当年二逼事、个性、浪漫史、是什麽使你想到、小姐，留条活路行不行、真够自作多情的、婚前婚后不忍直视等史上最幽默结婚的一句话笑话25则。

1、大学那会几个室友在一起聊天聊到结婚以后生男孩还是女孩，然后就问我我说生男孩，因为我个不高，我同学就说你还是生女孩，要是生男孩像你这身高就完了。我那同学比较黑，他女朋友比较白，我秒回你将来生孩子男女都不好使，如果和你一样黑那还好，就怕有的地方黑有的地方白和斑马一样就完了。

2、一只公螃蟹向一只母螃蟹求爱，母螃蟹发现这只公螃蟹，是竖着走路的，很有个性，于是就答应了它。结婚的第二天，母螃蟹发现这只公螃蟹并没有什麽特别，于是就责问它为什麽骗它，公螃蟹不解的说：“亲爱的，我可不能每天都喝那么多酒啊！”

3、三十多岁的农村青年张扬与同村的李梦结婚了。

有人问：“李梦，说一说你们的浪漫史。”

李梦说：“张扬让我结婚够慢了，我等了他八年，他让慢了我，我的同学的孩子都进幼儿园了。”

4、一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。

有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”

丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什麽使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”

5、一天，一男一女在餐厅里讨论结婚的事。女：“你到底娶不娶我？！你不娶我我就在这餐厅随便嫁了！！！！”男：“啊？？”这时候，服务员走过来，对那个女的说：“小姐，你刚才那句话吓跑了我们所有客人，你留条活路行不行？”

6、今天上班没什麽事，翻了翻QQ上的好友，发现曾经被我甩的男孩在线，就发了抖动过去。

他立马就回复了：有事吗？我有女朋友了，忘了我吧！汗！

我又回复：只是想告诉你，我要结婚了（其实男朋友都猫得）。

尼玛，还真够自作多情的……

7、最近无聊问老公。老公你为什麽结婚前对我很好，结婚后变了一个人似的。老公悠悠的说：你见过鱼儿上钩了还给它喂诱饵的吗。拍拖时你每天给我送早餐，那是我做的太多了吃不完。那给我洗衣服呢，那是我的洗衣机坏了顺便一起洗。那为什麽每晚要我陪你看鬼片，就是为了让你害怕要我留下来陪你。你……你……滚出去睡沙发，跪榴莲。……

8、今天对你说实话，心中早已有个她。美丽温柔又善良，在我心中很久啦。如今我俩快结婚，幸福生活成一家。别怕别怕大傻瓜，你就是我心中的她。祝愚人节快乐！

9、今天有个年轻妈妈带着宝宝来输液，宝宝看到针就哭。

妈妈哄宝宝说：“别怕，阿姨扎针不疼的。”

我一听姐还没结婚呢，就说：“叫姐就可以了。”

妈妈问：“你几岁了？”

我：“27。”

谁知道人家才25，不说了我在找地缝。

10、小姨子十八岁学生妹，昨天我用私房钱给她买了手机和笔记本，一万大洋，心痛不已。今早她起床把手机笔记本和一张性感照发说说，我就回已撸。下午再上班的时候岳父叫我回他们家吃晚饭，还问我结婚一年觉得性福吗，我该去吃那顿饭吗，急啊

11、妻子：”过去的事情就让它过去吧。”丈夫：“这是谁说的？”妻子：“一位名人说的。”丈夫：“这下我可就省心了。”妻子：“为什麽？”丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”

12、一对夫妻结婚已经五十年了，一天早上当他们坐在早餐桌前。

老先生对老太太说：“想想看，我们已经结婚五十年了。”

“是啊！”老太太回应：“想想看，五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前。”

“我知道啊！”老先生说，“我们五十年前可能还像坚鸟一样光着身子坐在这。”

老太太咯咯笑着说：“那你认为……我们该脱光衣服罗？”

当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前。

“你知道吗，亲爱的。”老太太喘息的说道：“我的乳头跟五十年前一样为你而发烫。”

“我不会觉得惊讶，”老先生回应说：“因为有一个正浸在你的咖啡里。”

13、女同事翻开空间，让我看她之前的闺蜜好友。一个劲地说：“你看人家结婚前多漂亮，结婚后就变成这样了。生了孩子变得更[恐][怖]了。”我说：“漂亮的妹子都不在网上，你看这里晒照片的有几个是真的。”她很好奇：“漂亮的妹子都在哪里？”我：“她们都很忙，一般都在床上。”……

14、和老公结婚5年了，还没有孩子，我和老公打算做个试管婴儿，后来一检查发现原来老公精子有问题！没有办法只好用我的精子了，生下来还是跟老公姓吧，毕竟我爱他

15、结婚前，老婆说：“以后家里大事都听你的，小事要听我的。”

我心想老婆真懂事。

可是现在结婚7年了，至今都没发生过一件大事。

16、儿子：“爸爸，听说本来很聪明的男人，结了婚以后都会变得很唠叨，是真的吗？”

父亲：“你仔细听着，真正聪明的男人是一辈子都不结婚的。”

17、刚穿上海军服的男青年被召进办公室。

舰长问：“你结婚了吗，我的孩子？”

“没有。”

“其实没必要结婚。”舰长说，“军舰就是你的妻子，给你吃，给你穿，让你保持健康的身体，介绍给许多的朋友──你还需要什麽呢？”

“离婚！”

18、我一奇葩朋友，谈了三年恋爱，终于修成正果。客观而又准确的说，他们俩于今天上午９点３１分在民政局登记结婚，也许是朋友没有经验，也许是朋友太过好奇。也许朋友太过激动。跨出民政局大门时，朋友还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”……合法的妻子转眼就给气跑了。

19、山里坡陡路窄，闺女出嫁都是骑驴。有个姑娘找了个平川对象，结婚这天，婆家抬来一顶花轿。

四个抬轿的是一伙调皮鬼，想开一下山里姑娘的玩笑，把轿底板抽掉了，姑娘上轿后，只得在里面跟着走。抬轿的越走越快，后来索性跑了起来，姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁，满头大汗。

第二天回门，女伙伴问她：坐轿是个啥滋味？

和学生上操一样，先走后跑。步子要紧跟上，不然可就把脚后跟磕破了。

20、山东老家有个堂哥与我同岁，17岁结婚，18岁有娃，现在大儿子上高中，小女儿上小学。每年必给我家邮一袋子自家晾的地瓜干和三双绣花鞋垫，还有一张全家福。以前每年都好期待地瓜干来的日子。现在只盼着地瓜干里别附带全家福。每年都是一边吃着地瓜干，听着我爸唉声叹气“都是生儿子，差距这么大呢！你咋还舔个脸吃呢，差出一辈人知道不？！”。

21、一天晚上，一个男士走进路边一间花店，卖了一束鲜花。卖花姑娘问道：“是送给你妻子的吗？”男士：“是的。”姑娘：“是她的生日？”男士：“不是。”姑娘：“是你们的结婚纪念日？”男士：“不是。”当他付完钱准备出门时，卖花姑娘忽然叫道：“我希望她能够原谅你。”

22、单身汉----街头大排挡，有上顿没下顿，不知道明天是谁请客或被谁宰，优点：自由谈恋爱----进餐馆，有点心有茶水有花样有情调有灯光，幸福比蜜甜，遗憾：只恨没钱结婚----单位饭堂用餐，陪小心看脸色，菜色单一味同嚼蜡表情麻木，最坏打算：肯定有饭吃"

23、甲问乙：为什麽分手？乙说：感情破解了！甲问：为什麽结婚？乙说：避孕套破裂了！甲问：为什麽生完孩子，就离了？乙说：TM，避孕套根本就没破…。

24、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什麽。”

25、看见一结婚一年的女同事的签名太牛了：不要等我流泪，你才知道我悲伤不要等我说冷，你才知道我寂寞了我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该XXOO了。