笑话大全 爆笑（第1346期）。我没有问题、谁是强盗、爱着我的三个女人、想笑，有感觉莫名的心酸、爱情、唐僧师徒落伍了等笑话50则。

1、【我没有问题】三位老人在聊天。80歲的老人說道：“每次小便我都要站在那里二十多分鐘，也就滴下幾滴。沒辦法，我只好一趟又一趟地往廁所跑。我最希望我能夠小便通暢。”85歲的老人說道：“我總是便秘，吃過各種瀉藥也無濟于事。我最希望我能大便通暢。”這時，90歲的老人開口道：“我沒有你們倆的問題，每天早晨6點我準時小便，6點半準時大便。我最希望的是我能夠七點以前醒來。”

2、【谁是强盗】一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上。忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸。果然，钱包不见了。王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：站住，我是警察，把钱包交出来！大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出了钱包。王先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。太太听后大为惊讶：你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。

3、【爱着我的三个女人】在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死…….在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…。唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……

4、【想笑，有感觉莫名的心酸】转 今天做公车，半路靠站后，一个老头先下了车，回头向车上喊“老婆子，下车 啦，到站啦，回家啦，”喊了两次没人搭理。突然他脸色凝固，嘴里碎碎念，一仔细 听：“老婆子已经不在了啊！不在了！”

5、【爱情】一女问一男：你爱我吗？男答曰：爱。女问：多久？男说：爱你有一万年。想了想改口说：一万年太久，只争朝夕。又想了想，最后说：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？

6、【唐僧师徒落伍了】唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经。如来问：“你们带U盘了么？”唐僧师徒……如来又问：“移动硬盘呢？”……如来继续问：“ipod也可以哇！”悟空挖起耳朵来。如来叹了口气：“那只有网上发给你们了，你们就原路回去吧！”

7、【关于脸上有痘的幽默笑话】老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上长痘痘啊？”我说：“因为上帝嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心，看了看我又问：“那你长的也不帅为什么你也长痘痘了呢？”我：“因为上帝在惩罚我撒谎”。

8、笑话大全系列，百问中文出品。

9、【看在你老婆挺着大肚子的份上】看在你老婆挺着大肚子的份上，老子把座位让给她了……她是女人，不跟我说谢谢，你一个大男人，你也不好意思跟我说谢谢吗？你家里的家教就这样吗？我发着高烧，看着一车人，没人给你让座，我让给你，你就这样对我？

10、【另有说法】美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的话：把所有的钱交出来，我需要一些零钱。一天，在美国某警察局，第一个和第二个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：我当时不是这么说的！

11、【早就给把线路掐了】现在这些骗子也太猖獗了，告诉我座机欠费一万五，说如果不尽快缴费将收到法院传票。我哈哈大笑，说你丫还真不了解中国电信，别说欠费一万五，你要是欠费一毛五，早就给把线路掐了，还轮得到你这个骗子二货来给我打电话？

12、【卧槽，怎么快到家了？】村里一大爷，不算老，五十来岁，一天，骑车上县城，路程有点远，快到县城的地方还有一个大转盘，骑车过转盘，本来只用转一半，然后就是去县城的路，结果他转了一整圈，骑着骑着感觉好熟悉，一抬头，破口大骂：“卧槽，这么快到家了？”此事一传出，轰动全村老少。

13、【关于男女关系的50个经典见解】男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。

14、【骚年，真爱说实话】公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”

15、【用硬币可以么】一天休息在家，闲着没事，对天大喊，老天啊，你就用钱砸死我吧！结果媳妇在旁幽幽的说道，用硬币可以么？

16、【头上还是绿的】朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，头上还是绿的。”

17、【老公，我错了】跟老公上班快迟到了，出门直奔地铁口，进入后，发现有班地铁，我立马喊：老公快上车。我果断被夹在门外，等车开走才发现方向错了，赶紧打电话给老公。只听见委屈的声音：“你骗我上车。”我发誓不是故意的。

18、当有姑娘发一排“～～～～～～”给你，你不知道怎么回复时，可以弱弱的回她“你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回～～～～～～吗？”

19、【爆笑大学生活】1.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗？看懂了吗？我们回答，没看懂。爱好者这才松了一口气。3.现代人为什么不把钱当钱看？答案是，因为当命看。4.压力越来越大，学费、学习、工作、未来，压得我们喘不过气来。北京，就有一名男子在地铁出口摔倒，猝死了，这引发了一场争论，很多人在讨论，这名男子的职业，我们一致认为，他是一名学生，是压力把他给累死的。5.总是分不清楚，谁是有钱的公子哥，谁是贫困生，我们为此总结出一条经验来，如果裤子上有一个小洞，那就是贫困生；如果裤子上到处都是洞，那就是有钱的公子哥。6.老乡见老乡，喝酒喝得欢。老乡会不停地搞活动，不停地喝没有意思的酒，不停地凑很有意思的钱。有时候也眼泪汪汪，找你借点钱。7.俄罗斯总统普京，收藏了一幅19世纪的俄国名画，却是假货，骗子还是普京的一名老乡。我们很想知道，这是不是普京大学时候认识的老乡。8.每个假期回家，总是难受的，火车上人总是那么挤，座位总是那么硬，乘务员态度总是那么差，邻座从来没有出现过PLMM.

20、【超级大！】隔壁房间传来一大一小两个男生的声音。“很大吧？”“唔…”“好玩吗？”“唔…”“别停，再接着吹！”……一阵呼吸声之后，两人一起欢呼道：“大大泡泡糖果然超大超好玩！”。

21、【HTML】社经系决定搞一个系的网页，工作交给了新到的秘书小刘。这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关 HTML的书，刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘 说：“我家里到有几本不错的HTML的书。这样吧，下班 后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。班后小刘到了黄教授家，一进门就看到教授家桌面上摆了 几本册子。计有“素女经”，“新婚手册”和一本稍显残旧的笔记本。还没等小刘开口，黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是HTML的经典，一本是现在最流行的HTML的参考书，还有一本是我多年研究HTML的心得。HTML这 门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第 一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。”黄教授接着说：“我在HTML这方面还算有点研究。你可 以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我，我们可以一 起探讨。”小刘满脸疑惑地问：“这些都不是HTML的书啊？”黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人 HowToMakeLove的嘛！?

22、【爸爸泡妞】老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

23、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：“你不去我可去了。”爷爷在旁正色道：“教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人！”

24、【逗比同事】逗逼同事和领导去见客户，客户伸手出来握手，他直接出个剪刀～～～

25、【不知道怎么表白】女：“我喜欢一个人，可是不知道怎么表白。”男：“你不会学潘金莲呀？用竹竿砸西门庆呀！”女：“可是我没有竹竿！”男：“傻呀你，不会用别的？第二天，男的住院了，原因是经过一楼房时被花盆砸了。而凶手正是那女的！”

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26、【太太乐鸡精】大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年，我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧？他说他是卖鸡精的。我就又问，是太太乐么？他说，嗯，太太乐。今天突然想起这么一个人，一下子就醒悟过来:妈的，鸭子！

27、【输你，是有内涵的】林丹在追求谢杏芳的时候经常约她练球，还主动输给她。这种方法世界排名第一的李宗伟到昨天为止已经用了33次了，可林丹就是不明白。

28、一个中国人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说：“因为我就是喜欢听这件事..

29、【钓鱼】丈夫热衷於钓鱼，他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片，贴在床头墙壁上，并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点，乐此不疲.妻子见状，便将自己的玉照挂在丈夫床头，并在旁边注明:美人鱼49.5Kg，钓於人民公园."

30、【相亲、见面、谈恋爱】男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉……”这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼……”

31、【嗜赌的丈夫】嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家，还让不让我睡了。”正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。”妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了。”丈夫：“没关系亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。”

32、【办公室内外冷人小幽默】中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。主任皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗？”

33、【躺着有避雷针】那节课老师讲尖端放电，联系到闪电，说放电发生在尖端，讲完后老师问“在山上突然下雨打闪电知道咋办吧？别去树下，如果闪电频繁就找个低洼趴在地上。”学生A小声调侃：“那躺着不行么？”学生B：“不行！躺着有避雷针！”全班无语…。

34、【屏碎了】我一舍友，躺床上玩手机玩的得意忘形，手一滑手机砸脸上了，疼得她嗷嗷叫，这当然不是gc，gc是手机拿起来之后屏碎了……碎了…… 现在她依然在嗷嗷叫……

35、【新婚夜的忏悔】新婚之夜，不安的新娘告诉新郎，她有事要向他忏悔。新郎说：“亲爱的，没关系，我知道你跳过脱衣舞。”新娘说：“可是，我要忏悔的是在之前的事。”新郎问：“难道你要说你以前放荡不羁，非常不自爱吗？”新娘说：“是的，在我还没经过变性手术之前……”

36、【我特么是不是被套路了】上个月底的时候公司美女跟我借了一千块，说是下个月还，就在前天发工资前嘴贱的说了句，你要是当我女票不仅不要你还，以后工资都上交给你。现在我抽着8块一包的烟陷入了深深的沉思，我特么是不是被套路了！！！

37、【经典段子】问老公：“你看我若在宫斗戏里，能活到几集？”只见他一本正经道：“你绝对能活到续集！”如此谄媚，人才啊！我看他能演到现代！

38、【是不是看中他的钱？!】1、打电话给女神：“晚上我请你吃饭吧？”“不用了，谢谢。”“别客气了，我就在你家楼下，那辆红色的法拉利里。”“真的不用了，你邀请我这么多次我都没答应，这次换我请你吧。”所以啊，追求爱情还是应该执着。2、相亲桌上，一丑男和一美女坐着。丑男： 虽然我长得不是很符合现代的审美观，但我有一颗上进的心。美女： 这个社会，不是说上进就能生存的。丑男： 我还有清华大学的本科学历。美女： 学历不代表能力。丑男： 我还有一米八的身材。美女： 身材不用太好，关键要健康。丑男： 我不抽烟不喝酒，早起早睡，很健康。美女： 男的一定要有应酬才有自己的社交圈。丑男： 我还有一个老爸在做房产生意，资产上亿。美女： 既然你那么诚恳，我们交往试试。3、一对情侣走在寂静的小路上散步，突然从后面串出两个蒙面人拿着刀子架住了男人的脖子说：要钱还是要老婆？男人吓的哆嗦着说：要钱。歹徒：那你走把，老婆留下。过了一会男人又回来了，歹徒：你TM的还回来干嘛？男人：艹，我所有钱都在我老婆身上4、一位女友问新娘：“你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”新娘辩解道：“怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”。

39、【老婆】“哥们，你这车咋地了？前擦后碰的……”～“啥也别说了，我有个老婆和车库……”

40、【没见过虎】儿子：爸爸，我们老师连老虎都没见过。父亲：你怎么知道的？儿子：昨天，我把我画的老虎拿给他看，他问我画的是不是狗。

41、妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”～丈夫：“对。”～妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢?”～丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”～～

42、【心疼打车费】一哥们有点儿二乎，某次开车参加一活动，结束后，忘了自己开了车，打车回家后才发现。只好回去取车。为省打车钱，骑自行车回去取，开车时才发现车里塞不下自行车，自行车又成了问题。懊恼中打电话给老婆，这种糗事儿没脸说太细，只让赶紧打车来。老婆不知神马事，心疼打车费，赶紧借了辆自行车飞赶过来。

43、【够霸气够专业】“昨天山上失火，打电话给镇长，可他居然关机了！”“够霸气，够专业！”“一般水平，今早我又打过去了。”“如何？”“停机！”

44、【中国有什么】问：美国有Iphone，韩国有整容，泰国有人妖，日本有岛国大片，请问，中国有什么？神回复：中国有跌倒的老人…

45、今天在停车场等了足足半个小时，
没等到停车位。幸亏我没车，否则不知道要等多久。

46、神仙对广场上的一对石像说：“我看你们很辛苦，今天来让你们放松一下，但只有十分钟的时间”说完两石像就活了。只见男像一下跳到旁边的草丛里，接着喊到：“亲爱的快点，要不我们就没时间了”女像跳进男像说：“你帮我摁着它，我拉完了你拉，终于可以报复鸽子了。”

47、【戴了还怀孕】计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。”

48、【冷的有创意,冷到你爆笑】收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道：“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历。

49、【婚前婚后】以前提到结婚，想到“天长地久”；现在提到结婚，想到“能撑多久”。婚前，男人在“餐厅”等女人； 婚后，女人在“客厅”等男人。恋爱时，一见面就“亲嘴”； 结婚后，一见面就“斗嘴”。当初会结婚，说是“看上眼”；后来会离婚，说是“看走眼”？

50、【严禁烟火】意大利某化学工厂的围墙壁上写着严禁烟火四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。警卫：你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企图？尤特：哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说，‘你要么要烟，要么要我，两者选一’。所以我不得不每天到这里来看看、走走，直至戒烟为止。