毛氏评诗、舌头甜、只管剥皮、南无、太迟了、需要仟手、屁香等最搞笑古代简单笑话20则。

1、萧山毛大可不喜欢苏东坡的诗。汪季用就举出苏诗竹外桃花三两枝，春江水暖鸭先知为例，游说道：这样的诗难道不是妙句吗？毛大可愤然不平地说：春天水暖，鹅也先感觉到了，怎么苏东坡只单单说鸭呢？旁边人听了捧腹大笑。

2、新婚夜，送亲席散。次日，厨司捡点桌面，不见一顶糖人，各处查问。新人忽大笑不止，喜娘在傍问：“笑甚么？”女答曰：“怪不得昨夜一个人舌头是甜津津的。”

3、隋朝的张荣跟朋友在一起聚会，讲定各自嘲说。有一人先嘲道：“嘲。抽你皮作马鞭梢。”张荣即续嘲：“嘲，剥你皮作被袋。”旁人问张荣：“所嘲为何不同韵？”张荣说：“只管剥皮多少，哪还管它同韵不同韵！”

4、秀才问和尚说：“你们佛经中的‘南无’二字，只读本音不就行了，为何要读‘那摩’？”和尚反问道：“你们读的《四书》上的‘於戏’二字，为什麽要读作‘呜呼’？如今你要读‘於戏’，小僧就读‘南无’，你要是呜呼，小僧自然要那摩。”

5、从前，有一个夫人请了一些道士为她的丈夫超度亡灵，做完法事后，一个道士钻进帐篷，非常虔诚的对夫人说，”我打算还俗，请你嫁给我吧”。然后，跪在地上求婚。

夫人说：“太迟了，我已经答应了给我看病的郎中。”

6、有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他就急忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是仟手观音就好了！”

7、有奉贵人者，贵人偶撒一屁，即曰：“那里伽楠香？”贵人惭曰；“我闻屁乃谷气，以臭为正。今反香，恐非吉兆。”其人

即以手招气嗅之曰：“如今有点臭了。”

8、酒席间有人撒屁者，众人互相推卸。内一人曰：“列位请各饮一杯，待小弟说了罢。”众饮讫，其人曰：“此屁实系小弟撤的。”众人不服，曰：“为何你撤了屁，倒要我们众人吃！”

9、一近视迷路，见道傍石上栖歇一鸦，疑是人也，遂再三洁之。少顷，鸦飞去，其人曰：“我问你不答应，你的帽子被风吹去了，我也不对你说！”

10、有素不信佛事者，死后坐罪甚重。乃倾其冥资，延请僧鬼作功果，遍觅不得。问人曰：“此间固无僧乎？”曰：“来是来得多，都发往酆都了。”

11、一人与瞽者同席，先上东坡肉一碗，瞽者举箸即？？而啖之。同席者恶甚。少焉复来捞取，盘中已空如也。问曰：“肉有几块？”其人愤然答曰：“九块。”瞽者曰：“你到吃了八块么。”

12、悟空：“骑白马的不一定是王子，也有可能是唐僧。”

唐僧：“玩钢管的不一定是舞女，也有可能是悟空。”

13、某督学前来主持贡生、监生录取考试，当问到名士姚江的学术时，有位监生在卷子上答道：“有人说姓姚的学问胜于姓江的，也有人说姓江的学问胜过姓姚的，如今这两种说法并存，似乎难以划分优劣。”

阅卷的人看到这里，无不大笑。

14、某人见肉担挑过，喊道：拿肉来。卖肉人问：官人，要用几斤？这人大言说：我们这等人家，问什麽斤数？你将这一脚腿称来便是。卖肉人称完说：官人，这脚腿9斤4两。这人说：也好，你给我割下4两，其余都留给你自己用吧！

15、有人煮了一锅汤，先盛出一勺尝了尝，觉得味淡，就往锅里加了些盐。然后又拿原先舀在勺里的汤再尝了尝，仍觉味淡，说：盐少！又往锅里放了些盐。就这样，勺里尝一口，往锅里加把盐，前后共加了一升多盐，还是觉得汤很淡。这人感到很奇怪。

16、主人用藕梢待客，却留大段在厨房。客笑道：“常读诗：“太华峰头玉井莲，开花十丈藕如船。’以前怀疑没有这样大的藕，今天相信了。”

主人问：“这是什麽缘故？”

客答道：“藕梢已到此，藕头还在厨房中呢。”

17、内乡县的李子白，做官做到翰林检讨。弟弟李袭美却久久停留在增广生上不得升迁。子白写信给弟弟道：“你今年增广，明年增广，不知增了多少，广了多少？”袭美复信道：“你今天检讨，明天检讨，不知检了什麽，讨得什麽？”

18、武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书人，那我考你一考。”

书生说：“请你出题吧。”

武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不出个题目。”

19、一僧宿娼，娼遽扳其头以就阴。僧曰：“非也，此小僧头耳。”娼意其嫌小，应曰：“尽勾了。”

20、王僧彦的父亲名师古，他常常喜好给某物起个别称，比如把砚称为墨池，鼓说成皮棚。师古镇守岭南郡时，有个叫李彦古（彦古与砚鼓音近）的路过该郡，拜见师古时，就故意戏耍师古说：永州司户参军李墨池皮棚等候参拜。