但是种子不一样啊、快去脱、姐妹夸夫、比强、这货现在是校长了、不禁止脱衣、不知道他看微信时候会是什麽反应等超级搞笑夫妻段子10则。

1、大林有一个同母异父的妹妹，但妹妹五岁的孩子总也弄不明白和大林之间的关系。

一天，外甥又问起这事，大林就指着院子里的庄稼说：“我和你妈就好比是地里的玉米和高粱，虽然地是一样的，但是种子不一样啊！”

外甥还是一脸困惑，大林?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹创颖澈蠛莺莸卮蛄怂话驼啤?/p>

2、一天，一女模特像往常一样去画家那里当人体模特。刚在那里想要脱去身上的衣服，画家对她说：“我今天没灵感不想画，我们喝杯咖啡聊会儿天。”于是他们边喝咖啡边聊天。喝到一半时，突然外边传来了脚步声，画家忙起身对女模特说：“快！去脱光衣服摆好姿势，我太太来了。”

3、三个姐妹在一起谈论起了各自的丈夫。

老大说：“我的丈夫每次能干我两个小时。”

老二说：“我的那位每次能干我四个小时呢。”

老三脸红红的一直未支声，老大和老二问老三，老三羞答答的说：“八分钟。”

老大和老二奇怪的问：“怎么这么短时间？”

老三道：“光射精八分钟。”

4、一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论得无休无止。

妻子的“女高音”越叫越响。丈夫不耐烦了，说：“好，好，我承认，有一点你比我强。”

妻子得胜地笑了笑，说：“哪一点？”

丈夫说：“你的爱人比我的爱人强。”

5、昨天晚上去广场溜达，遇到了初中老师和师娘。

话说，当年他俩是我撮合的，那时候，班主任男的对我特别的凶，打我无数次，怀恨在心啊！

就以他的名义，给校长的胖女儿写情书，要多露骨有多露骨。

我以为东窗事发他就完蛋了，没想到毕业的时候。

传来他俩结婚的喜讯，这货现在是校长了。

6、漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。

女摄影师左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。

正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”

女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”

男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”

7、昨晚男朋友喝醉回来把手机扔给我帮他充电，我就趁机检查他手机。

打开微信里面全是女的，心想昨天检查还没有这些女的，怎么多出这么多女的来。

一怒之下把女的全删了，后来看他朋友圈发现不是他平时发表的东西。

细一看头像也不是他，在细一看手机也不是他的。

不一会电话主人用他老婆电话打来找手机，然后就还给他了。

不知道他看微信时候会是什麽反应。

8、在家排行老二，有个别名叫二伟。

小时候家里人见我长得可爱都叫我二宝。

过了几年后变得开始调皮了，爸妈改口叫我二蛋。

上初中的时候跟人打架，额头被人开了个口子，留了一个很深的伤疤。

大家又给我起了个外号叫二郎神。

二十多年过来了，我特么才发现原来我二到现在，我决定给自己取一个大气响彻的义名。

9、某日，县长携夫人路经一建筑工地，一位戴安全帽的工人冲县长夫人喊道：“你好，还记得我吗？高中的时候我们不是经常约会吗？”

回家后，县长说：“你嫁给我是你的运气，不然你今天就是一个建筑工人的老婆了。”

“有运气的是你，否则，今天他就是县长了。”县长夫人回答道。

10、俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你；如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。

我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。

不料老婆说：“即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。”

我不太明白，问她：“为什麽呢？”

老婆用怜悯而沉重的眼光看着我，说：“因为你的脸长得像包子！！！”