走上人生巅峰、一哥们也想穿越、搞笑段子、蛋炒饭、小心是老婆阴你、好好的把握等开心一刻哥们的笑话大全20篇。
1、一哥们，因单位宿舍卫生间是声控灯，晚上去的时候都是跺脚；昨晚小便ing，突然灯灭了，一着急，抬脚就跺，结果尿了一裤子……
2、大过年的，几个哥们在一起喝酒。一哥们喝高了 “我以后生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”另一哥们汗颜的说：“老杨啊，咱不闹了行不行？”。
3、去年穿越剧火热，一哥们也想穿越，问其穿越后想要什麽，回答：“首先要有一处房产，其次要有一份稳定有收入的工作然后有一个貌美如花的妻子，最后一个出生入死武功高强的兄弟”
于是乎我脑海中浮现出一个画面！美娇妻端着一个碗对哥们说道：“大郎，该起来吃药了！”
4、记得原来我有个朋友他去相亲，然后他一个人不好意思去叫上我一起，到了相亲那个地方他和她聊了一会然后我哥们就去上厕所，然后那个女的问我的电话号码是多少说以后好联系你哥们，过了几天那个女的就打电话来了叫我出去玩，我说我马上叫我哥们，然后她说不用了就你一个，这个哥们对不住了小弟先行一步了。
5、一哥们儿家境相当不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什麽没人告诉我要先放油！锅都黑了……”
6、今天微信一妹子加我，然后哥们我就和她各种聊，各种暧昧，各种挑逗。
最后妹子发了一张照片，好吧，各位男屌，没事千万别在微信上聊妹子。
尤其是主动加你的，小心是老婆阴你。不说了，入冬天了，地板真凉……
7、早上和单身哥们义气等车，一美女在我们不远处摔了一跤，我对哥们说：哥们你机会来了，要好好的把握，快去吧！哥们在我的怂恿下上前问：美铝没事吧？美女说：没事。然后哥们特逗比的回句：恩，没事走几步我看看。
8、一好哥们开了家健身会所，试营业，哥几个去捧场帮忙，迎来了第一位顾客，一名中年大姐，哥们有点激动，冲我们和教练一招手“小的们！快粗来接客了！”尼玛！我明显看到大姐吓的一哆嗦！！
9、发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。
10、我一哥们，女友过生日，绞尽脑汁都不知道送什麽。遂打电话给她：亲爱的，我买了你最喜欢的东西，你猜猜是什麽？女友答曰：手链？于是，他买了手链回去
11、一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上……还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…结果，甲放了个屁。
12、同事小张出差外地，上了火车后才发现上错了车，于是小张找到列车员说明情况。
列车员为难的说：“我们这是直达列车，中途是不停车的！”小张开始苦苦哀求，列车员想了一会说：“这样吧，我们列车进站的时候车速会减慢，那时候我把车门打开，你就跳下去：由于惯性的原因，你必须往前跑一段，要不你会摔倒的！”
小张很感激地谢过列车员……
列车进站后，小张跳下车快速地向前跑，等他跑到前面一节车厢的时候车门忽然开了，一个列车员一把把小张拉上车。
还没有等小张站稳就说：“哥们，你真幸运，我们这是直达快车，中途还没有上来过人，来，补票吧！”
13、朋友：“哥们，如果你一朋友要戒烟，叫你帮忙督促他，你会怎么做？”
我：“阻止他。”
朋友：“为什麽？”
我：“以我多年来的结论，戒烟的宗旨就是不买烟，只管抽别人的烟，到时我就遭了。”
朋友：“哦！”
14、朋友打电话来报喜：“老子当爹了，我媳妇今天生了个带棒的小子，哥们我跟你讲，实在太可爱了，简直跟混血儿一样。”我：“恭喜恭喜！晚上记得请客……”电话一挂，老子才忽然想起他媳妇是在外贸公司当翻译的！
15、和5岁女儿睡午觉……一哥们来电话：“干嘛呢？”我说：“和别人媳妇睡觉呢！”那哥们很惊讶：“那你老婆呢？”我说：“旁边看电视……”
16、昨天跟一哥们打台球，俩人着急去wc，可就一个坑。
哥们先去，五分钟过去了问他：“好了吗？”
傻屌来了句：“万事俱备，只欠打火机。”
17、一哥们儿早上厕所撒尿，碰见领导了！在相邻的站位，领导跟他开玩笑，说：“小伙子的长的大哦！”哥们儿头脑灵活，马上说道：“哪有哪有，领导的是磨细了！”
领导说：“哈哈，小伙子真会说话！”
18、单位一姐们被谈了三年的男朋友给甩了，痛不欲生，于是到处消费用以弥补心灵创伤。但还是止不住痛苦。一哥们说她这一种现象是：“当花钱都无法停止你的痛苦，说明什麽。说明你的痛苦太大了？”科长说：“不，说明你的钱还不够多。”
19、早上发现手机停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，哥们给我打电话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我啊……
20、有一个男人很晚回家，口袋里只有2元钱，又想打车，就买了一瓶娃哈哈矿泉水。然后打了一辆车，坐到家门口时，就把水倒在头上，然后问司机：“哥们儿，有火没？”司机见状，一脚把他踢下车，然后沮丧地说：“真倒霉，碰上练法轮功的了！”
