语文和数学老师是同一个人是一种怎样的体验、有一次上语文课的时候、为妈妈、这位大姐，你懂得不少、借代、天才儿童、冷笑话爆笑上课打瞌睡等最幽默语文课的短笑话25篇。
1、 小时候家是农村的，那时比较落后，语文和数学老师是同一个人。本人偏科厉害，语文排倒数而数学每次都能拿前三。每次语文课不是骂就是打，数学课就不一样怎麽夸都夸不够。感觉他好累，不知道会不会被我弄成精神分裂了。
2、有一次上语文课的时候放了个屁，有多臭就不说了。只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了。整个之后的时间都没敢抬头。下课后坐后面的哥们儿对我说：“语文老师真TM不是个东西啊，走到我这里放了个屁，把老子给熏死，走到讲台上了还对我一笑。”
3、一天，小依在上语文课。
老师说道：“用如果我变成什麽，我将为妈妈……”
小依回答道：“如果我变成一张白床单，我将为我熟睡的妈妈盖上。”
4、语文课上 男老师教育我们不要拿社会的标准来定死自己。
然后他说：我非常喜欢NBA里的一个球星叫詹姆斯。
因为他说过这样一句话，我不要做第二个乔丹 我要做第一个詹姆斯。
某女幽幽的传出声音：科比说的。
5、语文课上，许老师故弄玄虚地问学生：“如果我先不提示，同学知道不知道马家军成功的精神是什麽？”
“中华鳖精。”下面学生齐声叫道。
台师愕然。
6、语文课上，老师正在教孩子们造句。老师：小明，你用果然这个词造句。小明说：先吃水‘果’‘然’后喝汽水……老师说：不对，不能将‘果’与‘然’分开。小明说：老师，您别着急，我还没说完，整个句子是先吃水果，然后喝汽水，果然拉肚子。
7、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好！”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课！数学课已经上完了！”。
8、上小学一年级时，语文课上老师让女同学起来读图片，读到“青蛙”时，二货读了一句“哈么”，顿时哄堂大笑，她则哭的上气不接下气。
9、语文课上，老师：“现在国家的食品安全问题相当严重，就像我们平常喝的牛奶，也会有一定的防腐剂在其中……”
同桌：“牛奶还是纯正的好，尤其是花色乳房的奶最好！”
全班迟疑了一下，接着爆笑不止，原来，这丫想说的是“花色乳牛的奶最好”！！
10、语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什麽？”
我站起来答道：“装逼遭雷劈！”
11、语文课上老师叫醒一名昏昏欲睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出，老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱……”老师汗。
12、读初二时，一次语文课上老师讲作文。
我在底下私下议论。
语文老师看见了，就拿起一支粉笔朝我扔来，这个老师每节课就带一支粉笔。
还好，我机智的巧妙的接住。
没等老师要呢，然后我就给扔了回去，实在太巧了，刚好砸中他脸。
尼玛，惹上大事儿。
13、语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问：“小明你来回答一下，文章1到2段说明了什麽？”小明一愣，说：“文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？”
14、语文课学习《木兰辞》，正好有领导听课，语文老师想先找一位同学读课文，借此缓解一下自己的紧张情绪，于是说：花木兰，你来大声读一读《木兰辞》！
15、上语文课时，老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什麽？”
小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树。”
结果全班同学，爆笑三分钟，老师也笑了。
16、语文课堂上，老师：我们中国文字属于象形文字，比如“吕”字，在古代是接吻的意思，两个口，多形象。一学生：老师那“品”呢，难道是三个人一起接吻？老师脸一沉，正欲发话，又一学生接到：“品”还好解释，那“器”字呢？四个人在和一只狗？
17、某年某月某日，班长A君在课堂上看天龙八部。
正在A君被小说中英雄盖世的乔峰佩服的一塌糊涂的时候，A君后面的B君轻拍A君的肩膀，一脸无奈的说道：“班长，你别只顾看小说，你也不管一管，看班里乱什么样了！”
A君一脸抱歉的样子，站起身来大吼一声：“同学们别吵了，谁在吵我记谁的名！”这招果然奏效，同学们马上静了下来并诧异的看着A君。同桌忙悄声对A君说：“喂！你干什么呀？！这是语文课，老师在让我们读课文呢！”
次日，A君被“革职”。
18、一次语文课上，老师给小学生们解释：“乳”就是“斜的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。老师：小明，请你用“乳”字造个句。小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。老师：（我晕）……这个不行，换小王组句。小王：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师：（晕死）……不行，换小朱。小朱：………老师，我想不出来了。把我的乳头都想破了。老师：晕到，吐血中……
19、【神回复】
@丽之江：宋小宝：海燕呐，你可长点心吧，别整天喳喳呼呼的，快给我张罗个老伴吧
@小筑：这集我看过，叫“高尔夫的基”！
@严肃活泼：海燕呐，你可长点胸吧！
【原博】
第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥！”
20、上语文课时，老师让同学用新学的成语“愁眉苦脸”和“笑逐颜开”造一个句子。豆豆抢答道：“每个月发工资时，爸爸总是愁眉苦脸地把钱交给妈妈，妈妈笑逐颜开地数钱。”
21、语文课上，老师出了个题目：仿照“你是风来我是沙，飘飘洒洒走天涯”说一句话。
学生甲：你是锹来我是把，辛辛苦苦把土挖。
学生乙：你是土来我是苗，缠缠绵绵直到老。
学生丙：你是皮来我是毛，皮不破来毛不掉。
学生丁：你是头来我是帽，不到光头用不着。
学生戊：你是水来我是泥，永远不能离开你。
学生己：你是男来我是女，世世代代在一起。
学生庚：你是枪来我是弹，打得越狠射得越远。
学生辛：你是锤赖我是钎，你不打我不向前。
学生壬：你是鸡来我是蛋，鸡飞蛋打都玩儿完。
22、今天上语文课，老师讲到项羽之死，讲大风歌，老师问有谁知道歌词，就听旁边的一位大神幽幽唱道：“大风车吱呀吱呀呦的转，这里滴故事真好看……”
23、初中语文课的女老师刚从师大毕业，什麽都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。
记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：
贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。
24、新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的”于是一同学高喊：“赵州桥！”
25、小学六年级时，我暗恋我前坐的一个男生，我几次约他，他都以各种理由拒绝我。一次，语文课上，我给他递纸条写到：“周六去公园玩吗？就我们俩……”他居然直接拒绝我，写到：“不去！”这把我气的，我挥手就给他一个脑勺！他气愤的回头大声喊道：“你想干嘛！”就这样，我们的第一次约会地点，从公园改为了学校走廊……
