机智的卖饼哥、老三、怎么到我就没钱了、诚实的孩子、再也不敢放荡、你穿着衣服我都没认出来你、第一次买鸡腿等精选幽默综合段子15则。
1、煎饼摊子卖的煎饼3块钱一个，我非要他5毛一个卖我，扯了半天，摊主不但不低头反而涨价了。
我说这一下子就变成5块一个了？
摊主牛气冲天地说我的煎饼我爱怎么卖就怎么卖！
我冲他竖起大拇指说，好，你行。
转身我就把我卖煎饼的小车推出来，按下扩音喇叭：煎饼煎饼，3块钱一个！
2、一位好强的女子，受了男友的欺负，气的想哭，她想到殡仪馆哭，别人一定不会觉得奇怪，于是他就走进一间正在为一位老翁举行丧礼的礼堂，放下心，好好的哭了一场。
过了一会儿，两名穿了黑色礼服的中年妇女前来问她：“小姐，看你哭的那么伤心，我们都很好奇，这死鬼该不会在外面还有老三吧？”
3、昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“怎么到我就没钱了，果断取了100”
拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，是我卡里钱余额不足。汗！……
4、小明回家跟他妈说：“喂，妈，今天小李又翘课到动物园了，看他妈怎么修理他。”
“诶，你怎么知道呀。”
“我跟他一起去的。”
“哦，我懂了。”
“我至少没说谎，下……下……手不要这……这么重。”
“啊……不要……No。”
5、兄弟算个高富帅，但是人品不错，对女朋友很好，以此为背景。
一天去女友学校接她去吃饭，开着他的小宝马，正在车里坐着抽烟等人的时候，有个妹子可能以为这哥们是来钓妹的，便出现了以下对话“帅哥，搭个车呗？”
“去哪”
“南湖”兄弟看他一眼说了一句让这姑娘再也不敢放荡的话“20！”
6、本人女，经常去楼下的大众浴池洗澡，和里面一个搓澡工熟了，每次去洗澡都要她给搓，一天，本人走在路上，看见一个人和我招手，顿时觉得眼熟，还认不出来，她一说话，我听出来了，是那个给我搓澡的阿姨，当时特凌乱的说了一句，哎呀，阿姨，你穿着衣服我都没认出来你！
7、记得大学刚毕业，想吃鸡了，就到超市买鸡腿，打算回来自己做。
因为是第一次买，也不知道哪样的好一些，于是在一大堆鸡腿面前，我拿起来，又放下，翻来覆去的看，反反复复，举棋不定。
一女服务员过来了：帅哥，你是在端详鸡的腿呢？还是在端详美女的腿？
8、小时候染了一头黄头发！
当时有一朋友经常去他家玩，这是背景。
有次染回黑色，换了发型去朋友家，见到他爸打了一招呼
他爸挺热情的，然后对他儿子说了一句让我终身难忘的话：
这小伙子不错，以后多和他玩，那个老来找你的黄头发小子不是什麽好东西，以后少和他来往
9、老李是个有名的“妻管严”，却死爱面子不承认。
一个朋友问老李：“你家是你当家，还是你老婆当家？”
老李说：“我家当然是我当家……在我老婆不在家的时候。”
朋友说：“这么说来，你是怕老婆啊？”
老李说：“大家都说我怕老婆，其实是老婆不怕丈夫而已。”
10、我高中的时候，在女朋友出租屋里，突然听到敲门声……女朋友大惊站起来说到：不好，我爸爸来了！我嬉皮笑脸道：有我在，没有摆不平的事情，你去开门！开门后一个中年男人，我立马走上去，有礼貌的说道：叔叔，您来的正好，把您女儿这个月的房租交了吧！女朋友在旁边，一直傻笑，中年男人也笑了说：小伙子，别说，演的挺像！我心想，莫非被戳穿了，转头看看女朋友……女朋友笑着说道：他是房东！
11、一女子和一男子坐同一辆火车，很久女子有一点寂寞，就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”
男子很绅士的帮女子将衣服拿到。
又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”
男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。
又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”
12、“大师，我女朋友每天翻来覆去问我同一个问题，还每次都得认真回答，不回答就会不开心，这是为什麽？”
“女生的安全感比较弱，她们不停问，只想每一次都听到你回答的是同一个答案。”
“哦……可是我每次回答同一个答案她更生气。”
“她每天问你什麽？”
“她问我，晚上吃什麽。”
13、以前上学住宿舍的时候，有一个家中有果园的舍友带了一箱杏子来吃
我们三个吃了一些就够味了，另外一个吃货还在不停地吃
我们就说：“少吃点，一会坏肚子呢。”
这货无所谓的说：“没事，我的肠胃好，吃的再多也没事。”
第二天这货坐在马桶上靠着墙睡了一宿
14、很晚了，我还赖在电视前，不肯做晚饭。
老公实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁我说：“在不做饭我就出去吃了！”
我说“在等会，5分钟就好”
老公不解的问道“做什麽这么快”
我说“我去换件衣服，和你一起去”
15、一瘦弱的男子找到大师，苦恼地说到：“最近我老婆脾气特别爆燥，可我问她几次，她都没说明缘由，请大师明示。”
大师：“她最近有何反常举动？”
男子挠头想了想：“对啦，她经常用东西顶圈里的山羊，还老把家里柜子的门打开。”
大师嗤嗤一笑：“你真是不开窍，她提醒你快去买壮（撞）阳（羊）药，否则她就出轨（柜）啦。”
