能省则省、我这么喜欢你，你竟然喜欢女人、哥们你是有多悲催啊、超搞笑的校园笑话阿姨在等我上床、我是队友啊、排队买号、小情敌等超级幽默哥们的笑话大全25则。
1、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
房东点点头。
只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
2、我男朋友追到我后，带着我一起请他们宿舍人吃饭，大家都喝酒助兴，一哥们喝醉了搂着我男友说：我他妈这么喜欢你，你他妈竟然喜欢女人……
3、一同事和我发牢骚。同事：唉。我们这活得真TMD的不容易啊。同事要处好。老板要讨好。老婆要哄好。每天过着累。我：看开点吧。不是说生活像强尖吗？尖着尖着就习惯了。这时传来一句：TMD。你们只是被强尖而已。老子TMD一直在和它玩SM啊
4、大学的时候，宿舍晚上由宿管阿姨统一11点熄灯。一天晚上，11：05了还没熄灯，一躺下的哥们说：怎么还没熄灯啊？另一哥们一边脱裤子，一边说：阿姨在等我上床……一宿舍人笑喷……
5、记得第一次玩cf就遇到一个开挂的他朝我走来，我拿枪不停的射击他，他就是不死。
过了好一会儿，那哥们打出一行字：哥们，别开枪我是队友……
6、老陈到银行去办理业务，不料银行人太多，队已排到了门口，急得人心老陈直垛脚本。傍边坐在椅子上的一个人走来对老陈说：“哥们，队太长啦！要买排不啊？我可以把我的号卖个你，包你快一点。”
老陈看人实在太多了，就问：“要多少钱啊！”
那人说不多，就50。为了赶时间，老陈咬着牙买了，拿到号一看：90。
那人又到银行柜台前又领了一个号，老陈看见就问他：“你的多少号啊？”
那人说不多，91！你比我快点。
7、上学期我们班来了个新同学，都不知道他叫什麽？我一哥们喜欢一个女的，下课，那女的同桌瞎说，说他同桌对新来的有意思。我那哥们想知道他叫什麽。于是走过去，说了句让我永生难忘的话：“小情敌，你叫什麽名字啊？”我们一群人全傻了。
8、一个哥们有点二，大学毕业当了pol-ice。
前段时间抓了一个传销头子。因为证据确凿，老pol-ice都不想审，就让这哥们去了。
结果审到大半夜，他和嫌疑犯一起失踪了！
后来把人抓回来才知道，这货居然被传销头子说服了……
9、一日我们去电影院看[恐][怖]片，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真小！”他却说道：“唉！前列腺炎又犯了。”我们齐声问到：“你什麽时候得的前列腺炎？”他回道：“刚刚。”
10、学校食堂包子馅巨少。
一哥们去买，指着包子，对着食堂卖饭的大妈喊道：“给我三个那种带褶的馒头！”
大妈脸瞬间就冻了，这哥们淡定而诚恳道：“以后做馒头时小心点，别总是掺几片菜叶子！”
说完心满意足的走了，扔下卖饭大妈一脸黑线……
11、我一哥们生了个儿子，我问他儿子好不好？他说我只能生儿子…
我就奇怪了问他为啥，他说老子小眼睛，大鼻子，大嘴巴，那生的要是个女孩，那不就成怪物了吗！男的丑点有钱没事！
我竟然无言以对！
12、有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名一.不要接美女电话二.不要接美女视频三.不要回美女留言四.不要回美女邮件五.不要看美女的脸六.不要看美女身材七.不要和美女约会八.不要和美女逛街九.不要找美女客户十.不要找美女老婆估计这位老兄有出家的想法了！进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”汗同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！我们语文老师：请大家把书翻到块钱全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思埃”半晌后才明白他是说马塞克！……
13、每年都参加高中同学聚会，初中同学聚会，最可怕的还有小学同学群，这不今天聚会，我一看旁边的女生有点眼熟，问她，你是爱流大鼻涕的晓雨吗？不理我，算了问问左边这哥们儿，你是小时候爱尿裤子的李勇吗？，切，也不爱搭理人，换个座位，问问这个小平头，是不是小时候掉粪坑的那位，。
14、今年高考。山东的英语作文是李华给汤姆的一封信问李华的暑假计划。
考场一哥们愁眉苦脸。离交卷还5分钟，这哥们使劲一拍桌子大吼：“汤姆你连老鼠都抓不到。还管华哥的闲事！”
15、有一次考试，一哥们给我扔纸条问我道德经谁写的 然后我跟他说老子！后来他把我的名字填上去了。
16、出差回来就直接找一哥们喝酒，喝到晚上十点了，我说要回家了。
哥们就拉着我说：“你回去那么早干嘛！你老婆月经都来了！”
我他妈好像明白了什麽！？
17、冬天高中寝室里大家都喜欢睡前泡热水脚。
那天我在下铺正哼着小调泡脚，对面上铺一哥们下床嘘嘘。
只见他踩着那梯子面对着我下来，突然，一个脚滑，那哥们跪在了我面前。
整个头泡在了我的泡脚的盆里，当时我就震惊了。
只见那哥们抬起头，慢慢的说：千万别说出去。
然后全寝室就笑翻了。
18、一哥们去面试，女主管问他：“你能干多久？”。
哥们愣了一下：“一般半小时吧！“。
”我是说在这！“
”在这有点紧张，大概能坚持五分钟吧！”
19、某老板饭店新开张，满心欢喜的等着顾客上门。一上午却只等到一个乞丐进店，问老板借根牙签。老板虽心有不快，仍然予之。乞丐走后不久，又一乞丐进店求牙签，老板满心疑惑的给了他。不过一会，第三个乞丐进店，却只要一个吸管，老板憋不住问道：“你的前几位同仁要牙签，你却要吸管，乞丐的生活有这么好了？”乞丐摇摇头道：“老板您有所不知，前面拐角有个人刚吐了，我来晚了，稠的都让前面那几个哥们拿牙签挑了，我只能借根吸管喝点稀的了。”
20、刚才给二货哥们打电话，响了半分钟左右，听筒里传来这样的声音：对不起，您拨打的……
对不起，你所拨打的电话暂时……
对不起……算了，你说吧，什麽事？
21、冬天下雪，我们班的同学在一起打雪仗。
忽然发现一哥们对我们班第一名狂砸，便砸边吼：“叫你考第一，叫你考第一！看我不砸傻你。”
22、刚才接了个电话，说话的是个孩子。上来就喊我爸爸，哥们当时就笑了，我还没结婚哪来的孩子。本着段子精神说了句“儿子，让你妈接电话”。等他妈接过来电话我就说“孩他妈，别随便给孩子认爸爸，以后打电话先把电话号码弄清楚”。说完电话那头就没声音了…
23、今天突发奇想，想耍一哥们。我问：你妈小时候打你痛不？哥们答：痛啊，每次都被她打哭了！我说：你妈真牛，小时候就生了你了。该哥们无语。
24、一个哥们请客喝酒，结果大家都喝多了，他还非要打车把我送回家。
在车上他一直把着副驾驶门上的拉环，走到一闹市区时跟司机师傅说：“师傅慢点，太快了我难受。”
司机师傅非常无奈地回：“堵车呢，兄弟。”
25、今天一哥们发了一条说说：早上起来，尿尿、刷牙、洗脸、上班。
不久之后他一好友来了一神回复：今天停水了么？
