看来哥真得减肥了、顶楼上的、看看我们家有什麽需要修理的、考研的真心伤不起啊、你永远不懂近视的痛、正文得从第二页开始、并不都是酒的错等暴笑夫妻简单笑话15则。

1、今天闲着没事去买了个胸罩，回来一戴才发现，都到Ｃ杯罩了。

看来哥真得减肥了……

2、他疑惑地问妻子：“为什麽每次你骂我废物的时候，楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”

妻子：“她的意思是：顶楼上的。”

3、楼下住着一美女。

丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。

一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”

妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什麽需要修理的。”

4、考研的伤不起啊，昨晚我老婆接到一电话，以前老子的情敌。

电话说他考上研究生了，你说等我考上研究生就和我在一起了。

这时我家刚满月的正好小涵涵哭了，我LP说了句，我要给宝宝喂奶了……

对方挂了……

5、你永远不懂近视的痛，20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。

我们的世界是纯真的，美好的。

我们并不高冷，只是有点模糊，有点模糊。

6、一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，户口本上我是第一页！”

女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始！”

7、妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。”

“你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错。”

8、麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”

然后猛冲厕所！

9、老婆：老公，你为什麽喜欢我？

老公：没有为什麽。

老婆：那你跟我结婚是为什麽？

老公：因为我可以每天看到你姐。

10、丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。

次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。

油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……

11、一夫妻聊天，男：“亲爱的，如果我对你说我破产了，你还会爱我吗？”

女：“可是你并没有真的破产呀，是吗？”

男：“当然没有啊。”

女：“我当然照样的爱你，亲爱的！”

12、今天是情人节，老婆又打扮的漂漂亮亮的上街给我买礼物去了。

去年就给我带回来小牙刷、小牙膏、小梳子，居然还有一包玉溪。

虽然只有18根烟在里面，但心意是满满的。

现在老婆又出门了，好期待。

13、赫兹有一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。

赫兹得意地说：“真怪，连火炉也怕我的女人！”

14、女人20岁象足球，20个人抢；

女人30岁象篮球，10个人抢；

女人40岁象乒乓球，2个人推来推去；

女人50岁象高尔夫球，打的越远越好。

15、年轻人说：“有个家伙说，如果我再不离开他的妻子，他就要杀了我。”

朋友：“那就果断地离开他的妻子。”

年轻人：“可这封信是匿名信！我该怎么办呀？”