我恐怕不能陪你跑了、不穿最好看、老婆的节操的确灭绝了、我就称称不进去、搞清状况再出手、妹子可以找我等爆笑开心妹子的小笑话25则。
1、楼主每天晚上都要在操场跑步锻炼身体。
昨天跟班上一漂亮妹子聊天，想叫她陪我跑步，她也答应了，下午的时候发了个信息给我：我恐怕不能陪你跑了，我来大姨妈了，怕跑的时候洒一地……一地……地……
我也是醉了。
2、妹子说：“你觉得我穿裙子好看还是裤子好看？”
我说：“不穿最好看。”
尼玛，好疼！角落去揉揉！？
3、老婆逛街，我去接她。快靠近时我开窗对老婆吼：妹子搭车不？老婆不鸟我！我愣了五秒吼道：妹子打炮不？老婆立马转过来说：早说啊，我还以为你是什麽坏人呢。老婆的节操的确灭绝了，这是在大街上啊。
4、药店门口摆着一台秤，我路过的时候站上去称一下体重。这时药店的店员妹子出来问我：“您好，今天有活动哦！”我对她说：“不了，我就称称，不进去。”
5、给2货老婆吵架吹nB：我用不了一周不花一分钱搞定一个美女妹子。你信不信！这2货接了句：你信不信我不用半小时他还得给我200我搞定一个男的，你信吗！顿时感觉后背凉嗖嗖，老婆大人，我错了。
6、公交车上，一妹子起身准备下车，姨妈透出了白色短裙。
这时后面的小女孩说：“妈妈，姐姐为啥把口红抹到屁股上呢？”
一句话引来了很多目光。这时，我迅速把手中未吃完的西红柿按到她的屁股上，看着她惊奇的目光。
没想到，等来了一个响亮的耳光：“你她妈看清楚没有，我裙子上红色的是绣花。”
7、刚带一妹子去树林里玩，突然她说被蛇咬了胸口，让我给她把毒吸出来，我一听就笑了，说：你当我傻啊，我给你吸我不就中毒了，跟我去医院吧。然后她又说没事了。尼玛神经病，以后离她远点。
8、一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。
他说我也不认识你，那这不就是你吗卡，妹子脸红接过说谢谢！这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。
你倒不就是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？这货很牛吗说叫我LeiF就行
9、妹子一枚，有轻微强迫症……今天在理发店剪头发，理发师是帅哥一枚，剪前面刘海的时候妹子低头看见帅哥裤子拉链没拉，整的妹子心里那个难受啊，实在受不了伸手给帅哥拉上了～～拉上了！！！
10、大二时，我们寝室六个妹子有三个恋爱了。大三，其中两个在外边租房子跟男友一起住了。大四，毕业在即，这两妹子在言谈中似乎有意无意的提及自己仍是处女身或自己男友还是处……旁人听了也没说啥，我也觉得校园恋情就是纯洁啊，他们自我控制能力就是强啊！直到毕业五个月后，有个妹子的儿子出世了。我才知道，还是自己太单纯了呢～～～……
11、上大课，前面坐一妹子，bra的肩带在衣服里依稀可以看出是扭在一起的，楼主就魔怔一样的看了一节课，第二节课的时候终于强迫症泛滥到顶点，伸手把它掰正了。
12、读初中的时候特调皮，买了条假蛇（看起来跟真的一样那种）吓了几个死党后意犹未尽丢我们班一个高度近视的妹子课桌里了，下午上课那妹子翻开课桌，把蛇拿出来凑在眼睛前面瞧了半天才反应过来尖叫一声就是一丢。然后整个班里都嗨了，只看到一条蛇在天上飞来飞去下面尖叫不断。如果不是把刚进门的班主任吓晕了，我想我不会被劝退……
13、微聊一妹子，谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。她问原因。我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什麽骂我。
14、朋友相亲时遇一特文静的妹子，相聊甚欢，朋友嘴贱问了句：你平时也这么温柔么？妹子淡淡的说：老娘要平时也是这么温柔，还用得着相亲？然后就没有然后了。这是个忧伤的故事。
15、今天坐电梯，因为就楼主一个人，习惯自娱自乐，电梯刚到，楼主做出大力神掰开电梯门的动作，谁知道电梯门开的一瞬间，一妹子在电梯里也做这个动作，那小样儿比我还逼真呢，俩人当时就愣了。呵呵，我倒无所谓，妹子脸红了挺漂亮啊！貌似有缘，果断要号码继续发展下。
16、老婆拿着我手机，声色俱厉地说：“坦白吧！怎么回事？”
我脑子转了一百八十个弯，把她闺蜜想了个遍，又把女网友想了个遍，最后确定没有暧昧的聊天记录后说：“我没有勾搭妹子！”
她不屑地说：“不是这码事！说，你手机贴膜哪来的钱？”
17、我拎着菜刀问大师：“大师你不是说我昨天晚上有血光之灾么，怎么到现在我都没事。”
大师问我：“你昨晚干嘛去了？”
“我和一大波妹子吃饭啊。”
大师来了句：“这不是逢胸化吉了么。”
18、春节期间被家人逼着相亲，两大家子人和媒人满满坐了一桌，喝大了。
此为背景……酒足饱饭之后，家长提议让我带那个妹子出去转转，谁料楼主尽然牵着她表妹的手夺门而出。
临走前还说了句：人，我就带走了……这下糗大了。不知道我还有没有机会了。
妹子，其实我是真心喜欢你，只是跑偏了。
在此警告大家：相亲不喝酒，喝酒不相亲
19、楼主在银行交学费来着………银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗～”那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
20、下决心去流浪，把工作辞了带上所有的钱跑到火车站。
跟售票的妹子说，来一张最快发车的票，去哪都行。
妹子看了看我说：“好，稍等一下。”
然后回身打了一电话，等了一会，票还没打出来。
刚要问妹子是咋回事，突然被按到地上，回头一看，是pol-ice。
解释了整整一上午，刚从派出所出来。
决定还是先不流浪了。
21、夏天到了，有个哥们约我去泳池看妹子！我对哥们说：你又不会游泳，去泡澡啊。他用一种沧桑的口吻说：二十四年前，在我还长着尾巴的时候，可是几亿人中的游泳冠军，听完之后，我竟无言以对！
22、一妹子成语用的不是很好，与一名男同事发生了语言冲突，妹子直接来了一句：和你说话就是鸡跟鸭说话……周围的同事全部都笑翻了！
楼主条件反射冒出一句：多少钱一晚？尼玛，现在脸上的巴掌印还没消！
23、跟妹子手拉手走着，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油Ｏ吕矗岛美胨酰依钩等盟丶伊恕?/p>
可是想了想现在才几点啊，再抬头一看 几个大字 **假日酒店。
手机接到妹子短信：你就是撸的命。
24、刚刚一妹子的手机在旁边被偷了。走这问我有没有看见谁跟着她，我说我没注意耶，她又上我旁边去问了。完了问一圈回来的时候可能没问出什麽来，就蹲在我摊子旁边哭了起来。那什麽……这妹子蹲的地方太好了，路过的人都很奇怪的先看看她，再看看我……
25、吃早餐时候，对面桌坐着一对男女，目测情侣关系。
不知道什麽原因斗嘴了，声音越来越大。
最后那女的丢了一句：“谁给你的勇气，梁静茹吗。”
诶，妹子你们继续吵，别看着我就笑场啊。
哎，第一次喷饭就这么没了。
