热涨冷缩、一只包子飞到了猥琐男的脸上、给我一杯包子，两个奶子、包子问题、馒头和包子的故事、笑那么大声、牛屎18个褶，曹操与众人饮酒等精选包子的笑话合集20则。
1、顾客：“你们这一两的包子怎么这样小？”
店主：“刚出锅时挺大，你不买。”
顾客：“现在怎么小了呢？”
店主：“你不懂热涨冷缩吗？这大冬天的，能不变小嘛！”
2、早上单位一女汉子上班吃早点，一猥琐男盯着她看。
女汉子：“再看我打死你。”
猥琐男：“你干不过我。”
女汉子：“干不过也干。”
猥琐男：“我等你晚上再干。”
我正想笑，只见一只包子飞到了猥琐男的脸上……？
3、去食堂打饭，见平时脾气暴躁不苟言笑的公司领导竟也在罕见的打饭，领导前面一男同事因紧张害怕那腿哆嗦的，轮到他时，他开口说：师傅，给我一杯包子，两个奶子。
当时领导笑的那个大声啊，我都憋出内伤了。
4、一天，两个女生走在街上，边走边吃包子。旁边的人都盯着她们看。女生A说：“看什麽啊？没见过美女吃包子啊？”女生B接着说：“看什麽啊？没见过包子被吃啊？”旁边立刻晕倒一片人。
5、有一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。第二天，馒头不负气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。第三天，方便面又不负气带着朋友去找馒头，看到小龙包。说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！！”第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不认识你罗！”金针姑被打的死去活来了。
6、一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队。
于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”
两年来第一次听老板笑那么大声。
7、一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我：“你这也叫包子？长的跟牛屎似的！”哥们说了句超雷人的话：“靠！你家牛屎18个褶！”看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧，别在侮辱包子了！”结果哥们又雷了我一下。他：“那岂不是侮辱了馅饼！”曹操与众人饮酒，大醉。众人皆互相搀扶回家。惟独曹操不让人扶。还一边走一边说：宁可我扶天下人，不可让天下人扶我。
8、有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！
甲说：我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！
乙笑了笑，说：你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’！
9、第一次去女友家，我也不敢说话，只能抢着做这做那的，他们都觉得我挺实在的。时间长了，一来二去的，熟了，慢慢就懒散了……今天一家人吃饭，女友看机会差不多了说：“妈，你看xx咋样？”她妈突然一指，“这个包子还是一样的包子，就是皮越来越厚了…”
10、一日上课，老师让小明举个歇后语的例子。例如肉包子打狗---有去无回。小明略一思考：肉包子打狗---浪费！老师问：怎么会是浪费呢？打狗为什麽要用包子不用石头？再说我用的还是狗不理包子呢。
11、女儿：“爸爸，我们为什麽要捡饮料瓶啊？”
爸爸：“饮料瓶埋在土里几百年都不化，我们捡饮料瓶是为了保护地球环境。”
女儿：“爸爸，我们为什麽要捡废纸啊？”
爸爸：“纸张是用树木做成的，我们废纸是为了保护地球资源。”
女儿：“爸爸我饿了。”
爸爸：“好，等我把这些饮料瓶和废纸卖了，就有钱给你买包子了。”
12、老婆撒娇说：“假装我是你的充气娃娃哈。”
我回：“退货，这个胸根本充不进气，其他地方充得鼓鼓的，特别是脸，跟包子一样！”
噢！果断被踢下床。
13、我的表小舅子个子1米9几，从小饭量超能吃，上初中的时候，他奶奶蒸的包子能吃26个。高中毕业后去当兵，每次吃饭米饭一盆，有一次他们连长实在忍不住就问他：你老实和我说，是不是家里养不起，放到部队的？
14、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……！
15、学校的悲哀：
学生：阿姨，有馒头吗？
大妈：没有，只有包子。
学生：哦，那来两个包子吧。
一分钟后，学生：你在逗我！你不说没有馒头吗？
16、一个用头搞表演的朋友，可以头碎砖块，破西瓜，开核桃。
但前几天他出意外了，原因是路过学校，被厨房的包子砸中头部。
17、顾客：你们这1两的包子怎么这样小？
售货员：刚出锅时挺大的。
顾客：现在怎么小了呢？
售货员：你不懂热涨冷缩吗？
18、今天出去买吃的，一个人在那买包子，老板说没有了。还有几个豆沙包问他要不要，然后那大哥说豆沙包啥馅的，老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时……
19、新建的大楼验收，甲说道：“这工程还是不错的，这用料，嘿足啊，钢筋比面条粗多了，这造型，别致，新颖，好极了，还有些意大利艺术气质。”
乙听了摸不着头脑，问：“大楼是按设计图设计的，现代风格啊。”
甲一拍肚皮沉声道：“你们这些土包子懂什麽，这楼角度倾斜明明是模仿比萨斜塔啊。”
20、阿伟爆料，说自己第一次演讲糗大了。阿强：怎么回事？说出来让哥开心一下。阿伟：你真是我亲哥。老师告诉我：不要紧张，上台以前要深呼吸。谁知出了意外，不知是谁在我深呼吸的时候放了个屁。阿强：真是晦气！阿伟：我讲到一半就恶心地讲不下去了。当时，我非常难堪，不争气地是，我的裤子还湿了。阿强：兄弟，吓尿了。阿伟：那场合，一仟多人，站在台上说不出话来，要是你恐怕连屎都吓出来了。阿强：你那天没吃韭菜包子吧？阿伟：我还吃大蒜来着。阿强：后来演讲就不湿了吧？阿伟：后来我都是穿着纸尿裤上场，尿了也没人知道。
