开发商有病吧、一样一样的、捏到劳资蛋蛋了、对不起让你失望了、生儿子有没有经验、姥姥更不容易、耳朵被揪住了等开心幽默夫妻小笑话20个。

1、今天有一个卖楼的给我打电话，说他们在市中心有楼盘绿化百分之六十五要不要考虑一下。

我说滚吧，开发商有病吧！给他说不考虑了，我们市都是绿化百分之九十九。

他说不可能，问我是哪个市的，我说股市。

2、男友不怎么会哄人，我跟他说：“你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。”

他说：“那我每次滑屏解锁，不跟每次抽你一样一样的啊！”

3、单位组织集体献血，一平时关系很铁的女同志，怕疼就紧紧地抓着我。

针刚进去嗷吼吼啊啊。

众人集体一哆嗦如惊弓之鸟般一脸恐惧又疑惑的看着缩成虾仁样的我。

麻痹！妹子你特么捏到劳资蛋蛋了。

4、地铁急刹车，一个美女没站住冲我撞过来，我内心狂喜，张开手臂准备抱一下，没想到就离我还有一寸的时候停住了，停住了……

更气人的还冲我说：对不起让你失望了。

5、一对新人在结婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“请大声回答我有没有经验？”“有！！！！”

6、老婆姐妹四个，今天对5岁的儿子说：“你看妈妈每天带你多不容易，要不把你送人吧。”

儿子看了看说：“我姥姥更不容易。”

7、一位大嫂很胖养的猪却很瘦。

一天，丈夫说：“猪要像你就好了！”

大嫂生气揪住了他左耳朵。

丈夫忙讨饶说：“我的意思是你要像猪就好了！”

右耳朵也被揪住了。

8、一向木纳的老公晚上回来给了我好大一束玫瑰花。

这，这是干嘛？今天也不是什麽特别日子啊！

二货老公说：刚有个小情侣吵架了，女的生气把花扔了，就打车走了。

9、狗蛋从新房里跑出来以后，媒人又找到他说：“我又给你找了一个象鸡蛋那么大的，你要吗？”狗蛋答应了。选好日子取过了门。新婚之夜有几个调皮的小孩就在外面听房，息灯一会儿，狗蛋就从新房里跑出来了，嘴里叫道：“煎蛋也是蛋？”

10、一天屁意很浓，故意叫男友帮我查看一下屁股后面有什麽很难受。

在他靠近时，我终于全身轻松排毒完毕。

对了，这屁还带有中午吃的大蒜味。

11、女：“你请我吃饭吧？”

男：“你在想什麽？想得美。”

女：“开玩笑嘛，小气鬼，不就10块钱嘛？”

男：“什麽？你竟然敢和我开5毛钱以上的玩笑？”

12、周末我对老婆说：“吃完饭咱俩去游泳吧？”

老婆：“不去，累了！”

我：“就去一会。”

妻子：“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧！”

13、丈夫：“谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？”

妻子：“还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。”

丈夫：“啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。”

14、从今以后我也是影视公司股东了。

让我犯愁的是下部戏是让冰冰演女一号呢？还是让幂幂来演呢？唉真是愁死了。

小明：“你不就买了一手华谊的股票，有啥愁的。”

15、老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。

今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙～

16、考驾照，考科目一，看到一大爷拿着笔，不断在屏幕上划来划去。

监考员：“大爷，您还是出去吧，这样不会及格的！”

大爷：“我都答上啦！”

监考员：“咱这是上机考试，你写到屏幕上有什麽用！”

17、老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”

我问：“我都不怕，你个大男人还怕？”

他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗。”

18、老公：“老婆，你用我的牙刷没？”

老婆：“你有病吧？我没用！”

老公：“汗，知道了！”

老婆：“知道什麽了？”

老公：“知道你没用，你真没用！”

19、女同事问我说：“哎，你觉得什麽东西最脏。”

我说：“女人。”

她说：“为什麽阿？”

我说：“因为我没有见过女人洗澡。”

20、今天在路上开车发现一个骑自行车的人正在得意洋洋地脱把前行。

我看到这个危险行为后，厉声喊道：“手掌好！”

这货高兴地回答道：“同志们辛苦了！”