笑话大全 爆笑（第1354期）。二货过马路、面试结果你知道的、此地无银三百两、你拍一，我拍一，我的对面是傻B、生不如死、杀火鸡等笑话50则。
1、【二货过马路】一天我和朋友过马路，不知道我说了个啥惹到他了。他大喊一声：“我不跟你过了。”全部的人都看我俩……
2、【面试结果你知道的】去面试，在会议室低头玩手机等着面试官来。那货突然和我说句话。我去！吓死了我弱弱的说：帅哥你怎么进来的？怎么没有声音？他笑嘻嘻的回答：我是从天而降的啊。我脑袋一抽反问:请问你是仙人粑粑么？面试结果你知道的……
3、异地恋一年多，我今天去看她。 白天吃了一大堆好吃的，逛了一整天。 晚上开好房间之后…… 她挑逗了我一会儿，告诉我她亲戚来了，提前了几天，然后我眼睁睁的看着她往嘴里倒了一口风油精～～
4、【此地无银三百两】那天领导让我把剩下的电缆搬到仓库，我实在不想搬就写了个“此处有监控”纸条贴在电缆上，第二天电缆没了，纸条下面多了有几个字“我不信”，我擦，我一直瞒着领导不敢说电缆丢了……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
5、【你拍一，我拍一，我的对面是傻B】侄子非要闹着和我玩游戏，我问他要玩什么？他说拍手心。我答应了，然后，他边拍我手边说：你拍一，我拍一，我的对面是傻B。
6、【生不如死】医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了。那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。
7、【杀火鸡】一个主顾的欠款拖得时间太长了，老裁缝决定亲自登门去讨债。当他来到那个主顾家时，正赶上那人在宰杀一只肥大的火鸡。先生。老裁缝开门见山，您还不还给我那笔欠款呢？啊，我的朋友，我实在没有钱，请再等一等……没有钱？那您怎么还宰杀火鸡呢？您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……
8、【开心逗人的爆笑雷语、短信】虽然认输不会死，但我死也不认输。
9、【现在的小孩儿知道的太多了】记得小时候大姨妈来了，刚好在舅舅家住。舅妈不在家，就弟弟在家，我也不好意思说，就翻左翻右……翻箱倒柜的那种。过了一会弟弟拿个WSJ给我，说姐你是不是要这个……我脸红的接过来。然后他加了一句:“等我妈回来告诉她一声，不然她以为是我用了。”那个汗啊！
10、【谁在这生孩子了】本人严重便秘，而且有痔疮。刚在单位厕所举行了四五天一次的隆重便便，崩得到处都是血。回屋去取纸擦擦地，回来的时候看到一女同事站在厕所门口说：“谁在这生孩子了！”
11、【做男生就是爽啊】1、夏天可以隨时去海边游泳，不必担心“每个月的那几天”------爽！2、夏天可以光着膀子，只穿一条短裤在大街上闲逛------爽！3、不用担心裙子太短、袖口太大或者领口太低而走光------爽！4、可以在大街上隨意欣赏漂亮美眉------爽！5、尿急时，可以隨便找个地方解决一下------爽！6、可以明目张胆的去成人网站------爽！7、可以大讲特讲色情笑话------爽！8、晚上可以单独走夜路，不怕遇上色狼------爽！9、可以將臭袜子满屋丟------爽！10、可以不用生孩子------爽！女生对应上面十大“爽”处的回应，呵呵……1.我们也可不用担心～漏就漏吧～2.我们照样可以穿～只要员警不抓～3.走光是我们性感的体现～4.我们最注意比自己漂亮的女生～5.现在的裤子也很方便脱啊～6.这就不用说了～我朋友都去～7.现在女生不像以前啦～～～8.碰到色狼把他打的爬不起来～～9.我房间里都是袜子！！～～10.打掉！！！！！！！！
12、【冷笑话#21804】文革时期。一天。北京街头围着一些人。高干路过，觉得很奇怪，便挤进去看…原来地上有一个死尸，胸前还被人写上了大大的我解脱了。高干觉得刺眼，走过去，一脚把尸体踢翻了过去。结果尸体背面写着：我翻身了。
13、【黑社会老大的女人】小时候很爷们儿，喜欢和男同学一起打打闹闹。可能加上看电视多了，想成为一个黑社会老大的女人，后来因为姿色的缺陷，导致我成了一个黑社会老大似的女人……
14、【大一的时候有段时间特别喜欢看恐怖片】ＬＺ妹子，大一的时候有段时间特别喜欢看恐怖片，那时候自己没有电脑啊，只能在学校网吧看，这是背景。一次戴着耳机正看到恐怖的时候，小心肝都提到嗓子眼了，我能说隔壁的一个同学尼玛为了让我挪一下椅子，拍了两下我的手吗？我能告诉你们我的尖叫声让整个网吧的同学都刷的一下子站起来？
15、【月亮不听话】爸爸：“月亮为什么有时胖，有时瘦呢？”儿子：“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”
16、【圣诞节提前购物】圣诞佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀？”“我今年圣诞购物早了些，”犯人哭着回答。“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊？”“商店开门之前，”犯人答道。
17、【能想像学校领导们满足的神情】前些日子拍毕业照，有一张是年级集体照，各种无队形放松姿势，一群男生商量好了站成一横排，集体竖中指。今天拿到了照片，仔细一看，所有坚挺的中指都被P成了多啦A梦的小拳头。小拳头
18、【哭个jb,那是我妈】烧烤摊旁边一只小羊在那哭喊着，妈妈 妈妈，这时走过来一只老鼠说到：哭个jb，那是我妈！。
19、【这熊孩子】二岁的宝贝特别爱玩手机，每次回家都吵着说：我要玩机机，我说：说我要玩手机。宝贝终于改口了：我手要玩机机……
20、【好窝心的孩子】今天在网吧上网，一个也就10岁左右的小孩过来管我要烟，还很礼貌，鼠熟，能给我一根烟吗？哎现在的小孩咋这么早就会吸烟啊！想起我小时候没钱买烟的滋味了。给拿去！只看小孩拿了一根烟跑到一男人旁边，爸！给……
21、【够厉害，不得不对你刮目相看！】朋友对我说：“找女友，一定不可太挑剔，不然会被剩下的！”我问：“那你的标准是什么？”他说到：“标准不高，只要我走在路上，不管男女老少看到我们都会由衷的感叹一句：‘这女的怎么会看上他啊／”
22、【从前有座我真山】A：“从前有座山，叫做‘我真山’。山里有座庙，叫做‘我真庙’。庙里有把宝剑，叫什么剑？”B马上说：“我真剑！”。
23、【该死的妹子】上学的路上，坐着喝了一瓶比较稠的酸奶，忽然妹子从后面吓我，我一喷……裤子没救了……回校后同学问我两个相同的问题：“你在家干什么了。”“我怎么从来都不知道你是人妖……”
24、【小时候的脑残事】一次在家闲的蛋疼，看到窗台上放着一沓钱，也不知道怎么想的，打开窗子把钱都扔了出去。一边扔一边喊：天女散花咯~ 后来当然挨了一顿揍。
25、【不想洗手的季节了】又到了上完厕所不想洗手的季节了～
笑话大全系列26、老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音！
27、【噀 面】一乡人携鹅入市，近视见之，以为卖布者，连呼买布。乡人不应，急上前拗住鹅尾，逼而视之。鹅忽撤屎，适喷其面。近视怒曰：不卖就罢，值得这等发急，就噀（意喷）起人来！
28、【想我也得看地方】老林从城里回来，告诉太太：“我在街上一直打喷嚏。”太太：“那是因为我在家里想你的缘故。”一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：“坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
29、【衣服还没穿就开幕了】乡下老太婆到城看歌舞剧，惊恐的道：“这女孩子们衣服还没有穿，怎么就开幕了？？？”
30、【逗比学生，老板也没辙】一天我去武大郎买饼，一个学生过去问老板说：“你这里的饼多少钱。”老板说：“三块，你要是加肠就四块。”学生听后说：“加长，加多长？”顿时老板就蒙了。
31、【有钱人就是牛逼】有一个小孩从 商场里出来，玩弄着刚卖的新皮球，一个不小心皮球弹了出去，碰巧撞击在一辆刚停靠在路旁的宝马汽车，车主见自己的爱车受损当即生气起来，于是上前拎起小孩就是两巴掌，口里还大骂：“你老爸是谁啊，损坏了我的车你赔得起么。”小孩被打哭了，跟在小孩后面出来的一个六十多岁的老太太看到了这样的情境马上拨通了一个电话。十分钟之后，一行排着二十辆左右宝马奔驰级的高级桥车开了过来，从车上出来青一色的穿着名牌西装的人。其中一个三十岁左右的中年男人行到了那个打小孩的宝马车主跟前，一看就知道是龙头了。中年男人了解情况之后对那宝马车主说：“是我小孩不对，现在我向你道歉，你的车多少钱买的，我赔你？”宝马车主说：“200万。”“现在值多少？”中年男人又问。宝马车主此时知道已经惹上大主了，不知道该说些什么了，只得照实回答“180万”。于是中年男人挥了一下手，一个人从车上拿出一个皮箱点了200万。中年男人将钱送到了那车主的手上，问：“还有问题吗？”“没有了。”车主接过钱后，哑着嗓子回答。中年男人又是一挥手，指着那辆宝马说：“帮我砸了它”。立即有几个人拿出什么板手啊，锤子啊之类的工具上前把那价值200万的宝马砸成粉碎。宝马啊，多少人的梦想，就这样毁了。这时中年男人又对那发呆的车主说：“好了，你的问题我们解决了，现在来说说我孩子的问题吧，我的孩子比你那车还宝贵，一个巴掌500万，你自己看着办吧。
32、【看电影】茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗？”“慌乱了――那是在来电的时候。”
33、有次在老婆在厨房炒菜，不小心溅到手臂上几滴热油，烫出来几点疤！后来老婆就伸着胳膊，凑到我跟前抱怨：“我从来都没这么溅过！”
34、【有一天老师让大家做实验】有一天老师让大家做实验，把蚯蚓切成两段看看能否存活，只有一个学生切死了，老师很奇怪，走过去一看，大骂道：谁让你横着切啊
35、【你为什么不一起来】这是我听来的别人的亲身经历∶ 我朋友在当兵的时候，曾经有一段时间是待在山上。有一天晚上，营队突然接到命令要调一些人马到别地去，本来我朋友他也在名单中，可是不知怎搞的，他突然肚子痛，泻个不停，于是他那一班就他没被派去，那一晚，下著大雨，后来，运兵的卡车在山腰突然失控，全部摔入山谷！消息传到我朋友的耳中，他庆幸那天没去，否则真是不敢想像！然而，那一晚睡觉的时候，怪事发生了！梦里，他看到班上的兵全部血流满身，样子极为可怕，双手直掐著他，说他为什么没有一起来．．．。之后好几天，我朋友每天都梦到同样的梦，久久缠著他，不得安眠．．．。兄弟，你为什么不一起来呢？为什么．．．．。
36、【以德报德】布朗夫人屋后有个小菜地，春天她种了些蔬菜，她经常管得十分仔细，到了夏天菜长得喜人。一天晚上，布朗夫人看着她的菜说：明天我要摘菜，那样我们就有菜吃了。可是第二天一清早，她的儿子跑进厨房嚷道：妈妈，妈妈，快来，邻居的鸭子正在菜园里吃我们的菜哪。布朗夫人跑出去，但是已经迟了，所有的蔬菜全都被吃光了。布朗夫人哭了起来，邻居感到歉疚，可是蔬菜是无可挽回了。圣诞节前几天，邻居给布朗夫人拿来一包东西，包里是一只上好的肥鸭，上面有一张纸条写着：享用你的蔬菜吧。
37、【考试秩序】期末考了，考完之后，老师说:这次考试秩序比前面几次上课还要好很多，不过如果后面传纸条和带小抄的同学，能和中间的同学一样翻课本来抄。虽然，这样不会比直接趴在公布栏旁边抄答案的同学写得快。但是，也就不至于比前面这些叫老师帮忙写的同学还要晚才交卷了。
38、【考爸爸】儿子是个小学生，这天他放学回家就问：好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。
39、【古堡之鬼】基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过!。
40、【他睡着了吗】儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说……
41、【这个答案我知道】上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声。我站起来后回答：香飘飘奶茶……
42、【上课睡觉】在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了。这时旁边有个同学拍了拍他的头：喂，醒一醒，老师提问你呢！这位同学立马站起来，对着老师问道：老师，什么？还有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。
43、【小小的迷宫图】年轻人对人生充满迷惑，便去找禅师点化。禅师不发一言，递给他一张小小的迷宫图。数日后年轻人再次拜访：“大师，我明白了。这幅迷宫我潜心研究数日，却始终找不到出口。人生大抵也便如此，四处碰壁路非皆有尽头…”禅师听罢，无奈地摇了摇头：“笨！我是让你扫描我微信的二维码。”
44、【雾都夜行记】某君酒后乘船，夜过雾都重庆，第二天到家后，逢人便讲：“重庆真不愧是雾都，昨天坐船走了一宿都没看到太阳。”
45、楼主：“为什么CCAV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？”回复：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！
46、我问好友：“从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。”～他幽默的答道：“没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的。”
47、【爱上主播】曾经有一部超爱的韩剧重播在我面前，但是我没有珍惜，直到播完的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此，如果上天给我再看一次的机会，我会对这个部片说：“一天再多重播几遍”如果非要在这份次数加上一个期限，我希望是……一万次。
48、【更正】一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀！这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！
49、【葬礼不能这么办】某日，全家聚一块看电视剧，电视剧里放为去世的老人办葬礼。剧中全部人披麻戴孝，哭得声嘶力竭。然后请了农村的演出队来表演，各种衣着暴露女子在跳大腿舞。外婆沉默半天之后，扭头一脸严肃地对我们说：“我死了以后，你们要是敢把我的葬礼办成这样，我就爬起来把你们都带走！”
50、【微博段子】刚刚女儿9岁进来哭诉被邻居小弟7岁欺负了。我就去看看了。结果差点被一个七岁的小小子给用棒子揍一顿。真心害怕不敢动了。
