什麽样的老师才是最好的老师、大年三十感冒、因为黑色显瘦、豪华版的哦、我特么想提前卸货、往死里整治吧、不信问经理等经典二货的笑话25则。
1、老师：“什麽样的老师才是最好的老师？
我认为：一个好的老师，除了要能很好的教授知识外，最重要的是激起大家对学习的兴趣。”
二货同这：“说的是苍老师吧！”
2、大年三十感冒了，在床上躺一天～不割留给媳妇用……突然深情的看着媳妇说：为了我们的以后，我要起床与病魔抗争到底，不能被它征服，不能败倒在床上…二货媳妇悠悠来了句：不就起床尿个尿，至于麽？纯手打大婶求过～
3、今天和二货老婆去买饮料，我问她：“雪碧和可乐一样都是两升的，为什麽可乐看起来没有雪碧多呢？”
二货老婆：“因为黑色显瘦！”
我竟无言以对。
4、今早刚起床，老婆放了一个又长又响的屁，我感叹道：“婚后的女人真是完全没了半点淑女样，也不知道收敛着点。”
谁知二货老婆回了句：“豪华版的哦。”
5、二货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不high，于是总是找茬跟我吵架。
有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛？
我那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我特么想提前卸货…卸货…货。
6、我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。
我说：“不会换张美女啊什麽的，我不会不开心的？”
这二货道：“这样很好，可以控制玩手机的欲望……”
7、同事们在一个电脑旁围着看人体艺术画，一女子也凑热闹，脑袋钻进去，正好看见一美女裸体上面的咪咪，议论大小的同事们赶紧的闭嘴，谁知这二货突然来了一句：还没我的大呢。同事们傻在那里看着她，她以为别人不信她，正好经理过来了，这位又来了一句：不信问经理。爆笑……
8、今天我生日，男友问：你想要啥礼物？
我其实想要首饰，但是又不好意思说，然后就说：只要手上，脖子上耳朵上能用就好！
结果这个二货男友给我买了香皂……香皂……
9、二货媳妇太能吃了，我受不了了。
我就骂媳妇：“你除了吃还会什麽。”
二货媳妇来了一句：“我还会饿。”
10、二货室友那时迷恋上一个网游，天天出去通宵玩，经常发现他兜里有白加黑感冒药。我们就劝他，感冒了就别去了，身体重要！谁知那二货神回复了句，我那是上网吃的，晚上吃白片不瞌睡，白天吃黑片睡得的香！说完二货就睡了……
11、刚才跟老婆在看电视，看到一名人评委：唉老婆，这不是马天宇嘛！我那二货老婆：“看什麽呢？人家是田亮。”我傲气的说：”天亮怎么了？还天黑呢“老婆：”你认识明星吗？人家是跳水的“我：”嗨，不就一个跳水的吗？老子小时候去池塘洗澡时天天跳“。
12、吃完晚饭后在沙发上玩手机，这时二货媳妇叫我：“老公把碗洗一下。”
当时我就生气了说：“滚。”
正在这时候看见媳妇拿着菜刀过来了。
本来要说：“滚犊子。”
结果改成：“滚滚长江都是水，浪花淘尽英雄。”
太尼玛机智了我！
13、出差，二货媳妇问：“你走了我晚上咋办？你懂的。”
朕说：“买根黄瓜解决。”
回来后不依不饶的骂：“他妈冰凉棒硬一点不好玩。”
朕大笑：“你不会用微波炉打二十秒啊。”
唉，还是年轻啊！
14、舍友突然放了个p，紧接着我也放了一个。
旁边一二货来了句：“你俩说相声呢？”
话还没说完只听上铺一声巨响，完了，直接斗地主了！？
15、我在家撸啊撸，结果一个电话（打错了）问：媳妇儿干啥呢？
我说：我是她爸，她和她妈妈出去吃饭了，手机忘拿了。
这二货果断叫了句：叔叔你好。
心里这个得劲儿啊。
第二天这B一个电话接一个的打说要揍我，朋友们，你们说我是不是有点给他脸了？
16、二货主管：大家早上好！员工：好！很好！非常好！二货主管：是真的好还是假的好？员工：有人好，有人不好！二货主管：愿闻其详！员工：隔壁夫妻晚上叫床他们好，我们……不好！室友鼾声如雷睡的好，我们……不好！你天天罚款老板好，我们……不好！……二货主管：停停停！你就没好的？员工：现在准我离职，给我结工资最好！二货主管：休想！……解散！……
17、我给女朋友打电话，她不耐烦的回到：你想干嘛？我说，想啊！你快来啊我等着你啊。二货真色啊！
18、今天带老婆去爬山，到山顶的凉亭休息，想着浪漫一把，做强吻状，谁料二货老婆突然来句：姐夫，别这样！上顶山好多人都盯着我看……
19、去菜市场买菜，先买了点黄瓜，再买了点草莓就放一个袋子里。
回到家看见草莓被黄瓜弄坏了，就把黄瓜拿去洗。
二货朋友说：“弄轻点哇，都出血了，出血了。”
20、记得初中那会，一男同学在走廊扫地拿着扫把当吉他在那唱：“我在你眼里到底算什麽。”
恰好我做窗户边，头也没抬说了一句：“眼屎。”
这二货撇撇嘴来了一句：“眼屎也不错了，证明你眼里还有我。”
21、单位小组聚餐，点了一份小烧饼，上来时是刚出锅的，很烫。
一二货同事用手直接拿，被烫得直喊“卧槽，太热了”。
按惯例这不是高－潮，高－潮是这二货觉得烫手就把小烧饼直接塞嘴里了，那小嘴儿烫得都成菊花状了。
22、有一个二货同学别人有时说一句
“妈妈”“奶奶”甚至“爸爸”“爷爷”
只要这货在非要答应一声，有时还回一句“嗯，乖孩子。”
我们都很讨厌她。有一次我们和这货
出去玩不知道谁喊了一句“大姨妈”
这货想都没想便迅雷不及掩耳的答应了一声……
据说现在她再也不充当
别人的爸爸妈妈还有大姨妈了……
23、昨天晚上睡觉，二货老婆迷迷糊糊的跟我来了句：晚上睡觉要跟我说晚安，早上起来要给我请安，呃呃，好吧，太后娘娘。
24、楼主妹子一枚，有天妹妹问我杜蕾斯是什麽，一时语塞，不知怎么回答，遂问二货男友。这货来了句：“和你妹妹说，那是个男装品牌，专门给弟弟穿的”。
25、我们房东家门口拴了一条大狗，看到陌生人就大叫，此为背景！
一天我一朋友过来找我玩，被狗吓了好大一跳，他把兜里的火腿拿出来喂狗套套近乎，隔天朋友过来了，大狗不认人又把他吓一跳，二货朋友冲着狗就叫唤，你还我火腿…还我…火腿…
