老公，这样骗子才称呼他老公、作弊、明天请家长、小样跟我斗、换人了等搞笑经典哥们的段子25则。
1、刚刚喊一哥们去银座买衣服，我相中一皮衣，问多少钱，一漂亮服务员说：“两仟三百九十五。”想找个台阶的我故意对哥们说：“你看这怎么样？我穿上是不是太成熟了点？”我哥们看着衣服说：“质量挺好的，多上档，又不贵，两件三百九十五，要不咱俩一人买一件吧！你没钱我先借给你。”
2、有一哥们儿一天突然收到了自己暗恋三年的女孩发来的QQ消息说：老公，借我点钱打到XXX上。这哥们儿意味深长的笑了笑，然后把200元打给了盗号的骗子之后这哥们儿打电话和女孩表白并且迅速的在一起了。为什麽？
有人说是这个女的把男的备注成”老公，这样骗子才称呼他老公；
其实，七个月后这哥们喜当爹了……
3、高数是数学系的哥们公认的最难的科目之一。暑假前考试时，我们大家是大眼瞪小眼。干急，没办法，于是我给同学打手势，有个二货同学连续指了好几个女生。我瞬间顿悟，瞄了几下那几个女生的胸部，于是放心地把选择题做完了。ADCDACDB。
4、一哥们在网吧聚精会神的看岛国片，因为下午2点要回学校考试，所以他只充值到1点30，可他看的正尽兴时，老师突然来电话：4点了！考试结束了，明天请家长！这哥们当时怒了，问网管，我只充值到1点半为什麽一直没下机？这时，网管悠悠的答到：刚才站在你身后的哥们又给你充值10元……
5、昨晚在陌陌上约了个妹纸出来，一起去吃烤鱼。到地方了，发现还有另一个男的，本少爷这暴脾气简直不能忍，但是又不能转头就走。仨人坐下点了一个烤鱼。那哥们夹了一片菜叶，上面摆了七根鱼刺。我一看我就呵呵了，小样，跟我斗，我在碗里放了七个汤勺，每个汤勺里放一根鱼刺。妹纸一看，红着脸把身份证递给了我。
6、哥们很久没见女朋友了，憋不住了，就晚上去学校找她（不在同一个学校）。饥渴难耐，就找个小树林战斗，两人激战正酣，被学校巡逻的保安大叔抓住，保安大叔用手电照着他们，说了，哎哟卧槽今天又换人了。
7、以前考政治都是闭卷考，后来中考我们是第一届开卷的。考试当天，一哥们扛了一堆书进考场，考试时一直把书塞到书桌里看，监考老师说拿上来看吧，这哥们说了一句爆笑的话：老师，我习惯在下面偷偷的看………
8、没有钻石戒，没有名牌车，没有豪华宅，没有名牌狗，现实加世俗，哪里讨老婆？听说傲来国，三万块一个，团购这个价，零售五万多，下定了决心，潇洒去一回，哥们，你有老婆吗？
9、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什麽，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什麽绝世神功呢？”
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大小……”
10、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”
大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”
那哥们问：“那这意味着什麽？”
大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。”
11、一哥们，白净清秀，有次在公车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。
他转身，看到一猥琐大哥，哥们说：我是男的。
那大哥说：没关系，不要紧张。说着，还欺身抱了上来，哥们很紧张，又不敢激烈反抗，下一站，赶紧下车，一看，那男的没跟下来，松了一口气。
之后，忽然发现，手机钱包都被摸走了。
12、夜深人静，宿舍里所有人都已熟睡。忽然响起一声猛烈撞击地板的声音，我抬头一看，一个人裹着被子掉上了：“谁从床上滚下来了？”那哥们从被子里探出个头，迷迷糊糊说：“不知道…”然后愣了几秒反应过来才悠悠道：“好像是我…”
13、今天去医院体检～要采血～排了好长时间终于到我了～本人有点胖～衬衣撸不上去～只好把衣服脱了～光着膀子～把胳膊给了护士～结果～没脸活了～就用针头扎了一下手指头～哥们儿身后的人～全他妈笑了～那眼神～菇凉～多大仇多大怨哇～你就不能提示我一下啊～就在那里看着我脱哇～
14、和寝室哥们讨论人性的问题，我对他说：“你要永远记住一句话，人在做，天在看。”
忽然天空中传来一个声音：“你们做吧，我不看！”
15、哥几个聚餐吃饭，酒足饭饱过后，一哥们吹牛[Bī]，然后就问我坚持多长时间，我不好意思的回答：5分钟，哥们有点鄙视的笑道：“你还是不是男人，我最起码3个半小时，”我静静的看他一眼，然后好像是自言自语的说道：“几乎够我半年的。”
16、晚上跟一北京朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。我问他为什麽不做了，他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你？哥们一口酒，眼含热泪，无限感慨：哎，要是女领导也就罢了……
17、我小区是一所老小区，各项设施都很陈旧。尤其是公共厕所那就更不用提了。一到夏天苍蝇多的简直没法进，一天我正在厕所蹲坑，就听外边来了一位年轻的哥们边唱边走了进来，他简直就是一个逗比，看见这麽多苍蝇居然自嘲地说：“都起来，别耽误我给你们送饭。”
18、一哥们儿去投标，被发现使用别家业绩，因而被废标。他不服，将标办告上法庭。法官：你不能使用别家公司的业绩。他答：我在那公司打过工。法官：合同是你签的？他答：参与了一部分。法官：即便全是你签的，你离开公司，业绩也不能算你的。他回答的很有力：八路离开国军，不也宣传抗日功劳都是自己的吗？
19、一哥们偏瘦，斯斯文文戴个眼镜。他媳妇却长得五大三粗，生了孩子后更是胖了许多。刚在路上看到他两口子，他媳妇走前面，哥们在后面跟着。那画面就像一法师搭配个力量型肉盾似的。
20、昨天夜里开车回家，楼下没什麽车位了。
有个车位刚要去，见一个胖姑娘在那打电话呢。
哎算了，到前面看看去，转了一圈没有了正往回开见又过来一车。
心想坏了被他占了，结果那哥们看一眼也开走了，最后停道边了。
21、办公室一哥们自我炫耀地说：“都说找个媳妇真不易。可是在我看来。这话有点假。你看我就时来运转，一不小心就找了个白富美。”惹得另一哥们不无讥讽地说：“是啊～白痴、富态、臭美……”
22、我有一个特别怂的表弟～有一天在路上遇到，他旁边还有一个挺娘的哥们，打了个招呼后他给我介绍他的朋友，说是一起挨过刀的。我一听，心想：“哟！眼拙了，人不可貌相啊！”刚准备问他啥时候犯的事，他悠悠的来句：“我俩一起割的包皮。”我……
23、昨晚和两哥们喝酒，二斤白酒，一哥们有事就喝了一杯，剩下被我和另个哥们喝了，快结束的时候有事的哥们把单买了先走了，我两接着喝剩下的一点，突然哥们说去卫生间嘘嘘，我两就一起去了，回来桌子被收拾了，还做了别人！当时就火了，老板来陪不是，从新上了两菜，又倒了两杯白酒，尼玛我能说最后又喝了两杯，我和哥们回来吐了！！！！哥们说早知道我两嘘嘘过直接走人得了……
24、今天和几个朋友去吃自助餐，发现邻桌一哥们儿很奇怪，中间进进出出好几趟，好想坐不住似的。等到离开的时候在楼下看到他了，我才知道我真是太年轻了，TMD他们根本不是一个人，是穿的一摸一样的三胞胎！！！
25、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
