笑话大全 爆笑（第0043期）。必须先谢谁、电梯里逗比雷人的趣事段子、飞鱼真会飞了、变味的鸡蛋、一次比一次打得紧、有什么了不起啊等笑话50则。
1、【必须先谢谁？】上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你！”我当时怒吓道：“先-谢-国-家！”
2、那天我和老婆散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：“好臭！”老婆大惊失色：“小心别让环保局听到，你这是随便发布空气质素报告，是不合法的。”经她一说，我吓得直冒冷汗，尼玛，真的好险啊，一不留神就违法了。
3、【电梯里逗比雷人的趣事段子】1、昨天做电梯有十好几个人，旁边的女孩长得特别漂亮，我就摸了一下女孩的屁股，结果……电梯里的其他人都是她家亲戚。2、坐电梯看到一美丽的长发女郎，目不转睛的盯着看半天，突然，姑娘回过头来就给我一耳光，还说：以后别偷偷捏女孩子。我一脸懵逼的看向损友，损友很清清嗓子说：不用看了，是我捏的…… 3、电梯里遇到女同事，为了缓解尴尬气氛，我从口袋里拿了一盒清嘴含片说：清嘴要吗？她红着脸，小声说：你确定要在……在这吗？额……妹纸是不是误会啥了？？？4、下班回家，看见一大爷拖着根绳子进了电梯，正当我纳闷的时候，大爷猛地一回头喊道：尼玛，我的狗呢？5、和朋友从酒店坐电梯去地下车库，到了一楼电梯门开了，上来一位打扮妖艳的美女走进来，突然问道：上吗？朋友迅速的答道：好啊！在一旁的我就懵逼了！！！
4、【飞鱼真会飞了】说从前青鸟和飞鱼恋爱了，但青鸟劈腿，被飞鱼发现了，飞鱼很气愤，问青鸟：“你为什么背叛我？”青鸟说原因是你不会飞，飞鱼越想越生气，气的肚子越来越大，然后飞鱼它真的飞了。
5、【变味的鸡蛋】福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”
6、【一次比一次打得紧】A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面？”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”
7、一同事学驾照快两年半了还没考出来一打听才知道就科目四没考我问他为啥不考完呢他说：练车时候老是打牌赢钱打到现在差不多能凑够个车钱了我～～
8、【有什么了不起啊】A：你知道什么叫皇帝般的生活么！B：不知道？A：说了你也不懂！A：就是什么都不用自己动手，B：不就是断手断脚而已，有什么了不起啊！
9、【亲，发工资了晚上一起去嗨皮嗨皮吧？】男：“亲，发工资了晚上一起去嗨皮嗨皮吧？”女：“好啊！刚好今天大姨妈要来，你太有口福了！”男：“对了，今晚要加班，过几天再约你。”女：“好吧，大姨妈从老家带来好多好吃的，我去找别人一起分享。”男：“逗你玩呢！今晚不加班。……
10、【搞笑段子】据不完全统计，为猴哥打报不平的占据了半个糗百的内容。
11、【反应迟钝的后果】一天，几个小动物乘船去旅游。忽然，船超载了。大家决定，每个小动物讲一个笑话，必须大家都笑，才可以留在船上，否则，就要被扔下去。小羊讲了一个笑话，所有的小动物都笑了，唯独小猪没笑。小羊被扔下去了。该小兔讲了，所有的小动物都没笑，只有小猪笑了。大家都问；“有这么好笑吗？”小猪说：“我终于反应过来了，小羊的笑话太好笑了！”但此时，小羊已经被扔下去了………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
12、媳妇在做饭，我在厨房外接电。看着媳妇辛苦的汗水，我突然想给她刺激一下。假装触电身体抽搐，媳妇端着菜看我触电，立马把碗一扔飞身一脚，足足让我腾空而起飞了三米远。事实证明不作死就不会死。到现在我都不敢跟媳妇说我是装的！
13、【万不得已】一小姐带着喝醉酒的先生前去找牧师，请牧师证婚。牧师说：“他醉成这样，我怎么能证婚呢？请改天来好吗？”小姐满脸愁容，说：“牧师，他如果不醉，就绝不会跟我结婚的。”
14、【局长的指示】某局开会，局长在会上随意讲了几句，爱吹捧的科长就要求大家讨论，还强调说：“不能说‘深受启发’、‘极受鼓舞’这样的老套话，要用新的观念去理解局长的指示。”小王站起来说：“听了局长的指示，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了，走路也有劲了。这指示，还真管用！”
15、【无礼的要求】一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天,老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说：“你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？”你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说：“我就没见过这么无礼的要求。”
16、【孩子，有些实话不能说啊】高中时期体育老师嘴特黑长得也黑，绰号“老黑”。有次体育课跑步，不少人掉队坚持不下来。集合后老黑单手叉腰，一手点指我们:“就你们这德行，以后走向社会，吃屎都抢不过狗！”队末的一个同学弱弱道出我们的心声:“你能……”结果他被老黑一顿爆踹……
17、【我不是要去杀两个人】一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话“老板，老板！！”“啥子事哦？”“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”“鱼香茄子本来就没的鱼嘛！”“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮吗？； 点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？； 你P人点个“夫妻肺片”，我不是要去杀两个人？！”。
18、【不想太露骨说】不想太露骨说人平胸就用“尕”来代替吧！
19、【花语】2月14日情人节，她打电话问我：“知道3朵玫瑰代表什么吗？”我说：“当然，花语是‘我爱你’。”她沉默了一会儿，开始嗔怪我：“既然知道，为什么不送我一份？是不是邮差还在路上？”。
20、【大学校园九大怪景】1、恋爱情侣不躲藏：大学生谈恋爱以前被人视为洪水猛兽，现在成了人人皆知的秘密。一位任教多年的大学老师这样形容七八十年代和当代的大学生：以前学生谈恋爱是学生见了老师赶紧回避，他们毕竟还有点不好意思；现在则是老师碰见学生倒要主动回避；他们勾肩搭背从容自如地打招呼，使老师反而觉得有点不好意思。2、从头借到脚：在大学校园，特别是在学生宿舍，日常用品大伙同买同用，特别是男生宿舍更是如此，同宿舍若有人有女朋友，老大的西装老二的领带老三的皮鞋老四的袜子一古脑儿都可以借来用。3、瓶瓶罐罐都用到：在大学校园里，许多用过的瓶瓶罐罐都被囊中羞涩的学生拿来派上用途：刷牙杯子可能是一空罐头瓶；喝水的瓶子上面赫然贴着“传统食补珍品八宝粥”的牌子……到了夏季更是有种类繁多的瓶瓶罐罐出现，开一“瓶罐展览大全”没一点问题。4、宿舍卧谈不可少：曾几何时，宿舍熄灯后的卧谈成了众多学子的“必修课”之一，从大一时谈高考，大二时谈足球，大三谈女朋友，大四谈找工作，到流星雨撞地球，印度试制核武器，谈古今中外，席卷全球，四年毕业后，每人又多拿一张隐形的卧谈文凭。5、早饭午饭一顿饱：早上8：00上课前，可以看到不少急匆匆赶往教室的大学生，这些多半是贪恋“梦乡”以至于连每天的起床铃声都听不见，等到睡意稍退睁眼一看已快8：00，于是早饭也赶不上吃，胡乱洗把脸便急忙赶往教室，早饭推到中午吃成了校园一大风景。6、大款小款成颠倒：每天吃饭，特别是午饭和晚饭，打饭的人分成两路：一路是人数居多的“小款”，因为囊中羞涩只好吃价格便宜的“大炒”；另一路是人数不多的“大款”，可以随便指点美味的“小炒”。一位大学食堂厨师这样说道：大款吃小炒，小款吃大炒，大款小款成颠倒。7、织女织女哪里找：处于热恋中的青年男女要给对方一点东西表达一下心意，大学男生送给女生的无非是些石英项链、工艺戒指等廉价小物品，而编织毛衣则成为众女生向男生传情的最好方式。亲手挑选毛线，亲手编织的毛衣把男友打扮得潇潇洒洒何乐而不为呢？一些没有女友的“光棍”只好发出“织女织女在哪里”的呼喊。8、义务哨兵真不少：在大学校园里，女生公寓一向是被称为“熊猫馆”的。作为“国宝”，“熊猫”自然要重点保护，不过每天吃饭时，特别是周末晚上，在女生公寓下义务“站岗”的男生倒真不少，这也免除了校保卫处同志的劳苦。有这么多“哨兵”还怕有什么坏人不成？9、“老爷车”满校跑：那些早该退役的“老爷”自行车在许多大城市中已销声匿迹，而大学校园却成了他们“退休”后发挥余热的最好场所。没刹车不要紧，校园里没有大卡车小汽车不会有生命危险；没有车铃没关系，即使撞了人一句“对不起”也就消了对方的气。便宜的价格使“老爷”车子至今仍为这些莘莘学子所青睐。
21、【有太多太多的泪水】有的人脸上有太多太多的微笑是因为心中有太多太多的泪水!。
22、【要不我给你打个120？】里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。我爸：“师傅呀，我的钢门（肛门）坏了。”师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120？”。
23、【二货老婆你想干嘛】今天陪老婆去买手机，去了以后跟着二货老婆左晃悠晃，问她看好了吧当时已经不赖烦了，她回我句:现在苹果越做越长，三星越做越大，诺基亚越做越硬，真不知道怎么选。
24、【小孩子现在都不得了】在哥哥家，哥哥女儿看动画片，他儿子捣乱，到电脑哪就按了重启，如此两回后，哥哥女儿怒了说:妈妈你生的这个孩子，我真的受不了啦！！
25、【最反感这类人】我最反感我给别人发信息半天不回，但是却在微博、QQ上发现他刚刚更新的新鲜事。
笑话大全系列26、【全是婴儿】一个访问者到一个著名的小镇观光，他问一个当地孩子：“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？”那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”
27、【聪明】有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的下的蛋比黑的下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋？她答：傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢！！！
28、【听了妈妈的建议】我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架！
29、【尼玛我终于懂了】偶遇一车站公厕只有两个位置，只见一个位置门后排了一个长队，另一个位置门外没人。当时也没细想，可能那没人排队的厕所不干净吧。可是出门在外哪有那么多讲究，毅然选择了后者。进去蹲下后就纳闷了，这位置这么干净怎么没人抢先，而且这厕所墙上还有故事可看，额，这墙上故事可真精彩，一时只觉得外面那帮人真SB…… 不一会儿墙上故事没了，可那故事还没完心里那个痒啊，继续往故事下方看去只见上面写着：”预知后事如何请到对面厕所”…… 尼玛我终于懂了，二话没说起来就往外面排队去……
30、【乌骨的鸡诞生】有一只母鸡长得奇丑，其他动物叫它丑小鸡。为吸引大家眼球，它称自己饱览群书，上知天文下知地理，五百年来第一鸡，为了不暴露出真实的自己，证明自己有学问，它每天喝墨水，没想到墨水浸入骨髓，乌骨鸡诞生了。
31、老板叫我去办公室，说：你被开除了。我大怒：卧槽你TM凭什么开除我？老板嘿嘿一笑：好小子，我就是试探试探你，没想到你非但不求我还骂我，你被开除了！
32、【这道题是我绞尽乳汁才想出来的】一尖子生做出了一道除他外全班都没做出来的奥数题。下课时向同桌炫耀：“怎么样，厉害吧？这道题是我绞尽乳汁才想出来的！”。
33、【娘炮终于像个爷们一样的干了一架】今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。
34、【感谢苍老师】地狱来了个人，于是魔鬼说：“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”三个人一听，各有想法。杀人犯想：“我杀人没有三十也有二十了，肯定是我上天堂。”将军想：“我南征北战，杀人无数，肯定是我上天堂。”学生想：“不好，我怎么比啊。”魔鬼查看三个人的杀人记录。结果学生上了天堂。在去天堂的路上，学生默默的说：“感谢苍老师！”
35、【打牌也能看出一个人】打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清，打牌打得细，说明懂经济，打牌不怕炸，说明胆子大，赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。
36、【祈祷对象】威利高声祈祷道：“上帝啊！求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧９姐姐说：“弟弟，不要太大声啊！上帝并不是聋子。”威利轻声地答道姐姐：“我怕妈妈听不清楚呀９
37、青蛙坐井，夜观天象，猛然间又见牛郎相会织女星.不由得哀声长叹;可怜本蛙坐在这马桶之上转眼都一年了，怎么还是没有解出来啊!旁边一阵笑声传来，原来是青蛙的老伴.她说;死老头子，你坐在我炒菜的锅盖上，屁眼被柄堵住了，你就是坐上十年，还是解不出来啊!
38、【囧事连场，一道爆笑风景线】1、咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了……”然后她就走了。2、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。3、闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”我好奇地问：“你怎么知道的？”她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前……”“难道……真的实现了？”她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过……”4、一朋友喜欢网上的测试，一次看见一个测试是测试老婆出轨的！当他测试完把照片发上去的时候，出来的结果是：一定会出轨！本以为他会很痛苦，但他却很开心！我纳闷就问他“你老婆会出轨，你开心什么？”他回我一句：“你不懂，这说明我还是能讨到老婆的！”5、今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音：“现在人真没素质，上完厕所都不冲”我吓坏了，完了，进女厕了。可忽然又传来一男人的声音：将就着上吧。哎吗，我究竟在哪！！！
39、【很有情绪搞笑夫妻】1、我：“老公，你有没有什么被骗经历？”老公：“有啊，结婚前你告诉我你怎么都吃不胖，啧啧，现在看看你这体型！”2、老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！一天我问老婆：当我们啪啪啪的时候，你妹妹有感应吗？老婆抬头看了我一眼：你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？3、老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我。”老公：“我要赚钱啊！”老婆：“好好好，上班上班，也不知道这班是谁？真够贱的，每天上她还给钱！？”4、今天我跟媳妇说：“科学家说做家务的男人容易痴呆。”然后我媳妇说：“哼，不做家务的男人容易作死！”我……5、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了！！！老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃……
40、【月亮在咱家】晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：果果，月亮在哪里呢？果果不加思索地说：在咱家呢！
41、【好意】妻子：你昨夜回来时，钟敲了两下。丈夫：其实是11点钟，我恐怕打得多了，妨碍你睡眠，所以打了两下，就把它弄停了。
42、【性别不合适】男：我们分手吧！女：为什么？我哪里不好我该还不行嘛？男：你改不了。我们性别不合。女的赶紧打电话给她哥：哥，你真的猜对了，他喜欢同性，我看好你哟！加油！男：我擦嘞……
43、【大学生的摇篮】高中时，一位女生私下被称为“大学生的摇篮”，因为她以恋爱为手段，甚至不惜复读两年，培养了多名成绩优秀的毕业生。
44、【我们是怎么碰上的呢？】小阿凡提问爸爸：爸爸，您是在哪儿出生的？在海边的老家出生的。爸爸回答。那么妈妈呢？小阿凡提又问。在老城。爸爸回答。那我在哪出生的呢？小阿凡提又问。在新城。爸爸又答。真有意思，那我们是怎么碰上的呢？阿凡提又问。
45、【超级电脑】某一次电脑展，某个厂商展示出一台电脑，号称是超级电脑。有个小姐对这台所谓的超级电脑很有兴趣，于是就问工作人员说这台电脑如何超级？工作人员于是告诉她：“小姐，如果你输入您的基本资料在这台电脑，他将告诉你所有你想要知道的事。”这位小姐兴趣高昂的输入了基本资料，然后劈头就问：“超级电脑，我爸爸在哪里？”超级电脑于是说：“在海边钓鱼。”小姐大笑：“你在开玩笑啊！我老爸已经死了20年了耶！”众人于是开始议论纷纷了，工作人员赶紧打圆场说：“小姐，你要不要换个方式问问看？”于是小姐想想后便问道：“超级电脑，我妈妈的丈夫在哪？”超级电脑回答说：“小姐，你妈妈的丈夫已经死了20年了，但是你爸爸在海边钓鱼……”
46、【李时珍尝百草的典故】语文老师：“上节课我们学了李时珍尝百草的典故，谁能用一个成语概括这则典故？”后排男生抢先举手发言道：“老师，死去活来！”语文老师大怒直接爆粗言：“你TM才死去活来！”后排男生：“老师我不是说你啊，我是回答你问的问题呀！”语文老师冷哼一声：“李时珍尝百草怎么就死去活来了？”后排男生：“老师，这李时珍尝到有毒的草药那不是中毒快死去了，接着又尝到了解 药这不又活了，反复循环，我就给他归纳为死去活来！”语文老师：“你给我出去罚站！”后排男生：“老师，我不想当李时珍！”语文老师：“叫你罚站和你当李时珍什么关系？”后排男生：“我罚站外面的典故用一个成语概括也是死去活来！”
47、【吹牛】小民：吹纸团有什么了不起，我会吹牛！小小和小强都晕倒了。
48、【让人深思的经典寓言笑话】1、饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄，口水直流，想要摘下来吃，但又摘不到。看了一会儿，无可奈何地走了，他边走边自己安慰自己说：“这葡萄没有熟，肯定是酸的。”2、几头公牛正使劲拉着货车行走，车轴被压得发出吱吱的响声，牛回过头，不耐烦地对车轴说道：“喂，朋友，我们拉这么重的车都一声中吭，你叫唤什么？”3、有一块磁，极为贪心，见到铁，便疯狂地把它揽入怀中，据为己有。一日，磁看见了一座高大的铁塔，兴奋不已，心想，如果我能把这座高大的铁塔吸入怀中，占为己有，那么，我将拥有最多的铁，成为天底下一块最富有的磁。想到这，磁迫不及待地靠近铁塔，可它使出全身力气，也无法将铁塔吸入怀中，反倒被铁塔一股强大的力量所操纵和控制，像一个木偶似的被铁塔一步步拉了过去，最后，磁被牢牢地吸附在铁塔的脚底，动弹不得。一块磁，因为对铁极度的贪婪，最后成了铁的囚徒和俘虏。4、有一条恶龙每年要求村庄献祭一个少女，每年这个村庄都会有一个少年英雄去与这条恶龙搏斗，但无人生还。又有一个英雄出发时，有人悄悄尾随。龙穴铺满金银财宝，英雄用剑刺死恶龙，然后坐在尸身上看着闪烁的珠宝，慢慢的长出鳞片、尾巴和触角，最终变成了恶龙。5、月亮要妈妈给她做一件衣服。妈妈回答说：“你这体形一天一变，我上那儿能给你做出一件合身的衣服啊！”
49、【水性】三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！
50、【你的爱的人，也包括我闺蜜吗？】这个周末同学结婚，我就从乐宝袋请了几天假回去参加婚礼。婚礼上，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人…… 台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友……台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
