来例假、脑筋急转弯、与SARS病人共勉、牛、有个同学因为肚子不舒服，一个礼拜没来上学、内涵笑话、我们中学是侏罗纪等精选爆笑同学的笑话20则。
1、中考女子体育加试800米，满分60，为了这60分，学校组织我们学生每天早上和下午都要跑步。现在又要去跑了，有个女同学从队列里出来向年轻的体育老师假：“老师我来例假了，不能跑。”“我记得你，昨天来了例假今天又来？想偷懒吗？”
旁边的女老师听了笑得直不起腰。
2、“你爸爸和你妈妈生了个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”楚阳向的同学出了个脑筋急转弯的问题，楚阳向想了半天也没想出答案。放学回家后，楚阳向冲爷爷说道：“爷爷，我给你出个脑筋急转弯：你爸爸和你妈妈生个儿子，他既不是你哥哥又不是你弟弟，他是谁？”“这还不简单，是‘我’呀！”爷爷答道。
第二天上学，楚阳向找到那个同学自豪地说道：“昨天的脑筋急转弯我终于想出答案了，我爸爸和我妈妈生了个儿子，他既不是我哥哥又不是我弟弟，他是‘我爷爷’！”
3、（一）因为我被感染
因为我被感染，躺在了“全副武装”的隔离病房，周围的一切，陌生而孤单；
因为我被感染，同学都惊恐万状，提心吊胆，纷纷拿出体温计，量量身体是否健康；
因为我被感染，亲友都万分忧伤，不知何时，才能重回他们身旁；
因为我被感染，内心充满负担，真希望，不再有人受此苦难。
（二）我不愿
我不愿，不愿看到别人异样的眼光，那眼光比SARS更可怕，向针一样刺进胸的腔膛；
我不愿，不愿听见别人尖刻的嘲笑，那笑声比SARS更可怕，向雷一样震进脑的中央；
我不愿，不愿离开温馨的宿舍，热闹的课堂，友情和关爱，胜过治病良方；
我只想，只想早日康复，到那时，云开雾散，便能重温灿烂的春光。
4、自从老公迷上炒股以后，对“熊”字变得越来越忌讳，而对“牛”字则越来越喜欢。儿子作文里形容一个人长得异常强壮的“虎背熊腰”，硬是活生生地被他改成了“虎背牛腰”。他不让儿子跟姓“熊”的同学一起玩。从不沾牛肉的他，天天嚷着要吃牛肉。对于不法游医贴在我家门上的小广告，他死活不让撕，原因让人笑掉大牙，因为那叫“牛皮癣”。
5、有个同学因为肚子不舒服，一个礼拜没来上学。同学们来问作为她好友的我，她得了什麽病。我回答说……她的兔子有点不舒服……
6、同学聚会，在KTV。大家都喝了点酒，微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边，忧郁的抽根烟，多情而暧昧地对姐们说：“你现在还是单身么？你空虚么，你寂寞么？你不会有欲望么？”姐们温柔地丢过一句：“有欲望的时候我就想想你，就风平浪静了。”
7、同学甲：某中学是花季，某某中学是雨季。
同学乙：那偶们中学哩？
同学甲：……是侏罗纪……
8、表妹17岁，已换好几个男朋友。
昨晚请表妹吃饭，结果她把她男朋友带来了。
我一看，便问道：“你怎么和照片差那么多啊？”
男孩子不好意思地笑笑。
吃饭的时候，我又多嘴问了句：“听说你和我妹是同学啊。”
问完顿时感觉气氛不对，我妹忙把我拉走，来了句：“姐，你是来捣乱的吗！你说的那个是上一个男朋友！你自己没男朋友也不能嫉妒我啊！”
其实我想说：“我真不是故意的。”
9、初中时晚自习结束天黑了，跟同学骑自行车回家。
对面来一辆大货车，一2B同学加速前进，直冲冲的对着大货车奔去。
结果躺医院了，这不是GC，第二天醒来医生问为何见大车不躲反而去撞呢？
GC来了。这货说：昨天天黑了。我看见俩大灯。
以为是两辆摩托车呢，本来想从他们之间过去的。
10、弟弟上高中时，去他住处看他。一进门，看到猪窝似的床，然后看到他带着他的小女同学来。丫的，居然敢早恋。然后我过去拉着弟弟的手，说：“老公，今晚我带你出去开房。”然后姑娘再没理过弟弟。我被他驱逐出境，一星期没理人。
11、阿呆参加某大公司招聘，已过4轮面试，结果还没有定下来，到参加第5轮面试时，终于按耐不住愤怒了，在面试结束时。阿呆：你们要不要我啊？面试官：同学，你回去等消息好么，我们会通知的。阿呆（声音高8度）：你们到底要不要我啊？面试官：我们的流程是这样的，我们会把这轮面试的结果带回公司进行研究，然后呢。阿呆（咆哮）：你们到底要不要我啊！面试官（声音底8度）：要，要，要。（一边手做抚慰状）同学，你别嚷了好不好。
12、一日问一同学：在狗的面前有一骨头和一屎，你说狗该如何抉择。
同学答：拿骨头蘸着吃。
当时我就被这货的智商深深的震惊了。
13、初中上化学课。老师问：如果回到家发现家里煤气泄漏了，这时应该怎么做？
这时班里弱弱地响起了一个平时比较贫的同学的声音：别乱，抽根烟，冷静一下。
14、一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗？答案：地图上爬。上课铃声都响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案：上的是体育课。
15、在同学群里看到一句评论，有一种很多问题得到了解释的感觉：
“教育体系的根本目的不是为了提高受教者的能力，而是为了在每个年龄段都能淘汰大量的孩子。”
16、我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”
17、一天，同学在一起开玩笑，突然说到钱，Ａ同学：“钱为什麽值钱？”Ｂ同学：“因为有毛爷爷代言！”
18、政治课，老师问同学：“让你们开Iphone专卖店，开在哪里比较合适？”
小红：“十字路口。”
小明：“医院门口。”
老师：“滚出去。”
19、小明有个奇怪的爱好，就是每次上完大号，就很努力的洗手。洗手液，香皂都自己带的。
一天，同学们看到小明今天上完厕所出来没洗手，大家都很诧异，赶忙问为什麽。
小明冷笑了下说：“今天带纸了呗！”
20、图书馆里有电梯可乘，一次和同学坐电梯，同乘的还有几个不认识的人。
我要从二楼到四楼，时间上是很快就到的，当电梯门开的时候，我玩着手机低着头一股脑的冲出去了，我听见同学在后面叫我，＂喂，这是三楼！＂
我当时脸绿了，不顾同学叫我，走得更急，同学不明，只得跟着我一起出了电梯，并问我原因。
我瞥了他一眼，无语地说：＂你难道让我再进电梯，光明正大的说我刚刚下错电梯了？＂
oh，My 佛祖，我实在丢不起这个人！
