银行卡密码怎么破、见义勇为、女招办、站在对方的位置、无比的幸福、好彪悍的媳妇等超级经典老婆的小笑话20则。
1、【社会辣评】：1、A股已日薄西山，H股是明日黄花，现在最流行的是P股。2、坐动车，跟直接去投胎有什麽分别？3、一艘航母足够，两艘小心追尾。4、有些桥和楼，其实是通往天堂的桌面快捷方式。5、牛肉面里吃不出牛肉，正如老婆饼里吃不出老婆。
2、为什麽那么多男人怕老婆！钱还要老婆管着！
买包烟喝个酒还得偷偷摸摸，丢死人了！
我老婆的所有卡都在我钱包里！
我真心相对那些怕老婆的人说一句：“银行卡密码怎么破？必定重谢。”
3、老婆：“亲爱滴，这辈子你有没有过见义勇为滴时候？”老公：“有啊！”老婆：“嘛时候啊？”老公：“从前俺遇见一色狼犯即将进行犯罪活动滴时候。”老婆：“你制止鸟那色狼？”老公：“NO，那色狼犯临时犯了病，俺见义勇为对他说‘兄弟你先歇着，活儿俺替你干！’”。
4、妻子第一胎生了个女，孩丈夫给起名叫招弟，希望她召来个弟弟。不料第二胎又生了个女孩，丈夫说，老二肯定能招来个弟弟，便把二女叫二招。第三胎生下还是个女的，丈夫抱着三女说：你给我再招一次，最后的希望寄托在你向上，你就叫三招吧。三招也没完成任务，第四胎又是个女孩。丈夫泄气地说：算了吧，咱要这么多执行所干啥，再别招了，招得多了我可养活不起呀！妻子说：那你说，这个四女子叫个啥招？丈夫说：我看你还是绝育吧。这最后一个就叫绝招！
后来，同伴和他开玩笑，都叫他主任――招办主任――招生办主任。他笑着说：我们光招女生，应该叫女招办。主任是我老婆，我是副主任。
5、老公和老婆吵架吵得不可开交。
这时老公想起妈妈常告诫我的话：“和老婆发生争吵时，不要只想着自己，而是应该站在对方的位置想一想，问题可能就会迎刃而解。”于是，老公一脚把老婆从桌子上踢了下来，站在了她的位置上。
6、朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信“我老婆出差，明晚老地方见。”朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧，伴随脸上无比的幸福。
7、老婆：“亲爱的，今天把房间好好整理一下！”
老公：“如何整理呀？”
老婆：“把你的臭鞋子臭袜子烟灰等凡是与你有关的统统给我丢掉。”
老公：“遵命！老婆，搓衣板也丢掉吗？”
老婆：“尼玛，搓衣板是你的吗？”
老公：“是我天天要跪的肯定是我的呀。”
老婆：“你只有使用权，所有权归我，你敢仍了，仍到那你就以后跪到那！”
8、老婆：人家阿珠订婚，光聘金就100万；你的聘金硬?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热思疑倭肆礁隽悖』谷缡榛沽恕瞎何也盼兀阋四挠泻没酰坷掀牛耗恪恪?/p>
9、话说一打铁店，一天做老婆的探望其夫打铁师傅，夜里做·爱的声音搅醒了隔壁的未婚徒弟，徒弟从缝里看到后欲火难忍……第二天她仍没有走的意思，徒弟怕晚上难受遂提出请假。师傅说我出一对子，如你对出即于准假。
师傅：铁打铁叮当叮当
徒弟沉思良久，忽然又想起昨晚的情景，遂对：
肉搏肉叽啾叽啾
10、说个熊孩子的事！一朋友和老婆吵架，老婆很生气收拾行李就要回娘家。朋友当时那个急啊！指着灯泡就发誓：“老婆，我错了。如果以后再和你吵架，灯灭我就灭。”说完，灯就灭了，吓的这老哥直哆嗦。心想，没这么灵吧！忽然灯又亮了，站在开关下的儿子说：“爸爸，刺激不！”
11、老婆：“我的脸好看不？”
老公：“一看到你的脸，狗就想吃！”
老婆：“好啊，敢说我的脸像屎，看我不揍扁你！”
老公：“慢，我说的狗是天狗！”
老婆：“哦，天狗食月，那我的脸一定像月亮喽？”
老公：“是啊，就是月亮，远看光柔如水，近看坑坑一堆！”
老婆：“……”
12、甲：烦死了，我老婆什麽家务都不做！
乙：这算什麽，老子不但家务全包，还要给老婆刷牙簌口洗脸洗脚洗头发洗全身，连穿衣服都要我帮她穿呢。
甲：你也太娇宠她了。
乙：没办法呀，谁叫她是个充气的呢。
13、唐朝末年中令王铎，非常怕老婆。
一年，农民起义军领袖黄巢率兵进攻京城长安，王铎被任命为都统镇守江陵。他上任时禁止女眷跟随，夫人也没有同行。一天，忽然有人来报告说：“夫人离开京城起程了。”
王铎大为惊骇，对下属说：“黄巢从南边渐渐攻来，夫人又怒冲冲从北面开到，叫我怎么对付？”
幕僚开玩笑道：“还不如投降了黄巢吧。”王铎大笑。
14、和老婆看SQ片，片中男主角灰常勇猛，兽性十足，老婆在我怀里看的十分投入，突然抬头问我：老公你的兽性呢？
我：汪。
15、年前刚结婚，天天和老婆腻在家里不出门，丈母娘知道后，叫我们回去吃饭，饭桌上，就听丈母娘来了句：“闺女，有些事只能当下饭菜，不能当饭吃啊！”我这脸呀，火辣辣滴烫啊……
16、“医生医生，救救我老婆吧，我老婆她快不行了！她这到底是啥病啊，没多少日子就瘦了那么多，皮肤也没有弹性了，我就这么一个老婆请您一定要治好她啊！”
“首先，我不是医生。其次，她破成这样子粘都没法粘，你节哀吧！”修车师傅鄙视的看着我说道。
17、老婆看上一件衣服2000多，老公不让买，老婆说：我穿这个也是给你长面子。
老公说：为了我半个月的工资，那我就不要脸了。
18、老婆：“老公老公，我终于知道逗b是啥意思了。”
老公：“啥意思啊。”
老婆：“逗b是不是就是你每次说的只在外面蹭蹭，不进去。”
老公：“……”
19、今儿和老婆一起洗澡，帮我搓背时她说：“都说女人是水做的，男人是泥做的，这话真不假，你看看你背上多少汗泥。”
然后我帮她搓背时长叹道：“媳妇儿，你真是条汉子……”
20、小女孩是半成品，少女是成品，处女是珍品，少妇是上品，老婆是日常补品，别人老婆是补品，老处女是珍藏品，[[妓]·女]是临时用品，尼姑是禁用品。
