笑话大全 爆笑（第1131期）。七夕的逗b事、吝啬鬼、推荐给解释不清这个问题的粑粑麻麻们、列车员女友、高考的冷笑话 高考被记零分、姑娘，都这个关头了，你等笑话50则。
1、【七夕的逗b事】昨天中午自己在家打飞机，有人敲门，我打开门是我女朋友，她问我是不是一个人，我说不是，她着急问我是不是出轨了，我说有几亿个骨肉在那，她想看看，我就脱了裤子～然后扇了我一把，这是为什么啊，真是莫名其妙……
2、【吝啬鬼】吝啬鬼到医院，医生:你的病很严重，我开个50元的病床给你静养。吝啬鬼:“能不能便宜45元？”护士:“太平间加张床！”
3、【推荐给解释不清这个问题的粑粑麻麻们】爸爸肚子里有很多小蝌蚪，妈妈肚子里有个小房子有一天，爸爸把很多小蝌蚪放到妈妈肚子里，小房子只能住一个小蝌蚪第一跑到小房子里后把门关上，其他小蝌蚪都进不来了宝宝在小房子里长大住不下时就开始敲门，妈妈的肚子就会疼，然后到医院生宝宝
4、【列车员女友】哥们诉苦：“我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一停止摇晃，她就立马起来，把厕所锁上！”。
5、【高考的冷笑话 高考被记零分】一考生迟到31分，被监考拦着不让进。场内考生看不下去，喊：“现在才9点29”； 另一考生附合：“对，还没迟到半小时”； 众多考生把自己手机调成9：29给老师看。监考老师感动得热泪盈眶，然后哭着把同学的手机都收了，记零分。
6、【姑娘，都这个关头了，你】一犹太姑娘夜间乘Taxi回家。不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
7、【生与死】一位自认为能说会道的人问阿凡提：“阿凡提，人类何时生完，又何时才能死完呢？”阿凡提对这位无聊的人回答道：“待天堂和地狱人满为止。”
8、【谁让你抽烟了】一个人在阳台上晒太阳，老丈人走过来递我根烟，我忙说：爸，您知道我不会抽烟的。他笑着递给我打火机说：谁让你抽烟了，你丈母娘怀疑我抽烟，天天闻我手，我都要被她烦死了，你点着替我拿着，我来抽。
9、【比妻】两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我
10、【我要捐他的腿】小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生，说：“医生，医院里可以捐献器官吗？”医生说：“可以呀，可是，他的眼角膜、肾脏、 肝脏都受到了损伤，可能捐不了。”蜈蚣妈妈说：“我要捐他的腿……”
11、【我看见结痂的也总想抠一下】看见有人说身上有痂就忍不住抠的。我前几天胳膊破了，结痂了，三岁的女儿用她那可爱的小手放在上面轻轻的揉着，问：“妈妈，疼吗？”我这个感动啊，一把鼻涕一把眼泪的回答：“妈妈不疼。”只见俺闺女，马上两眼放光的看着我说：“妈妈，那我能抠一下吗？”
12、去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵我问美女网管：“包夜多少钱”美女网管：“包夜800”我吓了一跳：“怎么那么贵”美女网管：“对不起，包夜上网20”我似乎明白了些什么：“没事，来给你钱”美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑，那一夜整个网吧我开了四十台机子。
13、我去过医院了。丈夫对妻子说。医生怎么说？妻子问。他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。好的，我会照顾你按时服药的。不，这药是给你开的。丈夫说。
14、【谁的舌头有劲】男：“想不想和我比比咱两个谁的舌头更有劲？”女：“说人话！”男：“我……我想吻你……”
15、【兴娃吃汤面】兴娃每次在王掌柜的饭铺吃毕饭，总要喝上三大碗面汤喝面汤不收钱。喝的次数多了，王掌柜认为这样太吃亏，便想制一下兴娃。这天，兴娃一坐下就说：王掌柜，渴得厉害，先来两碗面汤吧。王掌柜笑着说：小本生意，从今往后面汤也收钱。兴娃一听就明白了，也笑着问：一碗面汤多少钱？不多，四厘！王掌柜仍是笑眯眯的。兴娃大声说：那就来两碗汤面算了！他把两碗汤面的汤折到一个碗里，把干面条吃完，扭身就走。王掌柜急了，喊：哎，钱呢？兴娃反问：什么钱？两碗汤面四厘钱呀！兴娃指着桌子上那碗面汤说：把这碗面汤退给你，不就两清了？王掌柜目瞪口呆，半天说不出话来。
16、【什么也想不起来了】宵礼之后，依麻目准备训诫说教，登上训诫台后，像是闭目养神，一字不吭地站了好半天。教民中的一位说道：依麻目先生，时间过去了，快讲呀！我什么都想不起来了。依麻目说。那么从训诫台上走下来，您也想不起来了吗？坐在前排的阿凡提说。
17、【傻乎乎的“聪明宝宝”】“宝贝别哭了，皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。”“你可以划船去捡埃”“可是到哪里去找船呢？”“那我就在这等水变干，我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的。”
18、【你最近手头是否宽裕】想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想……”“不好意思，十分不宽裕！”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。
19、【分分钟想打人】没开车之前觉得，你们这些个司机脾气怎么都那么差，动不动就爆粗口，自己开车之后就觉得，哎呦我去，你们脾气咋那么好呢？！我分分钟想打人啊！
20、【龙王选婿】一天夜里，东海龙王托梦给艾子，让他给找个性情温和的女婿。艾子说：要选水族中的为佳。龙王称是。艾子说，找条鱼吧鱼又贪吃鱼食，容易被人钓去，再说又没有手脚；找只海龟吧虽有手脚，但相貌不好；找只蟹吧虽说相貌堂堂，手脚齐全，可爱横行霸道，我看最合适的莫过于虾下。龙王皱眉道：虾的地位，难道不太低贱了吗？艾子答：不能这么说，虾至少有三德：一没有肚肠；二割不出血；三头上能容脏物。
21、【响彻整个宿舍楼】以前上学时候的事，那天晚上宿舍的姐妹正在贴面膜，那种廉价珍珠粉调的那种，还抹了那种祛黑头的鼻贴，黑乎乎的，她的脸各位可以自行想象，刚抹好停电了，正好隔壁的一胆子特小的女生跑过来找她，这姐妹闻声跑着就出去了，两人在门口碰个正着，瞬间尖叫声响彻整个宿舍楼，后来那小妹妹还请了一个星期的假回家修养……
22、老公：“老婆，我给你捶捶背吧？”老婆：“不用”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧”老婆：“不用！”老公：“你让我干点家务活吧”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
23、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319662.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>野烟粕セ乩戳恕３粤怂娜猓梢猿ど焕希 卑倩ü饕豢矗擅疲骸霸趺从衅吒觯俊被婆酃值溃骸按蟾懦云吒鏊阋桓隽瞥贪伞?/p>
24、【看脸就知道了】“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”“很简单，看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢？”“那就看你自己的脸。”
25、【你从哪个细节发现女朋友出轨了？】老王：你从哪个细节发现女朋友出轨了？小明：那天回家她一抖被子说给我表演一个大变活人。
笑话大全系列26、考汽车执照鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”“不知道！”鲍尔沮丧地说。“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”
27、【被严重鄙视】昨天和几个朋友去唱歌，中途进来几个打扮妖艳的女子，之后就是各种挑逗各种诱惑，旁边的几个哥们呼吸都变急促了，我连眉毛都没动一下。一个女人惊讶的对我说：这位小哥定力不错啊，是不是女朋友平时管的太严啊？我说：滚一边去吧，老娘虽然平胸，但好歹也是个女的。
28、【单位组织歌唱比赛】今天我们单位组织歌唱比赛，舞台下面坐着都是领导，二货同事，选的愚公移山，结果唱到～面对满堂儿孙～的时候，这货手还向下指着，下面领导脸都绿了，我们集体憋到内伤！
29、【今天也任性了一把】今天也任性了一把。小护士给我吊水的时候，说小伙子，你不怎么运动啊。你的手血管都不怎么清晰。于是我默默地拿出了经常运动的右手……
30、【惹人发怒、抓狂的熊孩子】1、买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。2、儿子问老爸：“你今天能带我去麦当劳吗？”老爸：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”他又问：“那我们去KFC行吗？”3、今天饭吃的饱饱的，打了一声嗝：“呃……”我6岁的妹妹就说：“哥，你都吃了5碗饭了，怎么还饿啊！”
31、【神奇的蚂蚁】一名男子被判刑12年，在狱中颇为无聊。一天，他发现有一只蚂蚁竟然听得懂他的话，於是便开始训练它。几年之後，这只蚂蚁不但会倒立，还会翻筋斗，令他颇为得意。终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然後把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然後很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你！”
32、【面包喂鸟】“这面包都这样儿了，还留着？别吃了，喂鸟吧！”“喂鸟也只能喂啄木鸟了。”
33、儿子调皮捣蛋，我拿个木棍收拾他，这小子机灵地拔腿就跑，望着儿子远去的背影我陷入了沉思，我错了，我错了啊……为什么我爸打我时候我不知道跑？
34、【校园的故事】妈的还有这傻子，那次去听课，老师进来问昨天的作业有问题吗？顿时没人回话，老师刚要出去时，一傻逼同学大喊一声服务员，有问题……
35、【上网更不行】孙子天天玩电脑。奶奶说：这样不行会影响学习的！孙子说：那我不玩电脑了，我去上网！奶奶说：那更不行，掉下来咋办！
36、【咱回家吧】看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone6后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”
37、【朋友不小心触电】朋友不小心触电，手被截肢，萎靡不振在医院躺着，不忍心就过去看看他咧。顺便安慰一番：兄嘚，表少了个手，就垂头丧气滴，后边路长着了！那狗日的不领情，大怒道：难道你女朋友死了你不伤心？回家的路上一直在思索……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
38、【什么破辣椒啊】家住东北，沾酱菜经常吃。吃早饭时老婆拿了个辣椒咬了口，就一脸愤怒的扔桌上了，什么破辣椒啊，一点也不辣，甜的。我也拿了个咬了一大口……都是眼泪啊……
39、【叫警察】年轻人在饭店吃霸王餐，吃完了不付钱就想离开，被服务员逮住。服务员威胁说：“5分钟内，你再不付钱，我就叫警察了。”年轻人无所谓地说：“你以为警察来了会替我付钱吗？”
40、丈夫：“太太！过了年你几岁啦？”～妻子：“问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？”～丈夫：“唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！ ”～
41、【妈的，领导竟然是个受】跟领导出差,晚上住宾馆,洗完澡后各自躺床上。领导突然凑过来：“有对象了没?给你介绍个啊?”疑惑领导平时高冷严峻怎么突然关心起这种事来了。领导尴尬地摸了摸头：“咳咳……我其实是受……”卧槽,震惊了,领导居然是受!我"噌"的一下把领导摁在床上就亲了起来,领导挣扎半天吐出我的舌头嚎叫道：“我是,受!人!之!托!”
42、【不能进屋】第一次看到小明家的门神都不禁要问：“为什么右边的拿着一个90，左边的拿着一个5000？”小明道：“右边的是我，我妈说了，每门功课没有90，就不要进门。左边的是我爸，我妈说了，每个月不交5000不能进屋！”
43、【买牛角哩】七月初十，西景逢古会，大桃牵着那头大黄牛上会去了。准备到会上把牛卖掉，换一条腿脚利洒的骡子。不料走到半路没注意，牛头一甩撞到一棵槐树的树干上，把一只脚给撞掉了。真倒霉，他从地上拾起那只牛角，装进馍布袋，牵着只有一只角的牛往会上走去。还没到牲口市上，迎面碰上一个牙行牲口贩子看了看他的牛，笑着问：你这独角牛卖多钱？大桃一听独角牛就一肚子火，便气恨恨地说：独角牛咋啦？物以稀为贵，二百元以下你甭说话。牙行说：一言为定，这牛我买啦！说着，掏出一百元就要牵牛。大桃说：说的是至少二百，你怎么给一百元就想牵牛？牙行人的嘴里就是牙多，他笑着说：娃娃，你就不懂卖牛的规矩。人常说，买牛买角哩。你这是一只角，当然只能给你一半钱。大桃说：好，就按你说的办。只见他接过来那一百元，从馍布袋取出那只牛角，塞到牙行手里，二话再没说，牵上牛回去了。
44、【现在医生这是怎么了】一已婚哥们感觉自己下面不好用了，每次都是一分钟不到！就去医院看看，那医生问了这问那的，问的可详细了，问到最后来了一句：我建议你换换人……换换人……换人……如果不行我在给你开药！！！TMD现在医生这是怎么了……
45、【活到死啊】一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间！”算命的笑道：“小伙子你命好啊。”混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”
46、【麻烦】我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”“不是，我是个医生。”
47、【站着说话不腰疼】一天，小明的奶奶正在家里与邻居李奶奶坐在沙发上聊天。过了一段时间，小明的奶奶痛苦地对李奶奶说：“他李奶，你说这也怪了，我这腰一坐久了就疼，我还是站着和你说会话吧。”李奶奶不解的说：“怎么回事？”小明急忙向李奶解释道：“李奶奶，我奶奶的意思是‘她站着说话不腰疼’！”。
48、【大热天打麻将停电】大热天的，动不动就停电！一天晚上，和哥几个一起打麻将，突然停电了。点上蜡烛继续打，打着打着热的受不了了，一哥们突然说道：“太热了，我们把风扇打开吧！”我们另外仨大声吼道：“你特么傻呀，风扇把蜡烛吹灭了怎么办？！”。
49、【该向谁道歉】大卫·克罗克特（1876一1836年），美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像其中一位国会议员。话刚说完。他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说：我想应该向您道歉。不过，我不知道究意该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？
50、【帅哥捡到一个神灯】帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆了！”砰一声响，下面就爆了。帅哥急了：“快把我下面变回来！”灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是屌爆了！”砰又一声响...灯神消失了...
