笑话大全 爆笑（第1351期）。制不了他一个跳闸、老鼠偷鸭蛋、习惯、上课了为什么还说话、领导的冷笑话、何必都寂寞等笑话50则。

1、【制不了他一个跳闸】我上的煤矿学校，最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证，今天天比较热，教室内有两台大空调，老师只让开一台，开一台根本不起作用。老师说空调只能开一台，要不会跳闸的。这时底下一同学默默的说道：“骗谁呢，一屋子的电工，制不了他一个跳闸？”

2、【老鼠偷鸭蛋】老鼠偷了一只鸭蛋，回到家中扔锅里煮了，打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了，赶紧四处寻找。半响，老鼠骂咧着道：“奶奶的，煮熟的鸭子飞了还有个安慰，你个煮熟的鸭蛋飞什么！”

3、【习惯】注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……

4、【上课了为什么还说话】大学新教师一枚。上大课，需带话筒讲。铃声已响，学生仍乱作一团，数次喝止不见效果。哥怒了，把话筒插屁股兜后，双手举板擦用力狠砸讲台——“啪”——教室顿时安静。但是，用力过猛，用气过冲……没错，就是你想的那样——哥在安静下的瞬间放了一个响亮的屁。nnd,这条过了，哥立马向院长辞职去。

5、【领导的冷笑话】领导请客，在一豪华餐厅聚餐，同事们正在狼吐虎咽的享受美餐的时候，一向不拘言笑的领导突然讲了一个冷笑话，搞得大家没有思想准备，集体喷饭！领导板着脸，对服务员说：你们的饭菜质量有问题啊！你看，大家都吐了！

6、【何必都寂寞】傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。

7、【幽默短句搞笑男女】要适当吃一点，才有力气减肥。

8、【将来我们儿子一份】有个妹子打电话来推销保险的，声音诱人！我就说买三份。妹子说都给谁买？我登记一下。我说：“我一份，你一份，将来我们儿子一份！”妹子果断挂了电话……

9、【旅游】 假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：我们还能看到什么？到现在为止，你们看到什么了？向导问。什么都没有！儿子回答。向导说：那么你们已经看的差不多了。

10、【文化名人】“认识文化名人XXX不？”学生：……(摇头)老师在黑板上工整的写了三个大大的字，说：“以前不知道不要紧，现在可记住不要忘了，这就是我的大名。”

11、【你们的女朋友呢】每天下班和一同事（男）去同一个超市买菜，此为背景，一天下班晚了就我自己去超市，买完菜超市阿姨问我：小伙，怎么每天都是你俩一起买菜，你们的女朋友呢？我顿时愣住了……看阿姨那犀利的眼神，是不是误会了什么。...

12、老妈给老爸买了他爱吃的酱牛肉下酒，结果晚饭的时候，俩人拌了几句嘴，老妈把酱牛肉盘子端走“老东西，我就是给狗吃也不给你吃”说着放到我跟前“你都吃掉！”我～～

13、【呃…看不清楚】老师正在讲课，小明却打着瞌睡。“小明同学，黑板上这个词是什么意思？”一觉惊醒，哪晓得呢？只见小明迷迷糊糊站起来，说了句：“呃……看不清楚……”原本只是想搪塞一下，学近视眼不想——老师却说：“很棒嘛，以后要积极些哦！”小明一惊，仔细看看黑板上的词，顿时内心奸笑。原来，老师说的那个词是——隐约！

14、一天晚上听广播，听到主持人美眉的甜美声音：“性是个好东西，很多人都喜欢，它不但……”当时我就兴奋了，不料主持人美眉又说：“谈完了杏，我们来说一说桃子……”

15、【第二个傻逼去掉】刚才向女神表白，她拒绝了我：“你这个傻逼！傻逼！！谁会愿意和你在一起？”我顿时无比沮丧地呆在原地，她口气温和下来：“对不起，我说重了。”我内心一动，赶紧笑道：“没关系，呵呵。”她接着说：“我的意思是把第二个傻逼去掉。

16、楼主：但凡辛苦，便是强求。回复：一位便秘患者的心声。

17、【提示】一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工，在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。“我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩！”“我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？”“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

18、女：“小时候我不爱吃饭，导致我现在个矮。”男：“哦，那是不是现在爱吃饭了，导致你又胖又矮。”

19、【一次性交一个月能给优惠不】彬彬小学那会，胆小怕生老被欺负，有一次有一比我彬彬一年级的小哥把彬彬堵在厕所门口，气势汹汹的对我说道：“小子，以后每天要给我交5毛钱保护费知道吗？”当时可把彬彬气坏了，脖子一梗双目一瞪毫不畏惧的冲他喝道：“哥，一次性交一个月能给优惠不？！”

20、【洋娃娃】有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家，那个小姐坐上车後，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个小姐都没说话，结果他往後照镜一看，哪有什么小姐，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家後就大病了三个月，等他病好了以後，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：“你真不够意思，有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。

21、【人艰不拆】恐怖片对于情侣来说，就是调情的最佳品，从第一个鬼出来，女生就说“我好怕怕啊，”然后躲进男生的胸膛里。男生就开始哄女生说“你别怕啊，我会永远保护你的。”两个人卿卿我我直到电影结束。恐怖片对于单身的人来说，才是恐怖片。人艰不拆啊！

22、【淝水之战】张三：“淝水之战，我割了三个敌人的头。”李四：“稀罕什么，淝水之战，我割了八个敌人的脚！”张三：“那你怎么不割他们的头呢？”李四：“你不知道，这些人恰巧都是没有头的，叫我怎么割？”

23、【下周春节，一大波熊孩子即将来袭】他们会删掉你的存档，摔坏你的模型，划烂你的屏幕甚至还死乞白赖的要抢走你心爱的漫画/游戏/玩偶/手办…想反击？熊孩子及其家长会使出“他还小”、“不懂事”等必杀将你撂倒在地所以，你准备好了吗？

24、【打呼声】今天凌晨上的火车，一大爷睡觉打呼那叫一个厉害，好不容易熬到天亮，上来一个大叔，晚上两个人交替的打呼，卧槽，让不让人睡觉了……gc是一会儿大爷被大叔的呼声吵醒，开始吹口哨，打响指，怪叫，大叔毫无反应，大爷大喊一声，技不如人啊！！当晚就只听到一个打呼声。

25、丈夫：“医学书上说，母乳喂养有许多优点。”妻子：“你也是吃母乳长大的？”丈夫：“是呀！”妻子：“看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢！”

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26、【不睡觉的时候一条短信一个电话都没有】不睡觉的时候一条短信一个电话都没有，好不容易睡个午觉七大姑八大姨地发短信打电话，就连发广告单的都开始敲门玩儿了。

27、【孩子，出门没看黄历么？】一句话。站台等车，一阵风，票没了，车来了……

28、【也是逃兵】敌人双方对阵，战鼓敲，开始交锋厮打。不久，方丢盔弃甲，掉头就逃。有的士兵逃了100步停下，有的逃了50步停下。逃了50步的士兵大声嘲笑那些逃了100步的士兵：嘿嘿，怕死鬼，逃得比兔子还快!

29、【完璧归赵】甲：“你借我的东西为什么总是不还？”乙：“这一点点东西，有什么值得还的！”甲：“不，只要是我的东西，你借了都得还！”乙：“哎呀，算你贵小姐精明高见。好吧，请你再借给我一卷W.C.卫生纸，我一千个保证，用完以后绝对‘完璧归赵’！”

30、在卖西瓜，客人非常多，我边切边卖，手忙脚乱的。这时来一位戴着墨镜男子，手牵个小萝莉，男子想买整个的，跟我讨价还价，没注意他的小萝莉，在一旁玩的小萝莉突然踩到了西瓜皮，要摔倒了，还好我身手敏捷，一手抓住了。男子看到我一手抓着小萝莉一手拿着刀，忽然跪下来求饶：大哥，有话好好说，别动刀！

31、【不想长大】有三只小蝌蚪，他们去饭馆吃饭。等了一会儿，上了第一道菜，是炸青蛙。三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大……

32、【有P过的自拍照】其实女人手机里所谓的隐私，不过是一些没有P过的自拍照罢了。

33、【我光棍24年】0岁：天真的我，无知由于老爸一直在外地工作，照顾老妈的重担就落在了我那幼小的肩头。也从那天起，为了更好的照顾老妈，我不得不时常陪老妈去女澡堂洗澡！1岁：即将成为男子汉的我，依然要陪老妈进出女澡堂。这时的我已是自己走进走出，可我绝对是不情愿的，当时梦想成为绅士的我，也是被迫无奈啊~~~2岁：不知道跟谁学的，我开始习惯于盯着女生傻笑，并且流着口水~~~3岁：这一年，我终于永别了那家常去惠顾的澡堂，那年秋天，我进了幼儿园，走出了我人生迈向社会的第一步。从此，我开始接触除了我妈之外的女人！4岁：幼儿园中班，，开始尝试自己回家。夕阳下，一大群光棍的身影被拉的很长，很长......5岁：大班的我，渐渐发现。夕阳下那被拉长的身影越来越少，我左右的男生都开始约女生一起回家。等我去找时，才发现漂亮MM都已跟别人走了，剩下的，哎~~~不说也罢！我孤独的身影，依然被拉的很长，很长......6岁：学前班，我遇到了一个女生，真是刻骨铭心啊~~~我至今还清楚地记得，那天，她是怎样把我从双杠上踢下来的。还好，只是下巴缝了2针而已。现在想想，如果当时把她追到手，岂不是中国最早的“我的野蛮女友”？7岁：举家从广西迁居河南，兴奋的我正准备去感受我的小学生活，却发现，我的同桌也是和我一样的光棍！8岁：一年级的延续，这年我终于接触到了“光棍”一词，而自己，便是最好的解释。那时的我，依然不屑于漂亮MM，我妈说了，女大18变，过10年它们还说不定会变的怎么惨不忍睹呢！蔡依林不还天天唱什么“看我七十二变”吗？9岁：我的青春，在平淡中荒废......10岁：换了班主任，也换了同桌。可是一朵还未插到牛粪上的鲜花（新来的哦）。只是...1个月后，我们才有了第一次对话，“你有橡皮吗？”“有！”仅此而已。等等，橡皮？我好象~~~没要回来！！！11岁：1年的苦练，交际能力大增。我也因为上课说话太多换了男同桌。痛苦的一年~~12岁：我因表现良好而减刑，女同桌再次回到我身边。我的工作也由地上转入地下。我，学会了和同桌传纸条。13岁：初一，男生们已开始在课下谈论女生，原来，八卦的不仅仅是女生。14岁：初二，已有人开始恋爱。而我，依然是个听话的好孩子，老妈说了”不要早恋“！15岁：初三，即将与虐待了我3年的MM们分别，我永远也忘不了她们在我身上留下的伤痕。我也趁这时收集了不少年级里漂亮MM的照片。珍藏至今！16岁：高二，女生们的进化已经差不多了，跟其他男生一样，我开始学着欣赏女生。一帮字光棍们一下课就爬在窗台上，对楼下过往的女生指指点点，分门归类。17岁：结识了几个女生，我们互称为”兄弟“。这时，我才认识到，男女之间也存在真正的单纯的友谊！可惜好景不长，我的”兄弟“们都下嫁他人，一个个都”重色轻友“，而我，再次孤单！18岁：高三，黑暗的一年，为了我的明天，我不得不下狠心，除了老妈，视天下所有MM为猪，这样我才可一心向学。可没几天，我却发现同桌的笔袋上挂了一对小猪，叫什么”亲嘴猪“？！一天到晚都在那亲啊亲，亲~~啊亲~~~~~一天中午，高三那年我唯一一天没有睡午觉，跑到教室，抠掉了那两只猪嘴上的吸铁石......19岁：我的大学，并不象想象中那么美好。MM少的可怜，长相就...哎~~~后来，我慢慢的发现，原来，学校也有美女的。只是~~~~为什么，美女总是发现在别人怀里？！20岁，还是没女朋友，不过已经有了目标.21岁，终于有女友了，可只好了一个月，我就被炒了.22岁，不相信爱情，坚持单身.23岁，又找了个女友，恩爱三个月，我再次被炒.我的24岁，即将到来，唯一没有改变的——我，依然光棍！"

34、【挑刺】法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”约翰：“是的。”法官：“和谁？”约翰：“和一位女性。”法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

35、某营地招收新兵。甲第一个面试。主考官问：“1加1等于几？” ～甲回答：“3。”“错。”“5。”“错。”“7。”“错，你走吧！ ” ～主考官在成绩簿上写道：没受过教育，但能够随机应变，录取！ ～乙进来面试，主考官问：“1加1等于几？” ～“3。”“错。”“3。”“错。”“3。”“错，你走吧。” ～主考官写道：没有受过教育，但立场坚定，录取！ ～丙进来也被这么问，丙坚定地回答是2,主考官写道：受过教育，但不善于变通，不要录取他！

36、【什么叫霸气】什么叫霸气！我一女同事，今天跟她男朋友吵架，居然把他男朋友回家过年的车票给退了，退了……妹纸，这是要分手的节奏啊！

37、【承认犯罪】“被告，你是否承认犯罪？”“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”

38、【不是因为我热心肠】现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。

39、【校园爆笑，为期未考试减压.】高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。一同学听的烦了，在下面嘀咕了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。

40、【鸟说人话永远是鸟】鹩哥总结进笼以来的经验，沮丧地说：“凡是漂亮的人话，如‘你好！’‘老板发财！’等，我几乎全部学会了！可无奈的现实是：鸟说人话再惟妙惟肖还是一只鸟，而我的主人整天像野狼那样嚎，却是一个人！”。

41、【挑个好的娶】过年，相约和朋友一家去超市采购，五岁小正太同行。小正太指着货架上的瑞士糖：妈妈，我要吃这个，你给我买吧！友妻断然拒绝！太甜，牙齿会坏！小正太笑的很甜：妈妈，你是世界上最好的妈妈！无效，依然被拒绝！妈妈，你是世界上最漂亮的妈妈。依旧无效，被拒绝！妈妈，你要是给我买了你就永远不会老！还是无效，被拒绝！Gc,小正太朝我和朋友走过来，朋友对我言道：看着，又过来求我了！不成想，小正太过来没求他爸，而是直接把他爸雷击了：＂爸爸，你二吧？结婚这么重要你也不好好挑挑，你倒是挑个好的娶啊？

42、【这有助于增加它们的幸福感】爷爷的院子里有一只大喇叭，每天把从全村搜集来的动物们凄惨的遭遇。放大后播放给院里的动物听:前院的猪被杀，后院的驴被阉，某流浪狗被打瘸。村北禽流感爆发……孙子问：这些事我们院里也有啊！怎么总播其他院的？爷爷:这有助于增加它们的幸福感……

43、【买牛肉】张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。有一天,他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。”张三过意不去，只好出去买牛肉。不一会，听外面传来讨价还价的声音。“三块一斤行不行？”“不行！”“五块一斤行不行”“不行！！！！”“七块一斤总行了吧。”“不行不行，一百块也不行！”张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。”他亲戚只好自认倒霉。晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？”张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！”。

44、“美女，我能亲一下你么？”“行啊！想亲哪儿？”“你香喷喷的小手儿哇……”‘啪’一嘴巴子……“香不香？”

45、我班一男生暗恋某女生已久。一天晚上，在女生宿舍楼下，用蜡烛摆了一个大大的爱心。然后拿出一个不知道从哪里借来的大喇叭。左手捧着鲜花，右手拿着喇叭，刚打开，还没开始喊话，就听见喇叭里传出来吆喝声：“蟑螂药，耗子药。蟑螂耗子全杀掉……”

46、【买电池】有一天，小应的妈妈叫她去买电池，结果小英却把所有的钱去买了零食。妈妈很生气地骂小英迷迷糊糊，小英辩解道：您不是要我去买点吃的吗？结果小英的妈妈顿时气的脸上一阵红一阵白。

47、【城市大不同】没有北京人不敢说的话；没有上海人不敢出的国；没有广州人不敢挣的钱；到了北京才知道官小；到东北才知道胆小；到了上海才知道楼小；到了深圳才知道钱少；到了包厢才知道老婆老；北京人眼中：外地人都是下级；上海人眼中：外地人都是乡下佬；广州人眼中：外地人都是北方人。

48、【机舱广播】各位乘客我们即将为您进行热餐的服务，今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。”

49、【神奇的乒乓球】有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只做局部麻醉以便能清醒地看到手术过程，他看到医生在手术时，这儿开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。为什么你在不同的地方切这么多刀呢？他疼痛不安地问医生。因为这乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去！医生不耐的回答。

50、【半边翅膀的传说】1、 那天晚上，她在路灯下捡到一个天使——2、她把他带回家，发现他只有一只翅膀3、 她每天细心照顾著他，他们爱上了对方——4、 然而，天使总是忍不住看著窗外的天空，渴望在天堂飞翔的感觉——5、 她看见了，想尽办法找寻另一只翅膀，只为了让他快乐——6、 她发现“梦想”是打造翅膀的唯一方法，但……7、 如果把梦想给了他，她将永远坠入没有梦的世界，而天使，也会离她而去——8、 最後，她终於下定决心……9、 这天晚上，她将亲手打造的礼物交给天使，期待看到他开心的表情……没想到，他也拿出一样礼物……这时她才惊觉，天使的另一只翅膀也不见了……10、 他们看著彼此送给对方的天使之翼，觉得幸福的天堂已然降临——其实，有时候，飞翔，不一定需要翅膀 | 因为两个人的世界，就是天堂……