笑话大全 爆笑（第1347期）。坑爹的电话、有时未必跟年龄有直接关系的、看谁酒量最差、爱动物、不好好上学的小学生、一家人在家里闲着等笑话50则。
1、【坑爹的电话】我是一名刚到纪委工作不久的年轻公务员，由于工作经验不足犯了严重错误，造成市政府的日常工作几乎陷于停顿现作深刻检讨,并希望大家有所借鉴，汲取深刻的教训！事情经过如下：前天，我们纪委书记接到通知说，中央电视台记者要来采访我市廉政工作先进典型，经市领导研究，选了几个廉政建设方面比较好的局的局长来参加座谈会，纪委书记要我通知一下。当时因为快下班了，所以我在通知各单位时说的比较简单，电话里就只有一句话：“请你们局长明天到纪委来一下。”没想到，国土局长接到通知后当场大小便失禁，心脏病突发，不醒人事，被送往医院抢救，至今尚未脱险。万万没想到的是财政局长当晚就跑到市反贪局自首了。市教育局局长最是莫名其妙，晚饭没吃就带着几位市重点学校的教学骨干，市三八红旗手的女老师一起失踪了，据说两天后有人在加拿大看到他们了。工商局长连夜杀死情妇，他断定：肯定是这狗日的出卖了他。卫生局长服毒自杀，还留下检举别人的一张名单。更让人想不到的是，市公安局局长当晚在自己办公室里饮弹自尽了！死前留下的遗嘱只有一句话：我走了能保住一大批人，希望他们会关照我的家人这一时间市属各局委办的工作陷入了瘫痪和 混乱状态这惨痛的一切，都是我工作方法简单造成的，我痛定思痛，深感内疚，特做检讨，希望领导能再给我一次机会，以观后效
2、【有时未必跟年龄有直接关系的】青春这种事，有时未必跟年龄有直接关系的。看看我，快要“奔四”的年龄，我身心的状况，还真是和１８岁刚读大学时差不多——未婚、单身。
3、【看谁酒量最差】甲、乙、丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了…………
4、【爱动物】小明说：“家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。”小花问：“那你爸爸爱什么？”小明说：“我爸爱隔壁的狐狸精。”
5、【不好好上学的小学生】一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀？”学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。”老师：“天呀！你没事吧孩子？”学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了！”《笑话大全》www.baiven.com
6、【一家人在家里闲着】早上，邻居家的哭闹不肯去学，他爸就拿个小棍子吓唬。小家伙迫于他老爸的淫威只好出门，走了十几米后小家伙爆发了，把书包一扔开骂了：一家人在家里闲着，让老子一个人去读书！我整个人都惊呆了！
7、【分工不同】马面突至，欲勾老张魂魄，老张恐极，好烟好茶重金款待，恨不能倾其所有以换阳寿，马面饱囊而去。未几，另一马面又勾魂，老张冤道：不是放我阳寿么？新马面冷笑：傻，你被唬了，它不管这片儿……
8、【为什么没见唐僧师徒四人洗澡】问：我们看《西游记》的时候，为什么一年上头没见唐僧师徒四人洗澡？答：因为妖怪每次抓他们之后都会讲：“洗洗干净，蒸了……”
9、【上厕所忘带手纸】今天上厕所的时候，听隔壁间一哥们问：“哥们，带手纸了吗？”我说：“没有，哥们”哥们又问：“报纸呢，广告纸也行啊！”我说：“没有呢！”哥们说：“那帮我把这张十元的换成零钱！”我说：“好的么，哥们！”过了一会，我帮哥们换个十个一元的硬币……
10、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
11、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。
吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物……
12、【笑得更大声】1、刚从银行取完钱，就遇上了歹徒，歹徒威胁我“把钱全部交出来！”我吓得赶紧把左边口袋的一万块拿出来“这是我全部的钱了，给...给你”看着歹徒拿着钱开心离去的背影，我也笑了，这傻逼，被我骗了还不知道，我右边口袋还有一块钱呢。2、台风来了，上了飞机，坐了三个小时没飞，又给撵下来了。最可笑的是一个大哥上飞机就开始打呼噜，等让全部下飞机时大哥醒了掏出电话说：我到了，我到了，请放心！3、老婆给孩子喂奶，怎么也不吸，换水、换葡萄糖、折腾了很久，最后实在没办法，找来了护士，说孩子为啥不喝奶？护士进来立马不屑一顾地说：喂奶前先把孩子叫醒啊！4、人生苦短，不要把时间浪费在犹豫不决上，喜欢的东西就去买，喜欢的人就去追，不然你怎么知道你买不起又追不到。5、她总是习惯在枕头底下藏着一把刀，以防突然有人给她带来一个蛋糕。6、我（男）和同事（男）一起走在街上。突然，他惊讶的看着不远处一对男女，他说：“卧槽，那是我前女友和她的新男友。”眼看着他们越走越近，我说：“是么……我们要找个什么地方躲起来吗？”他说：“不用！我要向她证明，没有她我过得更好！”说完就牵起了我的手。7、“你根本不懂我，我需要的是空间，明白吗？”“都给你18个QQ号了还嫌不够？”8、同事小王的工作非常有难度，每天他都要坐在领导办公室外努力分辨，到底领导是在里面玩斗地主还是喊他进去。9、买车容易，就是保养费太贵了，我自己买了三辆，一辆顶配马萨拉蒂，一辆保时捷卡宴，还有一辆捷豹最新款跑车。买了之后当时就后悔了，开一小时得换八节电池……10、“你的梦想是什么？”“希望人们能够不仅仅是关注我的音乐，多关注我的私生活，好吗？”汪峰含着泪说道。11、身份证照片普遍拍的丑其实是公安部一个人性化小设计，为了让你把它藏好了轻易不外露，以防丢失。12、清晨，站在阳台，纷纷落叶，丝丝凉意，一丝阳光照来，我闭上眼睛，抬头深呼吸，想到人生的坎坎坷坷，突然闻到了一阵苦涩味，是雨水？还是泪水？睁眼一看？！妈的！大早上的，谁家刚洗的内裤在滴水！！13、丧心病狂绕口令 · 南方人杀手终极版:然然拿篮拿榴莲，楠楠留恋榴莲粘。你拿榴莲我拿奶，流连牛年榴莲甜！！！14、孩子这次考试得了全班第二！孩子爸爸：“你不是每次第一的吗?这次怎么犯二？”孩子掏出五十块：“这是第二名的奖金！”爸爸：“为什么平时第一名都没奖金，这次第二却有？”儿子说：“爸爸，那个每次考第二的说只要我让让他，他考第一，就给我五十块奖金！所以我就让让他了！”爸爸：“他哪来的钱！孩子：“他考第一他妈妈给一百块，他给我五十块，他还赚五十呢！”15、曾经带“土”字的东西就是低级的，现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了！
13、【英语的重要性】发现有好多老外找的中国老婆长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同，我一朋友的同事有次问他的外国朋友为什么你们外国人找的中国女的都那么丑呢，老外回答，因为漂亮的英语不好……
14、【我告你妈你虐待猪】那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：我告你妈你虐待猪！
15、【以身相许】去剪发，理发小哥２０多岁，一个４０、５０女人要烫发，一直纠结烫不好怎么办，我在旁边说到，他烫不好让他以身相许，以身相许……
16、【我这里有个爆米花】家有吃货小女2岁半，晚上躺在床上听着故事准备睡觉，突然坐起来摸着肚脐眼说：“妈妈，我这里有个爆米花。”
17、【以前上班有个同事】以前上班有个同事，那天我们一起上班，她朋友给她送了一大袋各种水果，其中有个大木瓜，个特别的大熟的也特别的好，她没让我我也就没说话，只见她看了看木瓜，把木瓜从中间掰开，把籽全都放在碗里，然后把木瓜扔了，我惊呆了，然后她拿起碗里的籽就是两大口，然后没有表情的看了看剩下的籽，剩下的就扔垃圾桶里了，丰胸神器就这样被她给毁了
18、【一男人走进一家药店】一男人走进一家药店，隔着柜台他问药剂师是否有什麽药丸可使他整个晚上都能够勃起，因为当天晚上会有三个女孩来看他。药剂师给了这人一瓶药丸，告诉他每隔三小时服两粒，这样就可以整晚坚挺了，于是这人就带上药回家了。第二天、这人又来到药店，给药剂师看他青一块、紫一块的阴茎，并向药剂师提出要一些橡皮膏。药剂师忙问：“你疯了吗？要在你那根东西上贴橡皮膏？“这人说，橡皮膏不是用在那根东西上的，是用在肩膀上的，因为那三个女孩昨晚没来。
19、【黄经理和B小姐有一腿】黄经理和B小姐有一腿。一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊，黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来…。
20、【传说中的功夫】大润发瞎逛，看到一个西瓜长得奇形怪状，好奇拿手上。然后脑子突然短路大喝一声！手一用劲，西瓜应声而破！售票员愣了！路人愣了！我也愣了！一阵沉默后，果断拣起破碎的西瓜拿去称重的地方标价！尼玛！这就是传说中的手贱！
21、【减肥段子 微博 伤不起啊】某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特码又太咸，又买了一瓶红茶……想到今天要减肥。准备下去买包酸奶喝喝……减肥的人伤不起啊，有木有？
22、【搞笑十分:有冷有损的逗B】1、我认为张信哲是不懂爱的，不然怎么会唱出“爱就一个字，我只说一次”这种不切实际的歌词。应该是：爱就一个字，女朋友问几次，你TM就得老老实实回答几次！2、一朋友发说说：人和人都是一样的，都是吃饭拉屎。我留言：怎么可能一样，人家拉的比你吃的营养还高。朋友这两天都在找我呢……3、潘金莲武大郎到武松家中吃酒，大郎喝醉了，金莲趁机挑逗武松，武松已心乱，但为保节操，忍痛拒绝唱道：请把我的哥带回你的家，请把你的微笑留下……4、去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是我叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人”！！我：“那我要是偷呢？”服务员懵B了……5、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”！新来的学员并不懂，一愣一愣的！我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”于是拿着那10块钱就回家了！
23、【三种女人和三个姓马的】1女孩子分三种，一种走心，一种走肾，还有一种走流量。2、买了一个移动硬盘，过年了，给女友们换个豪宅。3、我最讨厌姓马的人了，比如马化疼、马云，都坑老子的钱，当然最讨厌的还是马赛克……
24、【学校里的趣事】我是在农村长大的，由于村子小所以全部课程全是一个老师教，老师人数就少，经历不够所以自习课比较多，那时我们班级就沸腾啦，下军旗的；讲笑话的，掰手腕的，看小说的总之很乱，所以就让窗口那个同学放哨，每当，老师到来时他总能通知同学们，可有一次，他往窗外看时，正发现老师在那个位置正往里看，来了个面对面，他还是敬业的叫了一声老师来啦，结果……他被老师海扁一回，然后搬到讲台和老师同桌去啦
25、【爆笑段子，语出惊人的二逼老公】1、我怀孕七八个月了，老公开车带我自驾游，忽然宝宝在我的肚子里动的厉害，我痛苦的对老公呻吟着，老公着急的问：是不是孩子晕车了，在你肚子里吐了…… 2、昨晚老公喝多了，在床上睡了会突然起来，然后就在床边一蹲，我以为他难受，万万没想到，他竟然尿我鞋里了…… 3、媳妇给我发短信说：老公，我和闺蜜在一起，你要不要过来玩双飞，正兴奋这要出门，又收到短信说：老公，你别过来了，他男友先来了！4、老公问：媳妇，你是不是嫌我肾虚？我说：没有啊！老公接着说：那你天天给我做韭菜炒鸡蛋，韭菜馅包子是怎么回事？我说：亲爱的你想多了，来，快把这串烤韭菜吃了…… 5、这几天风比较大，老公脸上都起皮了，甚至都掉死皮，实在看不下去了就说：你就不能差点护肤品，瞧脸上的死皮都往下掉。老公白了我一眼说：你懂啥，这叫帅到掉渣。
笑话大全系列26、【钻入果园的小男孩】护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。小家伙，你爬到我的树上干什么？您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去，小男孩举了举手中的苹果对护园人说。
27、【短笑话大全爆笑 不戴眼镜】近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。
28、【鸡哪里错了】一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。“小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？“。
29、和老妈逛街，到商厦门口，老妈对我说：一会进去你就装傻。我：为什么？老妈：卖衣服的没准看你可怜，就好讲价。
30、【意外翻车】有一个男的开着跑车载着他的女朋友。女的向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把全身衣服脱光。”男：“那有什麽问题９ 说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。但是因为车速太快，结果就意外翻车了。男的被卡在车子里出不来，於是是就叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没有穿衣服耶！９ 男：“那我借你一只鞋子，你遮在重点部位。”於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡在里面出不来！９ 小弟看着那只鞋子，叹了口气说道：“唉，你男朋友陷得太深，这我也没办法．．．”
31、【dnf冷笑话 女子们的新婚之夜—炮娘篇】新婚之夜，炮娘坐在床上，新郎跃跃欲试，说着：“亲爱的，春宵一刻值千金，今晚就让我你看看我的“大~~~~枪！””炮娘轻轻地瞥了新郎一眼，随即拿出了一颗量子爆弹，说：“有这个大吗?“ 新郎摇摇头。炮娘又拿出激光炮，问：“有这个大吗？”新郎又摇摇头。炮娘同时掏出了狙击枪和格林机关枪，问：“有这两个大吗？”新郎擦了一把汗，摇摇头。炮娘怒道：“那有多大!!？”新郎站起来，拿出了一颗格林机关枪子弹，取出了弹头和火药…… 炮娘问：“有这么大？”新郎默默地将弹壳套在了小手指上…… 炮娘沉默片刻，掏出了压缩量子炮，将新郎塞了进去…… 三天后，墓地中新添了一座墓碑，墓志铭上写着：人间大炮!。
32、【我喜欢有点距离的女生】女：我喜欢你，做我男朋友好吗？男：你很好，就是太贴心了，我喜欢有点距离的女生，哪怕是一点点，所以我们不适合。女：你他妈嫌我胸小就直说。
33、【还有影子陪着自己】一个人，永远只是一个人，还有影子陪着自己。
34、闺女今年三岁，和她妈妈亲！昨天和媳妇儿吵架，晚上下班回来买了一块蛋糕，讨好闺女去哄她妈，结果这个小没良心的说：爸爸，你的蛋糕我收下了，但是我还是站在妈妈这边，要不然以后我就没饭吃了，我还要长身体呢！
35、【一副扑克炸弹笑话】一天正在和朋友斗地主，突然接到公安系统电话，说是满意度调查，电话那头传来美女的声音：“先生，你觉得你们小区安全吗？”还没等我回答，一位牌友说：“炸弹，炸死你！”电话里传来声音：“先生不要挂电话，我们定位您的信息，拆弹专科马上到！”。
36、【微不足道】丈夫躺在床上，他得了感冒。亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？那当然，亲爱的，因为你是知道的，任何微不足道的小事我都要哭一场的。
37、【爸爸泡妞】老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
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39、【梳头的方式】德怀特·艾森豪威尔总统是个秃头。他的财政部长乔治·汉弗莱也是个秃头。他们第一次会见时，艾森豪威尔和他亲切地握手并且说：乔治，我注意到你梳头的方式完全和我一样。后来，汉弗莱常说他永远不会忘记艾森豪威尔那种随和而平易近人的作风。
40、【军校苦乐】有女友信自远方来，不亦乐乎！周曰早的五公里长跑因一场大雨而取消，不亦乐乎！坐在饭桌前发现自已盘子里的包子多了一个，不亦乐乎！深色的军装穿在身上一个月未洗，省时间以省肥皂，不亦乐乎！大汗淋漓之际冲个凉水澡，不亦乐乎！坐下开会不久，主持人的CALL机响起，会不得不散，不亦乐乎！评选先进采取不记名投票的方式，不得罪人也保全了自已，不亦乐乎！班务会发扬民主，将腹内的意见一扫而光，不亦乐乎！偶尔将班长乱丢的皮带藏匿一下，看着他急得要跳楼的样子，不亦乐乎！聚会分餐，我们九人制的班分到了十人制的一份，不亦乐乎！宿舍在六楼通风且无蚊虫，不亦乐乎！有幸与女学员合唱一曲流行歌曲，不亦乐乎！节假日组织烧烤活动，不亦乐乎！女友来信曰又被数男生围而求之，心下着急，不亦苦乎！室外长跑取消，却改为室内俯卧撑训练，不亦苦乎！多了一个包子却少了一个馒头的早餐终究没吃饱，不亦苦乎！军装散出的酸味让大家避我而远之，不亦苦乎！凉水澡后鼻涕眼泪全下来，得病挡不住，不亦苦乎！散会后各小组自行讨论，还要上交五千字的报告，不亦苦乎！先进评选我落选，盖因总做老好人，不亦苦乎！众战友指责我不是提意见而是发牢骚，不亦苦乎！待到班长找到皮带，和颜悦色地让我去打扫厕所，不亦苦乎！仔细研究才发现不能把十人制的饭菜平均分给九人，不亦苦乎！每日上下楼费大力，唱着“腿太软”挪进寝室门，不亦苦乎！走下唱台便被取笑为“想开荤的癞蛤蟊，不亦苦乎！烧后一个月的津贴全扣除，不亦苦乎！
41、【我的个性签名】签名：我的女神很完美，她很喜欢笑，虽然有点贪睡，但是她超级爱干净，还经常夸我是个好人！这条估计很少人懂……我也是看了高手指点才知道的……原来女神经常QQ回复：“呵呵”，“我要睡觉了”，“我去洗澡了”，“你人真的很好，只是我们不合适！”
42、【没有请在那边加】刚才去加油，车停到加油机旁边后等工作人员过来加油，等了半天也没人过来，不过我发现车前面有个妹纸老瞄我，我就没催，反正可以多看几眼妹纸，况且还好像对我有意思，我就帅气的在那和妹纸玩对视。过了一会妹纸走过来问我你有卡吗，我说没有，没有请在那边加。我赫然发现旁边墙上写着自助加油……尼玛！一种失落感涌上心头。
43、【超级搞笑冷笑话 拿假钱去买早点】一妇女拿假钱去买早点…… 小贩恼了：“大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔！算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了。就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了。行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了。
44、【自我总结】一个男人自我总结道：“我因为缺乏判断力而结婚，因为缺乏忍耐力而离婚，因为缺乏记忆力而再婚。”
45、【遇见了朋友的时候】一天，阿凡提骑着驴进城途中，迎面走来了骑着马的喀孜。没等阿凡提向他施礼问安，他的驴便叫唤开了。喀孜生气地问：阿凡提，你的驴也和你一样不知羞耻，随处乱叫。我的驴本来是很有礼貌的。但是，也难怪它在见到了自己的朋友的时候，把羞耻就忘记了。阿凡提回答。
46、【微博段子】早晨，给上小学一年级的侄女梳头动作慢了点，她着急了。侄女：“姑姑，你得快点，要么就人财两空了。”我：“这么严重？”侄女：“嗯。我迟到了会挨批评，丢人；你迟到了会扣工资，丢钱。没了人又没了钱，不就人财两空了？”。
47、【不停的发出“嘎，嘎”的声音】男人拉开门，门又发出“嘎”的一声。“破门，昨天不是上了油吗？”男人来回开关着门，愤愤地说。门也跟着不停的发出“嘎，嘎”的声音。“爸爸，别弄了，那个小朋友的手都要被你夹断了。”男人的儿子拉了拉他的衣角，指着门框边说。
48、【你……也是香菇吗……】神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下……你……也是香菇吗……?
49、【圆谎】有个人好说谎，每次说谎后都有人戳穿他，他就千方百计地圆谎。有一次，这个人又说谎了，说是自己家有一只母鸡，一年能下一千个蛋。有人表示怀疑，笑问他：一只鸡哪能下这么多蛋？说谎人随机应变，一会儿说一年能生八百，一会儿又递减到六百，别人还是不信。说谎人无奈说：这个数再减不得，宁可再加一只母鸡。
50、贾宝玉本是和尚，后来还俗贾府，娶了宝钗还与黛玉纠缠不清，并且与家里丫鬟嬉闹折腾，不成体统。
最后逼走黛玉宝钗，自己无儿无女化成一颗石头，就连女娲补天都不用……
