.兔：老婆吩咐有工作，要速如兔跃，敏捷矫健，不得怠慢龟步。5.龙：偶尔金屋欲藏娇，要行若神龙，见首隐尾，不可遗留把柄。6.蛇：回家延误夜已深，要虚与委蛇，遁身入室，不要惊扰清梦。7.马：陪同上街大瞎拼，要如马载驮，忍辱负重，不留半点余力。8.羊：平常居家过生活，要乖似绵羊，驯良服贴，不发一点脾气。9.猴：服侍太太起居时，要精明如猴，善辨颜色，不要懒散惹祸。10.鸡：早起五更天未亮，要备妥早餐，床前侍候，不得怕寒畏暑。11.狗：担负看家守产责，要摇首祈尾，迎进送出，不可有所闪失。12.猪：剩饭余菜不可弃，要勤俭持家，欣然而受，不得挑嘴偏食

11、【小李请假】小李走进老板的办公室。“老板，”他说，“我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。”老板：“小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。”小李：“谢谢你老板，我就知道，这件事你会帮我的！”

12、一哥们，他妈妈以前是省田径中长跑队的，他从小也是体育达人。每次他犯了错被他妈妈追着追着打，两个人都能追到隔壁镇去，然后坐着出租车回来。

13、【孩子你这么机智，你家人一定不知道】刚才坐公交没零钱，于是在旁边小商店买了个香肠一块钱，给了一张一百的，老板一看哎呦了一下正要说啥……机智的我赶紧把香肠咬了一口！老板无奈地叹了一口气，开始找钱。

14、【先生好缺德】夫妻夜宿宾馆,小姐来电：“玩不。”丈夫果断答道：“不要! 过了一会,小姐又来电：“出门在外,何必委屈自己?丈夫解释道：“俺带了老婆! 小姐嘲讽道：“先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面!。

15、【我是单身】寝室讨论独生子女问题。A说：“我有个姐姐。”B说：“我也有个姐姐。”A和B问C。C说：“我没有，我是单身。”

16、QQ群： A：我手冻伤了，怎么办啊，有没有偏方啊？ B：买个红萝卜，切片，水煮，趁热敷 A：是用萝卜敷还是用煮萝卜的水敷啊？ A：是用萝卜敷还是用煮萝卜的水敷啊？ C：把萝卜吃了，水喝了，用那个煮萝卜的锅趁热敷～～

17、【装逼是什么意思？】甲：你知道装逼是什么意思吗？乙：知道啊。甲：我觉得就是装得很牛逼的意思。乙：才不是嘞。甲：那是什么意思？乙：就是裤子里装了一个逼。

18、【情深深，雨蒙蒙】在宿舍，一哥们蹲在厕所半个多小时了！然后我们在外面就听到他很享受的唱着（貌似是情深深，雨蒙蒙里的） 好香好香好香好香好香好香和你在一起…… 然后我们宿舍一哥们刚吃一口饭就直接喷了出来

19、【现在小孩太早熟了】一天，我在吃汉堡，旁边两小孩说着什么事，我只听到一句：棒棒插洞洞我去，太早熟了

20、初三的时候换了个很凶班主任，每天都骂我们，直到有一天副班长忍不住了，跟他对骂，当时我们都特别崇拜他，毕业后才知道那是他爸～～

21、【早上赶上班】今天谁他妈比我还糗！！！早上赶上班！先是刚出电梯摔个狗吃屎，时间紧迫不顾去换衣服急忙赶公交上班，好不容易上了公交还他妈一站就到了，拐弯间煞时冲出一骑自行车的大爷与公交来了个紧密接吻，只能下车赶忙打车了，他妈大下雨天的好不容易打个车到了公司电梯里，卧槽，困里边了，要上不上要下不下还他妈打不开门，墨迹半小时早丫不在乎迟到了，之后慢慢悠悠走到公司门口，只见一屋人全堵在门口，忘他妈今儿我拿钥匙了，唉……出门记得看黄历！匿了……

22、【很有眼光】今天坐公交回家，刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太，我就起来让他坐了，他奶奶就说：“快谢谢阿姨。”小正太看了我一眼，说了句“谢谢姐姐”。我只想说，孩子，你很有眼光，以后必成大器！

23、【朋友家做客】某人去朋友家做客，中午吃饭时，朋友端上来一份花生，然后去拿豆腐，回来后发现花生吃完了。然后朋友又去拿了份花生，结果发现豆腐吃完了。朋友惊讶地问：“你吃那么快，不怕得病吗？”这个人答：“已经病了，正准备去看医生。”朋友：“什么病？”他答：“最近食欲不好。”

24、【古人怎样取火】老师：古代人怎样取火的？娜佳：他们是用石头互相撞击产生火星的？老师：那他们是用什么点火的呢？娜佳：旧报纸。

25、【弄神骗酒】刘伶爱酒如命。某次，已饮了很多酒，仍不想止，让妻子再拿些酒来，妻子气得把盛酒器具摔破，边哭边劝道：你饮酒太厉害，已影响到身体，一定不能再喝了。刘伶说：很好，我一定戒酒。但是这戒酒非容易之事，须借助于神力，你给我准备些好酒菜，让我在神面前戒酒。妻子转哭为笑，供酒菜在神前，让刘伶发誓。刘伶严肃地跪下，祷告说：天生刘伶，因酒出名，一饮一斛，五斗解瘾，妇人之言，慎不可听。说罢便以肉下酒，不多时又是酩酊大醉了。

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26、【打胎要多少钱】今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……

27、【三只蝙蝠去喝酒】从前，三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血！”其他两只说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味的！”第二只说：“老板，一杯柠檬鲜血！”其他两只蝙蝠笑道：“看你那口味也不咋地！”第三只蝙蝠说：“老板，一杯开水”然后它拿出女生用过的卫生巾当茶包泡着喝~

28、【职业习惯（2）】某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲病危，父亲去世，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过来一看，竟是“同意”。

29、【害命的头发】这个故事要回到一个月前说起！那天，蓉蓉的父亲从公司回家，经过那家“魔发屋”。老头一直是个“顽童”，虽然年纪很大，但思想却越来越像个孩子。也许这与他现在的职业有关——一个青年文学社的编辑，社里年纪最大的职员兼老总，成天和一帮年轻人在一起，自己的心也似乎越来越年轻了！其实，“老头子”早就想去这家“魔发屋”了。他一直奇怪为什么那么多怪模怪样的东西都是用头发做出来的？而且，他早就听到一个关于“魔发屋”的传闻，很多人说那里的头发不光是从外面花钱收上来的，还有一些死人的头发。死人在死后被人扒去了头发，死不瞑目，于是灵魂出来作怪，才让那些做出来的东西看起来像活的似的，栩栩如生。老头子当然不信这话。这不，今天他就趁着女儿女婿不在身边，悄悄进店里看一看。店里很冷清，也许是今天午后刚刚下过一场雨的缘故。店主是个年近半百的女人，她只抬头看了看老头，又低下头，继续忙手中的活。老头心里一颤，因为那女人的目光看起来有些凶残。老头想，是自己心脏不好，才会有这种感觉。他低下头看那些柜台里的头发制品。一个模样像柳树的东西吸引了他。他拿起来仔细的瞧，觉得它做的的确与众不同。它的柳枝用几根头发捻在一起，柳叶则是一些头发粘在一起，粘的细蜜的柳叶上还能很清楚的看的见里面的柳脉，下面的柳干则是用很多头发捆在一起。老头看的出神，他试着用手去摸柳枝，感觉软软的，像摸着年轻女孩的头发。老头又去摸柳叶，刚刚把手放上面，只一用力，他就“氨的一声把“柳树”扔到了地上。老头的手不知被什么扎了一下。他揉着自己的手，然后去捡被扔在地上“柳树”。可是柳树已经不在了，他刚要回头，那女人已经把“柳树”递到了老头面前。老头一惊，不知道她是什么时候来到的自己身边的。“扎到了吧？”女人问他。老头的惊讶更大，这女人的样子看起来已经年过半百，但她的声音听起来却像个年轻的姑娘。老头惊讶的同时，恐惧感也减少了很多，因为那女人的声音听起来很和善的。“是啊，不小心被头发扎到一下。”“不，刚才是针扎到的你！”“针？”“是的。是柳枝里细小的针头。如果不仔细看，肉眼很难发现的。”“哦，没想到这小小的工艺品制作的这么精细！”“是啊，老大爷，这一棵柳树要200元呢！”女人的声音完全不同于她的外表。更让老头奇怪的是，这年龄不比他小几岁的女人竟叫他“老大爷”。女人继续说：“老大爷，也许您已记不得我了，我们见过一面的。您忘了，那天在医院里，您的女儿的病床就在我女儿病床的对面。那天我还说您女儿很漂亮呢。”老头经女人这么一说，连连点头。但他的印象中却始终想不起这一幕。他想起自己一周前去医院看女儿时的确有一个女孩在他女儿病床的对面，但他从没看到过一个像她模样的女人呀。老头想一定是自己没在意人家。老头走的时候，女人一直送到门口，最后还问他他的女儿的病况。老头摇摇头，一副很悲哀的样子。女人轻“哦”了一声，不再说什么。回到家的时候，女婿已经早早的回来了。女儿仍然躺在里屋的床上。她已经进了癌症末期，整个人瘦的只剩下了骨头，起床的力气也没了。老头来到女儿的病床前，轻轻的唤了几声“蓉蓉”。她睁开眼睛，有气无力的叫“爸爸”。老头刚听到女儿叫自己，眼泪就止不住的夺出来。想当初蓉蓉是多么漂亮的女孩呀，她从小丧母，是他一点点的呵互着把她养大，又给她找了一个最如意的郎君，可现在，他要眼睁睁的看着她离开了。白发人送黑发人，这是怎样的悲哀？老头想到头发，突然又想起自己白天在“魔发屋”看到的“柳树”。他的女儿的头发要比那店里最好的头发还要好。可惜，他快要再也看不到它了。大约又这样过了一星期。蓉蓉离开了人世。老头和女婿哭了整整一天。老头拿出一万多元的积蓄，准备给女儿办一个最隆重的葬礼。出殡那天成百的人来送女儿离去。对于老头的伤心，大家有目共睹。最着急的还要数孝顺的女婿。他最怕岳父的心脏病发作。还好大半瓶的“救心丹”让老头没出什么事。回来的时候老头坚决要一步步走回家。当又经过那家“魔发屋”时，他感觉有股异常的冷气，逼的他不寒而栗。隔着褐色的玻璃，他看见女店主正向他摆手，脸上是有些狰狞的笑。老头心里觉得一阵恶心，就低头走了过去。他回头看时，有种感觉让他觉得那女人还在看他。他有种想进去的冲动，但看看在身边一起走的女婿，就打消了这个念头。大约又过了半个月的时间。老头从悲伤中走出来，重新开始自己的工作。他依然每天步行上下班。女婿坚持每次接他送他。直到有一天女婿因公务没能来。老头在经过那家“魔发屋”的时候，仿佛是着了魔似的走了进去。店主依然是一副冷冰冰的样子。“您的女儿……”那女人只说出前四个字。“她死了。在10天前。”老头回答她，同时用眼光狠狠的瞪她一眼。女人“哦”了一声，没在搭话。老头又来到那个柜台前。准备瞧一瞧上次的柳树，顺便用手摸摸那像他女儿的头发一样柔顺的头发。另他吃惊的是，有另外一个几乎一模一样的“柳树”也躺在柜台里。老头拿起另外一棵“柳树”，用手轻轻的摸“柳叶”。女人在背后提醒他：“您拿着的柳树会成精的。”老头心里一颤。他用手一边摸，一边觉得是自己的心有点被揪住的痛。最后昏了过去。再醒过来的时候女婿已经在身旁。同时还有那个女人。老头抬起头，发现自己还在店里。老头看着女人的脸用手指着，一副想说什么的样子，但又什么也没说出来。女婿在旁边插嘴说：“爹，多亏了这位阿姨了，是她及时在你的衣服中找到了通讯本，给我打了电话，我才赶过来。”老头摇摇头，艰难的说出两个字：“报警！”女婿惊讶。老头从身上拿出手机，拨通了110.警察赶来的时候老头让女婿什么都不要问，一个人回家，然后他和警察们一起去派出所，同去的还有“魔发屋”的店主。然后这件事惊动了整个小城！事情的结果是“魔发屋”的店主入狱。警察们从她的“魔发屋”中搜出很多女人的头发和一些死人的骷髅。原来那女人一直与火葬厂的主人有来往。她不光花高价买下一些年轻女孩的头发，有时头发实在太好的，不舍得割下的，就买下整个头汝。那天，老头就是用手摸出那做成“柳树”的头发正是自己女儿的头发才昏了过去。女店主入狱后老头的身体开始不适，总是梦到自己女儿埋怨自己没有保护好她。害她死后还被人割去了头汝。老头在梦中还偶尔梦见那女人的女儿也来到自己跟前，向他道歉都是自己母亲的错。母亲最初只是想留下自己死后的一些身上的东西，不想后来却着了魔，竟然又去割别的女孩的头发甚至头汝。老头在这样的梦中度过一个月，最后慢慢的死在了床上。

30、【爷爷啃剩下的】父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前，父亲说：“这都是你爷爷雕刻的。”指着一幅幅书画作品，父亲说：“这都是你爷爷装裱的。”二人来到化石展厅，面对一架巨大的恐龙化石，儿子抢先道：“我知道，这些骨头都是我爷爷啃剩下的。”

31、【比太后娘娘还要狠】我妈告诉我，我小时後做错事，她打我我外公就闪出来说：“不要打不要打”我妈以为外公要替我说话，就指责我外公说：“我管娃娃，你不要插手。”结果我外公接着念叨：“不要打～不要打～拿针戳。”

32、【哥俩好】一老师伸出两个大拇指，对3岁的宝宝说：“宝宝，这是几个?”“哥俩好！”

33、周末陪媳妇逛街，遇到女同事，她主动上前跟我们打招呼，东南西北扯了几句。她前脚刚离开，媳妇就在我腰上狠狠掐了一把，冷笑着说：“你行啊，跑步才两天，效果不是一般的明显，就有漂亮女同事来撩你了！”

34、【环境的危害】上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么？说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！”全班石化。

35、一天，在楼梯道里，看到楼上邻居张阿姨拎着一桶矿泉水，本来想绕过去，但看到她腰间掉下来一张照片，我看到照片上的是一位漂亮的姑娘，我说张阿姨这是你女儿吗？她点点头，我拿起水桶一口气从5楼冲上了14楼，，，阿姨五分钟后追了上来，气喘吁吁的说：“明天是我女儿婚礼，小伙子来喝杯喜酒吧。”

36、【无牌车辆】小夫妻俩正开着车在路上，拐个弯见前面有辆有点年头的车没挂车牌。妻子是良好市民，拿出电话：“我要举报他！”丈夫冷冷的说：“如果110管你要他的车牌号，你有吗？”。

37、【办公室里的豪放妹纸，真让人无法吐槽啊】1、公司女同事说小时候练过武术，我激动的说：来，比划比划吧！妹纸一劈腿只 听见嗤啦一声，妹纸的裤裆开了好大一个口子，我目不转睛的看那条口子，过了好半天，妹纸淡定的说：还没看够啊，老娘可穿的保暖裤哦！2、下班回家便脱光衣服裤子，屁颠屁颠的跑到卫生间洗澡，刚要洗，电话就响了 ，我有屁颠屁颠的去接电话，见是楼对面男同事打来的，还没等我开口，这货就来句：在家里裸奔也是不对的……我擦，别提我有多尴尬了！3、正和损友聊天，公司一特漂亮的妹纸从我们身边经过，我用胳膊撞了下他，示意让他看，这逼倒好，一路带小跑的抱上去，还转头对我说：贱人，你推我干嘛？4、公司一妹纸出去办事，回来的时候给我们带了几袋原味瓜子，我看了下说：我喜欢吃奶味，这个我不爱吃……没想到妹纸很豪放的说：这个简单啊，我放在胸前捂一会不久醒了！！！5、办公室有个妹纸仗着自己有几分姿色老让周围的男同事请她吃饭，有一天我得了几千块钱的奖金，妹纸屁颠的跑过来说：听说你拿奖金了，晚上请我干神马啊？我不怀好意的说：请你滚床单……

38、【微段子】朋友的老婆让我给复制点东西往优盘里！让她先把优盘插到电脑上！只听她说：怎么插不进去！两次了！我说：你就不能换个姿势再插吗？这时一小伙咚咚咚楼上下来一个看姿势的！大家爆笑。

39、【不堪回首的童年】四岁假装怀孕，五岁生孩子，六岁喂奶的时候睡着了，我妈那时候带着一大帮子亲戚进门，看见我把毛线衣卷成一团塞进穿着的衣服喂奶这才知道她当外婆了……不堪回首的童年

40、【红楼梦】原著：曹雪芹 改编：赵万龙快过年了，天气凉了，树叶光了，妈妈叫我来看你，我来了，你的冬天就快过去了，春天也不远了，最近天干雾燥，小心上火，多喝点王老吉，少痴点情，早晨跑步的时候，要是遇见狗，千万别乱叫，会给警察叔叔找麻烦的。上班的时候记的别忘了带上公交车再进公文包，如果看见人咬狗，你就用狗去砸砖头，若是狗被砖头咬一口的话，你就进办公室先喝一杯热咖啡，一定要认准雀巢牌，传说雀巢咖啡是进口的，咖啡因含量也不超标，质量和性能都比较稳定，目前全世界还没有发生过喝雀巢咖啡而引起头晕耳鸣或者大脑因极度兴奋而产生幻觉，失忆等症状的，生病的时候，记得宁愿吃错药也千万别喝后悔药。上网的时候，一定要先打开我的空间，给我留言，让我知道你还活着，我就可以吃放心早餐了，别跟陌生人聊天，现在的陌生人坏着呢，办公的时候别跟老板的小舅子说话，☆www.baiven.com☆他是个臭皮匠，古人云一个臭皮匠气晕三个诸葛亮，你要是如果不想一天晕个几十次就小心点，吃中饭记得要吃盒饭，便宜又实惠，是咋老百姓的好饭。还有一件事要告诉你，前些日子没来看你，是因为旺财死了，我很伤心，很难过。他对我忠心耿耿，死而后已，有情有义，从不挑食。你哥打算把旺财的皮剥了，做一顶狗皮冒，送给他女朋友作新年礼物，并把旺财的肉卖了买部手机玩玩，我不同意，旺财这么可怜，对我如此忠心，曾经为我斗败走狗无数，立下不少汗马功劳，我就把它埋到骊山陵墓，不小心被警察抓了，他们说我盗墓，就把我投进天牢啦。小强为了挖地道救我，被监狱长踩死了，我伤心至极，真是祸不单行，那晚我做了一场红楼梦，我梦见蒋介石和宋美龄终于冲破一切阻碍结婚了，我们亲爱的毛主席亲自为他们做了祝福祷告，周总理做了伴郎，周总理真是太帅了，迷倒了所有在场的群众，连新娘子也找不到自己的老公是谁了。我跟张学良最惨了，连张飞那样的大老粗都做了厨师，曹雪芹这家伙竟然安排我跟汗青从事为新郎新娘拍录像带的工作，还要全程拍摄，真是累死了，喝喜酒的时候李白来了，人人都讨厌他，拒绝跟他饮酒，他看我好欺负就强迫我跟他一起举杯邀明月，对影成四人，李白真不愧是个酒鬼，我喝醉了，真难受，不断的吐，李商隐看见我在吐，就戏弄我，春蚕到死丝方尽，美酒醉人易伤肝。李商隐暗恋嫦娥好多年，李白喝醉了就对李商隐说，嫦娥跟达尔文私奔了，还生了十多个孩子，大部分都是白痴，又说达尔文跟嫦娥本是表兄妹，因为玉皇大帝嫌达尔文长的丑就把他扔下了天堂，结果扔到英国去了，外国人的审美观不一样，达尔文成了英国的大帅哥，有一次达尔文研究进化论不小心捉了嫦娥的玉兔来解剖，嫦娥下界找玉兔见达尔文一表人才，就一见钟情结婚了，吴刚听说嫦娥结婚就举斧自砍了，李商隐认为李白严重侮辱了自己心目中的偶像，就当场与李白决斗，两人摔跤，叫我来当裁判，结果两人刚抱在一起就睡着了。

41、【爆笑的壮汉、猛男、海员和和尚】经理带着一个壮汉去码头。经理和他的工人们打赌说，这个壮汉可以一个挨一个和100个女人做，不带停的，还能让她们都满足。赌注定好，大家都同意了第二天见面。第二天，100个女人沿着码头排好队。壮汉脱下他的裤子。他挨着一爱一个地做，果然让每一个都满足，不带停的：1 …… 2 …… 3 ……继续：49 …… 50 …… 51 ……他有点放慢。83 …… 84 …… 85 ……但他仍然挨着做，女人们仍然感到很满足。97 …… 98…… 99……刚要到最后一个的时候，他的心脏病发作死了。经理摸着头很困惑的说：“我就想不明白了！今早上练习的时候进展的很顺利啊！”。

42、【搞笑段子】那时我在读高二。通勤。有一次坐轻轨。不知道为什么司机突然来了一个急刹车。当时所有的人基本都失去了重心，好在平时有个习惯就是在车上我愿意崩着腿，再加上反应还算可以所以说我就没有摔到。而且我还顺道把一个女的抱住了，免得她摔倒。但是他的那个脑残的男朋友竟然认为我吃他女朋友豆腐，我也是醉了。要是我不抱着你女朋友就不知道要摔成啥样了。还要怀疑我，实在是伤心。

43、【天然呆的想法】女主人天然呆一枚，一次问男主人：“如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”男主人一动不动地看了女主人N秒后：“最好是再把电脑关一阵子，把它饿死。”...

44、【一任性几十万没了】一男子去移动交话费，有钱，任性不掏现金说要刷卡。输入充值金额的时候很潇洒的再一次输入了密码！一任性几十万没了吧！！！

45、【下面的一个工作积极分子】女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。

46、【长江大桥】昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

47、【越狱】一位典狱长，对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说：只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？一位罪犯回答说：典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了！！好！第二，你们是利用什么打开门闩逃出牢房？罪犯回答：吐司！

48、我们这镇上有一个人被车撞了，去医院急救，六个小时之后手术医生一脸疲惫地走了出来，对他的家属说：“手术非常成功。”家属一听心中终于松了下来。可医生接着说：“腿保住了，可惜人没保住，我们已经尽力了。”真人真事，都过去一年了，还传的沸沸扬扬。

49、【算不算陪男朋友骗了】相亲的时候我问老公：“你是做什么的”老公说：“我是做室内光线控制设备的 ”我当时不懂到底是做什么的，还以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。结果后来才知道就是卖窗帘的…

50、【带纸了】 有个人，有洁辟。每次上完厕所后，总是将手洗上个两便三遍的。有一天，这个人方便完之后，没有洗手就回去了，他的朋友就问他：你怎么没洗手呢？他笑笑回答说：啊，这次我记得带手纸了。