笑话大全 爆笑（第0048期）。不喜欢女汉纸、何 往、邪恶小笑话、老叔小时候，老师也是这么教的、没算准自己会被冲、安慰等笑话50则。

1、【不喜欢女汉纸】女生有多不喜欢娘炮的男人就和男生有多不喜欢女汉纸是一样一样的…。

2、【何 往】一人赋性呆蠢，不通文墨。途遇一友，友问曰：兄何往？此人茫然不答，乃记何往二字以问人。人知其呆，故为戏之曰：此恶语骂兄耳。其人含怒而别。次日，复遇前友问：兄何往？此人遂愤然曰：我是不何往，你倒要何往哩！

3、【邪恶小笑话】小猴子，在森林里看见一个老外（男）在河边洗澡，跑回去把猴子爸爸叫来一起看，猴子爸爸说：男人洗澡有什么好看的？小猴子好奇的问：他尾巴为什么长在前边啊？

4、【老叔小时候，老师也是这么教的】侄女五岁，上学前班（农村）……今天下雨不上课，闲着无聊就写了a，o，e什么的，想看看她认不认识，a倒是会念，问她o怎么念的时候，就不说话了，看她一直在那想挺着急的，就提醒她问她，小鸡是怎么叫的来着？谁知道冒出一句，ji gou gou ……侄女，不怪你，不怪你，老叔小时候，老师也是这么教的……

5、【没算准自己会被冲】今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。说我命相有异！我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背……

6、【安慰】汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！”“请放心，我根本没有车闸。”

7、【什么性格重于长相，别骗人了】什么性格重于长相，别骗人了。只要是美女，不管性格是什么都会惹人爱的。公主病的叫傲娇有个性，没性格的叫软妹很温柔SB的是天然呆非常萌，能吃的叫吃货很可爱暴力倾向那是全智贤，就连变态的都叫病娇由乃。而丑女，撒娇太做作，贤惠很乏味，热情讨人嫌，独立你活该，自信，是凤姐

8、【勉强充饥】据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。

9、【“他讲的都是些什么”】许多外国人都感到学德语很难，其中特别困难的地方便是词的顺序，因为德语动词有时候处于第二个位置上，而有时候却处于句末。有两个美国人在德国旅游，其中一个会德语，他把所听到的一切翻译给另一个人。他们在柏林做环城游览时，汽车停留在布兰登堡城门前，导游员开始讲解。五分钟过去了，他还一直在讲解。那个一点也听不懂的美国人问他的朋友；他讲的都是些什么？另一个美国人在他身边小声说：等一下，等他讲出动词！然后我再向你叙述一切。

10、【健忘】经理对秘书说：八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我居然忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。

11、【天山童姥】一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童姥，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

12、【带奖的罚单】“小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元！”小苏连忙问到：“前一段时间才2块呢！”老太太撕下罚单说：“现在不同以前了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好！”

13、【反对女人的下场】楼主：为什么 说女生永远是对的。回复：根据达尔文进化论来解释：“第一种人是这样认为的，还有一种不是这样认为的。然后女生都嫁给了第一种人，第二种人都被灭绝了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

14、【“轻奢”是什么意思？】1、真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候，愿意借臂膀给你依靠，愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊，并使劲地劝你别哭了，别哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。2、亚洲有五大巨头，韩国棒子，日本鬼子，越南猴子，印度阿三和中国喷子。其中中国喷子最屌，他们成群结队，按键伤人，攻击距离最远，速度最快，数秒内即可完成惊人内伤，并且常常莫名其妙发动攻击，令人感叹防不胜防！3、心是个口袋什么都不装时，叫心灵。装一点时，叫心眼。装得多时，叫心计。装更多时，叫心机……4、那些从一开始就奸淫掳掠的人，只要偶尔发点善心，就有人说：看，他本质其实是很好的。而那些好人只要做了一件坏事，就有人说：他隐藏得再深，也终于露馅了。5、考试用2B铅笔原因是：阅读卷子的机器用红外线感应炭技术，它识别你的选择题答案靠两点，一是铅笔炭（石墨）的浓度，另一个是被涂黑区域的面积的大小。2B以下浓度不够它不好分辨。而2B以上浓度够，但石墨含量多，容易扩散粘附到其他答题卡上……这个事情告诉我们：2B是最容易分辨出来的。6、“轻奢”是什么意思？没钱又要装B！感觉怎么是在说我呢？！7、如果你白天开车，旁边是一个女司机开车，突然她打开了雨刮，那么请注意她一定是要转弯了。如果女司机打完左闪打右闪，打完右闪又打左闪，那么请不要在意，因为她只是关不住灯。如果她打左转向灯，请把右车道也留给她！联合国善待女司机组织提醒您。

15、【怀疑】甲：“你知道吗？我开始觉得我太太有问题。”乙：“是吗，为什么呢？”甲：“有一天搭计程车时，我问司机哪里可以找乐子，他竟然开到我家去！”

16、【哎呦嘛，差点尿出来】老婆总用凉水洗脚。前段时间，天有点凉，她打好了水，把脚猛的往盆里一放，就听她“哎呦”一声，咧着嘴……我忙问：“咋了这是？”她长出了口气道：“哎呦嘛，差点尿出来……”

17、【充分的理由】某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”

18、【小时侯，我家里很穷】小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

19、【不小心吃了】新兵连的环境较差，只有一个简易的厕所。一新兵入厕结束不小心手弄坏厕纸，出厕后欲摔掉手上的东西，一下子那手指摔在路边扶手上，奇痛无比，赶紧把手放在嘴里吮了起来。

20、一女同事今天来上班，我看她脸色不好，好像有被打过的痕迹，就问她怎么搞的？她说被老公打的。我：你昨天不是说你老公出差了吗！她说：我也以为他出差了！

21、【一则评论】早上起来看到一则网易评论，原文是截图 。一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？二楼：我认为5楼说得很有道理。三楼：5楼说出了人民群众的心声 。四楼：5楼确实说的很好！五楼：楼上的都是SB……

22、【牛逼的对联】一苏轼名句：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。

23、【我班女同学都爱吃辣条】上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条，特别是上课闲来无聊就打开吃 一女生，长得很美，在课桌下面偷吃辣条，被老师抓住了 老师走到她的座位问：谁让你上课吃辣条的？女生：我没有！老师：我闻到你嘴里有辣条味儿了？女生答：那老师我闻到你口臭，难道你吃屎了吗？

24、【活在这个草泥马的时代里】活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

25、【其他时间都想睡觉】我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

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26、【退休生活好吗】街道上的几个老人都快要退休了，这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：“退休生活好吗？”老头笑笑道：“前两年很好啊。”众人问：“那后两年呢？不好吗？”老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”

27、【可怜的孩子啊】一哥们去修手机，师傅不小心把他的通讯录号码全部删除了，他回家看到不妙，回去找师傅理论！师傅说：想联系你的自然会联系你，不想联系你的你联系人家也没用！然后，然后……他默默的回家了！

28、【他妈是怎么做到的】刚刚看到的新闻:义乌有一对双胞胎竟然不是一个爹！他妈是怎么做到的？……球大神解答？……

29、【孩纸，你让大妈受惊了…】小镇上的农家小公厕构造极其简单，基本都是靠几片竹子和一些茅草支撑，易倒且不牢固。朋友闹肚子，各种急，好不容易找到类似的公厕，果断飞奔而去，用力一推，结果整个小茅房瞬间坍塌！而且里面竟然还蹲着一位大妈，正用无比惊恐的眼神瞪着他！

30、【男人的观点分为两种】女朋友眼里，男人的观点分为两种：１、你同意我。２、你不爱我。

31、【人狗笑话 夺回太太的心】“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。”

32、【搞笑段子】我有一逗B个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取？她脱口而出：“绿帽子”现在我们都想见见她老公！

33、【内涵段子】为什么每天半夜那么多美女打电话打扰我睡觉？难道长得帅是我的错吗？我是不是该换电话号码了？

34、【茄子的老与嫩】老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：“你的茄子太老了，满身都是皱纹。”想不到卖者居然理直气壮地说：“这是最嫩的茄子。为何会有皱纹呢？说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？”我又来到另一个卖茄子的那里，我说：“你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。”小贩满脸不悦的说：“你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？”

35、【我知道自己算错了】兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌：“他妈的说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想认错。

36、【什么是最惨的男人】A:话说哪种男人最惨？B:做男人最惨莫过于当备胎。A:比备胎更惨的是千斤顶，就是连备胎都没当成，就是换胎的时候用了一下。B：最惨的是打气筒吧，连换胎都用不上，就打胎的时候陪了一下。

37、【他胃不好】“你匆匆忙忙地干什么去？”“给我丈夫送午饭去。”“他不是病人食堂的管理员吗？”“不错，可是他的胃不好呀！”

38、一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了～～～一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿～～

39、【金正日笑话爆笑】金正日视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张相。待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难。“金正日同志和猪在一起”不好。“猪和金正日同志在一起”也不好。……报纸出版后，照片下的说明文字是：“左起第三位是金正日同志。”

40、【女人的虚荣】一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。

41、【前男友生病了】前男友生病了，前女友去医院看望：听说你病了，特意过来看看，过段时间我得出差一段时间，怕来不及参加你的葬礼，先把分子钱给你了啊。前男友：………

42、都说门缝里看人把人看扁啦，你偏说趴地上看人把人看高了，我不信，你就趴在地上看了我一眼，我问：我高点儿了没？你弱弱地说了一句：谁家的地板，这么多灰！在探求真理的道路上，碰点儿灰是难免滴！

43、【内涵段子】一天，奥特曼在班里面上课，遇到一道不会得题目后，便举手问老师，然后老师当场死亡！

44、【瞬间被秒了】去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所！“儿子呢？”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”。

45、【猜中有礼物】那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。

46、【姑娘，你没给三块】一年冬天晚上去买烤地瓜。晚上很冷，卖地瓜的大哥穿着棉袄戴着耳包。称了一个烤地瓜，三块一，大哥说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币，和大哥说晚上冷这么辛苦，有零的我一定给。大哥说声谢谢，我拿起地瓜就走。才一转身大哥说：＂姑娘，你只给了我一毛没给三块！

47、【花朵正在招蜂引蝶】春天里，美丽的花朵正在招蜂引蝶。年轻的蜜蜂疑惑的问绿叶：“叶子，叶子。你长得真难看，而且又没有花儿甜蜜，你到底有什么用呢？”叶子憨憨的说：“我老婆是好看。但我有钱啊，花儿必须靠我的光合作用才能养活嘛。”蜜蜂似懂非懂,继续插入花儿。阳光明媚之下，叶子仿佛又绿了几分。"

48、【谁不讲卫生】前天，和朋友去吃饭，要了一盘红烧猪脚，大家都说猪脚有点变味，其中一位就说：我说这猪也太不讲卫生了，怎么也不洗脚。

49、【一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲】刚才在楼下便利店买东西，结账的时候，老板一边收钱找钱，一边哼唱着爸爸去哪儿的主题曲。他是这样唱的：我的家里有个人很酷，三头六臂刀枪不入，他的手掌有一点厚，牵着我学会了走路。然后我结完转身要走，他接着唱：谢谢你光顾我的小卖部……

50、王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？
病人吃力地摇摇头。
王小丫：给你三个备选答案吧：a肋骨断裂，b胸腔大面积出血，c颅内出血。
病人咬了咬牙说：a。
王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。
病人道：我打给我爸。
王小丫：好，时间只有30秒。
病人：爸，我不行了 快换医院。