外婆的生日礼物、着急出来看放炮麽、那个妞到底是哪个店的、不爱动脑、佛生日还是日生佛、我是亲生的吗等开心一笑：生日的笑话合集25则。
1、我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你要送什麽礼物给她呢？”
儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”
我问：“为什麽？”
儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”
2、工厂上班，有位男屌同事，生日农历十二月二十九，差一天的大年三十！
有天说到他生日，有位同事就说你妈妈为什麽不多憋一天？
大年三十出来多好，这货说句这不着急出来看放炮麽！
大哥你真屌！
3、昨天给大嫂庆祝30岁生日，好多人包括她父母也在，吃完晚饭正聊天时大哥电话响了，他同事打来的。大嫂接的，按了下免提……xxx（大哥名字），你上次找的那个妞到底是哪个店的？
4、妻子明天过生日，丈夫想来想去想不出送什麽礼物能让她最高兴，于是发短信征求妻子的好友的意见。半天后妻子的好友回复：换个号码给她发短信，称赞她贤惠漂亮，向她求爱！
5、母亲节快到了，我问妈妈想要什麽礼物？妈妈说：“只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什麽礼物。”既然如此，那等我生日时，我也不要什麽礼物，只要妈妈听我的话就好了！！
6、世传佛祖释迦牟尼诞生于四月八日，北齐高祖曾于这一天设斋会讲经，优人石动？当时也在座。会上有位大德法师在高座上讲论，有些人与他辩论经义，争执不下。石动？便问法师：“今天是什麽日子？”
法师答道：“是佛生日。”
动？立即接过话头说：“既然是佛生的日，那么日即是佛的儿了。”
法师马上改口说：“今日生佛。”
动？又接着说：“既然是日生的佛，那么佛是日的儿子！”
7、在外地念大四，今天生日，给老妈打电话。
问她在干吗，她说：我们跟你姑一家聚餐吃火锅呢！
我问为啥想起来聚餐啊？
老妈说：因为今天是你的生日啊！
真的是亲生的么！！！
8、昨日吃自助餐，同事去拿了十五盘肉，回来后我们说吃不了，让他送回去几盘。
结果到了那，服务员说送回来可以，一盘肉10块钱，后来大家很努力的吃，感觉再多吃一口就会吐出来。
终于可以走了，让服务员来签字，结果告之，因为你们有过生日的所以赠送生日蛋糕一个！我们都要哭了……
9、一哥们生日，乐极生悲，出了车祸，全身被绷带“全副武装”躺在医院里，几个哥们带着水果鲜花前去探望，并异口同声祝福他。祝福语是：“祝你生日快乐，岁岁有今日，年年有今朝”！
10、前几天我一表弟生日，我在酒店开了间房，准备赶12点的KTV晚晚场。
好不容易熬到了晚上11点，两张一米二的床上横七竖八的躺了一堆男生。
我无奈的一个个拍醒，喊出发了。
结果，表弟的朋友特逗的，将躺在自己下面点的一个男生一脚踹下了床。
重点是，他口里还喊着德玛西亚顿时我们就笑翻了一片。
11、一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你妈三十二岁生日你都不来！”
12、本人女，从小短发，特调皮，基本不穿裙子。
小学3年级9岁生日，妈妈觉得不能这样了，给我买了条很华丽的蓬蓬裙。
穿着去上学，我们班主任对着我大吼：“你一个男生穿什麽裙子！”
13、老师为表示师生情深给一同学过生日。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，然后大家围成一圈许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什麽愿，嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业……”这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了……”
14、某男：“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看！”老板：“你看看这块表怎麽样？”某男：“多少钱？”老板：“十块卖给你。”某男：“那麽便宜也配得上我媳妇？”老板：配不配得上你媳妇先不说，你特麽跑两元店嘚瑟个屁！
15、根据生物学家考证，高等动物的生命是由受精卵成长而来。利用基因技术进行无胚胎克隆是近年来才有的新事物。无论如何都属于有机物结合的结果。但是孙悟空却标榜自己是由一块有灵性的石头演变而来，如此低劣的谎言不难看出他企图神话自己的险恶用心。此种做法和李洪志之流篡改自己出生日期的做法没有本质上的区别。其根本目的在于迷惑善良的群众，扩大个人崇拜。其反科学的嘴脸暴露无疑。为使自己达到长生不老的目的，孙擅自闯入民政局下属的地府办公室（国家重点保密单位），强行勾去《生死狈上自己的名字；并利用蟠桃园长的特殊身份监守自盗，偷吃了大量有一定延寿功效的蟠桃和著名药物专家太上老君亲手研炼的金丹。此举严重干扰了物竞天择自生自灭的自然规律，破坏了生态平衡。是极端利己主义的充分体现。……
16、老公生日，我打电话订饭店：“你好，明天我老公结婚……”
发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：“麻烦你，明天菜里别忘了下毒！”
GC是，不知道老公什麽时候站我后面，脸都绿了。
17、“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什麽是女款的呢？”
18、昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！”只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了！
19、生日的时候我在外地出差，他没有发一条短信没有一通电话，第二天朋友圈发了条说他忘了我的生日希望他补说一句生日快乐或道个歉，他什么也没有做。昨天发现他在朋友圈祝福一个不认识的人“生日快乐，菇凉”！一直相信他说的不会表达对我的爱，有段时间分手半个月，他哥们给他介绍了一新女友说有蚊子咬，他上班抽空给她送蚊香液，可是和我在一起他说的最多的就是工作太忙了！我为了复合，说走了他的新女友，决定改掉自己的坏脾气和他不喜欢的毛病。却在刚刚就不想再抓着这份飘渺的感情了。不要说我矫情，因为贱人就这样！
20、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。
电视台的记者问他长寿的秘诀是什麽？
老人说：“我恐怕得过三天才能告诉你。
我现在正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。关于品牌代理价格还没谈妥！”
21、女友过生日，帅哥花了一仟元买了个QQ号码送到给女朋友，号码是1314520，代表“一生一世我爱你”。
买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是1314250。
22、我哥生日那天，亲戚都带小孩来了，家里有一台麻将桌。
大人们都在聊天，小朋友就在玩麻将，结果吵成一团。
大人们问小孩：为什麽吵架？
小朋友回答说：为了打麻将的事。
23、太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；
化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得。
24、那天老婆过生日，晚上吃完蛋糕老婆问四岁的女儿：“宝贝，妈妈今天过生日，你准备送什麽给我？”女儿奶声奶气的说：“我送你个球！”在我们惊愕之际，女儿从口袋里掏出了一个乒乓球。
25、一位老人高兴地举行他的百岁生日宴会，一名记者走到他身边，问：“先生，请问您长寿的秘诀是什麽？”
老人想了一会儿后回答：“每天晚上我都喝一小杯葡萄酒，听说这对健康有好处。”
记者追问：“就这些？”
老人微笑着说：“还有，我取消了那次乘坐泰坦尼克号的旅行。”
