今天我还怎么回家、唉，看来这书是真的没法读了、我真的什么都没看到、滚出去，滚到我办公室去、快餐两分钟、为什麽没有了等超级经典办公的短笑话20个。

1、办公室有人吃韭菜包子，一股浓烈的芳香铺面而来。

女同事招架不住，拿随身带的香水到处喷。

旁边的男同事差点哭了，有清新剂干嘛不用，干嘛喷香水啊？

昨天刚和老婆干完架，今天我还怎么回家？

说罢一路小跑到楼顶，迎着北风吹啊吹……

2、这天，小明又被老师请了出来，小明：唉，看来这书是真的没法读了。

老师：早就该有这觉悟了。

小明：我去给我爷爷说不读了。

说着向校长办公室走去，老师：明哥，明哥别走啊，我跟你闹着玩呢，要不我给你滚一次。

3、今天休息，中午蹲在老板办公室门外蹭WIFI。

过了一个小时，门开了，出来一个美女，一看居然是同事，撩了撩头发镇定的走了。

这时老板出来了，看见我，表情先是惊愕，后立马严肃起来：“你也是来结算工资的？”

我：“我什么也没看到。”

老板：“没钱用了吧，给你预支2个月工资如何。”

我：“老板，我真的什么也没看到。”

老板：“三个月？”

我：“老板，我眼睛近视1000多度，什么都不知道。”

然后老板给了我1000块钱，让我去买副眼镜。

4、楼主吃饭比较慢，这是办公室都知道的，有一次来了一个新同事像我问起这件事，楼主笑而不语。终于有一次跟新同事一桌子吃饭，良久之后大伙纷纷放下碗筷，这时候楼主说话了：大伙都差不多了吧，剩下的饭跟菜我全包了！包了！了！

5、老师：小明你来解释下，我的都是你的，你的还是你的。

小明：你的卵子还是你的，我的精子都是你的。

老师：滚出去，滚到我办公室去！

6、公司年会，请的礼仪小姐特别漂亮，我拉住一个要电话，她说小声说“包夜900”我说“快餐行不”她说“现在？”我说“就现在，我办公室没人，耽误不了你两分钟”她一下就怒了“滚！你以为老娘是为了钱才出来玩的？！”

7、那天和几个老师们聊起了初中时的事，都记得初中英语教材里面有几个人名：诸如韩梅梅、等在课文里出现的频率极高。为什麽到了高中时，教材里就内没他们几个人的事了呢？正在议论着呢，一个进办公室送作业的课代表接过话题说：“那也可能他们几个根本就没考进高中。”我们几个老师都会心的笑了。………

8、明天准备和老板出差，于是叫我去办公室讲点注意事项。

当用电脑搜索一些注意事项的时候，百度自动跳出一个词条“处男的处菊”。

顿时菊花一紧，请问明天还要跟老板出差吗？

9、同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。

不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？

10、单位聚餐，老总把多宝鱼的眼睛挑给两位副总，说这叫高看一眼；把鱼骨头剔出来给财务部主任，叫中流砥柱；把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任；把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹；把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞；最后，只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说，这个烂摊子还得我来收拾啊！

11、一同事手机响个不停：主人，那孙子又来电话了！主人，那孙子又来电话了！

响N遍之后，同事接起电话：“喂，爸！”

瞬间，办公室热闹了。

12、办公室里两个女同事聊天，其中一个胖妹说给你一百万，你会把你男朋友卖了吗？她旁边瘦瘦的女同事回答：靠，别说一百万，给我一百我就卖。然后，胖妹默默打开钱包，抽出一张一百的放在这个女同事面前……

13、作为麻省理工计算机专业研究生的他，怀才不遇，他特别希望有一份能对口专业的工作和属于自己的办公室。招聘大会上，老板十分赏识这名小伙子的才华和毅力，最终破格将他安排入高级计算机部门的监控室看监控。

14、高中校服特别肥然后就把三个同学的校服裤子塞在了上衣里。还到处给别人说：“我怀了，我怀了，我要破腹产。”然后我后背就被人拍了一下，回头看见班主任绿了的脸。然后我就被叫去办公室喝茶了，然后重点是我那三个校服裤子还没取出来！在办公室默默的掏出裤子的我，至今无法忘记班主任的表情。

15、中午刚进办公室门口就听俩同事窃窃私语：“最近女人玩厌了，想换个男人玩玩”：“不要啊，我一开始也是玩男人的，现在我选的黑暗之女安妮………”看来是我邪恶了，原来尼玛再说游戏呀……！

16、小时候上课喜欢玩葫芦，有一次被老师发现了，老师走过来准备要把我的葫芦没收，这时我不知道是谁给我的勇气，我拿起葫芦大声的对着老师说：“妖孽，我叫你一声你敢应嘛？”

不说了，我在办公室站一下午了。

17、效率专家在办公室到处巡视，他问一个办事员道：“你在做什麽？”“刚空下来没有事，”办事员回答。专家走到另一张抬子。“你在做什麽？”他问。“现在没有事。”

“啊哈！”专家一面叫，一面在笔记簿上记下：“岗位重覆。”

18、中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。

晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样？”

老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。”

我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。”

老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：“不错，真不错，你怎么不早说呢？”

19、在某度假村的仙女林中，一名度假的公务员在这里遇到了仙女，仙女答应帮他实现一个愿望。

公务员说：“我希望过安闲的日子，没有事儿干，没有压力，而且还有钱拿。”

仙女一挥手便实现了他的愿望，公务员发现自己重新回到了办公室。

20、局长、副局长、办公室主任旅游途中逛了一座寺庙。局长说，咱三个铁哥们去求佛吧，愿咱们局明年一切大好。

可回来不久，局长竟得暴病而死。

一次，成了局长的副局和主任喝酒，大醉。谈到继任，局长笑着说，那次求佛许愿真是太灵了。

主任听了，心里好一阵儿憋屈。心说，灵啥？我也许愿了，可你不是还活着吗。