以后不敢直视老板了、离婚理由、坏到家了吧、感谢领导、没啥干的、闯红灯了、我是天生的穷命吗等暴笑单位的小笑话20则。
1、在单位厕所大便，突然又进来个人在我旁边的坑。
不知为毛心血来潮很想知道是谁，就低下头想从鞋子分辨是谁。
我就使劲低下头，突然和老总来了个四目相对。
唉呀妈呀他低头干嘛，好尴尬。
以后不敢直视老板了……？
2、丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什麽要同她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去外地度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去？”
“不，她高兴的大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……？”
“可她最后又问，‘您是哪一位？’”
3、单位一夫妻，有一男孩5、6岁。丈夫下乡蹲点，周六回家。……割一下……邻居一男子，经常和他夫妻俩开玩笑的。周六，告诉小男孩：“你爸今晚上要打你妈，怕你知道，要等你睡着了再打。”小男孩：“那我怎麽办？”邻居：“你晚上先装睡，然后再……”晚上，夫妻2人看着孩子睡着了，开始了XX00，刚入港，男孩突然跳了起来，大叫道：“不许你打我妈妈”想想当时的场景吧……夫妻2人差点被吓晕………
4、话说一位十分谦虚的年轻人结婚不到一年便生下一个健康的小儿子，在小儿满月的这一天，年轻人请来亲朋好友和单位领导吃一顿。席前说了几句客气话：“一年来感谢各位领导的大力帮助和具体指导，小儿终于出生了。”
5、贪官暴亡，赴阴司销账。鬼判见一人紧随其后，问：何人阳寿未尽擅来此地？答：单位会计，只因官将帐搂空，留下没啥做的，一起来了。
6、一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元！
青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什麽，你早晚得落到我手里。
交警有些害怕，问道：你是哪个单位的？
青年回答：火葬场！
7、记性不好的证明：买了新车，来着去上班，中午回家的时候猛然发觉，我把车落在单位了！！！大热天，我走了半个小时都没想起来，我是天生的穷命吗？？？
8、表哥三十了还单身。一次我问他：“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草！”。
9、单位大哥的小儿子刚会冒话，于是我就问大哥，你儿子现在都会说啥啦！大哥自豪的说，我儿子现在会叫“爸爸”“妈妈”“书书”了，也不知道这个叫书书的小朋友是谁家的，给我儿子留下了深刻的印象……
10、今天老爸单位的老同事来我们家吃饭，酒足饭饱之余。
他盯着我看了一会说：你知道我救过你一命吗？
我不解？我不认识你啊！
这货45度仰望天空，略带沉思说道：当年你妈妈怀孕了，你爸向我借钱说打胎，我没借！几个月后你就出世了！”
我：谢谢叔叔救命之恩！
11、你听说男的延长退休到六十五岁吗？我们单位的人都再讨论。当两个老头子上公交车嘀！老年卡哟！老张，接孙子去啊？尼玛！接毛孙子？周末加班！
12、单位五一节想组织职员去旅游，经理征求大家意见，有人说去泰山，有人说去故宫，有人说去海边……最后轮到我，我说：最好去个不用花钱还管吃管住还有女人的地方。大家一听纷纷赞同。经理皱眉想了又想，最后一拍大腿：有了，各回各家，各找各媳妇儿去吧！
13、之前单位一个虎同事，年底外面比较乱，怕遇到打劫的所以晚上出去怀里揣把大砍刀。
没想还真让他遇到一次，对方拿个小刀打劫，这货就从怀里把大砍刀抽了出来，对视两秒，对方跑了…跑了…
14、公司一哥们经常换女朋友，今天又看见他的新女朋友来单位找他，我就忍不住问他怎么经常换女朋友。他低下头，悄悄的对我说：“鸟大了，什麽林子都有。”
15、某日，主任到科里特别早，一位老师进交班室看到主任说：“呦，主任这么早啊？没送孩子上学啊？”主任先是一愣，然后大喊：“我艹，我儿子还在家门口等我呢！！”然后狂奔出门。原来主任让儿子在他家楼下等他，他去地下车库开车，也不知道想啥呢，就直接开到单位了。
16、单位门前原先只有一家家电超市，生意挺火爆。前不久，对门又开了一家家电超市，不知它使的什么法子，生意大多奔它那边去了。新超市生意火爆起来，原先那家生意自然就冷清了许多。家电超市门前一般都摆着音响，放着一些流行音乐招徕顾客。嘿，这天，原先的那家家电超市居然放起了陈小春的《算你狠》，更叫绝的是，不多会儿，新开的那家家电超市却放起了杨坤的《无所谓》。一边是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一边是“无所谓……无所谓……无所谓……”一边唱的是：“我说算你狠……一看到你我就想到过去／就立刻让我血冲到脑子里去／我的心里只会永远的恨你／你跟别人吃香又喝辣去／丢我一个人在这里吹冷空气……算你狠……”另一边唱的是：“……无所谓／无所谓／原谅这世界／所有的不对／无所谓／我无所谓……无所谓……”
17、一熊孩子从小不知咋起了这个名叫：止步长大了无论到那个重要部门门前都有牌子：非本单位人员，请止步！这人心想，哼！就是请我，我也不进去！有一天，他的好友父亲过世，不得不去火葬场帮忙，在火化间门口又看到了牌子：火化炉前，请止步！这人顺嘴说了句：”别请我，我还没到时候！”……
18、不久前澳洲海边突现鲨鱼。此时在浅水玩耍的几个小孩随时可能遭鲨鱼攻击。
一位来澳洲度假的英国爷爷见状立刻跳入水中，抓起鲨鱼尾巴，企图将它拖回海里。搏斗过程中老爷子险些被鲨鱼咬断腿。
最终鲨鱼被赶跑孩子们得救，爷爷走红全球。
可最近老爷子因此被单位开除，因为他去澳洲游玩时请的是病假。
19、高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。
班主任罚他站在讲台前，骂他骂得很难听：“说过多少次了！
单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少？
回答我！得多少？”
全班顿时都安静了。
这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：“我和你……”
20、前段时间，我们公司和业务单位打了一场篮球赛。我们公司有一哥们叫严植，一米九六的个头，以前是校篮球队的。整场比赛就靠他挑大梁，最后我们赢了。现在，我们在外面逢人就嘚瑟：我们是靠颜值（严植）赢得了比赛。我们之所以能赢，主要是因为颜值够高。
