女神、我洗了个手就出来了、是要气死我的节奏吗、怎么好意思、这个是作死的节奏么、三天后才能回来、想买点啥，就买点啥等史上最强夫妻简单笑话20则。

1、今天女神坐在我旁边，好激动啊。

正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？

我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。

瞬间女神脸黑了，起身就走了……

2、我一工友，好久没见他洗澡了。

今天烧了一桶水，说要洗洗。

可进洗澡间不到两分钟就出来了。

我问他：“这么快就洗好了？”

他说：“太冷了，把沐浴露挤出来后根本就不敢往身上抹，我洗了个手就出来了。”

3、课堂上，老师愤怒的吼道：“你们考试成这样，是要气死我的节奏吗？”

角落里的小明道幽幽的道：“不是节奏，是前奏。”

老师：“你马上给我滚！”

4、妻子羞丈夫不懂性生活，丈夫显得温怒。

第二天，妻子去找妇科大夫，说：“他对性知识是个门外汉。”

“为什麽不告诉他？”

“我怎么好意思呢。”

5、昨天参加同学婚礼，各种煽情结束后准备喝酒的时候，新郎一哥们说：我能说句话吗？

你媳妇跟我在一起三年，今天跟你结婚了，是不是该把三年的生活费啥的结结了？

整个婚礼没动静了…这个是作死的节奏么？？

6、昨天下班在公司门口见到老板的女儿在哭，我上去问她：“谁欺负你了，叔叔帮你干她。”

小女孩还没说话，老板娘从一边用幽怨的眼神的看着我。

然后抱起小女孩说了一句：“别哭了，你爸爸去出差了，三天后才能回来。”

7、昨天老公仟年不遇的带我逛街，一路上不吭声，快逛完了，老公实在不好意思了，路过一两元店停下来说：媳妇，走！回里逛逛，想买点啥咱就买点啥！……我去你的买点啥！

8、老婆要买Iphone5。

我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买Iphone5了好吗？”

老婆说道：“好吧，那下一代什麽时候上市啊？”

9、有一次和老同学喝酒，结果大晚上的他醉的稀里糊涂。

扛上邻居家45斤大狗一路狂奔，我从后面怎么追都没追上。

第二天他酒醒了结果把邻居家那条大狗吓得离家出走到现在都没回来。

10、我有个同学叫杨国，因为比我们大两岁，所以我们都叫他国哥。

今天举行升旗仪式，只听见广播里说了句：“升国旗，奏国歌。”

于是国哥就住院了。

11、老婆回家对老公大怒：“你是不是和我秘书有一腿？”

老公：“是啊！我不是经过你同意了吗？”

老婆：“你放屁，我什麽时候同意过的？”

老公：“我问你秘书小美能不能干，你说能干。”

12、妻：“老公，我的这件衣服有点紧了，你看怎么办？”

夫：“哎！你们女人的心情，三分天注定，七分靠shopping。”

13、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。

我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”

三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”

14、今年情人节听到最感人的事情、60岁的老人问老伴：要玫瑰花还是巧克力？

老伴：买点西兰花吧！实在。

15、和几个同学去买鞋子。

逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价。

其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”

老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”

16、唐僧师徒一连几天没吃东西，此时唐僧问到：“你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢？沙和尚，你最实在，你说！”

沙和尚想了想了想认真的说到：“师傅，俺跟你去取经，无非就是为了长生不老。”

17、某日游荡山间！忽听见远方山坡传来一阵悠扬滴歌声：“我家住在黄土高坡，爸爸是妈妈表哥，不管是她表哥还是他表妹，偷偷摸摸滴有了我。”

18、你问我何时归故里，我也轻声的问老板不是在此时。

不知在何时我想大约会是在初一。

19、老公人小但是辈分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，这还能忍受。

有一天老公特别高兴地说，我当舅爷了，你是舅奶了，天知道我才20+岁……

20、丈夫在剃胡须，夫人多外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什麽？”

“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！”