别惊讶，都是自己人、母亲的安慰、煮烂的壁虎、内裤的感受、话高一筹、先把卷子晾干等最幽默同学的小笑话20则。
1、这是1989年的事情了。李立和小斌是同班同学，他们上初三了。李立大小斌两岁，身强力壮的，而小斌却文弱得很，手无缚鸡之力。他们两家离得不远，每天俩人都是一块儿上学放学，要好得很。初三面临毕业，他们加了晚自习。21点才下课。好多家长不到20点半就聚集在学校门口接孩子。李立仗着比小斌大两岁，身体又壮，每天担任了送小斌回家的任务。好在李立家比小斌家远一些，倒也方便。回家的路上有一处坟场，俩人每天走过倒也习惯了。有时迎面走来一个人，两人虚惊一场后，往往会发现那人比他们还惊悚。有时说起来俩人会大笑一常坟场里常常有磷火明灭，两人学了化学也都不再害怕了，偶尔还会去看看火的出处。往往，那些火是从残骨里发出来的。……
2、班上有一女同学是平胸，我问她：如果被流氓抓住了怎么办？
她说：脱掉上衣，对流氓说，别惊讶，都是自己人。
3、“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”
“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
“购物袋在哪里？”
“要什麽购物袋，就用你的帽子好了。”
4、说个真实的恶心故事：1979年康庄中学（现在临清二中），一高中二年级教室，有30多个学生在吃中午饭，其中一学生端着一碗糊涂（玉米粥）真想喝，发现里面有一萝卜条似的东西，用筷子一挑，你猜怎么着？是一煮烂的壁虎……当时看见的同学都呕吐了。
5、有天我放屁声音挺大！同学们没有一个不笑的。
我后面的同学说：“你看看这人，什麽素质，放屁也不知道考虑一下内裤的感受。”
结果我果断地站起来：“本人没穿内裤，怎么管它的感受？”
同学门乐成一团！
6、某校的一场足球友谊赛上，A班和B班正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A班的广播员说：我班的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。
B班的广播员也说：我班的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。
过了几分钟。
A班的广播员又说：我班的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。
B班的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨就发球，进球无效，唉。
7、考试的时候一个女同学睡着了，还有十分钟交卷的时候老师把女同学叫醒了：“同学，马上交卷了，先把湿了的卷子晾干吧！”
8、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什麽样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。
9、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：“小样，都混成这样了！”结果他就跟偶吵起来。
偶怒：“靠，有种你放马过来啊！”
他也怒：“谁怕谁啊～有种你牵牛过来呀！”
10、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。
老师问他有什麽不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”
老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
11、一天课上，老师要同学们以“如果我是一个经理”为题写一篇作文。所有的学生都在
动笔写了，只有一个男生例外。老师走过去问他为什麽不写。“我在等我的秘书”。那孩子答道。
12、同学聚会上，小李看到一个同学拿着手机，大声说：“喂，A股市场加进2000万，要快，有事随时联系我！”
说完就挂断手机，去了厕所。
小李就问另一个同学：“他什麽时候成这样了？”
另一个同学说：“他卖了车卖了房，全投进了股市，后来就成这样了。”
小李佩服地说：“那他真够厉害的！”
那同学说：“哎，厉害什麽呀，疯好几个月了！”
13、小明取中考成绩单后回家，父亲问：考没考上咱们市一中？应该考上了吧。
小明回答：没有考上，但我认为您也应该高兴，因为我是没有考上同学中的第一。
14、同学去找老师划重点，老师说：你学医的划什麽重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看。
15、某君是辅大哲学系毕业的，毕业后找不到工作，一直失业在家。某日，一位大学同学介绍他到木栅动物园打工，他很高兴的去了。原来动物园有只老虎临时生病送医，要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他，于是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎，没多久兽笼打开，竟然又进来一只老虎，他吓得一直往角落退，而那只老虎一直向他逼近……
最后退到无路可退时，那只老虎说话了……
“老兄别怕！我是台大哲学系的！”
16、昨天中午我初中同学给我介绍她高中同学。我去了之后看着对方挺喜色，就乱七八糟跟侃了半天！人家突然说，我同学说你嘴上功夫了得！原来是能说啊！特么的，你以为说什麽呢！
17、南方人，某日两同学外出玩，遇到北方人，大家一起玩，北方朋友很激动：啊！我听得懂你们的方言！”同学沉默：我们刚才讲的是普通话……”
18、一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什麽？
男同学道：我们在交痰。
老师：有这样交谈的吗。
男同学：不这样交痰怎么交？难道要吐在桌上让对方舔。
19、我给办公室一位女同事介绍对象。
A：我有个男同学，条件挺不错的，介绍给你吧？
B：性格怎么样？
A：挺温柔的，感情也很专一，适合你。
B：算了吧，我喜欢有霸气的，那样有安全感。
A：你就耗着吧，有霸气、有安全感，又对你忠心耿耿的那是藏獒。
20、一次去同学家登了QQ，走的时候忘记退了。
然后奇妙的事情发生了：那2货用我的QQ给他暗恋的女生发了“我喜欢你”……
五分钟之后，那女的回：“我也喜欢你。”
然后……然后那货就跟我绝交了……
