小鬼人才，以已之长博彼之短、洗衣服、牛B啊、不打算要孩子、这也是祖传的、儿子坑爸爸、16岁，她向他表白，他拒绝了等精选爆笑儿子的小笑话25则。
1、儿子5岁了，那天回家老婆说：“儿子坏死了，跟隔壁小孩往墙上尿，比谁尿的高。”我：“那多正常呀，我小时候也玩过。”老婆：“可是隔壁家是个小女孩！”我：“囧……”
2、有一对夫妻，他们每次要做·爱前，就用洗衣服来暗示。
这一天，他们吵架了，老公想做，但又不想直接跟他老婆说，就叫他的儿子转告。他儿子跑到他妈前说：“妈，爸爸说他的衣服脏了，想拿来洗。”妈对儿子说：“今天洗衣机坏了，不能用了。”但过了一段时间，她也想做，就叫他儿子转告，叫他爸爸把衣服拿来洗，儿子跑去对爸爸说完了后，爸爸就说：“你去跟你妈说，我已经用手洗过了。”
3、一村书记向儿子炫耀，村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的！
儿子试了几次都很灵验！一次儿子买了个新裤头，在牛B上擦了几次送给父亲闻，老村长闻不出。
心理暗想：难道俺们村里又来新人了？于是夸奖儿子：你小子行啊！牛B啊！
儿子闻言昏倒。
4、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。
妈妈说：“你们认真考虑过了吗？”
儿子：“当然！”
妈妈问：“怎么去上学？”
“我们都有自己的自行车。”儿子说。
最后妈妈问儿子：“结婚了有孩子怎么办？”
儿子：“我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”
5、新婚之夜，妈妈递给新娘一个镯子，说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。”
爸爸递给儿子一件护膝，新郎很不理解地说：“爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。”
爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！”
6、媳妇儿去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的，媳妇儿下班回来，一看就发了飙，正想冲我发火，我解释说是小崽子鼓捣的，只见儿子弱弱地说：“妈妈，不怪爸爸，那个阿姨走的时候，就是这样了。”媳妇儿，你先别拿搓衣板，你先听我解释，这小兔崽子……
7、16岁，她向他表白，他拒绝了，毕业后各奔东西。他们经历了不同的爱情。26岁，人群中，他向她求婚，她问他，当初你为什麽不答应。他说，我想成为你的归宿而不是初恋。现在我们才懂得什麽是爱情。她说：“儿子，过来，叫叔叔。”
8、妇人的儿子和女儿先后在一个月结婚，朋友给她道过喜后，问她：“你的女婿怎么样？”
妇人心满意足的说：“好极了，他让我女儿早上睡到日上三竿，常去美容院，又每天晚上都带她到外面吃饭。”
朋友说：“恭喜你了，那你儿子又怎样？”
那妇人叹气道：“他的情况可叫我很担心，他的妻子早晨起的很晚，经常上美容院，他们又总是从外面买饭回来。”
9、二十年前，过年收到老爸给的10块钱压岁钱，会兴奋得几天都睡不好。现在，儿子已经6岁了，今年过年我逗他说只给他10元压岁钱，儿子将钱扔到地上，嚎啕大哭……
10、一天，阿呆问儿子：“家中谁的视力最差劲？”儿子回答：“爸爸的视力最差劲！因为您光看一张邮票就得用40倍的放大镜看上大半天。”
11、儿子随妈妈去乡下外婆家，看到外婆家的猪嘴角挂满沫，儿子奇怪地问：“妈妈，怎么那猪刷完牙不洗脸呀？”
12、一人，名字叫刑警，他大哥名字叫行政，貌似他家的人名字都与法律有关。
一天，他碰到一朋友，俩人闲聊。
他朋友对他说：我都把你儿子名字想好了，你儿子就叫“刑法”。
13、爸爸：你的学习成绩怎么越来越差？
儿子：因为金融危机。
爸爸：金融危机跟你的学习成绩有什麽关系？
儿子：你减薪了，我减分了，我们的所得都少了。
14、粑粑：儿子这次你竟然考了90分，那个0是不是你后加上的？小明低着头回道：不是的，9才是我写上去的。
15、老婆是医生，有轻微洁癖和明显的2。她洗衣服时犹如下围棋一般，七八个盆星罗棋布，摆满卫生间。外套，祙子，内衣，衬衫各一个盆也就算了。人家还搞歧视，她认为我比较脏，衣服不能和她的衣服放一个盆里泡；儿子也比较脏，但是她爱儿子，所以允许儿子的衣服和她的衣服放一块浸泡。看到自已的衣服单独享受泡泡浴的场景，我不厚道的笑了。
16、主人请先生教儿子读书，总责怪先生不善教。先生说：“你想让我与令郎同归于尽吗？”主人不解其意。先生说：“我的教法已经用尽了。只除非要我钻进令郎肚子里，这样我就闷死，令郎就胀死！”
17、儿子：爸爸，为什麽那些人摸摸牛的腰，还拍拍牛的屁股？
爸爸：他们是想买牛的人。
几天后………
儿子：爸爸，后院儿的大叔想买妈妈。
18、老公：你们两个（老婆和儿子）这麽大了，还尿床。老婆：我没尿，他尿的。老公：那你床怎麽湿了？老婆：我看见他尿床，我…我笑尿了。
19、孩子：“妈妈，我越来越像你了。”妈妈：“哪里像啊？”孩子：“你走路胸要动，我现在也是。”妈妈：“儿子，你应该减肥了。”
20、儿子刚上学，现在小学的作业很多，放学的时候我问：儿子今天有作业吗？
儿子：有……
我：什麽作业？……
儿子：这我哪知道，黑板上都是字我又不认识！
21、一个妈妈生了三个儿子。老大叫大毛，老二叫镰刀，老三叫麻烦。有一天，嘛烦丢了，妈妈叫大毛带着镰刀去找麻烦。
大毛和镰刀来到[公·安·局]，pol-ice问他们的姓名和什麽事？
大毛回答：“我叫大毛，我带着镰刀来找麻烦。”
22、跟十岁的儿子在电脑上一起看电影。看了十分钟之后出现了接吻戏。儿子显得非常不耐烦，于是按了下快进键。正准备夸奖他的时候。没想到他却对我说：爸，你别着急，好戏都在后边呢。
23、丈夫给老婆打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什麽是应酬？”妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子顿时恍然大悟！第二天早上准备上学的时候，儿子对妈妈喊道：“妈妈，我要去应酬了。”
24、和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候，无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说：儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧………
25、儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样？”
“不是最好的。”
“那是最差的？”
“也不是。”
“中间吗？”
“比以前有进步。”…
父亲烦了，喝道：“到底第几名？”
儿子：“倒数第二名！”
