放松的不是个地方啊、肉叼嘴里、出来吧神龙、你难道不该尖叫一声么、被富婆包了一个月、亲戚要来了、妈妈替你上厕所等超级搞笑厕所的小笑话25则。

1、刚毕业前那会儿，全班同学都钻在书本里拼命的学习。

某天上午英语老师说：“让大家放松放松，允许你们在早自习上趴一会，大家就照做了。”

不一会，一个胖子产生了一阵响量的鼾声，全班惊异了。

这不是重点，重点是这鼾声中夹杂了一股屁声，瞬间这个胖子惊醒了。

扯了几张纸就跑去厕所，这时一股恶臭席卷了全班。

人们骂骂咧咧的时候，英语老师女的说话了：“这他妈放松的不是个地方啊！”

2、某甲卖肉，路过一个集镇到厕所去，把肉挂在厕所外边。这时乙偷甲的肉，还没来得及躲开，甲就出来了，到处找挂在墙上的肉。乙顺手把肉叼在嘴里，说：“你把肉挂在厕所门外，怎么能不丢？假若像我一样把肉叼在嘴里，哪里还有丢的道理？”

3、今天在公共厕所啦翔。

一二货快速跑进来，解腰带脱裤子动作一气呵成，蹲下也就五秒钟只见这货脸憋的通红低吼一声“出来吧！神龙。”

笑的我把便秘治好了。

4、合租房的厕所公用，有一次上厕所忘记关门了，结果隔壁合租的帅哥内急推门就进了厕所。在经过短暂的沉默后，这帅哥给我来了一句：妹子，你难道不该尖叫一声么？

5、喝顿酒，总往厕所跑，哥们儿：“你这肾不行啊！怎么搞的？”我：“都怪交了个女朋友！”哥们儿：“玩的也太嗨了吧！”我：“哪有！为了给她买个钻戒害的！”哥们儿：“卖了一个肾？”我：“不是！被富婆包了一个月……”

6、爸爸一进门，儿子说：“爸爸，妈妈在厕所里面，他她让我转告你，亲戚要来了，你去买东西。”

“哦，这就去。”

爸爸拿着卫生巾回来后一开门，看到了小姨子和岳母还有妻子正坐在一起，此时正看过来。

爸爸：“……”

7、一天，儿子跟爸爸在一起玩积木。

爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”

儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”

8、相亲的时候女孩上厕所去了，媒人趁机会给我说话 “一会她回来，没话也要找话说。”我说：“知道了！”女孩回来了，我马上问她：“那个……男厕所人多不多 ……”。

9、某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了：“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”。

10、今天12：30分左右，我因为先吃好了饭，就去上了个小WC。见朋友尾随一起来WC，我先上好了，想先走了，于是问他，你吃完了吗？他在厕所回我说：吃好了，旁边的人一阵惊讶。

11、昨天晚上有点拉肚子，就拿着纸去厕所拉翔，厕所是公用的，里面人挺多，灯是声控的，不怎么灵，喊了好几声都不亮……于是摸黑找坑，刚脱了裤子蹲下，放了个屁，尼玛灯一下就亮了！！！

12、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，男友就放了一盆热水冲了下去。哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在喊：你TM搁里头煮屎吃呢？

13、记得上初中那会儿，大型公共厕所，一去上大号就点支烟……避味儿。

一天碰到旁边一个不抽烟的，问：这么大味儿你受得了？

那货转过头，轻蔑的眼神看我：切…我嚼着口香糖呢……嚼着口香糖呢……

14、我正在看电视，老婆在卫生间里对我喊道“老公，拿根棍子来用用。”我兴奋立刻脱了裤子，冲进卫生间，老婆愕然看着我，淡淡的说“你确实你那根小棍子能把厕所疏通。

15、今天同事在厕所看到我吸烟，他就问来之前不是不吸烟的么？怎么现在吸烟了？我就说每次来上厕所一进来一股的烟每天这样习惯了，那天忍不住买了一包就慢慢的吸烟了。

16、我以前喜欢吃橘子，手扣橘子皮，导致我的手指甲泛黄，有一天我女神看见了我泛黄的指甲很鄙视的说：“上厕所擦屁股力气用大了吧。”从此我远离了橘子！

17、男朋友的前女友一直求复合，今天在KFC碰到了她，我追过去，如果不是她躲进了女厕所，我说啥也得削她一顿！

18、上个月一好哥们给我介绍了个女朋友，相处的特好，你侬我侬，特别来电～今天让我去买验孕棒，她拿着进了厕所，出来就破口大骂：你～大～爷！！！上个月刚打的胎又被你给补上了……

19、某君，从某飞机场飞往纽约。

因登机前未解决问题，待机舱刚打开。

便迫不急待冲向WC，五分钟后，昂首挺胸的走出来。

见别人以异样的眼光看看他，回头一瞄，进的女厕所，全身冒汗。

此君灵机一动，对着身边望着自己的人一边深深的鞠躬，一边说：哈伊撒撒，哈伊撒撒。

然后，面不改色的离开。

余下的人：又是小日本。

20、昨天夜里跟一个老同学吃烧烤，我两喝了18瓶啤酒。晚上回学校宿舍睡，一晚上去厕所小便了七次，舍友赐外号，一夜七次郎～白天当着女同学面一直叫我……导致现在女同学天天侧面的约我，感谢舍友。

21、小学五年级的时候我们四个同学打架群架，校长罚我们去厕所掏翔。

一同学看见翔里面有一张五毛钱，于是捞上来在水龙头上清洗了下。

我们拿着去商店买了五毛钱瓜子，每人一毛钱的瓜子，后来我们竟然拜把子了。

22、初中课间去厕所抽烟，教导主任来查；一个个闻手上有没有烟味，快到我旁边那哥们了，我亲眼看他把手放到屁股里扣了扣，教导主任闻他时，脸都绿了，一顿揍。一星期没见教导主任……半个月没见过他……想想也是醉了……

23、公司经营情况不太好，大boss于是召开所有管理层开会会开的非常紧张，老板先说了大约半个多小时，随后让管理们各抒己见，提出一些问题。这时候我身边那大哥颤颤巍巍把手举了起来，老板严肃问‘小吴，你有什麽意见麽？’你猜人家说啥？‘老板，我能去趟厕所麽……’

24、昨晚趁老婆熟睡时，偷偷爬起来在她的包里偷拿了她200块钱放到自己的钱包里，感觉好爽！……熟知早上起来上厕所，回来时在屋门口听到老婆在跟她一闺蜜说电话，老婆：哈哈，刚才我趁我那二货老公去上厕所，在他钱包里偷拿了他200块，感觉真爽……劳资一听，妈的，昨晚这不是让我白忙活了吗！……

25、以前出去玩住旅馆，旅馆的厕所是那种蹲坑式的。

上完小号冲完厕所然后提裤子！然后手机啪哒掉到了坑里。

然后我把它捞了起来，这不是高－潮。

高－潮是我感觉它好脏，把它放到水管又冲了冲。

然后它就再也没有醒过。