黄页、搞笑段子、蛋花儿、把压岁钱给妈妈，妈妈帮你存起来、该、现在还能伸进去的才残酷吧、鸟都被打死了等超级搞笑小时候的段子25篇。
1、小时候刚学会上网，在网吧打开某网站，上面有一栏“黄页”，楼主以为是……你们懂的，就偷偷地点开，全是企业信息啊，然后，心中万只草泥马奔腾而过啊……
2、本人从来不迷信。小时候算命的说我长大能考上清华，我用实际行动证明这不科学。
3、今天突然和我表哥聊起了我小时候的一段糗事。我哥那时候爱喝生鸡蛋，有一次被我看到了，我也嚷嚷着要喝，喝完觉得整个喉咙都粘粘的不舒服，就下楼喝了碗热水，然后就吐了，吐了一地蛋花儿……蛋花儿……
4、小时候父母说把压岁钱给妈妈，妈妈帮你存起来。
长大给你娶媳妇。
当你面临结婚时，才理解，父母没有骗你。
他们用一生的积蓄给你买房，买车，讨老婆。
觉得父母是世界上最伟大的人。？
5、儿子不爱睡觉，一天到晚的闹腾。
昨晚还是这样，我气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。
闺女在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒……”
其实啊，闺女，你小时候就是这麽过来的，经验是在你身上总结出来的……
6、一哥们发帖：小时候，如果出门在外，没有地方尿尿的时候。妈妈会拿一个矿泉水瓶子，让把小弟弟伸进去尿。
长大后，偶尔想回味一下那份童趣，却发现再也伸不进去了。
不禁一阵怅然，时光一去不返，这就是残酷的青春啊。
下面一神人回复：现在还能伸进去的才残酷吧！
7、和几个同事一起聊天，说现在树太少，都看不到鸟了。另一单身女说，小时候经常用枪打鸟，打死好多，现在都没得打了。我默默的回了句，难怪奔三的人还没男朋友……
8、回家路上听电台聊中年危机，飘过一句“小时候天不怕地不怕，啥事都有爸妈顶着。突然有一天你发现全家上下要你顶着了，也不是他们不乐意，而是父母老了，你大了，这种疲惫感就是中年危机。”愣了半天，想猛吸一口烟。
9、小时候胆子特别大，一个人晚上去同学家玩，玩的不愿意回家，最后人家父母说要睡觉了才往回走，路灯都灭了，一个人蹦蹦跳跳的回家了，回到家，家人都睡了，我悄悄的走进屋，上床就睡了。第二天妈妈发现我说，我还以为你没回来呢我的亲妈啊！，忘了去找你了！
10、小时候在小道上骑着单车，后面有一汽车直按喇叭，我在前面神圣地骑着，就是不让，我想：有胆来撞我啊，我就是不让。
长大后开着车，前面一小伙骑着单车，我直按喇叭，他就是不让，我想：你脑残啊！
11、小时候我在老家上小学，老师讲课都是用方言。有一次班主任老师不知道抽什麽风，竟然用普通话教学，听得我们各种别扭。课讲到一半，老师突然来了一句：“×××，你妈妈找你！”全班同学都愣了，傻傻地和老师对视了半天，才反应过来这句话不是书上的，而那个×××就是我们班的一个女生！
12、我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？
13、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让，把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了，毕竟我是个男孩！！
14、今天跟室友聊天。
我：“小时候一直搞不懂周岁和虚岁的区别。”
室友：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”
我顿时内牛满面地懂了。
15、小时候啥也不知道，什麽也不怕，就从二楼往下面蹦。
一点事也没，还和别人打赌，站在马路中间，看谁先怂，先怂的请吃零食。
就这样，整个小学都是别人请吃的。
16、小时候很怕黑，有天放学回家已经很黑了，幸好看见前面有位姐姐骑单车，我就想赶上去叫搭我一程，我跑上去追，后来哪位姐姐看见后面有人追以为是什麽，猛得骑车骑得飞快，我看见了也怕黑，我在后面一边跑一边叫，那个姐姐也怕得一边骑车一边大哭。那天晚上差点没跑断腿！！！
17、小时候被狗咬过，没当回事，没吃药也没打针，也没事。然后听人说狂犬病的潜伏期是十多年，现在十多年过去了，我这不没事吗，哈哈，都是
18、小时候家里穷，但成绩比较好，我的作业本和笔都是考试得的奖品，小 妹每次都眼巴 巴的问我要，我万分珍惜的不肯给。直到有一天发现我藏的所有新作业本都写上了我妹的名字……人生第一次跟我妹打了起来……
19、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107：101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！
“长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7：1，我还是那个“6“！！
20、小时候不懂事，一次，跟着妈妈去塘边洗衣服。有人问我：”把妈妈推下水去怎么样？“我哭闹着不准。”把你婶婶推下去怎样？“我又在地上撒娇不肯。”最后等到他们说：把你那位二叔推下去吧。“我就躲到妈妈身后，睁大着眼睛看着他们怎么做。结果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。
21、小时候智力还没发育，老笨了，我记得那次考试烤糊了，好像是42分，就把卷子搁在我家炉子的底下，半夜，我妈问我考试了吗？我说考了，我妈问我卷子呢？我说我烤糊了，我妈问我把卷子放哪了，我死活不说，结果，我妈添煤的时候发现我的卷子，还真糊了……
22、“妈，你还记得我小时候爱踢被子不？”，“记得呀，怎麽了？”，“那时候晚上总是做一个噩梦，梦见我被人用绳子捆在床上，感觉热的难受却动不了，都没人救我…”，“那不是梦，那人是我”
23、ＬＺ小时候感冒了，妈妈就给我买枇杷露。
后来有一次到卫生院买药，我妈让我自己跟医生说，我只记得“枇”字，然后我就上去说：“医生，给我来一盒砒霜！”
我妈听的脸都绿了……
24、还记得小时候，有一次妈妈带我去吃路边摊的元宵，妈妈去买东西，让我自己先吃。
是那种长凳子，可以坐几个人的那种，我和一个阿姨各坐一边，我吃完了，直接抬起屁股站起来了，永远忘不了那阿姨，连人带碗元宵躺倒地上的场景。
25、本人家农村的，是农村的应该都知道农村厕所后面有个大便池，小时候过年时小孩喜欢放炮竹，记得有个小孩往大便池里扔炮竹，但好长时间没响然后他就凑前去看看，结果响了[炸]他一身便便，这还不是高潮，高潮是从厕所出来个人，那人说看你这样算了我也不打你了，你走吧！
